秋夜怀友
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《七律春满江南我自痴》
(七律)作者:满江红(诗词)
https://www.meipian.cn/20ruzo8t?first_share_to=other&share_depth=1&first_share_uid=35602619&v=5.5.5七律《春满江南》点评 自动笺注
又到群芳吐艳时,
岸边举镜点香枝。
几多翠绿几多雅,
一路红颜一路诗。
莫笑老翁吟旧句,
且窥灵雀唱新词。
我今未酒因何醉,
春满江南岂不痴。 -
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《秋夜怀友》
(七绝)作者:缪斯之瞳
侧耳鸿声入水中,凭栏素月杳天穹。点评 自动笺注
他乡梦里一相见,不识身前白发翁。- 柳风眉月:后两句不错!见情!所谓日有所思,夜有所梦。鸿声入水中?倒影?或是有何特指? (很久前)
- 缪斯之瞳:“鸿声入水中”,通感用法。 (很久前)
- 蝴蝶兰2022041:棒棒哒!诗意满满!👏👍 (很久前)
- 秋野绿:此绝题为秋夜怀友,第二句应属是最好的一句,既表达了夜景,又是人境合一。首句中的鸿声让人难解,是鸿雁掉入水中的声音吗?感觉此句欠妥。转结含有怀友之意,然转句中用依稀,再用梦里,则有重叠之感,依稀是景入眼前,却又朦胧的意思,它是对梦境的虚拟表达,并非是真实的梦,而梦里两字则是真实的梦了,此句的一字,应属平声音,故此绝应注明用新韵。结句就语句来说,没啥毛病,但就意思来说,太过直白,未留有余音,好的七绝往往是句绝意不绝,读完后让人还有余味。此绝建议修改,可能更好。首句如鸿改来,入改波。转句梦里或改如梦,一改人。结句竟改不,因为朋友在诗里属啥不重要,重要的是诗的文学艺术性,不是与竟是,虽一字之差,却有含蓄与直白的区别。一点浅见,供诗友参考。 (很久前) 作者:谢老师临屏指点。约加修改: 侧耳鸿声入水中,凭栏素月杳天穹。 他乡梦里一相见,不识身前白发翁。
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《闲愁》
(七律(平水韵))作者:柳风@
【图片来自网络,感谢作者】环顾空庭寂寞吞,闲花闲草入黄昏。点评 自动笺注
斜阳一抹金秋色,立壁无穷白蚁痕。
大厦楼前浮往事,小窗夜下望天门。
于今多少烟云锁,残孔犹思岁月存。 -
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《秋夜怀友(旧作新改,尝试新词入诗,欢迎拍砖指正)》
(七律)作者:柳风眉月
登楼遥望东南去,八月冰轮又一江。点评 自动笺注
两地交情凭夜月,几封世味到烟缸。
少年有志应须闯,客里无成岂可降。
各踏天涯身渐老,常春藤色透心窗。- 竹杖芒鞋(毓泽):整首颇佳,对仗工整,符合起承转合的特点。首句交待时间地点,颔联说明事由,颈联陈述境况。尾联整合统一,积极向上。虽无特别的佳句,实情实感就好! (很久前) 作者:多谢点评夸赞!欢迎同题留玉。
- 司空萧涯:新词入诗,有人称其为诗词发展和创新的结果,如若诗词无路可走了,那这就是条不归路。
新词,多数是双音节以上的词,这是在挑战诗词字数,两言诗发展到多言,都是对字数的挑战,但到五七言诗时,再发展就是曲和自由诗了。原理是五音十二律不可挑战,除非将其灭亡。
即便新词入诗,两个字完全新的,是很少的,而且多为外来语。
古人写诗,无人不用新诗,否则,诗词不可能出现双音节。
诗人写诗,无不取新词最少音节,并必加上另一词义的音节,加以修饰。如“缸”字,极少用水缸、烟缸、瓷缸,而是青缸、红缸等。 (很久前) - 云深鹤闲:登楼遥向东南望,万里冰轮共一江。 两地天涯凭此代,几多世味看寻常。 少年有志存高远,老大无成憾犹香。 一路风尘虽渐老,青春无悔任心狂。 (很久前) 作者:多谢修改!欢迎同题。
- 锦天:这首诗感觉议论为主,感觉诗味淡了些。除首联外,全是议论,于怀友主题,着墨似可多些为好。 (很久前) 作者:多谢诗友指出问题,容我再加斟酌。
- 锦天:再啰嗦一句,怀,本就是感情,诗意的感情表达,景语,情语交相呼应为佳。 (很久前) 作者:谢友所说在理,情景交融实属上乘笔法。
- 独背夕阳上小楼:我觉得,新词入诗是趋势。今人写今事,正如,唐人写唐事。 所以,颔联下句用了,烟缸,不如上句,也对一新物件。 戏为之,两地交情由弹幕,几行世味到烟缸。哈哈 (很久前) 作者:诗友所说在理,多谢留玉指正!
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《秋中有寄》
(七律)作者:待敲得木鱼
秋中有寄/待敲得木鱼 月满疏窗春独秀,风过庭院又花红。 几回梦醒为君忆,一处闲愁寄锦鸿。 未见青丝生白发,唯知心字始难终。 凭栏莫问惆肠事,海角无涯夜正中。点评 自动笺注
- 奈何草20180:月满疏窗春意秀,风入庭院染花红。忆君几度醒仙梦,一处闲愁寄锦鸿。
不见青丝生白发,唯知心字始难终。 凭栏莫问惆肠事,海角天涯夜色蒙。 (很久前) - 云深鹤闲:月挂窗棂疏影朦,风摇庭院落花红。 几回惊梦因君醒,多少闲愁寄雁鸿。 纵使青丝生白发,唯留思情始难终。 凭栏总惹伤心事,海角天涯夜正同。 (很久前)
- 柳风眉月:多个句子均欠流畅,对仗亦欠工。还可略加斟酌。 (很久前) 作者:你好老师,可以帮我略做修改么。实在写不好律诗。想学。也不知道写的好坏。还请麻烦老师讲解一下。感谢。
- 竹杖芒鞋(毓泽):月满疏窗帘欲坠,风过空院瘦花丛。
几回梦醒为君忆,一霎诗来向此融。
未见青丝生白发,唯知锦字挂金鸿。
凭栏莫问别肠事,半夜遥思野屋中。
首联主题是秋,不能带春,花红也不合适。对仗句要工整,可以放宽些。简单说动词对动词,副词对副词等等之类。主题要有事情,写景抒情寓理。尾句最好不用成语。
按照你的诗,真不好改。诗词验证软件,对仗还不能识别。搜韵也不全对。自己掌握。 (很久前)
- 奈何草20180:月满疏窗春意秀,风入庭院染花红。忆君几度醒仙梦,一处闲愁寄锦鸿。
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《秋念》
(七绝(平水韵))作者:行者无彊
《秋念》(原创):点评 自动笺注
雁叫孤峦跃北风,蝉吟枫岭落秋红。窗前把酒瞵清月,白发何时旧友逢。
注:<瞵(Lin)﹥注视,瞪着眼睛看。- 紫藤1981:首句“雁过”是不是通顺点 。不一定要强行对仗。绝句对起,半对也可以。“友翁”“翁”有点凑韵 (很久前) 作者:首先要感谢诗友的热情点评!按照所提建议,其“过雁”二字,可以去改为“”雁掠孤峦卸北风”。因为“过”是多音字!严格按照格律言之,放在首句第二字位音上欠妥。所以此处还是避开为宜……而“友翁”一词,在此特指年轻时的朋友已成老翁了。
- 半青山:拜读精彩佳作,感佩才情,学习赞藏,意境优美,结构严谨,语言生动,想想力丰富,问好,遥祝秋棋。 (很久前) 作者:感谢诗友的鼓励!祝你节日快乐!
- 伍生:又:窗前把酒凝清月,凝有点凑字。个人拙见:窗前把酒杯中月。 (很久前) 作者:感谢诗友的点评!仁者见仁,智者见智。……此处原来是用“瞵”字。但为通俗选用了“凝”字,让诗友见拙了。我巳做修正,还是选用“瞵”字去表述,这样可增强人物行为的动态感。
- 柳风眉月:蛩吟枫岭落秋红,何如? (很久前) 作者:仁者见仁,智者见智。
- 九天云鹤:跃字何解?孤峦,枫岭意像是否重?把蝉入秋景,是否可酌? (很久前) 作者:“跃”指峦上大雁展翅扶摇腾飞,欲跃入北风远去南方。写秋蝉与大雁,孤峦与枫岭是为对仗哦,……感谢诗友点评!
- 云深鹤闲:过雁年年景色同,千山岁岁又秋红。可伶好友人成各,也许白头难得逢。 (很久前) 作者:感谢诗友的点评!
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《归舟醉吟》
(五律)作者:宁谧月光
浅醉意朦胧,归舟倚碧丛。点评 自动笺注
湖心溶碎月,桥畔沁香风。
舞袖翩绵柳,清歌杳霭空。
举觞邀旧友,情入此杯中。
原“长空”改为“霭空”,感谢鹤鸣兄和沙场兄指正。- 柳风眉月:前面写的皆是回忆吗?结句略少蕴藉。总体不错! (很久前)
- 柳风眉月:举觞邀远友,往日涌杯中。何如?
(很久前) 作者:不是回忆,是想象中的老友相聚。您这两句读来更有缅怀之意呢。敬茶问好~ - 柳风眉月:如是想象中的情景,似乎少一条主线贯篇。湖心/溶碎/月,桥畔/沁/香风。湖心溶白月何如? (很久前) 作者:多谢,但若改了,那就成了您的想象,不是我的~哈哈哈,比较固执,莫怪莫怪!
- 柳风眉月:诗友客气,我只是对作品提出个人看法,取舍皆在作者。 (很久前)
- 紫晗20200811:前面浅醉,后面还举觞,你是要长醉不复醒吗?看似前后呼应,实则显得刻意。“醉”改成墨,交代夜色朦胧,何如?个人见解,仅供参考。 (很久前) 作者:由浅醉到醉,的确是得有个过程的。诗友应该是没喝醉过吧?也是好事。此外,见解不同是常事,交流的前提是友好不是说教。祝您中秋愉快。
- 小王20220419:无变化 (很久前)
- 左拉:句式单一,景物过多;前无铺垫,举觞邀旧友突如其来。个见。 (很久前) 作者:仁者见仁, 智者见智。多谢点评。
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《秋夜怀故友》
(七律)作者:秋鸿弄影
秋夜怀友(七律)点评 自动笺注
不辍勤耕数十秋,
悲欢离合听天酬。
青颜玉枕三容别,
浩首残灯一影留。
互勉互帮成挚友,
相知相惜最同流。
奈何命舛君归去,
黄叶飘零对月愁。- 柳风眉月:前两联述友,“浩首残灯一影留”佳句!颈联文字朴实但见情,略重。尾联寄怀亦有余味,个人最喜此联!唯“三容”应属造词?总体不错! (很久前)
- 秋鸿弄影:谢先生精彩点评!受益匪浅!“三容别”指三个妻子别他而去,但老是说的极是有造词之嫌。 (很久前)
- 潭州雨梦:浩首? (很久前) 作者:应用“皓首”为妥。谢谢指教!
- 尤有遗老:干脆点:“青颜玉枕多情别,浩首残灯只影留。” (很久前)
- 独背夕阳上小楼:三容别,不如直白点,三姻尽,三姻别。 (很久前)
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《中秋》
(水调歌头(毛滂体))作者:士心200724
明月不常有,皎晦问苍天。点评 自动笺注
今宵维愿,扫清霾雾露丘原。
吹裂笙箫羌笛,鼙鼓声腾崇岫,荡尽贼奸喧。
斫去桂枝叶,光照九州妍。与谁共,欣快饮,结生缘?
漂流四海,颠簸峰谷跨千山。
人有高歌悲泣,路有坦平旋急,老骥壮怀坚。
但愿真情在,万里共婵娟。- 柳风眉月:读来感觉略熟,中有东坡味,亦有老杜味。 (很久前)
- 高振耘:此词原本照填苏轼的《水调歌头▪明月几时有》,好多字句原味照搬,没有创意。 (很久前) 作者:感谢高振耘先生的评述,现做出修改,望先生再品评。
- 一语断人肠:路过 (很久前)
- 观棋不语:此应剝坡翁词,另赋新意而作,然觉生涩,其味相较原作,有索然之感。建议看看張庆辉君剝古人诗词之作,应有斩获?
问好诗友! (很久前) - 金舌浪君:有趣 (很久前)
- 布衣萧郎:仿得太过,东施效颦。 (很久前)
- 春風鶴影:此诗先以"明月"二字破题,再以第二句吐露心声。难得佳作!三到五句情感丰富,值得人细细品味 (很久前)
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