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《征程》
（七律）作者：腾将远
雄鸡报晓曙天东，欲渡黄河踏远行。点评 自动笺注
大地春归知次第，千山树暖渐分明。
浮沉岁月催人老，砥砺年华别样红。
车骑燕然石上勒，男儿岂可负刀弓。- 精徐跃先笔剑：颔联对仗不工，句意不合 (4个月前) 作者：感谢老师指正，恭祝新春快乐！
- 宝贝宸宸：颔联对仗工整，句意清晰，春归本就是从东至西，由南到北；树暖是从海拔低至高，由枯荒到翠艳，由瘦渐肥，句意清晰易懂，极其贴合《征程》主题。全诗由景推人，四联层层递进，传统布局，每一句都从未脱离主题，干净利落！ (4个月前) 作者：感谢老师指评。
- 诗途情韵：颈联浮沉岁月，砥砺年华意境重复。 (4个月前) 作者：老师好，感谢指正。容我斟酌一下。
- 少轻侯：用语过于熟滑。整体来说很通顺。 (4个月前) 作者：感谢，恭祝老师新春快乐！
- 马：有点拼凑的感觉 (4个月前) 作者：
- 精脚踏实地：征程
我看到的是
1,“欲渡”二字，显的有些犹豫。
2,大地春归，对千山树暖，感觉前者意境很庞大，后者就有点小。
3,浮沉岁月催人老，砥砺年华别样红。此处应该是要转折了，但是这联好像是陈述句一样，没有迸发的感觉。
我也不是高手，只是提建议如果有不对的地方，请包含。 (4个月前) 作者：
- 轻笔惊文：个人见解，颈联对仗不工且转的力度不够，建议修改一下 (4个月前) 作者：
- 烟雨蓑翁：有种老骥伏枥的感觉，中间两联写的稍平，可以试着出彩一点。 (4个月前) 作者：
- 梨花myname：标题为征程表达的意思应该是要激励自己奋发图强，颈联首句写到岁月催人老，感叹时光流逝，后面却写年华别样红，有种对岁月惋惜的感觉，与后面激昂的尾联不太对应。（我瞎写的，不知道我的感觉好不好） (4个月前) 作者：
- 精风雪夜归人~：曙天东与雄鸡报晓是一个意思，赘述，大地和千山对仗问题，浮沉岁月和砥砺年华合掌。颈联稍有沉郁，与尾联的激昂不合拍。 (3个月前) 作者：
- 精天天快乐、张宗发：“东”字凑韵，不相粘。整首诗脱离主题。 (3个月前) 作者：
- 湖峰阁主：“雄鸡一唱天下白”气势磅礴，而“报晓”相比“一唱”气势上着实低了太多，与“雄”字似不太协调，有点“我欲斥资三毛二”的感觉，换做“破晓”或许稍好一点点，个人感觉此处需再斟酌一二，新手胡诌，望海涵 (3个月前) 作者：
- 云深鹤闲：诗友你这七律怎么考虑“押韵字”的？怎么感觉像是“作诗机”软件弄出来的？ (3个月前) 作者：
- 锦天：颔联可以尝试用“春风又绿江南岸”的手法改一下，“大地春归香次第，千山花发绣分明。”以增强灵动性和画面感。颈联改成“无情寒暑新添白，有梦情怀别样红。” (3个月前) 作者：感谢老师点评指正！
- 房献忠：三联虽工，却嫌大空。 (3个月前) 作者：
- 未泯：很不错的作品，时间，地点，气候，季节，情绪，思想，描写，对仗等层次分明。但车骑可否石上勒可酌。
(3个月前) 作者： - 阮子熹：诗言志，能尽抒胸臆即需要心胸澄澈也要文笔绝佳。我从这诗里看出了作者的心思，所以是不错的诗！ (3个月前) 作者：
- 彩虹云天：千山改远山可工对，浮沉換蹉跎意向变更。拙见了哈！ (3个月前) 作者：
- 山外：别样红三字若无上联颜色搭配，稍显空洞。 (3个月前) 作者：
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《塞上感秋》
（五律）作者：腾将远
秋风生碧宇，一叶落天边。点评 自动笺注
日照山光动，云征水色寒。
感时惜壮意，对镜怯流年。
前路凭谁问，蜗庐悟太玄。- 精锦天：这首五律功力自是不弱，起承转合，音步都中规中矩。但是，总感觉与塞上联系不太紧密，移作他处也未尝不可。我个人觉得，写塞上，最好有塞上的地名出现，或者，有那些出于塞上的典故，扣实塞上。另外，结句来得突然，与主题关系不大。
以上只是一管之见，不一定正确。 (8个月前) 作者：非常感谢老师指正。 水色改成塞色。只是结句还没想好
- 云深鹤闲：天高风气爽，云淡雁声寒。梧叶秋中落，山关梦里牵。，，，，，。 (8个月前) 作者：
- 伍生：【已撤回】 (8个月前)
- 徐跃先笔剑：碧宇用词不合秋 (4个月前) 作者：
- 诗途情韵：首句生字不妥。
颈联上句三仄尾 (4个月前) 作者： - 少轻侯：用词造景都很好，就是不太扣题。太玄悟的有点突兀。 (4个月前) 作者：
- 轻笔惊文：个人见解，除了合句略显突兀，前后文的情感也有些割裂，立意也不清晰，所谓感秋，感的是什么呢？ (4个月前) 作者：
- 风雪夜归人~：未感受到塞上的苍凉，旷远。区区40个字，要承载的内容很多，所以最好不犯题。结句突兀，既然“蜗庐悟太玄”，又如何感塞上之秋？ (3个月前) 作者：
- （半山居士）吴弃之：碧宇、天边，意太近了，没必要。首句存在歧义，从字面解，意思成了“秋风生出碧宇”跟作者想表达的南辕北辙了。类似于一个很有名的诗案，祖母生宣统。颌联“照”不如“移”，“征”不如“落”。颈联“惜壮意”“怯流年”略有相违，要么出句为“怯流年”服务，要么对句为“惜壮志”服务。 (3个月前) 作者：
- 房献忠：标题改为感秋，便是中规中矩的好诗。 (3个月前) 作者：
- 彩虹云天：末句太窝了，试作心随云雁翻如何？ (3个月前) 作者：
- 山外：绘声绘色，多调动些感官会更好。 (3个月前) 作者：
- 精锦天：这首五律功力自是不弱，起承转合，音步都中规中矩。但是，总感觉与塞上联系不太紧密，移作他处也未尝不可。我个人觉得，写塞上，最好有塞上的地名出现，或者，有那些出于塞上的典故，扣实塞上。另外，结句来得突然，与主题关系不大。
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《塞上.客里逢秋》
（五律）作者：腾将远
金风澄玉宇，气令火西流。点评 自动笺注
汉道征尘远，秦关落日幽。
边声萦梦枕，寒色渡云秋。
起看西窗月，弦辉照客愁。 -
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《山中人家》
（七律）作者：腾将远
林下通幽遥一径，云涯深处有人家。青山不掩枝头月，秀色堪餐岭上霞。越相烟波识客路，桃源洞壑有桑麻。白衣送酒酌秋韵，醉看东篱遍地花。点评 自动笺注
- 大意：遥一径可改遥展径；云涯当作河岸解，河岸深处费解，可作转、曲、尽、断，视实际情况而定；月和山的空间关系描写不准确；六句有字复用，可改。七八句从送到饮到醉，意思明白但是略显拥挤，如果是作客带酒过去似乎不当点出。试改：
林下通幽遥展径，云涯转处有人家。青峰曾掩枝头月，秀色堪餐岭上霞。越相烟波迷客路，桃源洞壑记桑麻。秋风劲酒酬知己，醉看东篱满地花。
不当处请海涵！
(9个月前) 作者：由衷感谢老师指正！ - 驚石听声：林下通幽遥一径，云涯深处有人家。青山难掩枝头月，秀色堪餐岭上霞。越相烟波归客路，桃源洞壑忆桑麻。白衣送酒酌秋韵，醉喜东篱遍地花。 (9个月前) 作者：感谢老师指正
- 湖峰阁主：感觉这首诗更适合做成五律，因为中间很多词是多余或重复的，反倒显得啰嗦了。而且其中对仗也不太工整，还是有不少地方可以仔细斟酌调整的。“林深通秘径，云尽见桑麻。山掩枝头月，松推岭上霞。烟波知客路，曲水绕人家。邀酒霜衣醉，东篱遍地花。” (9个月前) 作者：经您点评润色，深感受益，感谢老师指正！
- 独背夕阳上小楼：林下通幽埋一径，云崖深处有谁家？
这样是不是好些？不容易引来歧义。 (9个月前) 作者：感谢老师指正！ - 秋野绿：律诗须完整，且首尾呼应。题为山中人家，应以人家为主线，首联第一句似乎离人家远了点。中二联还可以，叙这人家所处境地，尾联首句白衣送酒，似乎却少来头，其因是与首联缺少呼应。如首句有喜聚，桌前，围坐等等意思，可能更好，使送酒有含蓄的场景。故首联首句如修改一下，则更好。个见，问好！ (8个月前) 作者：
- 诗途情韵：首句遥不妥，通、开都好些。
颈联上句三仄尾。
越相与桃源不工，如竹屋轩窗 (4个月前) 作者： - 诗途情韵：首句胜幽或寻幽通一径 (4个月前) 作者：
- 少轻侯：题作人家不见家 (4个月前) 作者：
- 大意：遥一径可改遥展径；云涯当作河岸解，河岸深处费解，可作转、曲、尽、断，视实际情况而定；月和山的空间关系描写不准确；六句有字复用，可改。七八句从送到饮到醉，意思明白但是略显拥挤，如果是作客带酒过去似乎不当点出。试改：
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《塞上·寄语达茂旗风电项目组》
（五律）作者：腾将远
碧天长剑倚，气壮志凌云。点评 自动笺注
马踏阴山雪，风吹甲胄尘。
一皆疑虎将，非是上皇人。
三五秋高夜，弓刀满月轮。- 长安寒雨：只一联：碧天长剑倚，气壮志凌云。可用。后三联疑似李广陵玩穿越，杀入风电产业。为了立志戌边国家风电产业的将士的🍺🍺 (10个月前) 作者：只是想借以李广之勇作为形容。没您说的这么严重吧
- 秋野绿：看诗题应是写风电项目组，首联不错，志高气昂，二，三联应入具体表象，第二联可以的，写了行路难，风中苦，然甲胃尘似乎有点难懂或是典古吧。第三联有点差劲，不知对项目组想表达个啥？尾联也没写好，律诗需完整，且首尾要有呼应。若尾联能写出自己见到项目组志高气昂的情景后，所产生的心灵情感，那就更好。一点浅见，问好诗友，或许要求高了些，祝创作快乐！ (8个月前) 作者：老师好，第三联想借用李广之典故，表达项目组都是射虎将，而非游手好闲之人，尾联想表达的是这群人辛勤创业，像是古代将军打仗一样，在月明之夜，弓刀闪闪发光，意诩乃是雄猛之师。
- 脚踏实地：首联起高了吗？ (4个月前)
- 锦天：电家多俊杰，气壮志凌云。
踏破阴山雪，行穿瀚海尘。
帐前嗟虎将，梦里念家人。
三五秋高夜，相思满月轮。
我也曾是电家基建人，也去过阴山，凑兴一首。 (4个月前) 作者：
- 长安寒雨：只一联：碧天长剑倚，气壮志凌云。可用。后三联疑似李广陵玩穿越，杀入风电产业。为了立志戌边国家风电产业的将士的🍺🍺 (10个月前) 作者：只是想借以李广之勇作为形容。没您说的这么严重吧
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《塞下·夜宿玉门关》
（七律）作者：腾将远
戈壁荒沙朔气寒，莽茫雪岭远生烟。银河疑落星垂地，琼宇初开月满天。大野听秋霜塞早，边城别梦五更残。征衣未向长宵解，马踏胡尘又一鞭。点评 自动笺注
- 侠风：要表达的是什么？壮志？离别？景物？ (10个月前)
- 腾将远：有何不妥，敬请指正。 (10个月前)
- 八月之杯：出韵了 (10个月前)
- 腾将远：新韵也出韵了么 (10个月前)
- 植杖叟：出塞对五更，欠工。 (10个月前) 作者：多谢老师指正，试改：胡塞如何。
- 精湖峰阁主：“戈壁”本就够荒凉了，可以不用“荒沙”，改成黄沙更有画面感；“朔气”指北方的寒气，其本身就带有寒的意思，不如改成“夜气”寒，毕竟戈壁滩上昼夜温差很大，白天其实是很热的，而且用“夜风”也能呼应标题的“夜宿”；后面对仗似不甚工整，还是需要仔细斟酌一下 (9个月前) 作者：经您指点，豁然开朗。感谢您指正。
- 精独背夕阳上小楼：五更，对，出塞不工。换胡塞，也不佳。不若，以霜，谐音双。则改为，大野听秋霜塞早，边城别梦五更残。
尾联，似是梦境呓语？ 如非梦见，今时，何来胡尘？何须征衣？ (9个月前) 作者：老师所正：大野听秋霜塞早，指教甚是。尾联想表达的是：人在征途，建功立业在上一层楼的意思。 - 少轻侯：景象铺开了，但抒发志向来的太突然。 (4个月前) 作者：
- 徐跃先笔剑：此作佳品，
塞下一一夜宿一一玉门关:
荒沙雪岭，银河琼宇，大野边城，这个军旅豪壮冲天，一览无余，够味，
未了:征衣未解，跃马踏胡又一鞭！更令人振奋！
紧扣主题，字字如珠！韵不知何，如是结尾:跃先踏胡又一捷！那更令人汹涌澎湃！ (4个月前) 作者： - 徐跃先笔剑：对仗用词还有斟酌空间，首联冷，颔联大，颈联具体时间早，颔联，颈联对仗不工，有待提升，首联也可，学无止境，有更好的词表现主脂更好，尾联很好！ (4个月前) 作者：
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