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《征程》
(七律)作者:腾将远
雄鸡报晓曙天东,欲渡黄河踏远行。点评 自动笺注
大地春归知次第,千山树暖渐分明。
浮沉岁月催人老,砥砺年华别样红。
车骑燕然石上勒,男儿岂可负刀弓。- 精徐跃先笔剑:颔联对仗不工,句意不合 (4个月前) 作者:感谢老师指正,恭祝新春快乐!
- 宝贝宸宸:颔联对仗工整,句意清晰,春归本就是从东至西,由南到北;树暖是从海拔低至高,由枯荒到翠艳,由瘦渐肥,句意清晰易懂,极其贴合《征程》主题。全诗由景推人,四联层层递进,传统布局,每一句都从未脱离主题,干净利落! (4个月前) 作者:感谢老师指评。
- 诗途情韵:颈联浮沉岁月,砥砺年华意境重复。 (4个月前) 作者:老师好,感谢指正。容我斟酌一下。
- 少轻侯:用语过于熟滑。整体来说很通顺。 (4个月前) 作者:感谢,恭祝老师新春快乐!
- 马:有点拼凑的感觉 (4个月前) 作者:
- 精脚踏实地:征程
我看到的是
1,“欲渡”二字,显的有些犹豫。
2,大地春归,对千山树暖,感觉前者意境很庞大,后者就有点小。
3,浮沉岁月催人老,砥砺年华别样红。此处应该是要转折了,但是这联好像是陈述句一样,没有迸发的感觉。
我也不是高手,只是提建议如果有不对的地方,请包含。 (4个月前) 作者: - 轻笔惊文:个人见解,颈联对仗不工且转的力度不够,建议修改一下 (4个月前) 作者:
- 烟雨蓑翁:有种老骥伏枥的感觉,中间两联写的稍平,可以试着出彩一点。 (4个月前) 作者:
- 梨花myname:标题为征程表达的意思应该是要激励自己奋发图强,颈联首句写到岁月催人老,感叹时光流逝,后面却写年华别样红,有种对岁月惋惜的感觉,与后面激昂的尾联不太对应。(我瞎写的,不知道我的感觉好不好) (4个月前) 作者:
- 精风雪夜归人~:曙天东与雄鸡报晓是一个意思,赘述,大地和千山对仗问题,浮沉岁月和砥砺年华合掌。颈联稍有沉郁,与尾联的激昂不合拍。 (3个月前) 作者:
- 精天天快乐、张宗发:“东”字凑韵,不相粘。整首诗脱离主题。 (3个月前) 作者:
- 湖峰阁主:“雄鸡一唱天下白”气势磅礴,而“报晓”相比“一唱”气势上着实低了太多,与“雄”字似不太协调,有点“我欲斥资三毛二”的感觉,换做“破晓”或许稍好一点点,个人感觉此处需再斟酌一二,新手胡诌,望海涵 (3个月前) 作者:
- 云深鹤闲:诗友你这七律怎么考虑“押韵字”的?怎么感觉像是“作诗机”软件弄出来的? (3个月前) 作者:
- 锦天:颔联可以尝试用“春风又绿江南岸”的手法改一下,“大地春归香次第,千山花发绣分明。”以增强灵动性和画面感。颈联改成“无情寒暑新添白,有梦情怀别样红。” (3个月前) 作者:感谢老师点评指正!
- 房献忠:三联虽工,却嫌大空。 (3个月前) 作者:
- 未泯:很不错的作品,时间,地点,气候,季节,情绪,思想,描写,对仗等层次分明。但车骑可否石上勒可酌。
(3个月前) 作者: - 阮子熹:诗言志,能尽抒胸臆即需要心胸澄澈也要文笔绝佳。我从这诗里看出了作者的心思,所以是不错的诗! (3个月前) 作者:
- 彩虹云天:千山改远山可工对,浮沉換蹉跎意向变更。拙见了哈! (3个月前) 作者:
- 山外:别样红三字若无上联颜色搭配,稍显空洞。 (3个月前) 作者:
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《塞上感秋》
(五律)作者:腾将远
秋风生碧宇,一叶落天边。点评 自动笺注
日照山光动,云征水色寒。
感时惜壮意,对镜怯流年。
前路凭谁问,蜗庐悟太玄。- 精锦天:这首五律功力自是不弱,起承转合,音步都中规中矩。但是,总感觉与塞上联系不太紧密,移作他处也未尝不可。我个人觉得,写塞上,最好有塞上的地名出现,或者,有那些出于塞上的典故,扣实塞上。另外,结句来得突然,与主题关系不大。
以上只是一管之见,不一定正确。 (8个月前) 作者:非常感谢老师指正。 水色改成塞色。只是结句还没想好 - 云深鹤闲:天高风气爽,云淡雁声寒。梧叶秋中落,山关梦里牵。,,,,,。 (8个月前) 作者:
- 伍生:【已撤回】 (8个月前)
- 徐跃先笔剑:碧宇用词不合秋 (4个月前) 作者:
- 诗途情韵:首句生字不妥。
颈联上句三仄尾 (4个月前) 作者: - 少轻侯:用词造景都很好,就是不太扣题。太玄悟的有点突兀。 (4个月前) 作者:
- 轻笔惊文:个人见解,除了合句略显突兀,前后文的情感也有些割裂,立意也不清晰,所谓感秋,感的是什么呢? (4个月前) 作者:
- 风雪夜归人~:未感受到塞上的苍凉,旷远。区区40个字,要承载的内容很多,所以最好不犯题。结句突兀,既然“蜗庐悟太玄”,又如何感塞上之秋? (3个月前) 作者:
- (半山居士)吴弃之:碧宇、天边,意太近了,没必要。首句存在歧义,从字面解,意思成了“秋风生出碧宇”跟作者想表达的南辕北辙了。类似于一个很有名的诗案,祖母生宣统。颌联“照”不如“移”,“征”不如“落”。颈联“惜壮意”“怯流年”略有相违,要么出句为“怯流年”服务,要么对句为“惜壮志”服务。 (3个月前) 作者:
- 房献忠:标题改为感秋,便是中规中矩的好诗。 (3个月前) 作者:
- 彩虹云天:末句太窝了,试作心随云雁翻如何? (3个月前) 作者:
- 山外:绘声绘色,多调动些感官会更好。 (3个月前) 作者:
- 精锦天:这首五律功力自是不弱,起承转合,音步都中规中矩。但是,总感觉与塞上联系不太紧密,移作他处也未尝不可。我个人觉得,写塞上,最好有塞上的地名出现,或者,有那些出于塞上的典故,扣实塞上。另外,结句来得突然,与主题关系不大。
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《塞上.客里逢秋》
(五律)作者:腾将远
金风澄玉宇,气令火西流。点评 自动笺注
汉道征尘远,秦关落日幽。
边声萦梦枕,寒色渡云秋。
起看西窗月,弦辉照客愁。 -
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《山中人家》
(七律)作者:腾将远
林下通幽遥一径,云涯深处有人家。青山不掩枝头月,秀色堪餐岭上霞。越相烟波识客路,桃源洞壑有桑麻。白衣送酒酌秋韵,醉看东篱遍地花。点评 自动笺注
- 大意:遥一径可改遥展径;云涯当作河岸解,河岸深处费解,可作转、曲、尽、断,视实际情况而定;月和山的空间关系描写不准确;六句有字复用,可改。七八句从送到饮到醉,意思明白但是略显拥挤,如果是作客带酒过去似乎不当点出。试改:
林下通幽遥展径,云涯转处有人家。青峰曾掩枝头月,秀色堪餐岭上霞。越相烟波迷客路,桃源洞壑记桑麻。秋风劲酒酬知己,醉看东篱满地花。
不当处请海涵!
(9个月前) 作者:由衷感谢老师指正! - 驚石听声:林下通幽遥一径,云涯深处有人家。青山难掩枝头月,秀色堪餐岭上霞。越相烟波归客路,桃源洞壑忆桑麻。白衣送酒酌秋韵,醉喜东篱遍地花。 (9个月前) 作者:感谢老师指正
- 湖峰阁主:感觉这首诗更适合做成五律,因为中间很多词是多余或重复的,反倒显得啰嗦了。而且其中对仗也不太工整,还是有不少地方可以仔细斟酌调整的。“林深通秘径,云尽见桑麻。山掩枝头月,松推岭上霞。烟波知客路,曲水绕人家。邀酒霜衣醉,东篱遍地花。” (9个月前) 作者:经您点评润色,深感受益,感谢老师指正!
- 独背夕阳上小楼:林下通幽埋一径,云崖深处有谁家?
这样是不是好些?不容易引来歧义。 (9个月前) 作者:感谢老师指正! - 秋野绿:律诗须完整,且首尾呼应。题为山中人家,应以人家为主线,首联第一句似乎离人家远了点。中二联还可以,叙这人家所处境地,尾联首句白衣送酒,似乎却少来头,其因是与首联缺少呼应。如首句有喜聚,桌前,围坐等等意思,可能更好,使送酒有含蓄的场景。故首联首句如修改一下,则更好。个见,问好! (8个月前) 作者:
- 诗途情韵:首句遥不妥,通、开都好些。
颈联上句三仄尾。
越相与桃源不工,如竹屋轩窗 (4个月前) 作者: - 诗途情韵:首句胜幽或寻幽通一径 (4个月前) 作者:
- 少轻侯:题作人家不见家 (4个月前) 作者:
- 大意:遥一径可改遥展径;云涯当作河岸解,河岸深处费解,可作转、曲、尽、断,视实际情况而定;月和山的空间关系描写不准确;六句有字复用,可改。七八句从送到饮到醉,意思明白但是略显拥挤,如果是作客带酒过去似乎不当点出。试改:
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《塞上·寄语达茂旗风电项目组》
(五律)作者:腾将远
碧天长剑倚,气壮志凌云。点评 自动笺注
马踏阴山雪,风吹甲胄尘。
一皆疑虎将,非是上皇人。
三五秋高夜,弓刀满月轮。- 长安寒雨:只一联:碧天长剑倚,气壮志凌云。可用。后三联疑似李广陵玩穿越,杀入风电产业。为了立志戌边国家风电产业的将士的🍺🍺 (10个月前) 作者:只是想借以李广之勇作为形容。没您说的这么严重吧
- 秋野绿:看诗题应是写风电项目组,首联不错,志高气昂,二,三联应入具体表象,第二联可以的,写了行路难,风中苦,然甲胃尘似乎有点难懂或是典古吧。第三联有点差劲,不知对项目组想表达个啥?尾联也没写好,律诗需完整,且首尾要有呼应。若尾联能写出自己见到项目组志高气昂的情景后,所产生的心灵情感,那就更好。一点浅见,问好诗友,或许要求高了些,祝创作快乐! (8个月前) 作者:老师好,第三联想借用李广之典故,表达项目组都是射虎将,而非游手好闲之人,尾联想表达的是这群人辛勤创业,像是古代将军打仗一样,在月明之夜,弓刀闪闪发光,意诩乃是雄猛之师。
- 脚踏实地:首联起高了吗? (4个月前)
- 锦天:电家多俊杰,气壮志凌云。
踏破阴山雪,行穿瀚海尘。
帐前嗟虎将,梦里念家人。
三五秋高夜,相思满月轮。
我也曾是电家基建人,也去过阴山,凑兴一首。 (4个月前) 作者:
- 长安寒雨:只一联:碧天长剑倚,气壮志凌云。可用。后三联疑似李广陵玩穿越,杀入风电产业。为了立志戌边国家风电产业的将士的🍺🍺 (10个月前) 作者:只是想借以李广之勇作为形容。没您说的这么严重吧
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《塞下·夜宿玉门关》
(七律)作者:腾将远
戈壁荒沙朔气寒,莽茫雪岭远生烟。银河疑落星垂地,琼宇初开月满天。大野听秋霜塞早,边城别梦五更残。征衣未向长宵解,马踏胡尘又一鞭。点评 自动笺注
- 侠风:要表达的是什么?壮志?离别?景物? (10个月前)
- 腾将远:有何不妥,敬请指正。 (10个月前)
- 八月之杯:出韵了 (10个月前)
- 腾将远:新韵也出韵了么 (10个月前)
- 植杖叟:出塞对五更,欠工。 (10个月前) 作者:多谢老师指正,试改:胡塞如何。
- 精湖峰阁主:“戈壁”本就够荒凉了,可以不用“荒沙”,改成黄沙更有画面感;“朔气”指北方的寒气,其本身就带有寒的意思,不如改成“夜气”寒,毕竟戈壁滩上昼夜温差很大,白天其实是很热的,而且用“夜风”也能呼应标题的“夜宿”;后面对仗似不甚工整,还是需要仔细斟酌一下 (9个月前) 作者:经您指点,豁然开朗。感谢您指正。
- 精独背夕阳上小楼:五更,对,出塞不工。换胡塞,也不佳。不若,以霜,谐音双。则改为,大野听秋霜塞早,边城别梦五更残。
尾联,似是梦境呓语? 如非梦见,今时,何来胡尘?何须征衣? (9个月前) 作者:老师所正:大野听秋霜塞早,指教甚是。尾联想表达的是:人在征途,建功立业在上一层楼的意思。 - 少轻侯:景象铺开了,但抒发志向来的太突然。 (4个月前) 作者:
- 徐跃先笔剑:此作佳品,
塞下一一夜宿一一玉门关:
荒沙雪岭,银河琼宇,大野边城,这个军旅豪壮冲天,一览无余,够味,
未了:征衣未解,跃马踏胡又一鞭!更令人振奋!
紧扣主题,字字如珠!韵不知何,如是结尾:跃先踏胡又一捷!那更令人汹涌澎湃! (4个月前) 作者: - 徐跃先笔剑:对仗用词还有斟酌空间,首联冷,颔联大,颈联具体时间早,颔联,颈联对仗不工,有待提升,首联也可,学无止境,有更好的词表现主脂更好,尾联很好! (4个月前) 作者:
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