切磋交流
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《过袁督师崇焕纪念馆》
(七绝)作者:肥橘小朋友
丹心但报帝王恩,点评 自动笺注
涕泪不为支磔繁。
善恶忠邪千古事,
岂容蛊虿御前言!- 微标:意境很好 (4个月前) 作者:谢谢
- 梦只羊:历史如何公正,也无法把悲剧变成喜剧 (4个月前) 作者:确实,但留得身后名也很重要
- 草泪花心:第三句可能失去雕琢,过于露骨,陋见勿介 (4个月前) 作者:确实非陋见
- 墨离-子清:后两句最好润色一下 (4个月前) 作者:目前还没有好的想法。谢谢老师
- 北飘的云:此《七绝》让人耳目一新。 (4个月前) 作者:谢谢老师
- 柳风@:第二句“孤平” (4个月前) 作者:谢谢老师已改
- 老象:善恶忠奸寻常事,鹦鹉只是学人言。 (4个月前) 作者:收到老师
- 铁血天涯:可参考石灰吟的意境 (4个月前) 作者:好的,谢谢老师
- 傲骨琴心:忠奸难辨 (4个月前) 作者:自古如此,当局者迷也
- 墨竹居士℡:“烟云随水逝“欠佳,烟云飘散不定,水流不息,意象和寓意不明确。 (4个月前)
- 【祥雲昇】:用鹦鹉是否贴切 (4个月前) 作者:取鹦鹉学舌之意
- 易水寒2021082:写的稍微浅显了一点。 (4个月前) 作者:积累的还不够,对世界的认识也不够深,希望以后进步
- 吟白:
这首诗是纪念袁崇焕的。袁崇焕是明朝的一个将领,他在镇压辽东女真族起义和清军入侵时表现出色,但后来因
被凌迟处决。
诗中第一句“丹心但报帝王恩”,表达了对袁崇焕为国家付出的敬意和感激之情。第二句“涕泪不为支磔繁”,表达了对袁崇焕遭受冤屈的同情和哀悼之情。第三句“善恶忠邪千古事”,表达了对历史事件的客观看待和深刻思考。最后一句“岂容鹦鹉御前言”,警示人们不要轻信谄媚之言。整首诗通过对袁崇焕的评价和反思,彰显了作者的爱国情怀和历史眼光。 (4个月前) 作者:谢谢老师精彩点评🌹🌹🌹 - 大德无德:肥橘小朋友的诗日有精进,写、评古人尤其是忠国忠君的名人,要知历史还要有对其人其事的客观公正评价!此首七绝展示了肥橘小朋友的功力! (4个月前) 作者:谢谢老师🌹🌹🌹
- 黄巢:役人之役,适人之适,而不自适。郭象说,舍己效人,徇彼伤我。成玄英说,矫情伪行,亢志立名。自饿自沉,促龄夭命而芳名传诸史。谁家小孩?怎可这样毒害!
(4个月前) 作者:?what - 迦喽嗏:第一句不押韵?孤雁出群? (4个月前) 作者:恩,繁,言,平水韵中同属一个韵部,不是孤雁出群
- 黄巢:小朋友,你看你写报王恩,又提身后名很重要。这都是封建礼教的荼毒。孔子说,君子不器。老子说,大器免成。凡器必有用,凡成必有毁。克服立名是士,克服利害是君子,超脱群体是贤,无所偏爱是仁。这点不弄清楚反而效仿,袁公的悲剧只会一次又一次重复罢了。 (4个月前) 作者:诗词是以袁公的口吻自述,所以没有问题
- 紫金山行者:磔繁是否太生僻? (4个月前) 作者:寸磔,凌迟
- 花飞玥:鹦鹉不太恰当吧?鹦鹉只是学舌,不会使坏 (4个月前) 作者:确实,我要多多斟酌
- 仁山智水:帝王权术,无关忠邪! (4个月前) 作者:就当时的历史环境下,应该问题不大
- 会稽生:一番气势磅礴之感 (3个月前) 作者:谢谢老师
- 残笛声:咏史佳作 (3个月前) 作者:谢谢老师点赞
- 陈建宏:正能量,赞 (3个月前) 作者:谢谢老师点赞
- 沙漠胡杨0526-2:诗中第一句“丹心但报帝王恩”,“恩”是平声吧,似不妥! (3个月前) 作者:老师好,平起首句押韵
- 雨墨飘香:不论诗字本意,感佩豪气如虹! (3个月前) 作者:谢谢
- 蓝天20200510:老师立意很好,善恶忠邪千古事,袁公值得后人警醒,反思! (3个月前) 作者:谢谢老师点评
- 碧野晴荷:立意不错,尾句堪酌:鹦鹉不够杀伤力;前字挤韵,读来拗口。试试“岂容蛊虿惑人言” (3个月前) 作者:收到,谢谢老师
- 2212162219:独具一格 (3个月前) 作者:谢谢老师
- 夜雨清风:英雄自古多磨难,奸佞向来作威福,是非岂是难分辨,功过自有后人评。 (3个月前) 作者:谢谢老师点评
- 凡夫俗子0603-2:新手学习中! (3个月前) 作者:相互学习
- 羽林中郞将:袁公千古 (3个月前) 作者:感谢点评
- n55!w!:报国的情感完美体现,善恶忠邪,忠邪的对比可能有点不明显,陋见陋见 (3个月前) 作者:收到,谢谢老师,我之后有文思才作更正
- 墨笔写春秋:意境很美,词句俱佳学习 (3个月前) 作者:谢谢老师点赞
- 晓看日落:于诗中可见作者当是有所深思,功底可见,然诗末鹦鹉之句的确有待斟酌。 (3个月前) 作者:谢谢老师点评,鹦鹉已改
- 兰山柳笛:意境佳! (3个月前) 作者:谢谢老师点评
- 诗虫-梁幸生:好诗欣赏拜读 (3个月前) 作者:谢谢夸奖
- 渊清玉絜:千古兴亡多少事,悠悠,不尽长江滚滚流… (3个月前) 作者:人生如尘埃,到头万事空,珍惜眼前人
- 隗名:诗不错,可惜袁嘟嘟不怎么行,给他写诗都是浪费 (3个月前) 作者:不至于
- 俨然:繁,凑韵。
翻案诗难写,未写出深意。 (3个月前) - 讨春三两句:意境很好 (3个月前) 作者:谢谢夸奖
- 千与千寻,凤舞九天:。 (3个月前) 作者:。
- 千与千寻,凤舞九天:。。 (3个月前) 作者:刷评论😄
- 上善若水!:韵呢? (3个月前) 作者:?没有韵?
- 也该睡了:唉,这么多长辈提醒你忠奸难辨,为什么呢,本意是让你明白过来,你越是这样,越容易深陷其中,最后沦到坏事的那些人里去。
本心和结果,往往南辕北辙。 (3个月前) 作者:好的,受教了 - 耕耘帅乡:2011年去过,还写了一首词,明朝自毁长城,令人唏嘘! (2个月前) 作者:嘘唏不已
- 熊大大熊:咏史诗?感觉有点看不懂🤔 (2个月前) 作者:说明我有潜力是吗,哈哈哈
- 寒雁掠月:诗眼是啥?恩肯定不是,有点散,找不到诗眼 (2个月前) 作者:好似如此
- 克礼先生:写得好 (2个月前) 作者:谢谢老师点赞
- 网际微尘:叹先贤 (2个月前) 作者:当时游园之时看到一幅对联后颇有所感
- 棉袄:“千古事”毕竟代替不了“御前言”啊。 (2个月前) 作者:说到点子上了
- 谢世荣:以史为鉴,可以明志。 (2个月前) 作者:是的,谢谢老师点评
- 广缘:首句如不用韵,末字应用仄字。现恩字不在韵上,此处应仄。第二句磔字处应用仄字。另外"不为"处两字均应平声,"为”是多音字尚可,“不”虽然这里变读可发阳平声,但字音仍属仄声。 (2个月前) 作者:老师好,这边用平水韵,恩、繁、言平水韵中同属一个平声韵部,磔是zhe的第四声,不为“为”wei第二声,不是因为之意。
- Discowboy:磔字对大众来讲略显生僻,不过在诗友之间交流就无伤大雅。 (2个月前) 作者:哈哈哈,是的
- 爱无释:赏诗读评爬楼学习 (2个月前) 作者:互相学习
- 大师:全诗一气呵成。袁崇焕在地底世人为此冤伸也稍慰,但想来他不安眠目,毕竟明朝亡了! (2个月前) 作者:谢谢老师点评👍
- 张小凡:不错不错 (2个月前) 作者:谢谢老师点评
- 后山梦忆:佳作欣赏!后两句为警句。 (1个月前)
- 放下才能承担:支持 (1个月前)
- 墨園耕夫:自古忠奸糊涂事,史家未必能真言 (1个月前)
- 寒窗晓诗:不错的,精炼好句 (1个月前)
- 独背夕阳上小楼:结句弱了,前面起承转,还都中规中矩。 试改后两句,不喜勿怪。
丹心但报帝王恩,
涕泪不为支磔繁。
善恶忠邪非我恨,
羞容鞑虏御街前! (1个月前) - 疯先生-羽:好 (1个月前)
- 清嶽:自古善恶,常形于势,裴矩佞隋而后怀节,可哀矣。 (1个月前)
- 2307310746:有感觉 (1个月前)
- 陆鹏宇(字尚凡):好诗,意境很好 (1个月前)
- ZH1998:兴亡非命,尽是人为。
朝代更替,难越周期。 (1个月前) - ZH1998:我觉得很好,不需要改,改了就丢了味儿了 (1个月前)
- 秋水先生:这种不如写成七律,作者大概想欲悲先扬的起势,但是首联和涕泪句太弱了,不写袁崇焕“单骑阅塞”、“坐守宁远”等突出事迹,反而套用“丹心”的忠臣义士人人可说的套话不好,且“欲报帝王恩”格局太小,袁崇焕一个两广人,到辽东以文官酬边更突出的家国情怀而不是单单是为某人的恩情,格局太小。 (1个月前)
- 雨鹤:学习欣赏! (1个月前)
- 北岭风韵:忠邪,忠奸如何? (1个月前)
- 棋圣:好像少了点诗的韵味 (1个月前)
- 雪莹的精彩:越是短小的诗词绝句,越难创作,怎么样才能够突出重围,走一条属于自己的路…… (1个月前)
- 范饭饭:首先我没有你这水平,但是我也有点自己的见解,首先就是这个“繁”的用意是什么?百思不得其解。最大的问题是诗中善恶忠奸之分写的可能不太对。若说“百年基业千古事”还差不多,这善恶忠邪都应该留给后人评说,不是小人进谗所左右的。善恶都是两面,很难从单方面定论,所以你这写的我不太好苟同。拙见,见笑了。 (1个月前)
- 桃源耕夫:帝王知遇只为仁,早许丹心守国门。
良善从来堪作本,忠诚何惧有谗言。 (1个月前) - 顾鼎新:转弯没转好,话题太大,结尾接不住 (1个月前)
- 壬川:若颔颈相顾,则大成 (1个月前)
- 爻爻灵儿:感觉没有最好提炼出袁崇焕的生命精髓,毕竟袁崇焕作为武将,在明末风雨飘摇的时代应该属于擎天一柱,诗作读来总有点意犹未尽……纯属个人陋见。 (1个月前)
- 寻杨:历史长河终究掩盖不住英雄的光辉,时间的史书也一定会铭记英雄。 (28天前)
- 窗外风岭上月:善恶忠邪千古事在这这句费话了吧? (27天前)
- 范饭饭:整的还行 (27天前)
- 玲fly:读起来很有志气 (27天前)
- 李度:觉得前两句好好调整下,应该可以有个比较漂亮的对仗出来的。 (26天前)
- 捌玖柒拾贰:有点难懂 (21天前)
- 嘯吳狂客:研讀一下此詩,看看對君詩提高有否幫助:
唐代白居易的《放言五首·其三》
赠君一法决狐疑,不用钻龟与祝蓍。
试玉要烧三日满,辨材须待七年期。
周公恐惧流言日,王莽谦恭未篡时。
向使当初身便死,一生真伪复谁知? (15天前) - 万两蓝:一片忠心,只为报答帝王的恩情,因此,哪怕受到支解这样繁杂痛苦的刑罚,哪怕留下痛苦的泪水,也不会不忠。善恶忠邪本来就是历经时世才会愈加凸显,哪里会因毒虫小人的谗言阻拦而改变。
平仄合韵,前后通顺,虽略显平淡,亦不失为佳作,期待更好的作品。 (13天前) - 易玄:气势恢宏,绝佳 (13天前)
- 一叶障目不见泰山:写得很好。 (12天前)
- 竖秋220527:好诗好诗! (9天前)
- 湖边杨柳:生僻之词最好少用为上! (9天前)
- 湖边杨柳:萧一山:"熊廷弼、袁崇焕、孙承宗,皆以盖世之才,治辽事而有余,然或内毁于阉党,外罹于反间,不终其位。""若夫以一身之言动、进退、生死,关系国家之安危、民族之隆替者,于古未始有之。有之,则袁督师其人也。"如若按此来诗意,君之诗是否有失偏颇?以一人而动社稷,是什么概念? (8天前)
- 白门柳:末句实当斟酌,言意皆未尽之感 (1天前)
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《八一节[新韵]》
(七绝)作者:阳关风
洒酒江天唱大风,黄花带血雨烟中。点评 自动笺注
茫茫长路堪回首,不尽霞虹炼碧空。 -
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《癸卯七月十六夜见红月亮》
(五言绝句)作者:沙漠独行
雁去声声咽,新愁寐不得。迎眸月亦圆,何故呈朱色。点评 自动笺注
- 黄巢:新愁寐不得,这一句删掉。雁去就已经有愁了。这句应该写个景啥的。其实怅望月在天也可以改,月亮本就在天,可以写比如杯中月或者湖中月为啥是红色呀这种方向去走 (5天前) 作者:
谢谢先生留玉赐教。拙作“新愁寐不得”句缘于七月半刚刚祭祀完祖先而又闻雁声。怅望月在天确实如先生所言不妥,改成“迎眸月亦圆”还请雅正
- 精麓山渔夫之江南未归客:感觉起承转合安排欠妥,二句一转,三句再转,意象凌乱,难以充分表情达意。 (5天前) 作者:
谢谢先生提读并留玉赐教
- 范饭饭:韵脚有些问题,咽是入声可不在韵部。如果读平声咽意思可就不对了。 (1天前) 作者:谢谢先生提读并不吝赐教
斗胆讨教仄韵绝句不可以首句不入韵么?或者说首句不入韵就必须要用平声?
- 黄巢:新愁寐不得,这一句删掉。雁去就已经有愁了。这句应该写个景啥的。其实怅望月在天也可以改,月亮本就在天,可以写比如杯中月或者湖中月为啥是红色呀这种方向去走 (5天前) 作者:
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《麦浪》
(五律,新韵。)作者:晴雪
麦浪点评 自动笺注
云际草原行,齐天麦浪迎。
夏收铺锦绣,秋种写豪情。
九曲黄河啸,无风碧海惊。
熟颗怀楚玉,鲛女泣珠缨。- 李一南君:我为这两句惊艳:熟颗怀楚玉,无风碧海惊。 (27天前) 作者:谢美评!
- 晴雪:楚玉:出自“空怀楚玉, 浪泣鲛珠。”
草原辽阔,一望无际。万亩麦田,像巨幅画卷纵横大地。
收割机,播种机如画笔,落笔生辉,书写着万丈豪情。
金黄色的麦地像一条黄河风掀巨浪,咆哮前行。收割后露出棕色的土地,像锦绣,像黄棕相间的飘绫无风自舞。在碧绿的草原上,中间几条蜿蜒曲折的麦浪和棕土,又如碧海腾惊。 (8天前) - 天门山人:草原不种草而种麦,不知真假。以前听说草原因为农耕而沙化,破坏生态平衡。应该事出有因。回到本诗,感觉草原写草浪才是正题,草原写麦浪,怎么说也不是典型场景。颈联“九曲黄河啸,无风碧海惊”,九曲/无风,对偶不工。耘棕一词,你不解释,别人难以理解。裸露的棕色的土地像锦绣,也难以想象啊。 (6天前) 作者:新疆麦子名气不小。 九曲对无风没问题。偏正结构名词。 耘棕,耕耘棕色土地。目前没找到更合适的词,希望能改进。 部分麦子收割后,露出棕色土地,和黄色麦浪相间,像碧海上黄色,棕色的波涛翻滚。 单看起伏麦浪,像九曲黄河奔啸向前。
- 亚浪:意韵高古,宜赏宜玩,情怀略觉不足! (6天前)
- 和静平-6468:和静平:
意境文采我之师。 (4天前) - 刘水伊人:九曲对无风表面上没有问题,实际上九曲修饰的是黄河,无风却没有修饰碧海之意,所以还是不工。翻译出来看看:
九曲的黄河在咆哮,无风时碧海...
(4天前) 作者:九曲黄河啸:弯曲的黄河奔啸向前。 无风碧海惊:广阔的草原比作碧海。 因地形起伏,像无风的碧海却波浪起伏。 对仗没问题。 - 希望13:草原,麦浪,碧海,应该是哪个颜色? (4天前) 作者:麦浪金黄色,单看像黄河。放眼望去,又犹如碧海中棕色,黄色相间的波涛起伏。
- 金色阳光:九曲对无风,不用争辯的,基本常识是不对仗的。耘棕解释为耕耘棕色的土地,那么,“书白”就可以解释为“书写白色的纸张”吗?生造读者看不懂的词句何必呢。 (1天前) 作者:耘棕确实不好理解,正考虑换掉。
- 金色阳光:“足以慰生平”句,让人读来有无痛呻吟之感。尤其是“九曲………无风……”句,夸张的意境来描写“麦浪”,作者也许觉得有豪情奔放的一面,但读者怎觉得不贴切不入题呢。 (1天前)
- 李一南君:我为这两句惊艳:熟颗怀楚玉,无风碧海惊。 (27天前) 作者:谢美评!
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《秋怀》
(五律)作者:爱育黎拔力八达
秋气万山同,思怀亦此中。点评 自动笺注
凉风侵竹柏,夜雨透帘栊。
常醒三更梦,时闻一叶枫。
故人何处是,孤影似飘蓬。- 爱育黎拔力八达:希望大家多多指点 (9天前)
- 寒狐居士:景是秋景,但疑为“无病呻吟”。 (9天前) 作者:多谢老师点评
- 湖边杨柳:为了对仗不顾意思,乱用辞藻!尾句不明所以! (8天前) 作者:确实,顾此失彼
- 南蛮:主题不明确,要表达的东西太多,反而是累赘。 (6天前)
- 麓山渔夫之江南未归客:写得挺有感觉的,建议常醒改为常觉,语言风格一致更好。 (5天前)
- 和静平-6468:谨扣主旨,通俗造句,抓住这两点便易成好诗。 (4天前)
- 清欢³√:尾联不明所以 (4天前)
- 八合山人:身为南方人(温州),我对第一句尤为有意见,我们这现在白天气温33-35度,夜间28度,也就比盛夏稍微好点,哪来的万山同了。。。我们这过完夏天过冬天。。。。。一点牢骚,针对这热天气,勿见怪。 (3天前)
- 星影:山水蕴秋气,风光各不同,
高天明月夜,寂寞乱思中,
清露滋松竹,幽香散林空,
三更酣梦里,仙境秀红枫。 (3天前) - 逆心:再紧扣一点主题就好了. (2天前)
- 范饭饭:起承转合差在转合,没太想好要表达什么。 (1天前)
- 白门柳:意蕴高古,能在其中学到东西,挺好的呀 (1天前)
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《夜游》
(七律)作者:山河喃语
夜游点评 自动笺注
夜来春面不禁娇,贴上行人共倚桥。
风拨小蓬舟泛泛,月投活水影摇摇。
楼中只听巴人唱,树下谁将楚梦销。
直把江滩呼做榻,柳鬟折却庾郎腰。- 湖边杨柳:其一:“贴上行人”改为“引得行人”较妥;其二:“风拨小蓬舟泛泛”小蓬和舟是同一个意思,而“月投活水影摇摇”的活水和影是两个概念,建议改为“风入小舟香泛泛”取意---画船撑入花深处,香泛金卮。——欧阳修《采桑子·荷花开后西湖好》 (8天前) 作者:多谢师兄指教,学习了!
- 亚浪:好品,学习了! (7天前) 作者:
- 山河喃语:来上中下,这些虚字用得有些随手 (5天前)
- 白门柳:楼中只听巴人唱,树下谁将楚梦销 —— 蛮好的😄 (1天前)
- 湖边杨柳:其一:“贴上行人”改为“引得行人”较妥;其二:“风拨小蓬舟泛泛”小蓬和舟是同一个意思,而“月投活水影摇摇”的活水和影是两个概念,建议改为“风入小舟香泛泛”取意---画船撑入花深处,香泛金卮。——欧阳修《采桑子·荷花开后西湖好》 (8天前) 作者:多谢师兄指教,学习了!
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《遇故生忆》
(七律·平水韵十五删)作者:翩跹落
白水青云一色间,芙蓉荷扇两相圜。 扶摇紫禁乾坤乐,落魄穷庐昼夜患。 柳絮浮沉随涨退,声名毁誉伴忠奸。 于今万事赴东去,日下惟独霜鬓鳏。点评 自动笺注
- 远山的风景:白水青云一色间,芙蓉荷扇两相圜。扶摇紫禁乾坤乐,落魄穷庐天地怜。柳絮浮沉知涨退,声名毁誉晓忠奸。
如今万事赴东去,留下凡心向水宽。 (12天前) 作者:先生芳风,立意远在小生之上,只是这“乾坤”二字本就指“天地”,次联大抵是重了。祝先生秋祺! - 远山的风景:乾坤有多种含义,当然包括天地、日月等,我的想法是老天对人间的悲欢、穷富是淡然的、客观的,一致地,该欢则欢,应怜则怜。我们凡人也改如此,这是我对你的诗的理解。 (12天前) 作者:小生受教了!
- 山河喃语:还好 (10天前)
- 竖秋220527:柳絮浮沉随涨退,声名毁誉伴忠奸。
此联甚好 (9天前) 作者:感谢先生赏目!祝先生秋祺! - 湖边杨柳:“芙蓉荷扇两相圜”不甚贴切,其“圜”通“环”,同“圆”,“芙蓉”为花,怎么和“荷扇”两相圜?将“圜”改为“娴”字较妥。
略作修改,看看是否符合意境!
清水青山一色圜,芙蓉荷扇两相娴。
也曾飞振乾坤上,更是徘徊昼夜间。
潮去潮来应有度,自污自誉辩忠奸。
而今万事赴东去,烛泪含情白发潸。 (9天前) 作者:谢谢先生芳风!诗中“圜”同“环”,但取“环”环绕之意,意为荷花与荷叶相互环抱簇拥。 - 任重道远0315-2:很有古韵味! (9天前)
- 寒狐居士:这类诗,只有作者自己解释才能解释得通。不然,跳跃太大,一会乐一会患,一会柳絮,一会忠奸,很有故事。 (9天前) 作者:先生,乐是昔时之乐,患是今时之患;至于颈联,可视为于今对过去的感慨与思悟。祝先生秋祺!
- 远山的风景:白水青云一色间,芙蓉荷扇两相圜。扶摇紫禁乾坤乐,落魄穷庐天地怜。柳絮浮沉知涨退,声名毁誉晓忠奸。
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《送别》
(五绝)作者:腾将远
惜别秋山意,行迟问酒杯。点评 自动笺注
东篱花满地,雁去几时回。- 远山的风景:惜别秋山意,行迟问酒杯。东篱花送月,雁去几时回。 (13天前) 作者:
- 极限天涯:风来花满地,雁去几时回。如何? (13天前) 作者:
- 空悠悠:
惜别秋山意,行迟问酒杯。
花辞菊圃残,雁去几时回?
(13天前) 作者: - 云深鹤闲:
又别家山路,行迟风莫催。
秋无留雁计,此去几时回。 (13天前) 作者: - 静悟凡心:东篱、雁去皆是秋何必再叙秋山意? (13天前) 作者:
- 若剑峰:韵角、白角当酌。 (13天前) 作者:
- 若剑峰:韵脚位置当酌。 (13天前) 作者:
- 一叶障目不见泰山:我也不懂,看着挺好的。 (12天前) 作者:
- 曾老夫子:离别亦是重逢 (12天前) 作者:
- 只元:差了点意思 (11天前) 作者:
- 竖秋220527:陶令意境! (10天前) 作者:
- 疏桐苦雨:虽说绝句不要求工对,所用意象亦无新意。(不喜请忽略) (10天前) 作者:
- 新柔情似水:秋山,花满地,雁去,都是秋的意象,可是堆砌? (10天前) 作者:
- 任重道远0315-2:有酒有花有雁,秋别,别得有意境! (9天前) 作者:
- 阳关风:秋山意改为惜别地点是否可行? (5天前) 作者:
- 麓山渔夫之江南未归客:标题是送别,二十字中便无须再有惜别二字;问酒杯遣词生硬了无意趣。 (5天前) 作者:
- 白门柳:燕去几时回?—— 确实担得起“言有尽而意无穷”之义,其他不敢妄评 (1天前) 作者:
- 颛臾遗人:东篱菊花,秋山雁阵。一静一动,一近一远。 (11小时前)
- 远山的风景:惜别秋山意,行迟问酒杯。东篱花送月,雁去几时回。 (13天前) 作者:
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《老农五一感言》
(五言绝句 新韵)作者:沙漠独行
劳动最光荣,风流属事农。点评 自动笺注
躬身竭尽力,终老属驴熊。- 万两蓝:劳动最光荣,这样高大的歌颂从不会有穷尽。而相信这种歌颂,弯下腰来,以至于精疲力竭的劳动,可最后恍然发觉,𣎴过是驴熊一般的存在。
熊性一般温和,驴性情温驯,结实耐劳,听从使役。作者借此自比,有一种自嘲之感。且竭尽终老四字,更有一种不甘之情,不愤之意。结合首句,便又有一种讽意。
本诗合韵(新韵)。语句通俗,表情通畅。第二句之转折,虽意至自然,却仍有力所未逮处。结合全诗,情意可得,笔力未济,稍有遗憾。望百尺竿头,更进一步。期待佳作。 (13天前) 作者:感谢先生留玉雅评再谢不吝赐教
顺祝秋祺
- 易玄:驴熊并不能表达本诗中心,有点勉强。其他还不错。 (13天前) 作者:诚谢先生留玉雅评
遥祝秋祺
- 一叶障目不见泰山:写得好! (12天前) 作者:谢谢先生赐赞鼓励
顺祝秋祺!
- 曾老夫子:劳动光荣 (12天前) 作者:谢谢先生提读并留玉鼓励
- 任重道远0315-2:感觉用“熊”字不大妥。 (9天前) 作者:首先感谢先生提读拙作并留玉置评
感受不同或许是因为各自处境不同吧,在下作为一农民,以为除了驴熊就找不到更合适的言语来描述一个老农的生活处境了……
- 图南未料:驴熊的意象有待斟酌 (7天前)
- 阳关风:劳动最光荣 过于直白,易流于顺口溜。 (5天前)
- 万两蓝:劳动最光荣,这样高大的歌颂从不会有穷尽。而相信这种歌颂,弯下腰来,以至于精疲力竭的劳动,可最后恍然发觉,𣎴过是驴熊一般的存在。
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《咏怀》
(五律)作者:爱育黎拔力八达
吾乃千秋客,轻观今古雄。点评 自动笺注
五朝谈笑外,三国酒觞中。
远志如东水,庸尘似北风。
功名天下逐,不过一场空。- 老椰:选题有些大,落笔容易空。 (18天前)
- 朱可夫:我觉得题材既然是千古英雄,就应该写一些具体的历史人物。 (18天前)
- 远山的风景:功名天下逐,不过一场空。过于悲观了,改一下,功名天下逐,谁与范蠡同。 (18天前)
- 顺其自然1224-2:胜似一场空是不是比不过一场空要好点🙏🙏 (16天前)
- 嘯吳狂客:也小和一首:
七律·懷古
清曹子尚染刀去,肅晉寄奴揮斧來。
腥引更腥圖畫遞,絕比還絕事端推。
佛言因果當終報,道敘乾坤翻自回。
倘在徐州阿瞞悟,《滿江紅》調獨聽梅。
注:子尚:晉太祖(追諡)司馬昭,字子尚;寄奴:宋武帝劉裕,小名寄奴;阿瞞:魏武帝(追諡)曹操,小名阿瞞。 (15天前) - 易玄:有些悲观,真正的千古名作一般都是先悲后志。 (13天前)
- 只元:题目和诗文不符 (11天前) 作者:哪里不符
- 竖秋220527:功名天下逐,不过一场空。好句! (10天前)
- 范饭饭:太空 (8天前)
- 图南未料:有些落了俗套 (7天前)
- 花飞玥:最忌讳的大而空 (6天前)
- 湖边杨柳:追而不得,自怨自艾!不过一场空而已! (6天前)
- 夜夜十七:轻观今古雄,谈的却非今古雄。个人感觉可以参考一下沁园春雪,引无数英雄竞折腰,点出了秦皇汉武,唐宗宋祖等英雄,可惜有的略输文采,有的稍逊风骚,才有了数风流人物,还看今朝。个人感觉,可以写一些历史事件及人物。比如,秦王扫六合一统天下,却在十四年后灭亡。曹操与孙刘三分天下,天下却落入司马家之手。个人见解,仅供参考。 (19小时前)
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《南乡子》
(词林正韵)作者:立刀
四月惜春风,篱畔蔷薇卷浅红。点评 自动笺注
鸳侣苇塘消夏暑,慵慵。杨柳成荫暮霭浓。
南雁更无踪,粉黛朱颜不与同。
倚槛漫看飞絮去,何从?片刻空中即土中。
释义:人间四月,春天已过,却舍不得春风的离去。篱笆旁的蔷薇花,花叶卷起,红红的花色已经变浅。一对鸳鸯在芦苇塘里躲避着夏天的炎热,一副慵懒的样子。杨柳树,绿叶成荫,傍晚的雾气蒙蒙。南方的大雁早已飞回北方,见不到踪迹。心上人离开家远去,再也不像以前装扮自己了。倚靠着栏杆无聊地看着柳絮飞向什么地方,才发现不过在空中飘荡很短时间,就落入到泥土之中。- 静悟凡心:四月惜春风,个见东风是否更好?再四月春风和苇塘消夏暑似乎是二个季节,另则 浅红 蔷薇 粉黛朱颜,颜色描绘的过于混乱。 (21天前)
- 嘯吳狂客:最美人間四月天:
七律·最美人間四月天
欲與新儂四月牽,幽思故步彼詩篇。
天真雨滌鵝黃目,柔嫩星敷雪白肩。
四面風中聆笑響,百花冠下賞春妍。
千尋瀑底莊嚴渡,萬古人間自合圓。
附:林徽因《你是人間四月天》原作:
你是人间的四月天
——一句爱的赞颂
我说 你是人间的四月天;
笑响点亮了四面风;
轻灵在春的光艳中交舞着变。
你是四月早天里的云烟,
黄昏吹着风的软,星子在
无意中闪,细雨点洒在花前。
那轻,那娉婷,你是,
鲜妍百花的冠冕你戴着,
你是天真,庄严,
你是夜夜的月圆。
雪化后那片鹅黄,你像;
新鲜初放芽的绿,你是;
柔嫩喜悦,水光浮动着你梦期待中白莲。
你是一树一树的花开,
是燕在梁间呢喃,
——你是爱,是暖,
是希望,
你是人间的四月天! (15天前) - 易玄:虽然美,但没有如飞如梦般的意境。 (13天前)
- 一叶障目不见泰山:不明觉厉呀! (12天前)
- Oo叽叽叽叽鸡窝精o:虽都写夏初景色,但内容太凑合。想必也是明明九月却写四月,为赋新词强说愁所致——上阕蔷薇花开、鸳鸯相依、杨柳成荫与下阕内容八竿子打不着。倒也可以理解为看到别的事物都成双成群,自己心上人却不在身边,但情感润色不到位,没那闺怨味 (10天前)
- 竖秋220527:好词! (9天前)
- 禾芜:不错不错挺好的
(5天前)
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《岁月几何》
(五律,新韵)作者:晴雪
点评 自动笺注
岁月几何
世事太多磨,春秋为几何?
日光一束尺,月亮两轮梭。
霹雳描银线,扶摇绘碧波。
无形生死簿,竖点曲横折。
- 晴雪:竖点曲横折:人生曲折,活则立,躺则平(横),终归一点尘。
扶摇:风。
(24天前) - 怀春兰:赞 (23天前)
- 只元:不要前面的一小句可能更好 (11天前) 作者:您觉得该如何改?
- 谢美春:整首诗以时间为线索,通过对春秋时期、日月运行、自然变化等方面的描绘,表达了诗人对时间流逝、生命无常的感慨。同时,诗人也提醒人们要顺应自然规律,珍惜生命,勇敢面对生活中的挑战和变化。总的来说,这首诗兼具哲思和艺术性,展现了诗人对人生哲理的独特见解。另,写作诗歌,忌讳难读难解,考虑受众先。 (11天前) 作者:谢点评。
- Oo叽叽叽叽鸡窝精o:竖点曲横折对应的人生曲折好有画面感,颔颈两联不解其意,愚猜是指岁月消磨,事业人生步先人后尘? (10天前) 作者:“日光一束尺,月亮两轮梭。”表达时间流逝。日和月成了丈量时间的工具,尺和梭,立体几何形状。“霹雳描银线,扶摇绘碧波。”霹雳是雷电,扶摇是风的意思,这两种自然现象可描绘出银线和碧波的几何形状,表达的是人得经历波折。 这首诗文理结合,文理原来也有相通之处。
- 山河喃语:好诗 (10天前)
- 范饭饭:我觉得颈联太抽象并且牵强,尤其是霹雳描银线 (8天前) 作者:雷电在古代别称霹雳,银线等。古代没有电这个字,雷电根据直观看到的银线而取名。 在诗里银线就是直观的几何形状。隐含的意思,霹雳还是让人心生恐惧,生活中难免碰到突如其来的打击,有晴天霹雳一说。
- 颛臾遗人:列缺是闪电,霹雳是响雷。太白梦游天姥吟留别中有“列缺霹雳,丘峦崩摧。” (11小时前) 作者:古代对雷电的别称雅称 360精选 雷电的别称: 飞火、霍闪、银线、列缺、灵晔、矆睒、雷光、天笑、天闪、银索、银绳、灵毕、雷鞭、千里镜、紫金蛇。霹雳、天鼓、连鼓、神斧、霆霓、天声、玉虎鸣、惊世先生。更多 查看更多
- 晴雪:竖点曲横折:人生曲折,活则立,躺则平(横),终归一点尘。
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《敬赠王建勋先生书法作品》
(五律)作者:腾将远
意会千军笔,挥毫落有神。点评 自动笺注
腾挪形饱满,勾锁势均匀。
慷慨龙蛇动,淋漓纸墨陈。
山阴呈道士,经帖换鹅群。- 远山的风景:首联意会千军笔,挥毫落有神。综述书法作品的千变万化、出神入化;颔联和颈联具体提到了书法功力及笔势的特点,字形饱满、疏密有间、飘若浮云、动如龙蛇;尾联引出了换鹅的典故,还是有夸赞作者作品的余味。 (25天前) 作者:
- 不断奔跑的阿甘:龙蛇,换鹅,用典自如。 (25天前) 作者:
- 黄巢:千军笔这个词,我看不妨改成千钧笔,气势更足。中间四句可以去掉,属于说写得好但是没有那么好的描述。前两句足够说写字写得好了。连着尾两句直接换鹅就可以了。 (25天前) 作者:
- 易玄:有气势,不错 (13天前) 作者:
- 一叶障目不见泰山:颇有意境! (12天前) 作者:
- 只元:第二句有点不怎么样 (11天前) 作者:
- 翃文轩:黄巢老师点评到位! (11天前) 作者:
- 范饭饭:黄巢老师说得对呀,颔颈想形容一下怎么好,都没有首联那么好,反而弱了。 (8天前)
- 云深鹤闲:
草如吴带随风舞,
行似曹衣出水流。 (8天前) 作者: - 精麓山渔夫之江南未归客:首联入题急直,使得前三联堆砌,失了律诗的神韵。 (5天前) 作者:
- 精夜夜十七:气势很足,但感觉有点辞藻堆砌。个人简介,仅供参考。 (19小时前)
- 远山的风景:首联意会千军笔,挥毫落有神。综述书法作品的千变万化、出神入化;颔联和颈联具体提到了书法功力及笔势的特点,字形饱满、疏密有间、飘若浮云、动如龙蛇;尾联引出了换鹅的典故,还是有夸赞作者作品的余味。 (25天前) 作者:
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《秋日离乡》
(五律)作者:爱育黎拔力八达
秋风日渐凉,时节又离乡。点评 自动笺注
田里高粱熟,枝间柿子黄。
重云迎晚意,长路送斜阳。
待到归来后,梨花见雪霜。- 烟雨轩:秋风逐日凉,节后又离乡。
田里高粱熟,枝头柿子黄。
重云浮晚意,长路送斜阳。
待到春归后,梨花似雪霜。
按原诗原意改动了一下感觉不太合适的字词,个人意见,仅供参考。 (29天前) - 六如公子·安适闲:问好诗友。仅个人建议:诗情是可感的,但诗韵则因“田里”“枝间”这生硬的措辞而减,“迎”“送”二字比较常见,不易使人耳目一新,故无点睛化龙之妙。尾联“梨花”句遐想跨时间太长。 (29天前) 作者:感谢先生指点,我在斟酌一番
- 远山的风景:如果严格点来说,这个五律没有出彩的地方,不客气地说题目四个字比内容四十个字更简洁明了。 (29天前)
- 远山的风景:再读一遍原诗,感觉上面说的话有点重了,想删不知怎么删掉,写诗是耗心血的,也要尊重人的劳动成果。 (29天前)
- 寻杨:游子离家的心情跃然纸上,一枝一叶皆关情,一切景语皆情语,“待到归来后,梨花见雪霜”一语双关,引人深思。 (28天前)
- 黄巢:梨花见雪霜?这个结尾还要推敲推敲 (28天前)
- 刹那芳华@:秋风日渐凉,时节又离乡。我也认同烟雨轩的节后又离乡。 (28天前)
- 窗外风岭上月:梨花见雪霜?见改若呢? (27天前) 作者:我本意并不是说看到梨花。而是看到雪。这句话的意思其实是想表达雪霜像梨花一样。
- 精李度:写景都点太多,少了人的活动,内心的活动。开头是不是可以放弃对仗,写明正是秋风萧索,天气渐凉的时节,而我却要离开家乡,离开充满丰收喜悦乡村,去往充满竞争、喧嚣的远方,然后是景物,是思绪。我就瞎想的啊,作者参考。 (26天前)
- 立刀:田里可否改成田垄,枝间可否改成枝头?迎可否改成生,长路送斜阳,这句存在着几个问题,晚意和斜阳都是一个意思,略有合掌嫌疑。长和阳同韵,一句里有这种同韵也不是很好。建议这句改成前路盼朝阳。最后一句,梨花和雪重复,梨花已经代表了雪。梨花掩暗香,暗香指梅花。 (23天前)
- 静悟凡心:田催高粱熟,枝辞柿果黄 (23天前)
- 精柳风@:起句点题,但个人觉得力度不够,没有交待秋日离乡的原因。高梁熟、柿子黄是收获,放在此处表达了喜悦;重云对长路,晚意对斜阳,是离别后的遭遇,让人感觉前路茫茫。颔联和颈联都是实写,俩俩对比,一扬一抑,意思完整。而尾联实在无法理解作者的意思,是不是想表达时光易逝,如果秋天去冬天回,就没有那种强烈的落差感,如果今年去来年回,字时行间却无法找对应的文字。这样一来,整首诗过于朦胧,脉络和意境有欠,给人不知所以然。还请作者三思,多有得罪,见谅! (23天前)
- 阿偌:时节改动一下,不然时节又离乡是人离家乡还是季节离开家乡?再者,首句已提到秋风,再说时节有点重复了,”田里高粱熟,枝间柿子黄。”画面感不错,好句 (21天前)
- 捌玖柒拾贰:引人深思,每个人都有一缕乡愁 (21天前)
- 许大世界 处处向:秋风逐叶凉,驰北又离乡。
田垄稻禾熟,枝头柿子黄。
炊烟升别意,身影迭斜阳。
待到春归后,蛙声满藕墙。 (20天前) - 朱可夫:画面感一下就出来了 (18天前)
- 星影:秋风月夜凉,思念在他乡。
田里高粱熟,枝间柿子黄。
重云迎晚意,长路送斜阳。
待到归来后,霜雪冷艳装。同意我的稍微改动吗? (18天前) - 锦绣成都:感觉比较平淡
(18天前) - 未山又:格调平顺可读,基本合格律,也有少许字须重判平仄声,又熟字似疑为平声。其次尚嫌平铺直叙。少了点桑缀情趣,即提点意境起来引人。
霏微秋令篁,届候忍离乡。
瓜锦高粱灿,鱼肥柿子黄。
晓云催澹月,晚岫没悬阳。
庶兔归侯不,金鸡运泰康。 (17天前) - 诗兄何方:梨花,雪霜,貌似重复的写意。 (17天前)
- 南冥锦鲤(互fo):尾联很怪 跨度太大
(17天前) - 段青郎:秋风逐日凉,逢节暗离乡。
田地高粱熟,连枝柿子黄。
云浮生晚意,天远尽斜阳。
还待春归后,山花送梦长。
鄙人拙见,仅供参考。 (16天前) - 常建军,:秋黄离家帏,临雪漫期归。
不应归仓苦,还翅二郎杯。
(14天前) - 萧鹏程:田野味深厚 (13天前)
- 湖边杨柳:稍作修改,不置可否?
秋来风雨凉,执手话离乡。
已见高粱熟,还逢柿子黄。
重云挥远月,长路送斜阳。
万里同思绪,千山共雪霜。 (12天前) - 翃文轩:结句原意是冬归,但窃以为烟雨轩老师改为春归似更好。“待到春归后,梨花似雪霜。” (11天前)
- Oo叽叽叽叽鸡窝精o:有孟浩然那味,白浅却见浓厚乡情 (10天前)
- 竖秋220527:熟不如紫 (10天前)
- 山河喃语:稳当 (10天前)
- 斯年~:【已撤回】 (1天前)
- 烟雨轩:秋风逐日凉,节后又离乡。
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《夜半》
(七绝)作者:爱育黎拔力八达
天如碧水月如霜,夜半难眠入梦乡。点评 自动笺注
已是秋来风渐急,思君更觉枕衾凉。- 远山的风景:暑燥热难熬,秋风渐凉爽,本是入眠的好季节,却难入梦,还是思君的缘故。成语孤枕难眠很好的表达了这句诗的意思。 (1个月前)
- 新柔情似水:难眠,还能入梦乡? (1个月前) 作者:这首诗眠和入梦乡是一个意思。就是难睡着,难入梦乡的意思
- 自在观心:辗转难眠觉夜长,可好? (1个月前)
- 黄巢:大概能明白作者想往哪方面靠。不过这个意向实在平常,可以再想想。 (1个月前)
- 因是:二句不妥,既是难免便即难入梦乡,改成更漏长、欲断肠之类的是否更好 (1个月前) 作者:私以为不可。此处应以 浅语 言之,才好引出“枕衾凉”。不知先生有无更好的词语
- 爻爻灵儿:既“难眠”,又“入梦乡”,貌似矛盾。浅见。若将“眠”改为“以”,则意义可。 (1个月前)
- 君海棠:哈哈,
人生不相见,动如参与商。
思君不见君,知道天亦凉。
(1个月前) - 君海棠:夜半难眠误梦乡 何如? (1个月前)
- 寻杨:渐凉的天气与思念巧妙融合,融情于景,值得学习。 (28天前)
- 白云狂客:夜半难眠入梦乡的确容易产生歧义,孤馆灯青嗟夜长。这样改如何,个见,仅供参考。 (28天前)
- 窗外风岭上月:天如碧水月如霜?晚上这两景难共存吧?难眠又能入梦乡? (27天前) 作者:碧天如水:形容夜空无尘无云的景色。眠和入梦乡并列成分。
- 玲fly:有故事 (27天前)
- 李度:深夜的天色,按说看不出碧水的模样。。。用深潭,苍渊之类的是不是更好些。 (26天前)
- 炎心悟禅:思君更觉枕衾凉,思念至极,美 (26天前)
- 老爱:眠与入梦乡,意复,去其一可。如:夜半犹难入梦乡。 (26天前)
- 神州:1.难眠,就没有梦乡。改:努力辗转还难入梦乡。
2.既然第三句强调已经秋来风急,则下句觉凉就不是因为思君了。重点是思君,则前面无需渲染才更显突出。如虽是秋来风未急,思君却怨枕衾凉。 (25天前) - 云深鹤闲:
天寒江水月凝霜,忽觉听风玉簟凉。
莫是秋声来打扰,教吾不得梦家乡。 (25天前) - 一起看海:难眠入梦乡,都知道你想表达的意思,但是这里表达就有问题了! (25天前)
- 一起看海:天如镜水月如霜,转辗难眠夜更长。
尤恨秋声来打扰,教吾不得梦家乡。 (25天前) - 秋江渔火:第二句将“入”改为“别”如何? (24天前)
- 立刀:夜半尤难入梦乡? (23天前)
- 立刀:夜半尤难入梦乡。越是深更半夜越是睡不着 (23天前)
- 嘯吳狂客:和一首
七律·靜夜思
不堪毛颖涴春江,獨執曲生相月光。
山鬼泣風傳屈子,洛神怨雨沐陳王。
欲偷靈藥廣寒鬥,卻化爛柯丹桂戕。
便入青燈為一草,《秋聲賦》裏發微芒! (15天前) - 十月十:难眠入梦乡,不妥且不顺。
碧水、霜、秋风都是凉的迹象,枕衾凉就没有了转折的意思,少了韵味。 (14天前) - 极限天涯:赞同自在观心,只是觉字已用在末句,改为辗转难眠怨夜长,如何? (13天前)
- 只元:思君与题目不符 (11天前)
- 翃文轩:难眠恐入不了梦乡,老师这句似可商榷 (11天前)
- 布衣杨:要不改动两个字,诸如:夜半难捱是客乡。 (11天前)
- 读石人:夜半缘尘入梦乡。可否 (10天前)
- 禾芜:寂寞思春,辗转难眠 (5天前)
- 范饭饭:夜晚的天怎么能如碧水呢?难眠又怎么入梦乡呢? (1天前)
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《客里感怀》
(五律)作者:腾将远
别自芳春后,他乡月几圆。点评 自动笺注
南云浮客意,锦瑟诉华年。
尘路一帘梦,光阴万贯钱。
芦花飞作雪,欲待马蹄还。- 凛冰寒:一别两宽,何以归来,只待马蹄,何来马蹄。他乡一浮客尔,奈何,光阴已逝,何奈,只叹光阴万贯钱。此诗深得我心。妙处在于芦花正于此时开花,正叹 (1个月前) 作者:
- 远山的风景:我读到的是满满的春情,芳春、月圆、锦瑟、华年,一帘梦、万贯钱、春宵一刻值千金,心中挂念梦中人啊。 (1个月前) 作者:
- 雪夜香:还行。一路红尘梦,万贯光阴钱。满目芦花飞,何时马蹄还?这样似乎流畅一些。另外,瑟是一种乐器,不以锦饰,有点螺的,有嵌玉的,也有绘画装饰的,主体是木。所以,可以是玉瑟,也可以木瑟,还可以画瑟。丝弦可钢丝亦可线丝,所以铁瑟丝瑟都可,锦瑟不行,太难做出来了。你看看是不是选一床正常的瑟用用。话说得可能重了,很抱歉,但是你一到乐器就说醉话,让我一看就急。 (1个月前) 作者:老师好:锦瑟是想借用李商隐的锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年。
- 雪夜香:你也不要太盲从古人了,古诗人犯的常识错误一揪一大把。不能祖上错了,所以我们就理直气壮地跟着错。我们毕竟是现代诗人,牛皮不可能一点不吹,但总要注意不能吹得太豁。读诗看书取其精华,弃其糟粕。别什么都吃。李氏也非什么绝对权威,非议他的论说也不少。我们还是要实事求是一点为好。这话可能太政委了,你要是觉得逆耳,就当我没说。
(1个月前) 作者: - 莲的情音:锦瑟本无辜,何琴还不行。古今皆可听,吟诗更可用,无端卖弄无非显风骚。
推敲说诗病,无非格律平头不纳凉。。。 (1个月前) 作者: - 井山:锦瑟有点突兀,既然要求对仗,北对南,改成 南云浮客意,北阙滞华年。与全文相符。 (1个月前) 作者:
- 忘川渡魂:₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑ (1个月前) 作者:
- 雪夜香:呃,在这里借问一下莲的情音,是不是现在大家吟诗,不是写现下所见所想,只是在写诗词格式的幻想小说?如果你们大家的诗词曲现在都这样定义了,我也就什么都不说了。咏蜜蜂——一翅遮天际,长岁九十九。夜来伏彪虎,朝酿花露酒。 (1个月前) 作者:
- 莲的情音:那位香夜雪诗友:你好!你的诗词知识高深,私自推想,你一定著作等身,从尊重知识,友善诗友的本意,首先,表示向你学习并致意!其次,请你冷静,稍稍平复一下,别激动,心平气和交流于学于理对身体均有益。无非就是探讨诗友的作品而已。切勿有伤和气。更不要以己推人,广而泛之,议而病人,论而伐众。再次,既然你点名问我了,深感荣幸能被你发现并提问,恰巧我又看到了,不回复不礼貌。我就谨作交流仅回复一次,咱就诗论诗,就事论事,对诗词各人理解不同,风格习惯不同,水平程度不同,体现在作品上,一定不会尽如人意,尽如己意的,甚至瑕疵,或者都不能称之为诗。至于你所问的那个问题,承蒙你“抬举”我还没真你说的那本事。如果你非要认为现代大家都在写格式幻想小说那是你的理解,本人没话可以告之。更不敢苟同,也不会狂妄盲目地菲薄广大诗词爱好者。
谨此 致礼。 (1个月前) 作者: - 朱砂罐:锦瑟也许只是有如锦的花纹而已,或者极言其华美和珍贵,如宝瑟,写诗夸张一点没毛病 😄 (1个月前) 作者:
- 顾鼎新:古来诗词文章无非几种,借物言志,借景抒情,或志得意满,或怀才不遇。现在诗词千万,有的略显稚气,有的起承自然,有的转结精彩,都是诗词传承的必然过程。此诗还是可以读一下,其他不说,结尾也算耳目一新,不过有点直白,委婉一下更好 (1个月前) 作者:
- 月出:待改为阻如何? (1个月前) 作者:
- 爻爻灵儿:南云/锦瑟,客意/华年,对仗似乎不太工整,还可再磨,个见。 (1个月前) 作者:
- 爻爻灵儿:严格来说,南云/锦瑟,客意/华年,尘路/光阴,对仗可再磨。浅见。 (1个月前) 作者:
- 君海棠:天涯共明月,何故他乡圆?
声声诉别离,句句叹流年。🤙🤙🤙 (1个月前) 作者: - 墨白斑驳:意境真好 (1个月前) 作者:
- 一点红尘绕:万贯钱的意象是不是略有些俗了,或者太直白了,还可酌 (29天前) 作者:
- 六如公子·安适闲:“尘路”一联颇具哲理,对仗自然,只措辞上未臻化境,故境界不足,惜哉。 (29天前) 作者:
- 剑气碧烟横:小生认为颔联之处对仗不算工整,可以改成风雨写华年 (28天前) 作者:
- 白云狂客:起于别后,几度月圆,伤离别之久;承接浮云游子,有羁旅思归之意,都能接受,颈联转这一下不大好,前面几度月圆与诉华年,均为伤感时光飞逝,再重现光阴二字窃以为欠妥。 (28天前) 作者:老师好:此句是想感叹珍惜时间,光阴之珍贵。
- 雪夜香:啊哈!各位诗友别来无恙。还在说锦瑟哪。看样子就我老师硬让我背了五十弦的典故了——太帝使女鼓五十弦瑟,悲,帝禁不止,故破其瑟为二十五弦——太帝没要到,李商隐么,就他那个年代,也难。不过现在,你要是肯出大价钱呢,我还是会给你弄的。但是音质么,你不要要求太高就好。莲你误会我了,我没打击谁的意思,也没说锦瑟绝对没可能,只是说那个太难了。而且现在市场上不卖瑟,你买瑟会买到古琴或古筝。不过看你们那么想,我这两天还是去试了一下,用压塑技术,再牺牲点音质还是可以圆你们的锦瑟梦的。就是别来找我订斫,那个活计太难了。至于诗词格式的神话,也没什么不可,我那天发了言就回头写了个,等周一这个吉日一到我就准备发了,你别在这个时候缩回去呀!让我真……怎么好呢,我只好在这里声明一下,下周周一我将发的中华神蜂传没任何什么意思,纯娱乐,以为这个平台可以这么干的。莲你别有过多的想法,大家诗友,随便聊的,只是我以前的导师特别严,我到了一个宽松环境一下没习惯而已。啊,再说一下,锦瑟,没什么的,时代发展了,现代技术支持得了,就是目前没有人去做吧,你们爱写就写,我不会象我导师一样勒令大家不许写的。没那么霸道。祝大家玩得愉快! (27天前) 作者:
- 窗外风岭上月:南云浮客意?这有强凑之嫌吧! (27天前) 作者:
- 李度:前面四句很带感,但是那个“万贯钱”瞬间出戏了。。。要不要改个别的意象呢? (26天前) 作者:
- 新柔情似水:一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,万贯钱不过分! (26天前) 作者:
- 云深鹤闲:尘路一帘梦,秋霜两鬓添。
春音梅欲报,翘首小村前。 (25天前) 作者: - 立刀:南云浮客意,锦瑟诉华年。因为南云两字,建议锦瑟改成北方某种乐器,比如胡笛。欲待改为更待是否更能体现归乡的心切? (23天前) 作者:
- 阿偌:芦花飞作雪,欲待马蹄还。结句有力,给人希望和方向 (21天前) 作者:
- 捌玖柒拾贰:意境不错,意蕴深厚 (21天前) 作者:
- 禾芜:娓娓道来,不生硬、不造作,隽永有余味 (5天前) 作者:
- 麓山渔夫之江南未归客:全诗意蕴流转,自然有致。南云锦瑟对仗欠工,光阴万贯钱get不到诗意,马蹄句泥古。 (5天前) 作者:
- 逆心:有离别之伤感,思乡之情感,马蹄无须等待,扬鞭即可,但光阴亦是无价 (2天前) 作者:
- 一念之间/贵州:诗挺好,有功底。对仗工整。南云对锦瑟是很好的。说不工者,欠思矣。 (2天前) 作者:
- 凛冰寒:一别两宽,何以归来,只待马蹄,何来马蹄。他乡一浮客尔,奈何,光阴已逝,何奈,只叹光阴万贯钱。此诗深得我心。妙处在于芦花正于此时开花,正叹 (1个月前) 作者:
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《临江怀古作》
(五律)作者:爱育黎拔力八达
皎月变盈亏,东风柳复垂。点评 自动笺注
功名三盏酒,今古一盘棋。
霭霭周郎墓,萋萋诸葛祠。
但观江水去,万事与之随。- 焦无:文章堪称佳作。不过,人先建功,才有美名;世先有古,然后有今。故“今古一盘棋”宜为“古今一盘棋”,以对应“功名三盏酒”。况且文章本身不重平仄,改为如此应当无妨。鄙见如此。 (1个月前)
- 精远山的风景:功名三盏酒,决胜一盘棋。改动后具像化,功名是评价三国孙刘联盟抗曹,周郎和诸葛联手和曹在赤壁下的一盘棋,经此一战,大胜后奠定后来三国之势。 (1个月前)
- 远山的风景:三盏酒表示周郎与诸葛见了几次面,谈笑间轻松的击败了曹操,这盘棋嬴的轻松,衬托了英名,更让人凭吊感慨大江的东去。 (1个月前)
- 春丛看花客:皎月有盈亏,东风柳复垂。
功名三盏酒,大业一盘棋。
霭霭周郎墓,萋萋诸葛祠。
但观江水去,万事与之随。 (1个月前) - 忘川渡魂:👍🏻 (1个月前)
- 壬川:东风复柳垂,何如?
(1个月前) - 爻爻灵儿:此诗读后感觉心情压抑,无比悲凉,有点消极甚至是悲观。如果尾联能够看到积极阳光向上之趋势则会更好。个人陋见。 (1个月前)
- 爻爻灵儿:功名三盏酒,是指值得敬三盏酒,还是说像三盏酒这么容易?是否有出处? (1个月前) 作者:今人谈论古人的功名不就是三盏酒么
- 远山的风景:功名三盏酒,成败一盘棋。出于对仗的需要;功名三盏酒,今古一盘棋。也可以,不过跟今古一枰棋雷同了;功名三盏酒,大业一盘棋。大业是谁的大业,肯定不是诸葛的大业,兴复汉室,统一中原才是孔明期望的大业。 (29天前)
- 窗外风岭上月:东风柳复垂?风来了,柳却复垂?何解? (27天前) 作者:碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀。
- 云深鹤闲:杨柳岸边垂,东风复绿吹。
功名三盏酒,成败一盘棋。
飒爽周郎气,缤纷诸葛麾。
皆随烟水逝,万事尽如斯。 (25天前) - 阿偌:首句“皎月变盈亏”中“变”字改成“转”字,或许更好,转比变更有意象和画面感觉,“功名三盏酒,今古一盘棋”道尽古今,好!意象开阔许多 (21天前)
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《暮愁》
(五律)作者:爱育黎拔力八达
斜阳落树间,荒草谢人颜。点评 自动笺注
鸦寂啼长路,江寒入远山。
光阴方觉急,世事始知艰。
迷惘何来去,天涯尽险关。- 棋圣:荒草谢人颜。不明白什么意思? (1个月前) 作者:凋朱颜
- 雪莹的精彩:诗词歌赋,爱恨情仇……有多少还没有踩出的路…… (1个月前) 作者:是啊
- 陳一水:荒草谢人颜。这一句有点生硬,“荒草黯秋颜”如何?鸦寂啼长路,显得矛盾,既然是寂,何来啼呢?鸦噪如何?“光阴方觉急,世事始知艰。”这一联挺好,赞! (1个月前) 作者:多谢先生点评,我再斟酌斟酌
- 畅游天下(聂): 前三联都对仗,颔联更工。首联谢字可酌。尾联表达出了对前路迷惘和险关重重的忧虑之情,真实凝重。 (1个月前) 作者:感谢先生点评,我再斟酌斟酌
- 黄巢:前四句写完就可以停笔了。后四句不要也可点明主旨。 (1个月前)
- 李一南君:拜读贵诗,鄙人产生以下意境:
江寒入远山,
荒草谢人颜。
鸦寂啼长路,
天涯尽险关。 (1个月前) 作者: - 墨園耕夫:读后感
斜阳隐树间,世事步维艰。
迷惘何处去?天涯尽险关。 (1个月前) 作者: - 峰崖栢:黯秋颜 这个建议感觉很好。不是像原文那样直接说出诗人的情况,而是通过秋天风景的变化来暗含其中,更有一番风味。
后四句我认为有必要保留。前四句虽然也暗含悲寂之感,但有了后四句,明显能感知到是因为时光易逝,韶华难回,事业难成产生的慨叹。
个人才疏学浅,但也觉得这首诗体现出了诗人的真情实感。 (1个月前) 作者:多谢先生点评我在斟酌一番 - 筑举:颔联的“寂”和“啼”看似矛盾,结合意境,或许就需要这种“鸟鸣山更幽”的反差感。 (1个月前) 作者:我正是此意
- 莲的情音:如果慎重推敲的话,个人浅见:
1,关于首联“荒草谢人颜”,既然有人提建议感觉生硬,那你就不要太生硬了呗。改动一下,“荒草谢朱颜”不好吗?
2,颔联“鸦寂啼长路,江寒入远山”,有人建议说自相矛盾,属实。不过按照他给出的改为“鸦噪啼长路”,虽说效果递进,但总感觉噪与啼又有语义重叠之嫌。为何非要连续在鸦声上行文,考虑这一句由鸦的叫与不叫而衬托路,就看怎么转承自然,是否可以改为“鸦寂经长路,江寒入远山”。 (1个月前) - 远山的风景:鸦噪催长路,江寒入远山。改这个催对应下文光阴方觉急。 (1个月前)
- 爻爻灵儿:芳草谢人颜的“谢”字不妥,虽然本意是指凋谢,但是不用“凋”而仅用“谢”字,就有可能引起误解甚至不能理解。 (1个月前)
- 菀芊:意象运用恰当,对仗工整。平仄不太得当? (1个月前)
- 君海棠:凋朱颜 和 黯秋颜 都很不错。
尾联 迷惘忙四顾,如何? (1个月前) - Ahyliis若昊:荒草谢人颜,这个谢字不生动,与芳草也不搭。荒草没红颜。 (29天前)
- 玲fly:有种逍遥江湖的自由感 (27天前)
- 李度:斜阳落树间,似乎是要描写穿过秋日凋零的树枝,远处斜阳正要下山?感觉用落字,有点苍穹陨落世界末日感觉了,用“停”似乎更好。
(26天前) - 老爱:谢字却疑欠妥,可再酌。若用 见 字,或更能突出 荒 字,从不见人而荒时见人,更显荒凉,从而有长路与远山。寂字与啼,并在鸦之主语上才是突兀,并非创意或用古意。两字可再酌。其他,棒。👍 (26天前)
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《达茂旗别王工至宕昌项目》
(五律)作者:腾将远
草色穷天欲,白云落日余。点评 自动笺注
边城新雨后,阵雁碧空齐。
毡帐辞杯酒,琴声乱马蹄。
行囊从此远,明日陇南西。- 擷芳:哇,虽然写在现代,但从字里行间透露出古色古香,仿佛又梦回汉唐的北部边境 (1个月前) 作者:
- bad Vibes:意境优美且深远,整体诗呈现的都是一种慵懒轻快之意,这个“乱”字会不会有些突兀呢,个人意见,请您斧正。 (1个月前) 作者:老师:用醉如何。琴声所奏马蹄声醉,又与前面毡帐辞杯酒呼应,酣畅淋漓。
- 少年游四方:第六句或可用“碎”字,边野之地,自古以来天高地阔,几点蹄声琴语,在这广袤之处,由远及近倒是显得淡淡碎碎(没有这个词,只是不好表达,就像《饮酒》里的“真意”)更添了几分渺远的意境。个人浅见,不对还请指出 (1个月前) 作者:师兄所见甚是,碎比我用的乱和醉来说更具有表达力。感谢!
- 少年游四方:折煞我了,我才十五,还不到十六,称不上,您才是我的前辈。 (1个月前) 作者:
- 碧水蓝天白云:有效阅读,精彩点评:
草色穷天欲,白云落日余。
边城新雨后,阵雁碧空齐。
毡帐辞杯酒,琴声乱马蹄。
行囊从此远,明日陇南西。
平水韵“白”入声字仄声出律导致孤平格律硬伤!
平水韵和新韵“余”皆不在同一韵部,有出律之嫌!
受“一三五不论”误导,五言第一字入声字仄声出律,犯孤平非律句。
出律出韵非格律诗。
刻意模仿“草色遥看近却无”、“空山新雨后”、“浅草才能没马蹄”,为赋新词强说愁,一味追求所谓“诗家语”,在如今时代很难切情应景!
(1个月前) 作者:此处马蹄想表达的是在喝酒的时候,马头琴所奏琴音似万马奔腾的欢快节奏。古人云,天下文章一大抄。感谢 - 秋水先生:五律难写,本诗意境尚可,但多用旧点,不过也是写旧体诗的通病,可以理解 (1个月前) 作者:
- 雨鹤:尾联平 (1个月前) 作者:
- 易念之间:草色穷天欲,倒装吗?但很别扭。不如:草色连天碧。 (1个月前) 作者:
- 柳家小诗妹:有北方游牧民族的既视感 (1个月前) 作者:
- 黄巢:竟然拿天下文章一大抄为自己开脱,评论比作品精彩 (1个月前) 作者:“天下文章一大抄,妙手拈来偶得之”,强调的是文章创作中的借鉴和灵感,而非简单的抄袭呦。
- 苟文世天:乱字改成入或者没比较好 (1个月前) 作者:
- 十月十:较多辞不达意。 (1个月前) 作者:
- 李一南君:拜读贵诗,深有共鸣,便生以下意境:
草色穷天欲,
琴声乱马蹄。
行囊从此远,
明日陇南西。 (1个月前) 作者: - 燧章程:文笔大气,语境豪迈!问好!社会内容少了点 (1个月前) 作者:
- 峰崖栢:看到此诗突发感慨
读诗有感
草色浑天衣,
云烟灯火稀。
天涯咫尺远,
来去尽飞机。 (1个月前) 作者: - 雪夜香:我本来想点赞的,看了这么多要改,别改了。一个字都别改了。一个乱字用得蛮好,借指情绪乱,心乱,蛮好,不用改。 (1个月前) 作者:
- 远山的风景:乱字比较好,既然是要辞别,马解人意,听离别之音,乱马蹄有心乱不忍离去之意。下文的行囊从此远也附和离别的伤感。这是我的理解。 (1个月前) 作者:
- -东方红-:颈联精彩!颔联尚可推敲,前后句之间意脉互不相通,落日新雨碧空互不相干,且相互矛盾,有生硬堆砌之嫌。 (1个月前) 作者:
- 饮酒扬波:天下文章一大抄,古人化前人的句子多的很,抄工有高下。 (1个月前) 作者:
- 禹治夏:不妨:草色穷天处,白云落日低。
边城新雨后,阵雁碧空齐。
毡帐辞杯酒,琴声促马蹄。
行囊从此远,明日陇南西。
这样就合韵了。 (1个月前) 作者: - 雪夜香:禹治夏兄,好笔峰。只是那样一改,就不是毡帐风情,而是岭南韵味了。原作有他独特的风味,我个人觉得保留为上。另外,腾兄是不是写错了,马头琴,不是马蹄琴。马头琴,草原乐器的霸主,我也很喜欢听。原作的艺术再现力还是强的,看见那句诗我就想到了马头琴声说别离,凄沧还刚强的感觉,可以了。不必雕琢过细,反失雄健。 (1个月前) 作者:写错了,应该是马头琴
感谢老师的点评!
- 井山:读了几遍,总觉得穷天欲不好理解,改为“草色连天际”怎么样? (1个月前) 作者:
- 一起看海:很美的一首五律,尤其喜欢第三联毡帐辞杯酒,琴声乱马蹄。👍👍👍👍👍 (1个月前)
- 月出:乱字用得好 (1个月前)
- 顾鼎新:耳目一新之感 (1个月前)
- 远山的风景:实际上乱字是这首诗的诗眼,动感很强,有了它,整句诗就活了。它表达的是人在即将离别时的心绪,劝君更进一杯酒,西出阳关无故人的伤感。作者提到有欢快之意,我不认同,若如此后两句明显矛盾,会引起歧义。 (1个月前) 作者:您所指甚是。想表达的琴音马蹄节奏,杂乱。
- 爻爻灵儿:边城/阵雁,新雨/碧空,后/齐,杯酒/马蹄,对仗似可再磨,个见。 (1个月前) 作者:
- 剑气碧烟横:琴声乱马蹄,这一句可以改成琴声促马蹄,仅个人意见 (28天前)
- 李度:整首诗的感觉还是不错的,用古意写今朝事。
建议第一句的“欲”,第二句的“余”再换换更有表现力的字。
最后行囊,改成游子、行人、征人是不是更好? (26天前) - 颛臾遗人:“草色穷天际,白云落日余。”
“鞍鞯从此远,直去陇山西。”
鞍鞯,以合第三联所提及的马。明日与落日,重字了,所以也有修改。陇南西,南西确实读来拗口,所以也就改成陇山,其实我们都知道,现代的科技发展,早已经不是古代的情境了,但作者既然使用了古代的文体,有些小细节还是需要把握的。 (24天前) 作者: - 怀春兰:论 (23天前) 作者:
- 云深鹤闲:
草色连天碧,白云浮水低。
边城新雨后,鸿雁阵声凄。
毡帐辞杯酒,琴弦鞭马蹄。
行囊从此远,明日陇南西。 (23天前) 作者: - 有山:确实有种草原上的感觉 (13天前) 作者:
- 擷芳:哇,虽然写在现代,但从字里行间透露出古色古香,仿佛又梦回汉唐的北部边境 (1个月前) 作者:
-
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《8月1日凌晨于山中大雨时作》
(七绝)作者:腾将远
雨帘不卷梦何成,点评 自动笺注
一夜愁肠谁与同。
只是此时情更切,
归心唯恐路难行。- 焦无:好诗!依某愚见,“只是”一词,略显突兀。犹如作者才尽,以此无用之词搪塞凑数。鄙见勿恼。 (1个月前) 作者:感谢您的指正
- 易念之间:归心二字可再酌 (1个月前) 作者:
- 独背夕阳上小楼:同字,出韵吧?即使中华通韵?
改个,倾字,可好? (1个月前) 作者:老师:中华新韵不出韵。 - 诗无章:情写的不错,由雨而带起愁意 (1个月前)
- 诗友0507-242:诗读起来缺乏耳目一新之感,有点偏顺口溜。 (1个月前) 作者:
- 穆秋凌:三四失粘了 (1个月前) 作者:
- 少年客:是改为因可行?何改为难可行? (1个月前) 作者:因出律
- 碧水蓝天白云:有效阅读,精彩点评:
七言三字脚律调仄仄平忌变。然而,此诗受“一三五不论”误导,第五字平声出律,导致三字脚平仄平孤仄非律调!
“同”与“行”无论古今韵皆不在同一韵部,有出韵之嫌!
出律、出韵非律绝,而是古绝:
(雨)帘(不)卷·梦何成,
(一)夜愁肠·谁⑤与同。
(只)是(此)时·情更切,
(归)心(唯)恐·路难行。
马蹄韵标准句式:
(仄)平(平)仄·仄平平,
(仄)仄平平·仄仄平。
(平)仄(仄)平·平仄仄,
(仄)平(平)仄·仄平平。
括号里平仄可变。
括号外及三字脚律调平仄忌变。
出律失替犯其一非律句。
出律失替失对犯其一非对仗。
出律失替失对失粘出韵犯其一非格律诗。
律替对粘韵缺一不可,是格律诗体裁赖以生存下去的平仄规则,是科学品鉴格律诗与古体诗的客观量化标准。
切情应景,真情实感,是品鉴意境优劣的客观量化标准。切忌无病呻吟,为赋新词强说愁。
(1个月前) 作者:我查了韵表,行和同在中华新韵,对了一下新韵律,貌似可以。感谢 - 雨鹤:欣赏学习! (1个月前) 作者:
- 李一南君:“雨帘不卷”乃诗眼也,由此生发,正成全诗。 (1个月前) 作者:
- 棋圣:读诗能感到作者心情,好诗 (1个月前) 作者:
- 雪莹的精彩:诗词创作,突出的是怎么能够新瓶子装新酒,而且是具有自己独特风味儿的佳酿!路漫漫其修远兮…… (1个月前) 作者:
- 柳家小诗妹:雨转到愁上,抒情甚佳 (1个月前) 作者:
- 十月十:围着一个点绕来绕去 (1个月前) 作者:
- 峰崖栢:根据诗人的这首诗心有所悟
雨帘卷梦成,
烟火自愁生。
归雁情难切,
心忧难路行。 (1个月前) 作者: - 东篱9699:先不管作品的格律如何,仅就诗意而言,起承转合,已是完美表达了作者于暴雨中惦念归程的心情。诗言达意,即是有了好诗的基础。有评论作品的“只是/归心”用的“突兀”而需“再酌”,愚以为到是不必了。试想一下,在山中遇暴雨阻了归程,那时除了急切忧虑甚至恐惧,还会有什么心情呢? (1个月前) 作者:
- 爻爻灵儿:梦何成的“何成”是“难成”的意思吗?“归心”是归心似箭的意思吧。否则改“归途”是否可以?个见。 (1个月前) 作者:
- 颛臾遗人:“只是”改成“只到”,因为第四句说“路难行”,所以到了的只有时间与情绪,人却无法回去。 (24天前) 作者:
- 云深鹤闲:
雨帘未卷梦无成,
一夜愁肠意不平。
明日归心情更切,
村山唯恐路难行。 (23天前)
- 焦无:好诗!依某愚见,“只是”一词,略显突兀。犹如作者才尽,以此无用之词搪塞凑数。鄙见勿恼。 (1个月前) 作者:感谢您的指正
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《川西》
(七律)作者:爱育黎拔力八达
深夜孤灯独自悲,千书散乱望天涯。点评 自动笺注
川西山雪连原野,里化乡村有玉姿。
求学十年人不问,随心一笑世皆知。
可怜多少同如此,文字行行已作疲!- 爱育黎拔力八达:里化:即理塘。 (1个月前)
- 疯先生-羽:赞 (1个月前)
- 溪云_:好 (1个月前)
- 芦竹山下人:首句平收,后面的应该跟韵啊? (1个月前)
- 蝴蝶兒:随心而为,不为功名利禄,自是洒脱人生 (1个月前)
- 陆鹏宇(字尚凡):嗯,诗很好 (1个月前)
- 诗无章:无奈之意,何人可解, (1个月前)
- 诗友0507-242:诗还可以,但结局感觉偏弱,有点缺乏深度之感。 (1个月前) 作者:感谢老师点评,我在斟酌一番
- 少年客:尾联还需斟酌一下,意思到了, (1个月前) 作者:感谢先生点评,我在斟酌斟酌
- 江畔无人:深声孤灯、千书散乱、漫漫白雪、乡村玉姿,意象有点乱!想营造一种什么意境呢? (1个月前) 作者:首联和颔联是两组对比。颈联是出句和对句对比。
- 一只小小鸟:随心一笑世皆知,感觉不太好理解。为什么是世皆知呢? (1个月前)
- 少年游四方:先生真是紧跟时事,这丁真确实一言难尽,其实刚开始确实还是看的干净的,可惜还是受到了物质的荼毒 (1个月前)
- 祁海波:最后两句你也是发现这首诗并未达到它预期效果,所以你试图用"i”缔联颈联、尾联,这个手法挺好,或许诗中还用了“兴"的手法。先言他物,再引出线索。总之你的语言很朴素,从"人不问“和"世皆知"中就能体察到。"多少”可能带有一定哲理,不过我不敢妄生悬断,每一个诗人的境界、想法、惑悟都是不一样的。 (1个月前)
- 棋圣:主题和诗的关联性不怎么明朗。不好理解啊 (1个月前) 作者:因为这不能明着说
- 伴山居:求学十年人不问,随心一笑世皆知。
可怜多少同如此,文字行行已作疲!
(1个月前) - 柳家小诗妹:尾联略显无力 (1个月前)
- 东篱9699:这首作品,起承二联联意跳脱,略有费解之感,承的不明朗。转结二联情态又是矛盾了。既然十年苦读,一朝登榜,正是义气风发之时,何来“作疲”之感。又,习文者如鲫,达岸者鲜有。能读书有成的人不多呀,怎么有了“可怜多少同如此”的感慨?是因其多不得凸显“一笑”而“作疲”,还是因其多而丧失了拼搏的动力。作者心态不稳,还需多做修养。
或许是解读错了原作品的诗意,若如此,请谅解。 (1个月前) - 爻爻灵儿:随心一笑世皆知的“随心一笑”有如此影响吗?不太理解。
可怜多少同如此之“同”是何意?是“同仁”“同行”……吗? (1个月前) - 远山的风景:求学十年人不问,随心一笑世皆知。可怜多少同如此,文字行行已作疲!现在的社会上有一种不好的风气,网络上正经事没有人关注,倒是出洋相的、冒傻气的能吸引眼球,增加粉丝流量。可伶的就是这些不谙世事的读书人,没有真本事却想得到关注,又不想通过那种方式,只能自艾自怜。 (1个月前) 作者:知我者,先生也
- 唐诗宋词追随者:标明七律,首联“涯”就出韵了,这不应该的,属低级最基本的错误。 (1个月前) 作者:涯字平水韵中好几个韵部都有。鄙人才疏学浅,不知该用哪个韵部。
- 唐诗宋词追随者:“深夜”点明时间,“灯”、“千书”说明是在室内,那怎么“望天涯”呢,只能看到墙壁。矛盾! (1个月前) 作者:看窗户外面啊。。。
- 唐诗宋词追随者:颔联“川西山雪连原野,里化乡村有玉姿”,意象混乱,与上联联系不上,在深夜,在室内,怎么看到山雪,原野,乡村玉姿,明显是想象的。 (1个月前) 作者:首联和颔联是两组对比。颈联联系二者。
- 唐诗宋词追随者:颈联“求学十年人不问,随心一笑世皆知”不知所云,一头迷雾。前面“孤”、“悲”就已经定了调了,孤独悲伤,“千书散乱”说明心情烦躁,后面怎么又“随心一笑”无所谓呢?不理解。 (1个月前) 作者:我直接明说。首联写的是读书人的状态。颔联引出“丁真”这种人。颈联对比读书人和丁真这种。即读书人求学十年无人问津,丁真这种只凭笑一下就闻名于世。这首诗讽刺的正是这件事。
- 君海棠:立意很不错,就是没有落到韵脚上。然后后两句有点小气了,心里痒痒,帮你改一下。🙈🙈🙈🙈🙈🙈
深夜孤灯悲意始,千书散乱缘何痴?
川西山雪连原野,里化乡里有玉姿。
吾辈寒窗无人问,却见笑颜天下知。
废文弃道实可恨,众人皆醒可有时? (1个月前) - 玲fly:好诗好诗,感觉出来一些悲愤之情 (27天前)
- 有山:求学十年人不问,随心一笑世皆知。这句写出的应该是网络上一些没有真本事,只是搞出一些博眼球的事情而大火的人 (13天前)
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《合作项目》
(五律)作者:腾将远
北上昌图界,相携创业艰。点评 自动笺注
因缘结混塔,所事奋青天。
风蓄凌云翅,书成励志篇。
扎根茁四海,发展并肩担。- ≋山风≋:这其实是一个不好写的内容,尤其写大了不好把握。目前,所写内容偏空洞,各句的分工不明确。 (1个月前) 作者:
- 恒沙:未破题而先谋篇,故兴有余而味不足。写实事也许比较好点。 (1个月前) 作者:按您所示修改
- 西安田冲:太实缺诗味,含蓄又空洞,处理好比较难。 (1个月前) 作者:
- 三三2021:主题大了,内容虚空。 (1个月前) 作者:
- 陆鹏宇(字尚凡):嗯,用词虽很得当,然而内容却有些许空洞 (1个月前) 作者:
- 诗友0507-242:诗中白话太多,缺少诗味,读起来有点象白开水。 (1个月前) 作者:
- 一只小小鸟:诗言志,文言事。个人感觉,诗还是比较适合舒发个人感情,志向等。 (1个月前) 作者:
- 真·李白:新词入旧体诗,还需斟酌。写生活写着玩可以。欲得佳句,新词不易得。 (1个月前) 作者:
- 棋圣:诗里要有一两句写实就精彩了。 (1个月前) 作者:
- 柳家小诗妹:内容感觉有些空 (1个月前) 作者:
- 爱育黎拔力八达:读起来颇有诗的韵味。然内容有些空泛。 (1个月前) 作者:
- ≋山风≋:这其实是一个不好写的内容,尤其写大了不好把握。目前,所写内容偏空洞,各句的分工不明确。 (1个月前) 作者:
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《游四面山望乡台瀑布》
(七绝)作者:夜青书
林翠为屏山作画,白云飞瀑玉流溪。雨生虹彩胸生意,笑掬清风碧落低。点评 自动笺注
- 西山枫叶:欣赏您的佳作💐💐 (2个月前) 作者:您夸奖了,还望多批评指点
- 远山的风景:写景如果把四面山望乡台的特点心形,天眼,第一高瀑融进诗里就更具体了。写意再明朗些就更好了 (2个月前) 作者:此处主要写瀑布
- 墨園耕夫:欣赏佳作!探讨一下,将盈换成堆是否生动些? (1个月前) 作者:已改,欢迎继续探讨
- 一只小小鸟:行云流水,点赞。 (1个月前) 作者:
- 恒沙:结句落潮了,前后气韵反差太大。 (1个月前) 作者:已修改,欢迎继续批评指正
- 西安田冲:欣赏佳作 (1个月前) 作者:
- 寒窗晓诗:清新 (1个月前) 作者:感谢您的共鸣
- 安梦寻:林翠为屏,山做画,请教一下怎么理解 (1个月前) 作者:层林尽翠如屏风,山峦叠嶂入画。画屏有山林,山林作画屏。
- 疯先生-羽:妙 (1个月前) 作者:
- 蝴蝶兒:林翠为屏山作画,白云飞瀑玉流溪。
这两句喜欢,画面感很强,有身临其境之感 (1个月前) 作者:感谢您的肯定 - 小扁:好好好好好好好 (1个月前) 作者:
- 诗友0507-242:好诗,诗韵足,意象丰富,值得一读。 (1个月前) 作者:您夸奖了
- 恒沙:好👍
“飞瀑”二字尚可斟酌 (1个月前) 作者:改为垂瀑如何? - 滴血染墨:彩虹和碧落好像重复了吧 (1个月前) 作者:碧落在道家用语中有天空的意思
- 北岭风韵:未韵字,低改个字就更好。 (1个月前)
- 精陳一水:前三句不错,有流丽之美,窃以为,稍觉遗憾是结句偏弱,如冲破越岭之车,在登顶之际油门跟不上了。个见,唐突勿怪。 (1个月前)
- 心应:雨生虹彩胸生意,还可以。把第一个“生”改为“升”,也许更形象。个见 (1个月前)
- 风雨人:不接尾句,疑似败笔。 (1个月前)
- 叶子197305:林山入画屏,流玉瀑青溟。虹彩升云臆,欣掬碧落精。 (1个月前)
- 叶子197305:林山入画屏,流玉瀑青溟。虹彩升云臆,欣撷碧落精。 (1个月前)
- 东篱9699:这首绝句由景入情,观飞瀑而心生天低的感慨,写的深有意境。只是瀑布的气势没有写出来,“玉流溪”,感觉就是跌宕山间的一条清澈小溪。 (1个月前)
- 雪夜香:翠林作屏山作画,这样修一下可以和雨生那句呼应一下。一点愚见了,见笑。 (1个月前)
- -东方红-:意境非常棒,但是在架构上有硬伤。绝句的首句一般应押韵为好,仄韵亦可。意字撞韵了,可与画字互换位置,再稍作打磨,即可成为上乘之作。 (1个月前)
- 忘川渡魂:好
(1个月前) - 有山:能写出身临其境之感 (13天前)
- 西山枫叶:欣赏您的佳作💐💐 (2个月前) 作者:您夸奖了,还望多批评指点
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《知天命而回首》
(五律)作者:腾将远
大江东逝水,何处问流年。点评 自动笺注
百戏红尘里,昙花一夜间。
峥嵘辞过往,慷慨释从前。
去日萦白首,时光不可还。- 棉袄:前三联是回首后的感慨和放下,第四联却又表达了对过去时光的依依不舍,前后不贯通,有点矛盾。 (2个月前) 作者:
- 新柔情似水:流年,时光,堆砌否? (2个月前) 作者:容我想想
- 杜修遠:欣赏佳作 (2个月前) 作者:
- 流白仙人:无境,词乏 (2个月前) 作者:哈哈,到您空间看了您上乘之作,向您学习!
- 吴山旧客:时光都还在白首上啦哈哈 (2个月前) 作者:
- 胭外人:点题之笔时光二字有些太平了,可以再高妙些 (2个月前) 作者:
- 远山的风景:我看到这个释和下面的萦有些冲突,前面已经放下了,后面有捡起来了。 (2个月前) 作者:
- 蒲必达:「百戏红尘里,昙花一夜间」似乎不对仗耶。 (2个月前) 作者:
- 碧野晴荷:百戏红尘里,昙花一夜间。这是为了平仄而用的错位对,没问题。尾联觉得改为“去日犹银发,稀疏不可还”可以避免流年,去日,时光词语重复三次;还能增加对时光如白发般稀缺惋惜之感。(“去日萦白首”有孤平之嫌) (2个月前) 作者:感谢老师指正,看您的点评,受益匪浅。
- 风雨人:昙花一夜间,或造成昙花花期可达一夜,实际上昙花花期几个小时,错位对不是迫不得已,就有点卖弄了。改为,几点昙花间,如何? (2个月前) 作者:
- 墨園耕夫:欣赏佳作!探讨一下,去日萦白首若换成去日添白首,全诗可能顺畅无滞了,个人浅见,仅供参考 (1个月前) 作者:感谢老师指正!添确实比萦更好。
- 一只小小鸟:欣赏佳作!敢问,
去日萦白首,萦是何意? (1个月前) - 随心听雨意:前二联以景抒情尚恰当,从第三联开始断层 (1个月前) 作者:
- 寒窗晓诗:难得佳句 (1个月前) 作者:
- 折羽:百戏红尘里,昙花一夜间,绝对
但是下半部分其实写的有些差强人意,恕我直言,跟不上上半部分的水准,其实可以再修整一下再发,但我个人相当喜欢这一句百戏红尘里 (1个月前) 作者: - 西安田冲:欣赏 (1个月前) 作者:
- 寒窗晓诗:不错的,写尽时间 (1个月前) 作者:
- 三三2021:峥嵘,去日,白首,时光,有雷同感? (1个月前) 作者:
- 安梦寻:颈链与尾联用句略显突兀,个见 (1个月前) 作者:
- 疯先生-羽:绝 (1个月前) 作者:
- 彼岸花与叶:越走越远,句句独立,很散觉得 (1个月前) 作者:
- 精琴上偶然音:气息不错,就是文词过于空乏重沓。颔联还好,这种句子虽然俚白(至于对仗技巧倒说不上,前句自可,昙花句其实有点强撞的)但很多普通爱好者会喜欢。辞过往,释从前都是一个意思嘛,何处问流年与时光不可还基本也是一个意思嘛。 (1个月前) 作者:
- 琴上偶然音:人生诗还是要有细节(艺术化简述下过往生活),这样内容才充实,不能只是感叹,毕竟读者多数是不了解作者经历的。 (1个月前) 作者:
- 陆鹏宇(字尚凡):我之拙见,此诗各联之间过渡有些僵硬 (1个月前) 作者:
感谢老师指正
- 路人.星空℡:仗义每多屠狗辈 (1个月前) 作者:
- 秋实物语:颔联用的是错综对,峥嵘对慷慨系连绵词对联绵词,对仗极其工稳。足见作者传统诗词功底之深。 (1个月前) 作者:感谢您的欣赏
- 诗无章:无奈时日去,只好与自我和解,妙啊
(1个月前) 作者: - 小扁:三句放下四句重提也很正常,人的心绪本就是变化的。我个人反倒喜欢这样表达。
就连李太白都会写
蓬莱文章建安骨,中间小谢又清发。
俱怀逸兴壮思飞,欲上青天揽明月。
抽刀断水水更流,举杯销愁愁更愁。
人生在世不称意,明朝散发弄扁舟。
我等普通人有点波动很正常 (1个月前) 作者: - 诗友0507-242:诗语有点堆积之感,象第二,四,五,六,七句都在说同一件事,缺宽度和高度。 (1个月前) 作者:
- 少年客:去改为昨,时光改为岁月,还改为回可行? (1个月前) 作者:改为岁月的话就出律了
- 江畔无人:“峥嵘辞过往,慷慨释从前”两句托出了一个生性豁达的汉子,“过往”可解为职场,“从前”可解为恩怨,不能以重复论。最大的问题在于尾联,应该以豁达汉子的思路继续写来,而不是突然回头感叹时光不再! (1个月前) 作者:
- 曾庆生:虽然是以知天命扣题,但所写内容却包含了整个人生。排篇比较乱,没什紧密关联,重复的描写时间。而且前后矛盾问题也很严重,东逝水,流年,百戏,昙花,过往,从前,去日,时光。太堆砌了。当作练手可以,但不能称之为诗。 (1个月前) 作者:
- 恒沙:昙花一夜间,花期有点长。
五、六两句是双胞胎,形同一句,有点浪费。 (1个月前) 作者: - 乡野人:百戏红尘里,昙花一夜间。大才 (1个月前) 作者:
- 无礼生: 擅改,见谅
大江东逝水,何处问初源。
百戏红尘里,一惚沧海间。
峥嵘辞过往,慷慨释从前。
去日萦白首,追光正当年。 (1个月前) 作者:感谢老师! - 棋圣:对时光的感慨,挺好的诗 (1个月前) 作者:
- 陳一水:窃以为整首诗最主要的一个问题,是缺少可感知的细节,语境几乎都是虚的。比如颔联,错位对虽然可用,但“百戏”就比较虚,不可感。如果作“半世”会不会更好一点儿?还可以切知天命的题;再看颈联,峥嵘、慷慨,都是虚的形容词,过往和从前又有合掌之嫌,两者之间若有一虚一实的变化,整联是不是就可以更可感?比如“风姿凋转瞬,感慨释从前”,这也能更好地接续昙花之喻。尾联的“去日萦白首”有些无端,不少诗友都谈到了这个问题,若以“且尽杯中酒,良宵不可还”来做结,是不是更有知命豁达,珍重当下之意?
大江东逝水,何处问流年。
半世红尘里,昙花一夜间。
风姿凋转瞬,感慨释从前。
且尽杯中酒,良宵不可还。
以上个见,仅供参考,唐突之处,还望海涵。
(1个月前) 作者:真诚感谢老师指正 - -东方红-:颔联欠工,流年白首时光三处重意了 (1个月前) 作者:
- 棉袄:前三联是回首后的感慨和放下,第四联却又表达了对过去时光的依依不舍,前后不贯通,有点矛盾。 (2个月前) 作者:
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《无题》
(五绝)作者:2021082021
云逸烟中玉,浮如萍水升。点评 自动笺注
自然道为贵,明性心犹灯。- 爱无释:拜读佳作有清心淡欲之感!学习了。 (2个月前)
- 张小凡:不错,意境高远 (2个月前)
- 玉手经叶:嗯,写的比我好 (2个月前)
- 新柔情似水:这诗无题胜有题! (2个月前)
- 大师:用,
云逸炊烟悦,萍波…
呢? (2个月前) - 流白仙人:后一句当改 (2个月前)
- 吴山旧客:意境高远,贵感觉有点俗,改为本呢?拙见,还有,五绝是不用押韵的吗。。。 (2个月前)
- 胭外人:五绝咋没押韵捏 (2个月前)
- 风雨人:浮如萍水升是讲不通的,改为,萍浮因水升 (2个月前)
- 远山的风景:云似烟中玉,比云逸烟中玉明了一些 (2个月前)
- 远山的风景:因为云逸有节操高节隐逸之士的意思,要是隐的话,下句接最好不用浮 (2个月前)
- 远山的风景:题中浮如萍水升有被动出仕的意思,三四句回归自然,保持本性,不被左右。整体而言还是不错的,全诗不改也可以。 (2个月前)
- 放下才能承担:学习了 (1个月前)
- 焦无:文谓非常,自然可敬。韵律问题应该注意一下,且前二句对仗不整以至文思略显低人。 (1个月前)
- 诗无章:心中明了,一切便看的平淡了 (1个月前)
- 九幽域主:心若玉透,轻若水萍,起起落落,顺随自然,心即为灯,自清自明 (1个月前)
- 雪夜香:后两句拗口了,不好唱。要知道这些诗词都自古以来有谱,可唱的。最烦这些诗词有几句好,有几句不好,好为难人家唱词的姑娘噢! (1个月前)
- 有山:难得佳句,学习了 (13天前)
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《送别李工至铁岭项目》
(五律)作者:腾将远
夜雨初晴后,桥头柳色新。点评 自动笺注
别从今日远,逢待百花殷。
帷幄营发展,丰收靠力勤。
双肩责任重,长剑倚昆仑。- 风雨人:整体感觉一般,真没见到新意和佳句,继续努力! (2个月前) 作者:
- 柳蒙原:斗志露锋芒,三思而后行。 (2个月前) 作者:
- 爱无释:喻志明心之作 (2个月前) 作者:
- 玉手经叶:以明心迹 (2个月前) 作者:
- 慨:拙见,殷换成巡 (2个月前) 作者:
- 杜修遠:双肩责任重,长剑倚昆仑😊 (2个月前) 作者:
- 流白仙人:无结构,无递进,空有框架, (2个月前) 作者:向您空间上乘之作的方向努力学习。
- 水天一线-4969:很自励的一篇! (2个月前) 作者:
- 放下才能承担:好雅兴 (1个月前) 作者:
- 安梦寻:首尾两种气势,单独来都很好,凑一起显割裂 (1个月前) 作者:
- 疯先生-羽:不错 (1个月前) 作者:
- 一只小小鸟:颈联和晗联的意思变化有些大,觉得跳跃突然。不知道大家是不是也有这个感觉? (1个月前) 作者:您说的甚是有理,容我想想修改。
- 禾芜:看得出融合古今、欲出新意的努力和尝试,强胜老干多矣! (5天前)
- 风雨人:整体感觉一般,真没见到新意和佳句,继续努力! (2个月前) 作者:
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《暮雨》
(七律)作者:爱育黎拔力八达
九天之下黑云堆,日暮长江作雨来。点评 自动笺注
遥望千山弥雾色,忽闻两岸激风雷。
狼烟未起洋人急,烽火空传百姓哀。
莫效夜郎夸自大,无端相对受兵灾。- 才高八斗曹阿瞒:先生写的很好,身临其境 (2个月前)
- 柳蒙原:忍得一时和平,迎来千日叫嚣。烦! (2个月前)
- 艮庐:颔联学习了! (2个月前)
- 老梦初醒:狼烟--烽火有合掌之嫌。 (2个月前)
- liuliu:莫自夸哈哈莫自夸 (2个月前)
- 张小凡:形象生动,美得很 (2个月前)
- 流白仙人:诗以大而入,还需注意微疵 (2个月前)
- 吴山旧客:激风雷,学习了。 (2个月前)
- 胭外人:日暮怎么会看见雾色呢 (2个月前) 作者:日暮表示傍晚时间
- 远山的风景:未起和空传对应了下面的无端,还是不错的。但主题暮雨和整诗想表达的还是有些偏颇。 (2个月前)
- 放下才能承担:先生好诗 (1个月前)
- 溪云_:“遥望千山迷雾色”学习了 (1个月前)
- 剑气碧烟横:第一句可以改成九天之下黑云彻,仅个人意见 (28天前)
- 诗词门外汉:“九天之下黑云堆,日暮长江作雨来”,描写风雨欲来的情境,渲染两岸关系紧张的局势。"空传百姓哀""受兵灾"无不体现作者体恤民生的情怀。 (28天前)
- 有山:有种战争时期百姓苦难之情 (13天前)