切磋交流
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《过袁督师崇焕纪念馆》
(七绝)作者:肥橘小朋友
丹心但报帝王恩,点评 自动笺注
涕泪不为支磔繁。
善恶忠邪千古事,
岂容蛊虿御前言!- 微标:意境很好 (1个月前) 作者:谢谢
- 梦只羊:历史如何公正,也无法把悲剧变成喜剧 (1个月前) 作者:确实,但留得身后名也很重要
- 草泪花心:第三句可能失去雕琢,过于露骨,陋见勿介 (1个月前) 作者:确实非陋见
- 墨离-子清:后两句最好润色一下 (29天前) 作者:目前还没有好的想法。谢谢老师
- 北飘的云:此《七绝》让人耳目一新。 (26天前) 作者:谢谢老师
- 柳风@:第二句“孤平” (26天前) 作者:谢谢老师已改
- 老象:善恶忠奸寻常事,鹦鹉只是学人言。 (22天前) 作者:收到老师
- 铁血天涯:可参考石灰吟的意境 (21天前) 作者:好的,谢谢老师
- 傲骨琴心:忠奸难辨 (20天前) 作者:自古如此,当局者迷也
- 墨竹居士℡:“烟云随水逝“欠佳,烟云飘散不定,水流不息,意象和寓意不明确。 (20天前)
- 【祥雲昇】:用鹦鹉是否贴切 (20天前) 作者:取鹦鹉学舌之意
- 易水寒2021082:写的稍微浅显了一点。 (17天前) 作者:积累的还不够,对世界的认识也不够深,希望以后进步
- 吟白:
这首诗是纪念袁崇焕的。袁崇焕是明朝的一个将领,他在镇压辽东女真族起义和清军入侵时表现出色,但后来因
被凌迟处决。
诗中第一句“丹心但报帝王恩”,表达了对袁崇焕为国家付出的敬意和感激之情。第二句“涕泪不为支磔繁”,表达了对袁崇焕遭受冤屈的同情和哀悼之情。第三句“善恶忠邪千古事”,表达了对历史事件的客观看待和深刻思考。最后一句“岂容鹦鹉御前言”,警示人们不要轻信谄媚之言。整首诗通过对袁崇焕的评价和反思,彰显了作者的爱国情怀和历史眼光。 (16天前) 作者:谢谢老师精彩点评🌹🌹🌹 - 大德无德:肥橘小朋友的诗日有精进,写、评古人尤其是忠国忠君的名人,要知历史还要有对其人其事的客观公正评价!此首七绝展示了肥橘小朋友的功力! (15天前) 作者:谢谢老师🌹🌹🌹
- 黄巢:役人之役,适人之适,而不自适。郭象说,舍己效人,徇彼伤我。成玄英说,矫情伪行,亢志立名。自饿自沉,促龄夭命而芳名传诸史。谁家小孩?怎可这样毒害!
(15天前) 作者:?what - 迦喽嗏:第一句不押韵?孤雁出群? (14天前) 作者:恩,繁,言,平水韵中同属一个韵部,不是孤雁出群
- 黄巢:小朋友,你看你写报王恩,又提身后名很重要。这都是封建礼教的荼毒。孔子说,君子不器。老子说,大器免成。凡器必有用,凡成必有毁。克服立名是士,克服利害是君子,超脱群体是贤,无所偏爱是仁。这点不弄清楚反而效仿,袁公的悲剧只会一次又一次重复罢了。 (14天前) 作者:诗词是以袁公的口吻自述,所以没有问题
- 紫金山行者:磔繁是否太生僻? (14天前) 作者:寸磔,凌迟
- 花飞玥:鹦鹉不太恰当吧?鹦鹉只是学舌,不会使坏 (13天前) 作者:确实,我要多多斟酌
- 仁山智水:帝王权术,无关忠邪! (12天前) 作者:就当时的历史环境下,应该问题不大
- 会稽生:一番气势磅礴之感 (12天前) 作者:谢谢老师
- 残笛声:咏史佳作 (11天前) 作者:谢谢老师点赞
- 陈建宏:正能量,赞 (9天前) 作者:谢谢老师点赞
- 沙漠胡杨0526-2:诗中第一句“丹心但报帝王恩”,“恩”是平声吧,似不妥! (9天前) 作者:老师好,平起首句押韵
- 雨墨飘香:不论诗字本意,感佩豪气如虹! (7天前) 作者:谢谢
- 蓝天20200510:老师立意很好,善恶忠邪千古事,袁公值得后人警醒,反思! (6天前) 作者:谢谢老师点评
- 碧野晴荷:立意不错,尾句堪酌:鹦鹉不够杀伤力;前字挤韵,读来拗口。试试“岂容蛊虿惑人言” (6天前) 作者:收到,谢谢老师
- 2212162219:独具一格 (4天前) 作者:谢谢老师
- 夜雨清风:英雄自古多磨难,奸佞向来作威福,是非岂是难分辨,功过自有后人评。 (4天前) 作者:谢谢老师点评
- 凡夫俗子0603-2:新手学习中! (4天前) 作者:相互学习
- 羽林中郞将:袁公千古 (2天前)
- n55!w!:报国的情感完美体现,善恶忠邪,忠邪的对比可能有点不明显,陋见陋见 (2天前)
- 墨笔写春秋:意境很美,词句俱佳学习 (19小时前)
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《夜游》
(七律)作者:夜青书
心起幽微行向夜,流光明灭月华天。点评 自动笺注
半堤烟柳掩朱榭,两岸花香不系船。
谁放琴声轻似水,泊来清梦忘忧年。
浮生难得几时静,怀抱悠闲便是仙。 -
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《钓鱼有感》
(五律)作者:Quan.
点评 自动笺注
乌云遮蔽日,作钓在江边。铃响提竿刺,鱼乏牵网关。挣扎时水溅,脱力后身翻。绝境疑无路?如心将网宽。- 有琴赋诗:拙见:过于口语化。难字撞晕,大忌。且只能按仄声去理解。否则又出律。 (12天前) 作者:谢谢您的指点。我想了想,难字确实有问题。怎样改善口语化?我有点茫然。
- 会稽生:是一首借物喻人之诗否? (12天前) 作者:大师,你觉得是借物喻人,具体是喻什么?
- 恬淡听松:学习佳作 (11天前) 作者:佳作谈不上
,谢谢夸奖
- 恺撒大帝:按平水韵没法读,按新韵虽合律,但全篇像打油,缺诗语,两个网字须避,中间两联对仗不工,整体多方面亟待加强。 (10天前) 作者:大师,说的很对,缺诗语,我深有感触。我会加油的
- 陈建宏:有感而发,从生活出发,赞 (9天前) 作者:谢谢
- 沙漠胡杨0526-2:按新韵虽合律,但全篇像顺口溜,缺诗语,两个网字须避,中间两联对仗不工,整体多方面亟待加强。只是叙事而叙事,结尾突兀,不知所言! (8天前) 作者:谢谢大师指点
- 精锦天:首句后面没有呼应,因此可以不要。中二联只说一事,比较浪费笔墨。建议保留垂钓,承之以获鱼的描写。第三句,可以保留,是鱼被获然而可能被放生,是一转。结句,有感,表明钓者,垂钓不为获鱼,有意放鱼,那么“余心将网宽”意思更明白一些。仅作参考哈,不一定对。 (8天前) 作者:谢谢大师指点,我老婆也大概说过,起码要让人看懂作者的意图。
- 精碧野晴荷:乌云遮蔽日,“遮蔽”一词完全可以用一“蔽”字便可;如可用“乌云蔽晓日,作钓在江边”,既点明了时间在早上,又点明了地点在江边,而且也不那么口语化了; (8天前) 作者:对对对,我已经修改了,放在文件夹里。
- 茗茶:江湖堤岸接余晖,风起涛波了不归。一待衔钩一待饵,两端都在费心机。 (7天前)
- 子霖:接 碧野晴荷 的话,感觉再把“乌云”改成“多云”,这样就不至于看起想要下雨一样,而且一种炎热而又刚好有云的闲趣? (7天前)
- 蓝天20200510:有些口语化,像顺口溜,请老师斟酌。 (6天前) 作者:对啊,我最大的问题就是缺少诗语。
- 轲木行风:世间纷扰,懂取舍知进退
(6天前) 作者: - 临屏一笑:如果用“晓”,后面就应该有承。可见,“晓”字不是此诗的思路。所以不切。 (5天前) 作者:大师,我水平有限,在学习中。
- 2212162219:没事,现在社会很多东西因为太俗没办法用在诗句上,不必在意他人言语 (4天前) 作者:谢谢点评。
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《《野园》》
(风入松/晏几道体)作者:夜青书
红墙斑驳老孤碑。旧岁成灰。犹余篆字残为刻,满苍苔,秘掩真非。惘顾香微留径,斜阳睠睠颓扉。点评 自动笺注
前人携我应同悲。共月徘徊。征衣如铁心如赤,怎经得,一任风吹。谁敛琴声入默,古今两处低眉。- 仁山智水:野逸孤园,徒留怅茫无数! (12天前) 作者:感谢仁山兄共鸣
- 会稽生:一番寂寥孤寂之感跃然纸上 (12天前) 作者:感谢您的共鸣
- 残笛声:古今两处低眉,格局高! (11天前) 作者:您夸奖了
- 诗友1125-798:谁敛琴声入默,古今两处低眉。
万种风情,千般奈何,只有寂寥二字了得! (11天前) 作者:感谢您的共鸣 - 李北鱼:最后一句好评~ (10天前) 作者:您夸奖了
- 恺撒大帝:斜阳、落霞、晖表意重复,可酌;结句是亮点。 (10天前) 作者:感谢指正,我再琢磨琢磨改改
- 轻吟:时如绣,作何解? (10天前) 作者:时光如绣,岁月结茧
- 风辞雨:首句不错 (10天前) 作者:您夸奖了
- 风妖:情怀/如彼时/如绣,这句是这样断句的吗?学习佳作,最喜欢“谁敛琴声入默,古今两处低眉”。 (9天前) 作者:情怀/如彼/时如绣
- 上善若水-169:谁敛琴声入默,古今两处低眉。喜欢 (9天前) 作者:感谢您的共鸣
- 二月十九:意重而不违和。情感是诗人的特点,但建议不能太过。此诗作者之心绪当有所原因,而诗句标题故事仅为荒宅一类,会有丈二和尚摸不着头脑的不知敏感何为,当有序,借鉴的是古人类似此处抒怀手法,但是历史和文化的改变和位置已难同,所为接物咏情当共通。会有经过事后的地方感触,此单篇灰**感很浓,但单篇描写由来到抒怀不足以明了连贯,尾句太大,个人觉得难以撑起全篇,心中无限愁怀因何而至此还是无人知晓。古诗不是朦胧诗,是切切实实的浓缩语句和情感到位的传递,可以复合情感的遐想,但还是觉得不能任性发挥,你觉得他朦胧的其实都是当时文化的真实或者社会不能够的隐晦。希不要误会,诗社有的时候教坏人,老是那几个主题,其实除了几句拼凑交作业,然后自己还是空的,写来写去看什么诗都是一样,好像写诗的都成了古人。 (9天前) 作者:鞭辟入里,感谢斧正
- 二月十九:青书,年轻是动力,想想煮茶邀月泼墨香多么好的抒怀,想想醉骑白马潇洒去多么好的阳光心态。而琴声入默,古今两处低眉可作为认识,但从不影响年轻人的发挥。 (9天前) 作者:当天心态有些晦暗,便触景生情了
谢谢兄台的劝慰
我有一个习惯,不会让自己沉侵在负面情绪中太久,更不会影响到他人,尤其是在乎的人。但所有的情绪,宜疏不宜堵,总得有个去处。所以,只好跟古人共情了
- 沙漠胡杨0526-2:斜阳、落霞、晖表意重复,可酌; (9天前) 作者:您批评得对,我再琢磨琢磨
- 二月十九:如果青书表达达意,你知道他最后的意思是什么吗,不是低眉抚弄琴,而是他做的总结,如此破败都是因为权贵,古今都一样,琴声代表快乐,而如果表达达意,此处低眉就是低头顺从。 (8天前) 作者:感谢二月兄的耐心与淳淳指导
- 在下七公子:有情有景, (8天前) 作者:
感谢您的肯定
- momo0407-2:未句很好 (8天前) 作者:感谢您的夸奖
- 土阿沁:于无声处听惊雷。经得、风吹耐人思量。入默与低眉,不失一种胸襟、气度。上品! (8天前) 作者:感谢您的共鸣
- 无求202009:矮墙斑驳老孤碑。旧岁成灰。
小园移步苔苍绿,意沉沉,难语幽微。
落笔生情,立即将读者带入情感之中,妙! (6天前) 作者:您夸奖了 - 梅竹痴子:题目是《野园》,应是景与情的描写与抒发,应讲求虚实结合。此词虚写过多,并且虚写之处似是当今网络语言,如:缺月生霏、情怀如彼时如绣、谁敛琴声入默等,看似“幽微”,实则虚无。在遣词上,也有待商榷,比如:惘顾(是否为罔顾?),惘,不知如何是好或失意的样子。惘顾,失意的看?如果是则与语境不合,“香轻留径”是无法看到的。离人,指向不明,承接前句似指自己(此句应是写实),但此时的自己不能称作“离人”吧?如果另有所指,在没有铺垫的前提下,就显得突兀了。情怀如彼时如绣:前面写的怅然意沉,此时怎的“如绣”了呢?如果情怀如彼,“彼时”“绣”么?
前面说过,诗词讲求虚实结合,此词亦有虚实,只是一句实一句虚,在行文上显得不顺畅,句与句之间的“意象”被割裂开来,单句精彩,然不能成一体。如散珠落地,不能成串,光彩尽失。
以上为本人一家之言,或有不妥之处,还请见谅! (6天前) 作者:感谢您的斧正。我又琢磨着改了改,还请继续批评帮扶 - 蓝天20200510:野园孤趣,寂寥无声。准放琴声入默,古今两处低眉。好! (6天前) 作者:感谢您的共鸣
- 轲木行风:如此诗文,当自勉之 (6天前) 作者:还望多批评指正
- 2212162219:最后一句意境宏大 (4天前) 作者:您太夸奖了
- 夜雨清风:谁敛琴声入默,古今两处低眉。两句意境深远,当属佳句! (4天前) 作者:感谢您的肯定
- 不可与昔谈:学习佳作 (2天前) 作者:您抬举了
- 仁山智水:野逸孤园,徒留怅茫无数! (12天前) 作者:感谢仁山兄共鸣
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《接送孩有感》
(七古)作者:Quan.
送孩至学校,朗声交错织。点评 自动笺注
听声辨所言,尽是旧相识。
我也曾朗诵,我也曾背诗。
忆起同窗友,想起不羁事。
恍如昨日事,如今奔东西。
接孩回家路,车流川不息。
书有重翻日,人无少年时。- 精焚琴煮鹤:这首诗首先押韵方面有问题,“诗”是平声韵,“事”是仄声韵,平仄不能通韵的。不同韵部的字也不能押韵。作者可以查一下韵表。使用诗词吾爱app“工具-韵”即可查字的韵部。再说内容,“旧相识”是形容人的,老朋友之意,作者这里想表达听到的都是以前学过的内容,这就属于词不达意了。“不羁事”和“昨日事”,两个事重复了。“接孩回家路,车流川不息”这两句完全可以去掉。结尾的“书有重翻日,人无少年时”立意不错。总体还需要好好打磨。 (14天前) 作者:受教,我会加油的,谢谢前辈指点。
- 迦喽嗏:清新质朴,虽然格律有待商榷,但是风格还是回味绵长。 (14天前) 作者:谢谢夸奖
- 星影:说亲身而为的平常事颇好,细处还可推敲到好一点。总比隔靴搔痒、无病呻吟的好。浅识。 (13天前) 作者:嗯,目前我水平也只能写亲身事。
- 十年树木:花有重开日,人无再少时。 (13天前) 作者:对的
- 水成鱼:以我向之所思,平仄格律非拘束,得情志理以为用。
这里的非拘束是在音韵和谐的前提下的,格律(诗)是总结出的一套音韵合理的格式,若是不依格律也能全文读起来朗朗上口,不客气的说,那格律就可以当是狗屁。
至于押韵,不必尽依韵书,古法,《平水》之前,其无诗哉?若非有意仿古以低首示敬之作,何拘泥于古人?
当然,余之所思,非使肆意妄为,而是反于先天,切心得韵,细品以成,此基于成律,故皆不能轻弃,请娴而后为,乃至无邪。
此余在格律之所思,不敢苛以求同,然诗乃心声,不可拘束,必为然也!何以汲汲外求而图进境?且辨玉投石,勿全取之,则虽由来于外,然固求诸己也。
言无所避,但意非空,若得冒犯,谅于明公。
(若是嫌长懒得看,且做一言强蔽之:
诗未求荣乃乘兴,如何旁者不能识?)
(括号里是玩笑话,虽然未必真玩笑) (13天前) 作者:是的,前辈所言极是,我急功近利了,实在汗颜。能得到你们的点评指导,恰是我所需。十分感谢 - 碧野晴荷:写的是五言,为什么标个七古? (13天前) 作者:一言惊醒梦中人
- 花飞玥:…朗朗交错织,…再无少年时,是不是好点?其他的跟鹤大师一样的观点 (13天前) 作者:我也说不出哪个好,见笑了
。鹤大师说的很对。
- 黄巢:你这个押韵也不行,炼字也不行。怎么就读着有股汉五言的味道。可见思虑无所拘束,文体无所限制,就能弄出来真东西。 (13天前) 作者:汉五言,我得百度看看,感谢您的评价。
- 会稽生:虽然没有什么精彩的文辞,但是其中蕴含的情感还是十分真挚的 (12天前) 作者:只能写略有所感的事情
- 子平:此作为古风,平仄转韵及通押是允许的。李白的《采莲曲》是间隔分别的平仄通押,苏轼的《腊日游孤山访惠勤惠思二僧》基本是通篇混押。王力先生的《汉语诗律学》有相关论述。古风追求的是自由、高古,此作非佳作,但用韵没有什么问题。 (11天前) 作者:谢大师点评
- 临屏一笑:如果将“相识”作动词看,接的应该是上句的“声”和“言”。 (11天前) 作者:谢谢点评
- 恺撒大帝:虽有几处还须炼字,但全篇感情质朴,尾联化用“花有重开日,人无再少年”,惟全诗亮点。标题“七古”,应为五古,作为古风,平仄互叶应不是问题。 (10天前) 作者:谢谢大师点评。
- 焚琴煮鹤:一组平声韵结束了,换成一组仄声韵或另一组平声韵,这叫换韵,是允许的。同一组韵里平声和仄声是不能通押的。
子平诗友举例的李白《采莲曲》:
若耶溪傍采莲女,笑隔荷花共人语。
日照新妆水底明,风飘香袂空中举。
岸上谁家游冶郎,三三五五映垂杨。
紫骝嘶入落花去,见此踟蹰空断肠。
“女、语、举”是一组韵,都是仄声。“郎、杨、肠”是另一组韵,都是平声。这是换韵,不存在平仄通押。
苏轼的《腊日游孤山》,只看其偶数句即可,奇数句不需要看,因为奇数句不需要押韵。几乎也是七虞平声一韵到底,连换韵都没有,只有最后的“遽”是去声,查《康熙字典》:又《集韻》權俱切,音劬。(虞韻)義同。可见也不是乱用的。
天欲雪,云满湖,楼台明灭山有无。
水清出石鱼可数,林深无人鸟相呼。
腊日不归对妻孥,名寻道人实自娱。
道人之居在何许?宝云山前路盘纡。
孤山孤绝谁肯庐?道人有道山不孤。
纸窗竹屋深自暖,拥褐坐睡依团蒲。
天寒路远愁仆夫,整驾催归及未晡。
出山回望云木合,但见野鹘盘浮图。
兹游淡薄欢有余,到家恍如梦遽遽。
作诗火急追亡逋,清景一失后难摹。
初学者不可不察。 (10天前) 作者:谢谢大师点评,我记住了。 - 陈建宏:个人觉的“送孩至学校”,这样的句子太直白了些 (9天前) 作者:额,第一首诗
- 子平:确实,我们当尽可能严谨地分享诗词知识:首先,古风可以每句都用韵,也可在分句用韵,还可以隔句或隔几句才用韵;其次,本韵、通韵、转韵在古风中都没有什么限制;最后,平仄互叶在诗中确实不常见,但并非没有。
例诗供参考:
李白:
霓为衣兮风为马,云之君兮纷纷而来下。
虎鼓瑟兮鸾回车,仙之人兮列如麻。
李白:
汉帝重阿娇,贮之黄金屋。咳唾落九天,随风生珠玉。宠极爱还歇,妒深情却疏。
孟浩然:
桂水通百越,扁舟期晓发。荆云蔽三巴,夕望不见家。
王维:
不逐城东游侠儿。隐囊纱帽坐弹棋。蜀中夫子时开卦。洛下书生解咏诗。药阑花径衡门里。时复据梧聊隐几。屏风误点惑孙郎。团扇草书轻内史。
(9天前) 作者:谢谢大师点评,我也记住了。 - 精焚琴煮鹤:@子平,你找这四个例子想必花了不少时间吧,可惜没有一个能支持你的观点。
李白:
霓为衣兮风为马,云之君兮纷纷而来下。
虎鼓瑟兮鸾回车,仙之人兮列如麻。
“马下”一组韵,“车麻”一组韵。
李白:
汉帝重阿娇,贮之黄金屋。
咳唾落九天,随风生珠玉。
宠极爱还歇,妒深情却疏。
长门一步地,不肯暂回车。
雨落不上天,水覆难再收。
君情与妾意,各自东西流。
昔日芙蓉花,今成断根草。
以色事他人,能得几时好。
“屋玉”、“疏车”、“收流”、“草好”,一共四组韵。
孟浩然:
桂水通百越,扁舟期晓发。
荆云蔽三巴,夕望不见家。
襄王梦行雨,才子谪长沙。
长沙饶瘴疠,胡为苦留滞。
久别思款颜,承欢怀接袂。
接袂杳无由,徒增旅泊愁。
清猿不可听,沿月下湘流。
“越发”、“巴家沙”、“疠滞袂”、“由愁流”,一共四组韵。
王维:
不逐城东游侠儿,隐囊纱帽坐弹棋。
蜀中夫子时开卦,洛下书生解咏诗。
药阑花径衡门里,时复据梧聊隐几。
屏风误点惑孙郎,团扇草书轻内史。
“儿棋诗”、“里几史”,一共两组韵。
四个例子都不存在平仄通押。实际上“平仄相叶”只出现在西江月等极少数词牌中。当然,你愿意的话,尽可以继续去诗库里找,或许最终也能找到一两个特例,但是能说明什么呢?
(8天前) 作者:谢谢大师点评,让我收获良多。 - 二月十九:这个问题上个人觉得老鹤还是一片苦心。 (8天前) 作者:嗯嗯,大师们的精神最值得学习。
- 二月十九:可以精简,在于自己。 (8天前) 作者:改了,在文件夹里
- 二月十九:意识很好,要的就是你的感受,只是能够最好的慢慢去综合,见仁见智,是不是诗,本来就是感受。 (8天前) 作者:嗯嗯,谢谢点评
- 精锦天:古体诗用韵较宽,可以押平声,也可以押仄声。一个韵可以独用,或者通用两个以上韵,但必须是邻韵,比如平声冬冬,上声董肿,去声送宋。有些时候,上声和去声可以通押,但平仄不可以通韵。 (8天前) 作者:收到,谢谢点评
- 锦天:上面应该是平声冬东。 (8天前)
- 锦天:有一点容易搞错,古体诗可以邻韵通押,但必须注意,平声字和仄声字不会是邻韵,所以不能通押。 (8天前)
- 沙漠胡杨0526-2:我个人完全同意焚琴煮鹤的点评。两字:到位。 (8天前)
- 子平:
我确实花了功夫找例诗,为避免争议特意选择了李白、孟浩然、王维这些顶流的作品。
我引用的三个观点现一字不改再贴一遍。
“首先,古风可以每句都用韵,也可在分句用韵,还可以隔句或隔几句才用韵。”
所举例诗已充分说明古风无论奇数还是偶数句都可以用韵。这样的例子比比皆是,比如诗圣的《石壕吏》。
“其次,本韵、通韵、转韵在古风中都没有什么限制。”
这样的例子同样比比皆是,不仅仅是我举的例诗,上文说的《石壕吏》便是平仄转韵。
“最后,平仄互叶在诗中确实不常见,但并非没有。”
所谓平仄互叶,指的是同一作品内使用同韵字作韵脚,但平仄不同。
李白的例诗我这次贴长一点:
列缺霹雳,丘峦崩摧。
洞天石扉,訇然中开。
青冥浩荡不见底,日月照耀金银台。
霓为衣兮风为马,云之君兮纷纷而来下。
虎鼓瑟兮鸾回车,仙之人兮列如麻。
一目了然,用韵极其自由,不分奇数偶数句,不论平仄转韵。紧挨的四句韵脚“马”“下”“车”“马”属于同韵而平仄不同,如果这不叫平仄叶韵,哪还有平仄叶韵的概念?无论分几组韵,也改变不了同一首作品内韵脚平仄互叶的事实。
古风不是格律诗,除了韵文皆具备的音韵和谐美感之外,并未有其他限制。自由、高古是古风的特点。 (8天前) - 子平:在首次表述自己观点时,我已经说明了《汉语诗律学》已有论述。谨此再花功夫援引王力先生原文,关于平仄通押问题,本人不再回应。
王力教授在《汉语诗律学》(增订本)第二章第二十六节《古体诗的用韵(下)——转韵》中曾指出杜甫《魏将军》诗“共用咸轸歌遇四韵,篇末可认为平仄通押。咸韵八句,轸韵四句,歌韵四句,遇韵五句。”(见该书P355)
王力教授在其《汉语诗律学》(增订本)第二章第二十七节《奇句韵和柏梁体》中指出,苏轼的七古《腊日游孤山访惠勤惠思二僧》诗的“水清石出鱼可数,林深无人鸟相呼”和“道人之居在何许?宝云山前路盘纡”这两联中,“数”字和“呼”字,“许”字和“纡”字,“似乎是作者有意造成的平上通押,使韵调更谐和。”按:“数”和“许”属上声“麌韵”,“呼”和“纡”为平声“虞韵”,二韵同属“3.鱼部”。(见该书第379页) (8天前) - 子平:就诗言诗,诗词之外我并不分辩,也没有人所言总是正确。从古诗词推广的角度来讲,如果认可《汉语诗律学》的观点,建议把本作品下加精飘红的评论改为普通评论,防止可能出现的误导。 (8天前)
- momo0407-2:家常事入诗也很有味,不过应该不是七古吧? (8天前)
- 土阿沁:诗为心声,难能可贵。稍加时日,未来可期。多推敲,勤练笔。加油! (8天前)
- 焚琴煮鹤:李白:
列缺霹雳,丘峦崩摧。
洞天石扉,訇然中开。
青冥浩荡不见底,日月照耀金银台。
霓为衣兮风为马,云之君兮纷纷而来下。
虎鼓瑟兮鸾回车,仙之人兮列如麻。
“摧开台”、“马下”、“车麻”是三组韵,换韵,不是平仄通押。
杜甫《魏将军歌》:
星躔宝校金盘陀,夜骑天驷超天河。
欃枪荧惑不敢动,翠蕤云旓相荡摩。
吾为子起歌都护,酒阑插剑肝胆露。
钩陈苍苍风玄武,万岁千秋奉明主,临江节士安足数。
“陀河摩”、“护露\武主数”是两组韵,是很明显的平声韵换仄声韵。这个例子没有说服力,除非一个平声字混在几个仄声里组成了一组韵,才有说明力。王力先生在他的另一本书《诗词格律》“古体诗的韵”一节里写得很明确——“特别要注意的是:上声和去声有时也可以通韵,但是平仄不能通韵,入声字更不能与其他各声通韵”。 (7天前) - 锦天:子平韵语先生所举的例子,我在芙蓉书阁的一篇文章里看到了。其中一首,王力先生说,篇末可认为是平仄通押。言外之意,也可以不这样认为。实际上,许多人认为是转韵,只不过是按今天的理解,是转到同韵母的平仄不同的字。同样的道理,所举苏轼的那首诗,也可以这样认为。
(7天前) 作者:大师们的点评,让我获益良多,万分感谢。我会好好学习的,希望日后能写出越来越好的诗。日后再发表习作,届时再请大师们点评指教。辛苦大师们了。 - 焚琴煮鹤:苏轼的《腊日游孤山》我前面的评论已经说过了,是七虞平声一韵到底,连换韵都没有(“遽”查《康熙字典》:又《集韻》權俱切,音劬。(虞韻)義同。)奇数句本来就没有押韵的要求(白脚),白脚中间入了两个仄声,诗人是有意还是无意?王力先生也不敢肯定,注意他说的是“似乎”,不管是有意还是无意,用白脚来说明平仄通押,根本没有说服力。
天欲雪,云满湖,楼台明灭山有无。
水清出石鱼可数,林深无人鸟相呼。
腊日不归对妻孥,名寻道人实自娱。
道人之居在何许?宝云山前路盘纡。
孤山孤绝谁肯庐?道人有道山不孤。
纸窗竹屋深自暖,拥褐坐睡依团蒲。
天寒路远愁仆夫,整驾催归及未晡。
出山回望云木合,但见野鹘盘浮图。
兹游淡薄欢有余,到家恍如梦遽遽。
作诗火急追亡逋,清景一失后难摹。 (7天前) 作者:大师们的点评,让我获益良多,万分感谢。我会好好学习的,希望日后能写出越来越好的诗。日后再发表习作,届时再请大师们点评指教。辛苦大师们了。 - 子平:如果不限名家之作,例诗可以贴满。词牌何止《西江月》,也有其他词牌平仄互叶。举例再多有什么用呢?反正是一概说成转韵,使用了同韵字那是碰巧。有一点倒是有必要说清楚,焚琴煮鹤诗友说东坡先生那首作品不用看奇数句的押韵,连格律诗都有首句入韵的格式,何况古风?古风哪一句都可以用韵,可连续用韵,何来奇数句不看之说,怎么就臆断出东坡先生没有用韵,是白脚了?我就再留一个观点这里,不要求平仄互叶的词牌,自己写作时也可以去通押。诗词属于韵文,其中古风是没有任何格律限制的。古人自由奔放,挥洒自如地创作的文体,今人偏要去套枷锁。 (6天前) 作者:谢谢大师们的点评。大师们的精神十分值得学习。为你们点赞! 我填了个词,有空大师们多多点评。
- 凡夫俗子0603-2:其实我觉得写的好不好无所谓 但平仄和押韵上一定要符合规范 。至于用词和立意上只能凭自己的水平慢慢推敲,评论可以仁者见仁,智者见智。 (4天前)
- 羽林中郞将:满满的回忆 (2天前)
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《《醉趣》》
(七绝)作者:夜青书
一曲高歌长夜阔,半壶饮尽月婆娑。点评 自动笺注
醉骑白马逍遥去,谁不荒唐旧事多?- 吟白:
这首诗意境深远,展现了一种豁达、洒脱的人生态度。在长夜中清唱一曲歌曲,尽情地抛却身上的重担,沐浴月光之下,感受着宇宙的宏伟与无尽的自由,骑着白马疾驰而去。作者用“醉趣”来表达这种潇洒情怀,在对往事的回顾和反思中,不失轻松愉快。最后一句“谁不荒唐旧事多?”则呈现出对过往经历的一份幽默。
整篇作品气韵流畅,表达了一种豁达的情感和乐观的世界观,令人倍感心旷神怡。 (17天前) 作者:感谢您的肯定 - 二月十九:能否把尾联稍微改改,稍显颓废一些,比如:还道轻狂年少多(那就隐含有知道年少轻狂的过错语气)。差不多意思但是比谁不荒唐旧事更加贴切一些,也没那么一杆子的排解突兀。一二三句都画面感很足,知道年少轻狂的莽撞,喝得月亮都醉了,醉骑白马也就是见周公去了,醒来重新去总结经验不气馁。清歌建议是否改高歌,喝多了嘛,一曲看是否愿意改把酒,月亮都背到身上了能否唱完一曲已经是难说了,平常的经历造就画面。个人觉得夜青书有的时候感触颇深,看过两篇颇有感受的好作品,这一篇整体架构是很好的,形容也有独到点睛,这里只是作为有年龄的经历对表达遣词的准确探讨。个见。 (17天前) 作者:兄台高见,感谢斧正,还请日后多指点
- 冷月斜钩:兄弟,当心人家说你不符合主流价值观啊!笑和一首《狼》清风夜草阔,对月啸婆娑。不惧饥肠辘,今朝醉汉多。 (17天前) 作者:平素难得自在,我醉哪管众生
- 云深鹤闲:婆娑与娑婆的区别: 婆娑:意思是盘旋舞动的样子。1.盘旋舞动的样子。2.枝叶扶疏的样子。3.眼泪下滴的样子。娑婆:指的是我们所居之娑婆世界的简称(梵文意译“堪忍”之意 )。 (17天前) 作者:敬谢
- 二月十九:娑婆他应该是写错了,婆娑他这里应该是指醉态 (17天前) 作者:
- 云深鹤闲:不会是写错了吧?应该为了押韵把“婆娑”2字随意调整了,但这样调整是不行的,有些连锦词是不能随心所欲调整的,为什么已经在上面注明了。 (17天前) 作者:汗颜,还好兄台斧正
- 维清:我来献丑说几句:
总体构思不错。章法上,起、承、转、合四步都很到位。起得突兀,承得自然,转得洒脱,合得有趣而有余韵;意境也很美;意趣也很足;通篇句而断意连,形散神不散。结句很出彩,诙谐中不失真实,很有余味。算是比较成功的,算好诗也可以。 只是在句法上和字法上,有点儿值得商榷:第一句的末字“阔”,似乎不很妥当。理由如下:1.“阔”字为入声(仄声),又为本绝的韵声,不好;2.醉酒后,对“阔”的感受不会很明显,不妥;3.长夜,本有“阔”的意思,跟“斜阳暮”犯了同样的忌讳。再就是承句(第二句),用“双肩”(负月光),不光严重局限了意境,逻辑上也不妥,人在月光下,尤其是在马上,受月亮照临的,绝不止于双肩。我是个直率的人,很可能还很浅薄。说得不对的,请大家指正。 (16天前) 作者:听君一席话,获益不少我再琢磨琢磨
- 二月十九:维清,诗句探讨才更有乐趣,让更加准确表达。不过这里阔就像漫漫,接长夜代表他喝酒当时心情,而负尽月婆娑,意思是喝得天翻地覆了,好像背着喝醉的月亮(取自得酒一婆娑),也有月亮盘旋舞蹈的醉后事实景像,切合他醉趣的形容点题,虽然长夜漫漫,但是背着月亮骑马潇洒走了(见了周公),有隐喻曙光就在前面。有悔恨自己做的莽撞的事,但是又调节自己的心情去走过这道坎,看成败,人生豪迈,只不过是从头再来的年轻动力,当然有些字句是还可以更加揣摩提炼。 (16天前) 作者:您批评得对,还有些字句确实还需斟酌
- 二月十九:而白马取自白驹过隙,但是这里意思是说这个事情很快就会过去,长夜很快会过去的。 (16天前) 作者:然也
- 陈璟(心静观海):总体还不错,整体没那么复杂,荒唐不过醉一场。 (15天前) 作者:感谢肯定
- 海里的淡水鱼:谁不荒唐旧事多!哈哈。 (14天前) 作者:
- 花飞玥:只看出喝醉,没看出荒唐事在哪?要么三句改一下,要么尾句改一下 (13天前) 作者:我再琢磨琢磨
- 仁山智水:作品洒脱自然,起承转合俱佳,将醉后恣意纵行的心态和行为刻画的惟妙惟肖!
第二句“双肩负尽月婆娑”最佳! (12天前) 作者:感谢仁山兄一直以来的关注和鼓励 - 会稽生:读出了一种潇洒的感觉,十分有豪气 (12天前) 作者:感谢您的共鸣
- 风辞雨:都想潇洒 (10天前) 作者:
- 恺撒大帝:前二句有点用力过猛,三句潇洒,结句有些涩,2-4-1句型,荒唐旧事赘词。 (9天前) 作者:我再琢磨琢磨
- 陈建宏:性情中人,赞 (9天前) 作者:哈哈,感谢您的共鸣
- 沙漠胡杨0526-2:整篇作品气韵流畅,表达了一种豁达的情感和乐观的世界观,令人倍感心旷神怡。 (9天前) 作者:感谢您的共鸣
- 昙台云玉:谁不荒唐句,妙语天成也! (9天前) 作者:您夸奖了
- momo0407-2:姿态很潇洒 (8天前) 作者:您夸奖了
- 土阿沁:“谁不荒唐旧事多”神来之笔!点赞!“旧事”亦或“糗事”?供斟酌 (8天前) 作者:感谢您的指点,我再琢磨琢磨
- 蓝天20200510:有浪漫主义风格,醉后逍遥自在! (6天前)
- 凡夫俗子0603-2:意境优美 (4天前) 作者:感谢您的肯定
- 吟白:
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《手擀面》
(五律)作者:腾将远
净手轻和面,匀加少许盐。点评 自动笺注
盆中团待醒,杖下长而圆。
沸水三关后,传餐六点前。
黄瓜切菜码,何必羡桃源。- 查理二:对于吃货来说,看到题目就已流口水🤤 (25天前) 作者:
- 子平:一首生活气息浓厚的叙事诗,其中二分句、六分句都有点凑,结句升华到桃源不当,不如好好叙事,写得生动有趣点即可。 (23天前) 作者:
- 西楼月2019:生活的,就是生动的。 (23天前) 作者:
- 风竹-7093:颇有烟火气! (23天前) 作者:
- 霓裳女:浓厚的生活气息,写的非常好 (23天前) 作者:
- 郑湖北:面条成坚韧,不必羡桃源。最后两句修改。 (23天前) 作者:
- 欧阳林客:和生产生活结合的好 (22天前) 作者:
- 大德无德:起、承尚可,转、合不贴切升华不够意境! (22天前) 作者:
- 散隐:“净手轻和面”写的好美,全诗给我一种轻而慢的闲淡生活气息。 (22天前) 作者:感谢
- 南山佬:接地气,有实景。 (22天前) 作者:
- 老象:铺叙从容不迫,不紧不慢,不温不火,结尾破坏了这种和谐。生活小景就是生活小景,拉下大幕不如轻垂珠帘。 (22天前) 作者:
- 戏谑诗派:诗思应该有跳跃敢、跃动感,不宜如生产工序那样记述。另外,除了第四句,其它的,看不出与题目有什么关联。其它任何的面食,貌似也是这般工序。结句貌似有生拉硬扯凑韵之嫌。谨奉愚见,不足为瞻。 (21天前) 作者:
- 杰达之语:整体通俗易懂接地气。但再好吃,不过一碗手工面,本为“桃源”应有之物,何羡之有?换个别的可羡之食,比较自然。 (21天前) 作者:对于我这样一个吃货来说,也许手擀面在我心目中胜过一切呦。
- 永嘉康乐山人:生活点滴皆是诗,靠大家去观察发现,最后创作成篇,词美律工,值得学习! (21天前) 作者:谢谢老师光临指导!
- 墨竹居士℡:笔墨过于描绘擀面的过程,缺乏深层次的意境。 (20天前) 作者:
- 【祥雲昇】:直白 (20天前)
- 滕美君:生动形象 (19天前) 作者:
- 竹林细细听:个人意见,待换渐起下。最后节有隔。 (18天前)
- 张小凡:黄瓜切菜码,不必羡桃园。好诗好诗 (18天前)
- 率真任我:最后两句改成“黄瓜当味菜,何必羡桃源。”可否? (18天前) 作者:
- 窦冉:灵动巧妙,寓情于景,不错 (17天前) 作者:
- 老干部家的小保姆:黄瓜切段(片)码,黄瓜切菜码是病句。 (17天前) 作者:
- 岩岫居:堪称佳作!我是陕西关中人,对此很有感受。关中有个口诀,但方言不少字找不出,记了几句,“把油烧煎,把醋调酸,辣子泼红,呼噜一碗,筷子一扔,怂管!“ (17天前) 作者:
- 吟白:
这段文字似乎是在描述如何制作面条。以下是我理解的赏析:
首先,这个人准备了清洁的手和面粉,并将盐均匀地加入面粉中。然后将面团揉成一个球形,并等待一段时间以使其发酵。
当面团长而圆时,需要将水烧开并进行三次沸腾。最后,在六点钟之前将面条传上餐桌。
此外,黄瓜需要切成小块来搭配这道菜。最后,这段文字以"何必羡桃源"结尾,可能表达了无需渴求完美或想象其他地方更好的意思。
总之,这段文字给我们展示了一个简单而实用的制作面条的方法,同时也提醒我们要享受当下而不是过度追求某种理想状态。 (17天前) 作者:正如老师所言 - 易水寒2021082:最后一句有点突兀,一个手擀面和桃源有什么关系呢? (17天前) 作者:吃上一碗面,胜过神仙生活。
- 江湖萍踪:第7句稍拗口些,结得有力。 (16天前) 作者:
- 大雪落燕山:人间烟火气,来欣赏学习一下。 (16天前)
- 迦喽嗏:寓日常小事于大雅! (16天前) 作者:
- 无心装饰别人的梦:少豆角,肉酱,西红柿鸡蛋!!差评🤓 (15天前) 作者:哈哈,和我一样,吃货一枚
- 八工木:当下即美好,欣赏欣赏 (15天前) 作者:
- 海里的淡水鱼:第二联下句平仄可调。 (14天前) 作者:
- 逝于指尖的暖:趣味悠悠~ (12天前) 作者:
- 仁山智水:作诗、下厨完美融合,家味浓郁,好诗者,好暖男! (12天前) 作者:
- 陈建宏:艺术来源于生活,高于生活,赞 (9天前) 作者:
- 沙漠胡杨0526-2:一首生活气息浓厚的叙事诗结句升华到桃源不当,不如好好叙事,写得生动有趣点即可。 (9天前) 作者:
- 凡夫俗子0603-2:画面感很强 (4天前)
- 画骨透情:生活气息很浓郁呀 (3天前)
- 罗老师:“何必羡桃源”不如改为“ 对酒在堂前”。朴实一些 (2天前)
- 长揖:生活化 (1天前)
- 墨笔写春秋:烟花气浓 学习 (19小时前)
- 查理二:对于吃货来说,看到题目就已流口水🤤 (25天前) 作者:
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《人生旅途》
(五绝)作者:腾将远
浮若飘蓬客,花开年复年。点评 自动笺注
烟云随逝水,唯愿月长圆。- 有琴赋诗:拙见:浮字换成身吧。置身其中方有情。 (27天前) 作者:
- 汉江风月:烟云随风更恰当,但此处应仄,随改成同似乎更贴切一些。 (27天前) 作者:若改成同悲东逝水,不见月长圆。感觉消沉了一些。可怜东逝水,唯愿月长圆。如何。
- 梦只羊:二、三句重复了,指向的都是光阴流逝 (27天前) 作者:
- 新柔情似水:逝者如斯夫,不舍昼夜! (26天前) 作者:
- 戏谑诗派:长作飘蓬客,醉花年复年。
壮心随逝水,夙愿月难圆。 (26天前) 作者: - 冰梅ymm:时光乱,瞬而今。好诗 (26天前) 作者:
- 风流妖道:这首五言绝句给人一种清新淡雅的感觉,描述了一个游荡于江湖之间的浪子身世,以及他对于时间与自然的期许。整首诗意境优美,意境清新,语言简练,抒情深沉,营造出一种恬静的意境,读来令人感到舒适自在。 (24天前) 作者:
- 小小白:意境完整 (24天前) 作者:
- 风竹-7093:“萍浮飘再飘,花开年复年。”可好? (23天前) 作者:
- 微标:看了前辈们的点评,那句“可怜…”很好啊 (23天前) 作者:
- 大德无德:五句字少,想表达出意境要下功夫,掌握要决!绝句贵在诗眼!如下改改可否!
身若飘蓬客,花开年复年。
烟云浮梦去,心却弥而坚。 (22天前) 作者:好 - 二月十九:其实绝句最好就是动静结合,先做好铺开的架构,五绝更是一样,有画面感故事最好,然后越读越有味,比如都知道柳宗元的江雪,李白的静夜思,画面感是你非常直观的眼前自然呈现,然后就是同样的又不一样经历的都会夹杂复杂情感的自我共鸣,甚至人生遇到相识之处就会自然去涌现回味。所以要多看多想和积累,然后去学简单又不简单架构太重要,用人生阅历和感受续写故事和画面,而回味是只有人类才能懂的体会,不是绝句里面仅仅的直接的描写和总结。五绝字最少,哪一个字都要揣摩,古人甚至为一首诗一个字想几年,既要自然舒适,又要以点抒怀不着痕迹。越简单越不易,写好就是精髓。 (22天前) 作者:身若飘蓬客,花开年复年。 浮荣一场梦,但愿月长圆。
- 二月十九:如莲花就直接以实景铺开做铺垫(要直观又埋伏笔),不要飘,直接用莲花以景让人自然随想,二句可留,但要看与第一句是否流畅(此句已经以景抒怀),三句随字可斟酌,太平淡一些,画面感没有激发,搞得结局就不好写了,而唯愿月长圆就成了普通没有点睛的手笔,不是说没有共鸣,只是缺乏真正自己的想象和总结,结句就浪费了些,写实了想法(前人首先出现的为当时不一样呈现,经典类似语句太多)。共同学习,这就是架构的组织,希望对你有帮助。抛砖引玉,看了几首送别的诗,很有感受,要求不同,探讨不同,不要见怪。 (22天前) 作者:由衷感谢老师点评指正,努力加强学习!
- 敬言:漂泊孤寂之感 (22天前) 作者:
- 老象:首句欠妥,比喻生硬,而且不形象,与后面的十句连接起来也叫生硬。云烟随逝水,读起来似乎更顺溜一些?朴实华,明白如话,正是本诗的优点和特点 (22天前) 作者:
- 慕风云:飘蓬本就是浮,有重复之嫌。二三句表达时光匆匆而又无可奈何,却有重复表达了。结句表达美好期望。诗意总体还算明确,但无言字少,而多有重复之嫌,未尽意。需斟酌炼字凝意。敝人愚见。 (22天前) 作者:
- 杰达之语:感觉一二句,句意衔接不够自然连贯。 (21天前) 作者:
- 白了孑:意境好啊!感情流露,不紧不慢,人生不过赏赏花月夜,旅途一场飘飘随逝水! (19天前) 作者:
- 竹林细细听:浮与飘蓬重复。月有阴晴圆缺,应在共此时方面突破 (18天前) 作者:
- 率真任我:情景交融,自是其味。 (18天前) 作者:
- 岩岫居:好诗!五绝在简,意象不可多!首句,篷与客成两个名词,应简。 (17天前) 作者:
- 吟白:以下是我理解的赏析:
首先,作者似乎是一个漂泊的旅行者,像漂浮的蓬草一样随着风向而去。但与时间流逝不同的是,花儿每年都会开放,也许是对生命的肯定或是对自然界不断变化的敬畏。
接着,作者提到烟云,这是一个非常诗意的词汇,可能暗示着人生的无常。逝水则表示时间的流逝,无法挽回。但是作者仍希望月亮能够保持圆满,可能象征稳定和持久之意。
总之,这段文字给我们展现了时间与生命无情地流逝的主题,但也传达了作者对自然和稳定的渴求。可能还有一点对漂泊生活的反思,但更多的是对生命和自然的感叹。 (17天前) 作者: - 易水寒2021082:第二句和主旨无关,斟酌一下吧。 (17天前) 作者:
- 八工木:不管如何,心中仍有期许,就是好的,结尾喜欢 (15天前) 作者:
- 十年树木:首句 自比无根之物,但是措辞不稳,浮和飘意近,保留一个即可,如身若飘蓬客,或身浮萍客;
第二句 要表达循环往复之意,尚可,但是用花开来引领表达,走偏了一步,实差一层意思,应该依托上句的句意继续展开,如落在飘蓬上,则 随风年复年,随迁年复年等等,如浮萍,则可 逐波年复年。这样才有上启下承之效;
第三句 从这句的表达上来看,烟云可类比为人生的风景各种际遇,随逝水,则都成为过去式,表达了一种豁达的心境;
第四句 人们通常用月圆来表达家人团聚之意。
所以,作者一贯生涯在外漂迫不定,可能还已近不惑,看淡了荣辱,惟愿与家人好好团聚生活在一起。 (14天前) 作者: - 紫金山行者:身似浮萍客,心是不系舟。年华似逝水,好梦不曾做。和一首。 (14天前) 作者:
- 有琴赋诗:拙见:浮字换成身吧。置身其中方有情。 (27天前) 作者:
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《舞伶三首》
(七律·平水韵)作者:血月翩跹
其一点评 自动笺注 ↑ 跳到第一条评论
玫瑰幕里流珠下,倩影萦风曼卷纱。
起袖飞绫空展画,收绡隐扇步生花。
翩裙怯月藏云雾,舞袜惊仙落玉珈。
曲罢低眉红蕊绽,众宾已醉梦魂遐。
其二
白团扇下胭脂露,雪点梅芳半透红。
绽蕊流华萦洛水,遮霜闭月隐云风。
(莞笑流华萦洛水,合眉闭月隐云风)
青裙挽袖衣飘柳,素缕环身袜踏空。
敛袂收容凭幕寐,翩仙醉梦画屏中。
其三
悲愁入梦秋妆化,苦忆萦魂素缕红。
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《秋风别》
(七律·平水韵)作者:翩跹落
秋风送客辞江渡,落木随波四散流。点评 自动笺注
洛水怜君牵短棹,青山恋故伴长舟。
夕飘远影昏萦目,月照离人冰浸裘。
驻畔回眸寻旧迹,红枫浦上满情愁。
(秋风送客辞江渡,落木随波四散流) (洛水依君怀短棹,青山恋故伴零舟) (夕红远影昏萦目,月白离人霜浸头) (驻畔追思寻旧迹,红枫散尽不胜愁)- 草泪花心:景盛情不显,佳作犹欠缺 (1个月前)
- 二月十九:很好,读起来充满思念回忆,冰浸裘可否改为霜满头,一是加深昏萦目的内心与外部天气的契合,加深感情不舍的时间久伫停留。二是也工对一些。红枫浦上,作者取意江枫渔火对愁眠,但是红枫和浦上词语衔接会有些不畅,江枫渔火是突出枫和火的热情与愁眠的情感由来,过度很自然,所以干脆就用迎风浦上与颈联霜满天更体现作者的心态坚贞,风霜无阻,然后寓意自己经历风霜。另外怜君形容水还是有些失真的个人情感,我们让水的自然性与拟人更贴切,是否改成依君,下了水都是水依着的自然特效,然后又充满当初美好的回忆情感回味,颔联的引开浓浓的回味到颈联的分离,然后尾联的抒怀就非常自然。写得很好,颔联犹佳。 (1个月前) 作者:先生,您看这般如何?
秋风送客辞江渡,落木随波四散流
洛水怀君牵短棹,青山恋故伴长舟。
夕飘远影昏萦目,月照离人雪染头。
驻畔回眸寻旧迹,浮云别浦满情愁。
- 二月十九:其实依可以考虑留用,秋水依依,秋水伊人,依靠,依恋,用水和舟本来的自然依存现象来拟人,就会非常自然联想到很多故事,可以形容家乡,然后还有可能的小芳,不用直接总结怀一字,诗写意,不好动不动我怀念什么,然而别人能够感受浓浓的思念。青山恋故为什么可以,是因为每一年的山色都会去重复,他永远不会忘记四季的任何一季,所以这个就是用自然的现象去拟人的铺衬。雪染头改变了你原来冰浸裘的意思,秋霜湿衣,所以霜满头,雪染头改变了你原来冰浸裘的意思,你想说月很皎洁明亮,照到头发泛白,那就破坏了你营造的气氛,渲染就会掉了一些情愁,这里可以写实,因为马上要抒怀了,不用再去诗飘,然后浮云也是差不多这个稍欠情愁的意境,诗句虚实结合,浮云别浦满情愁本身蛮好,但是结句与你现在意境就不对了,沧桑感才是你最后的情愁,如果用第一句表现拉开蛮好,非常动感,然后浮云的自己一步一步拉开追思。希望对你有帮助,诗句要虚实结合,不要飘呀飘,单句优美反而失去了本来架构与情感的简单明了。其实我改动的都是你的本意,只是你那一刻没有搜索到这个词汇,不是改动你的诗就是我的,这是你自我人家拿不走的自然畅怀,遣词不管什么大家都有可能偶尔欠缺,所以古李白的诗也好,现老毛的诗也好,都会有可能被提议更加达意,你不嫌弃可以使用。投稿优秀作品应该可以。当然里面还有几处非常小的遣词就你自己再多看看,看哪么更加顺畅又结合一气呵成。 (1个月前) 作者:叩谢先生!先生之言,小生感触极深,日后定再磨练磨练。祝先生夏祺!
- 晚亮:秋风送客辞江渡,落木随波四散流。
洛水怀君曾短棹,青山恋故已空舟。
夕飘远影黄昏目,月照离人白雪头。
今复岸边寻旧迹,浮云别浦满情愁。
拙笔交流,供参考。中二联格式变化,增加读感。 (29天前) 作者:感谢先生赐教!祝先生夏祺! - 迷之微笑:悠然自得 (28天前)
- 迷之微笑:洛水牵棹,青山伴舟👍🏻 (28天前) 作者:感谢赏目,恭祝夏祺!
- 二月十九:留言收到,你没有单独发给我改动的作品,这里才能看到,大家一起探讨吧。洛水环君还是改依吧,后面直译出来你就会明白妙出,人离改成人孤(与远词性相对),裘还改成头吧,霜浸头对泪萦目很工整,裘皮总是富贵了一些,衣又不押韵,有些凑韵。尾联干脆不要大改了,后面给你直译,其实往往也是太多人经历。回眸改凝眸,红枫和浦上你取一个改动,驻畔已经可以是站在河畔,浦上这里也是水边,要不改红枫路上,要不红枫依旧满情愁一语双关。
作者首联交代是离愁,描写以景抒情非常真实,语法顺畅朴实。颔联拉开回忆,加深离愁的心里描写,以司马懿的洛神之誓的洛水来借喻家乡之水有寓意着自己的依依之情和可能的誓约,然后以水拟人,现改环与牵还是两个字没有形成拟人的因果,在虚实结合的情况下,舟依靠水的依附特性恍若情感的依依不舍,柔而粘的水性让感觉两个情人别离一样的黏附,似牵非牵的缠绵送别好像水本身粘附拉着短棹的划不动的舟,青山作证见证着曾经的往事,红红夕阳下家乡和小芳已经远去,忍不住的泪水在眼中打转,月儿照着远行的人只到秋霜浸湿满头。当(秋天)再次回到家乡的时候,站在河畔看着熟悉又陌生的地方,寻找曾经熟悉的一切,可惜已经物是人非,只有河畔的红枫依旧写满情愁(这里就由每一个人加故事了)。尾联的过度是与首联呼应,本来全篇语句朴实,那就朴实开头,朴实结尾。 (28天前) - 有琴赋诗:拙见:四散流换成弃老樛这样首联也对仗了。而且随波的话也无法四散开。弃字更显落木之无情,有主观性,也有了人的情感。长舟改作扁舟小而不定。 (27天前) 作者:感谢先生指点,祝先生夏祺!
- 子平:颔联出句短棹是小船,对句又来一长舟,牵字也用得勉强。颈联萦目,尾联凝眸,意象重复累赘。 (27天前) 作者:恳求先生再赏目赐教!
- 长安史记:后面改过的明显好于原来!赞 (24天前)
- 风竹-7093:有古诗余味! (23天前)
- 新柔情似水:中两联,摞眼!目与眸是否堆砌! (23天前) 作者:还请您看的是改动的,而不是原稿。祝夏祺!
- 云深鹤闲:棹船桨,亦指船(舟)。怀短棹----伴零舟---意复了吧?颌联可酌。 (22天前)
- 二月十九:现在诗词已经不是大众吃饭的东西,所以很多经验和总结都可以探讨,以前很多好诗甚至普通大众看都看不到,你像本站诗友锦天写过一瓢诗人唐隐,唐隐就是搜集到灵感触动就写一句或者写一首诗然后就放进葫芦里不让人看,因为这是他积攒的精华,是那个时代可以吃饭的绝活,所以最后留诗都是泛瓢逐流,留世都是看过他葫芦藏诗的人打捞偶得残篇三十多首。下面有探讨目的重字,其实这里值得探讨,你还重字重不过黄鹤楼,重字的忌讳是相同意思的重复,而这里还是不同的,两个目是故事自然的形成,泪萦是别离的生动呈现,而回眸也好凝眸也好是回来的期望,这是自然呈现的生动描写,哪个说的我非得要避开重字去分割情感,两个目不仅不重复,而且非常真实,你踏上回家的路不是凝眸或者回眸搜寻曾经熟悉的一切又是什么,你离别的时候不是泪目又是什么,写诗其实和现代写作是一样的,只是字句更加浓缩,以情感自然表达为上,结合诗句基本框架去写实写意,这两个目其实非常生动的拉开了画面和感受,是可以的。诗词的目的不是玩个游戏,要有感受,要有真正经历画面的沉淀,不要老是追求一句的优美好像很写意,初读好像了不得,其实多读几篇除了那几个典故,什么自己东西都没有,不懂的看热闹,反正不知道写什么,读懂了莞尔一笑,拼凑一篇文章,其实不耐读,因为没有感情自己真正总结的东西去回味。 (22天前)
- 21张:词句颇佳,但全诗未成一体,结构略显松散 (21天前)
- 江海际会:“青山恋故伴零舟”中的“零舟”作何解?就改为小舟又如何? (20天前)
- 江海际会:小与前句的短合掌了,飘零的小舟就是孤舟了 (20天前)
- 白云狂客:霜满头确乎比冰浸裘要好。 (19天前)
- 易水寒2021082:景色堆砌了,要突出情感,更好! (17天前)
- 吟白:
这首诗的优点是:
自然景色描写:通过秋风、洛水、青山等自然景观,使得整首词富有情感和意境,尤其是在秋季景色中更显深情。
情感真挚:作者对于别离的惜别之情表达的很深刻,让读者能够感受到情感的真挚与痛苦,增强了作品的感染力。
用词精准:词中运用到了很多精准的词语,如“短棹”、“落木随波”、“青山恋故伴”等,不仅丰富了词语的层次感,也让整首词更具审美价值。
好记好念:整首词音调优美,极具节奏感,适合朗诵和传唱,容易被人们所喜爱。
这首词的缺点是:
句式单一:整篇文章缺少变化,可能会让人觉得有些乏味。
修辞手法欠缺:整首词的修辞手法较为简单,缺少充足的比喻、拟人等修辞手法,导致整篇文章有些平淡。
表达方式单调:词中表达的情感主要集中在别离、惜别上,缺少一些多样化的情感表达,可能会让读者产生审美疲劳。 (16天前) - 小峰清韵:情景交融! (9天前)
- 不可与昔谈:学习好作品 (2天前)
- 青许:情景交融,很美啊 (2天前)
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《观雷神突击队空降渗透训练有感》
(七绝)作者:肥橘小朋友
点评 自动笺注
男儿毅勇效延平,
誓扫西奴奋请缨。
海岳翻颠风浩荡,
雷神一怒降天兵。*延平:延平王郑成功。- 郑湖北:七律诗词平仄规律: --- ,-- --。-- -- , -- -。平仄一三五格不限,二四六格严。参考王力《诗词格律》。第一第二句修改平仄。 (1个月前) 作者:老师好,格律没问题
- 墨离-子清:平起首句押韵,格律没问题的
(29天前) 作者:哈哈,是的 - 散隐:大气!好男儿当如此! (22天前) 作者:谢谢老师
- 敬言:很有气势! (22天前) 作者:谢谢🌹🌹🌹
- 南山佬:雷神一怒降天兵,雷神相助降天兵。 (22天前) 作者:感谢点评🌹🌹🌹
- 大德无德:结尾不够拔高我英勇的子弟兵?
天兵横空雷神惊意象更大气豪迈些! (22天前) - 【祥雲昇】:豪气 (20天前) 作者:谢谢😊
- 简单琴心:单就声律一言,不易用太多同韵字,古人叫大小韵等,读起来拗口。 (20天前) 作者:好的,下次注意,谢谢老师指教
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《留隍别业》
(七绝)作者:肥橘小朋友
世路功名逐绮霞,点评 自动笺注
樊笼久困事如麻。
鹭鸥可患无侪友?
闲钓韩江看落花。- 可为:“闲钓韩江看落花”好句🌹🌹🌹 (1个月前) 作者:谢谢
- 清欢³√:韩江怎么解 (1个月前) 作者:广东省一条江的名字,
- 。-。:耳目一新,好诗 (26天前) 作者:谢谢老师点赞
- 风流妖道:这首五言绝句诗的意境十分清新淡雅,以写景抒情的方式表达了诗人的境遇和感受。首句"世路功名逐绮霞",表达了人们追求功名利禄的愿望,但愿望如同绮霞一般虚幻不实。接下来的"樊笼久困事如麻,则表达了作者在现实中的困境和迷茫。"鹭鸥可患侪友",则是在表达作者的孤独无助,但鹭鸥却成为了他的精神伴侣。最后一句"闲钓韩江看落花",则表达了作者对自然的喜爱和追求心灵宁的愿望。整首诗情感真挚,意境清新,用词简,富有意味,是一首优秀的五言绝句。 (24天前) 作者:谢谢老师精彩点评
- 浦江闲鹤:不必拘泥于一江之名,就像“一条大河波浪宽”,“闲钓清江看落花”可以引起更多人的共鸣。个见。问好! (24天前) 作者:收到,谢谢老师斧正
- 西楼月2019:韩江,知之者少,似可虚化。 (23天前) 作者:收到,谢谢老师点评
- 南山佬:有意境,上乘。 (22天前) 作者:谢谢老师
- 青禾尽川:读时宛若见一人临江行走,抬手间挥去世俗纷扰,余下的是清风明月。 (19天前) 作者:谢谢老师!
- 在下七公子:在下拙见,落花不仅能看,也能数。既然要闲钓江边放松,为何不一放到底, (7天前) 作者:之前有考虑过,数与看相比的话有点刻意了,个人觉得不自然,谢谢老师,也是说到点子上
- 不可与昔谈:好诗 (2天前) 作者:谢谢老师
- 长揖:闲字用得好 (1天前) 作者:谢谢老师
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《闻加勒万河谷冲突事件有感》
(七绝)作者:肥橘小朋友
少时曾学古肝肠,蹉踬光阴渐染霜。一望南疆思不尽,频将憾恨寄斜阳。点评 自动笺注
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《长相思 无题》
(词)作者:肥橘小朋友
叶长纷,水长吟,迢递韩梅一月轮,鹃声不忍闻。点评 自动笺注
予一人,倾一心,遥看千山泯信音,江明思忆深。
*韩梅:广东省韩江与梅江予一人用今意- 迷之微笑:一人一心,痴情 (28天前)
- 梦只羊:叶长纷? (27天前)
- 海言:有诗才,遣词还欠火候,多读可趋上乘!问好 (27天前)
- 风竹-7093:“江阔思忆深”可好? (23天前)
- 海里的淡水鱼:叶长纷?纷字不妥当。 (14天前)
- momo0407-2:长和纷一起用有些少见 (8天前)
- 土阿沁:“鹃声不忍闻”、“江明思忆深”两句功夫老道。但细品之下“月轮”与“鹃声”似不够妥帖? (8天前)
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《赠别赵工赴渭南风电项目》
(五律)作者:腾将远
雄鸡初破晓,飞驾度关山。点评 自动笺注
心寄烟鸿远,云征世路艰。
七擒多运幄,百炼更登攀。
风塔凌霄志,功成衣锦还。- 李杜皆为琉琅汉:即为别词,当尽量不改,临行赠诗,怎么都是好的。 (1个月前) 作者:
- 小龙人2800:七擒,百炼似乎不大贴切。项目是需要运筹,更多的是与甲乙双方各部门协调,用七擒似乎不妥;百炼是提高能力,但此时似乎更多是厚积薄发、用专业知识解决问题。
浅见,勿怪。 (1个月前) 作者: - 易水寒2021082:最后两句太直白,委婉一点。 (1个月前) 作者:
- 草泪花心:很有气势 (1个月前) 作者:
- 悠长:才高八斗 (25天前) 作者:
- 南山佬:总体气势可赞。若把电、火、奉献、人生融合表述,愚见可能更好。 (22天前) 作者:
- 傲骨琴心:功成衣锦还 (20天前) 作者:
- 白云狂客:很好,只有七擒和百炼不大能理解,添加注释或可解疑。 (20天前) 作者:
- 【祥雲昇】:用雄鸡好似不够大气 (20天前) 作者:
- 李杜皆为琉琅汉:即为别词,当尽量不改,临行赠诗,怎么都是好的。 (1个月前) 作者:
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《临江望雨》
(七绝)作者:爱育黎拔力八达
阴云遥下隐飞桥,东尽长江望六朝。点评 自动笺注
闻道金陵王气在,只今化作雨潇潇!- 梦只羊:有点意思,结句可改闲人只见雨潇潇 (1个月前) 作者:感谢老师,这么一来境界提高多了
- 无关风月1115:题材并非出新,用韵也是易写难工。然文笔佳 (1个月前)
- 公子轩:文笔流畅,比较有气势。“千载金陵王气在,风云化作雨潇潇”,不知可否? (1个月前) 作者:好
- 李苦蟾:莫忘金陵王气在,而今只剩雨潇潇! (1个月前) 作者:好改!
- 秦2022:望今怀古。不错佳作。 (1个月前)
- 梁天:诗句读来有一定的气势、诗意,但句子间意义的关联性尚有不足:“阴云”下的大桥与“金陵王气”间似有不匹配;再诗的中心意思也表达欠妥,如今“化作雨潇潇”,要表达什么诗意呢? (1个月前) 作者:老师说得对,我的确忽略了句子之间的关联性
- 梁天:可否修改如下:
金陵城廓架飞桥,换了人间别六朝。
若问王侯今在哪,英雄不尽蒋山娇。 (1个月前) 作者:好改! - 江心舟:只今化作,是不是简单一点用“而今化作” (1个月前)
- 道量:这首诗初读,好像很有气势;但经不起推敲。主要问题是,四句分开看每一句都不错,有些韵味。但是放在一起却没有逻辑层次,物语与情yu语,物像与意像,历史与现实,言情与状物,情感与理智杂糅。所以这就必然引起诗友的纷纷误读,于是有说好,有说不好。歪改一下,仅供参考。
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阴云遥下锁飞桥,
势夺长江没六朝。
莫道金陵王气在,
而今唯见雨潇潇! (1个月前) - 肃风徐引:道量诗友所改,窃以为自降格调,不足为取。梦只羊诗友结句堪妙:阴云遥下隐飞桥,东尽长江望六朝。
闻道金陵王气在,闲人只见雨潇潇。 (1个月前) - 小余零-1778:最后一句有点拗口 (1个月前)
- 大德无德:阴云遥下隐飞桥,东尽长江望六朝。所见描述佳!
闻道金陵王气在,只今化作雨潇潇。意想欠佳! (1个月前) - 大德无德:后两句试试,虎踞龙盘依旧在,金戈铁马已远消。 (1个月前)
- 21张:遣词颇有可称道之处。 (1个月前)
- 云厓:整体气势意境佳。但前两句"云遥下、望六朝”略牵强。似可改为"阴云接地隐飞桥,东望长江逝六朝”? (1个月前)
- 李杜皆为琉琅汉:诗挺好的,只是诗的背景好像是一片废墟,跟如今依旧繁华的南京城有点隔膜。 (1个月前)
- 陈观:闻道金陵王气在,只今化作雨潇潇!,有趣哦 (1个月前)
- 美德动天:很赞同梁天老师的点评,“阴云遥下”与“金陵王气在”这两个意象给人一种相互抵触的感觉,结句“化作雨潇潇”和转句“王气在”亦不偕。 (1个月前)
- 空医残梦:首句和末句不是很顺 (1个月前)
- ……青竹……:佳作👍🏻 (1个月前)
- 草泪花心:东尽长江望六朝很有气势 (1个月前)
- 罗家云:相当好了!王气在本身就是虚幻的,雨潇潇是现实场景。正好反应现实与理想的差距,要的就是这个效果。我认为唯一需要改动的就是只今改成而今!还有一点,这个意境似曾相识,如果确信不是蹭剐所得,那么绝对是一首成功的诗。 (29天前)
- 散隐:写出了南京长江大桥前的雨景,“闻道金陵王气在”很接地气。 (22天前)
- 南山佬:意境不错。潮,桥,潇,六朝...,前文太多,很难出新意。 (22天前)
- 【祥雲昇】:意境、感触佳 (20天前)
- 易水寒2021082:抒情比较到位!赞👍 (17天前)
- 不可与昔谈:有韵味。 (2天前)
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《临江仙 城东镇送别》
(词)作者:肥橘小朋友
芳草萋萋蝉鸣切,流连望断行云。人生逆旅客纷纷,短亭莫怅惘,日暮别诸君。点评 自动笺注
执手相期重逢事,归来长醉清樽。劝君锐意跃龙门,去从非信命,奋斗正青春。- 道量:上下阕层次分明,又不失浑然一体。得词之三昧。奋斗正青春,改为:莫负正青春。如何? (1个月前) 作者:谢谢老师,反问比直白更有力量
- 肥橘小朋友:【已撤回】 (1个月前)
- 肥橘小朋友:【已撤回】 (1个月前)
- 天涯孤旅(本色):学习老师诗词,用词用典恰当 (1个月前) 作者:谢谢你,相互学习。
- 大唐柳色:贴合主题,个人感觉下阕有些直白,而且很好奇送别的原因以及背景有没有体现,不过比我写的好多了(拜拳) (1个月前) 作者:下阕可能与没有寓情于景也有关系,好的谢谢老师
- 梨花如雪0502-2:我觉得写得很好啊,有古意也有当下的热情,虽然离别却不流于凄切过度,一句奋斗正青春便把愁云扫尽,信心满满 (1个月前) 作者:谢谢老师🌹🌹🌹
- 无关风月1115:我觉得作诗可以更求新一点。总是那些意象感觉有点千篇一律了() (1个月前) 作者:才尽,跳不出古人的磁场,尽量追求吧
- 鱼何荼相,吕林:
芳草葱绿蝉鸣切,留连望断行云。人生逆旅客纷纷,短亭莫怅惘,日暮别诸君。
执手相期重逢事,归来长醉清樽。劝君锐意跃龙门,去从非信命,奋斗正青春。(蝉鸣一般天气比较热时,所以,冬天才,凄凄,不符时。) (1个月前) 作者:老师好,凄凄通萋萋,植物繁茂貌。 - 江心舟:芳草萋萋,不是凄凄 (1个月前) 作者:百度:凄凄,即“萋萋”,茂盛貌。按:凄,寒冷。唐无名氏《甘棠灵会录》:“春草凄凄春水绿,野棠开尽飘香玉。”《清平山堂话本·洛阳三怪记》:“风亭弊陋,惟存荒草绿凄凄;月树崩摧,四面野花红拂拂。”
- 大德无德:写的很好,读来朗朗上口,写景写意抒志层层相扣。 (1个月前) 作者:谢谢老师点赞
- 李杜皆为琉琅汉:先点赞,作者写得很好。
只是为什么我拜读此词会想起“寒蝉凄切,对长亭晚”(捂脸) (1个月前) 作者:可能意象相似吧 - 凡秋想睡觉:与小哥年纪相仿,点评里有说意向比较旧,这一点我在写诗的时候也深有同感,我们年纪尚轻,创作刚刚开始,不论是阅读鉴赏还是下笔创作在量上都欠缺很多,日后大量的写作应该会突破传统意象形成我们自己的风格,加油! (1个月前) 作者:谢谢老哥,感谢支持,向你学习
- 风竹-7093:闻道北鲲越南海,去留两昆仑,莫负寸光阴。 (23天前) 作者:谢谢老师点评。
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《苦雨闲愁》
(七言绝句)作者:沙漠独行
借寓山中苦雨稠,烟云遮目听溪流。点评 自动笺注
无知林鸟栖何处,问佛不言谁解愁。- 小鹏:第二句感官转移有点突兀,为什么要写听溪流呢? (1个月前) 作者:烟云遮目听溪流。山中的小雨似烟似雾,己经很难看清眼前的景色而耳边却能听见欢快的溪流声。
- 江生@:林鸟,一般都栖在山林中,是有家可归的,这愁个什么呢? (1个月前)
- 道量:
此诗颇有佛理禅境。我就歪译一下,狗尾续貂吧。
译诗:
深山借宿雨连绵。
景色朦胧听响泉。
林雀归巢无顶盖,
感同与我共参禅。 (1个月前) 作者:道量老师好!您的演释正是拙作之意,谢谢赐玉点评! - 沙漠独行:【已撤回】 (1个月前)
- 天涯孤旅(本色):渔阳绝句,学习了 (1个月前) 作者:谢谢先生赐赞鼓励
- *0422-2:鸟不愁而人愁。向你学习 (1个月前) 作者:谢谢先生留玉赐评鼓励
- 蝴蝶兒:个人觉得,第三句还可以再斟酌更完美些 (1个月前) 作者:谢谢先生不吝赐教
- 美德动天:“无知”或有歧意,愚意转结“无”不”互易,可能更好理解。 (1个月前) 作者:无知及“不知”,不言而不是“无言”
- 南宫笑笑生:林鸟羁何处呢? (1个月前) 作者:谢谢先生提读并留玉赐教
- 公子轩:第三句:弗知倦鸟栖何处,不知可否? (1个月前)
- 诗友0420-588:苦雨闲愁
山雨稠只好听溪流。“无知”林鸟可酌。“不知”备考。
贺知章亦有“不知细叶谁裁出”句。雨霁日出则无愁。诗感真实古朴。祝好! (1个月前) - 李苦蟾:谁解愁 易作→ 为谁愁 (1个月前)
- 秦2022:渔洋绝句十二法。点赞。 (1个月前)
- 江心舟:很有禅意
借寓山中苦雨稠,烟云遮眼听溪流。
无知林鸟勤喧噪,问佛不言谁解愁。 (1个月前) - 李杜皆为琉琅汉:意境挺好。林鸟尚有归处,我却寄宿山中,那种惆怅感就上来了。 (1个月前)
- 空医残梦:林鸟不栖林,栖何处? (1个月前)
- ……青竹……:好诗啊 (1个月前)
- 罗家云:意境还是不错的,但是情绪不够浓,不突出。借佛来表达愁的情绪,需要相应的铺垫。总之,还有提升空间。拙见。 (1个月前)
- 易水寒2021082:第三句有点凑,没有实在意义。这个天气可以思人怀旧,寻鸟,有何意义呢? (1个月前)
- 微标:不知林鸟栖何处,问佛无言谁解愁。是否可这样。无知有歧意 (1个月前)
- 明志123201:好诗,此景似曾相识。意境深。问佛,鸟宿何处是否相扣。 (1个月前)
- 柳风@:感觉仅仅是泛泛而谈,没有抓住愁的主题。是愁没有朋友呢,还是明天不知何处去。。。总之无法理解作者想要的表达,个见,莫怪。 (26天前)
- 小小白:借寓山中苦雨稠,烟云遮目听溪流。大赞
苦,若还为,见。愚以为更妙 (24天前) 作者:谢先去留玉置评“苦”意为“苦恼”,因为阴雨多日而郁闷。
- 仁山智水:氛围营造很好,结句妙!第三句“无知林鸟栖何处”欠妥。
此作仄起首句入韵,三个韵脚皆为阳平,且“稠”“愁”同音,规避为佳。 (12天前) - 不可与昔谈:无知建议改成不知 (2天前)
- 临屏一笑:什么是禅的心灵状态?静穆的观照和飞跃的生命构成了禅的心灵状态。 (2天前)
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《送别郝工宕昌至西和高速项目2》
(五律)作者:腾将远
晴和行色早,别路落花迟。点评 自动笺注
漫漫关山去,悠悠云水知。
祖鞭施快马,南浦问归期。
飞架冲霄日,相逢会有时。- 道量:文字表达明晰,朴实自然。从微观角度看,每一联都不错。但是放在一起,就相互内卷,你不让我,我不让你,结果就显得没有聚焦。还有就是整首诗首联、颔联、颈联、尾联句式结构雷同,缺少变化,让人很容易产生审美疲劳。个见勿怪! (1个月前) 作者:道量老师好:修改了一下。不知是否达意。
- 道量:打油歪评:
聚焦时空深,鸟瞰众山小,
凄凄关山情,殷殷杜鹃鸟。
古人难回眸,今人寡知晓。
当代生活词,我看太嫌少。 (1个月前) 作者:感谢道量老师指正,祝您五一节快乐! - 岂几风流:6 (1个月前) 作者:不是2就好
- 青衣墨客:归期会有时,我也在回家的路上啦。 (1个月前) 作者:五一节日快乐!
- 天涯孤旅(本色):五律对仗工整,用词恰当 (1个月前) 作者:节日快乐
- 爱育黎拔力八达:好 (1个月前) 作者:
- 南宫笑笑生:如驰快马🙂 (1个月前) 作者:
- 美德动天:起承二联胜于转结,“晴和行色早,别路落花迟”,一”早”一“迟”,手法一实一虚更显依依不舍之情,尤喜对句,“迟”韵表达的情感极其丰富。“漫漫关山去,悠悠云水知”承接紧凑,“漫漫”显去途很远,“悠悠”显关切之情,“云水知”比拟一出更具意味。“祖鞭施快马,南浦问归期。飞架冲霄日,相逢会有时”,转联写盼归心切,结联写祝福写愿望,此二联稍逊起承。 (1个月前) 作者:感谢老师点评指正!祝节日快乐!
- 无关风月1115:观此自知吾生疏矣 (1个月前) 作者:
- 李杜皆为琉琅汉:整首诗基调明快,给送别多了份无声的祝福。 (1个月前) 作者:
- 陈观:对仗工整,意境深远 (1个月前) 作者:
- 柳风@:总体上还是可以的。作为练手之作,已经进入层次。不过,劲联过于急促,作者只劝速归,而多说修高速的责任重大,似乎少了点什么。拙作,莫怪。 (26天前) 作者:
- 柳风@:纠正:拙作,应是拙见,不好意思 (26天前) 作者:
- 道量:文字表达明晰,朴实自然。从微观角度看,每一联都不错。但是放在一起,就相互内卷,你不让我,我不让你,结果就显得没有聚焦。还有就是整首诗首联、颔联、颈联、尾联句式结构雷同,缺少变化,让人很容易产生审美疲劳。个见勿怪! (1个月前) 作者:道量老师好:修改了一下。不知是否达意。
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《守妇夜》
(小重山)作者:新柔情似水
日尽西山逐月明,点评 自动笺注
阶前愁自问、对谁倾?
篱墙露水坠如星,
枝影瘦、径扫落花轻。
夜静弃冠缨,
寒灯孤宿泪、梦难成。
残妆漫步醉轩亭,
心已碎、只有月知情。- 老蠹。:玉兔,嫦娥与月本是华人思维定式,组句是否有些赘述,?其他倒是无可挑剔! (1个月前)
- 沙漠独行:玉兔嫦娥本是月中仙子,伴月明;似乎不甚准确。“残香漫步醉轩亭”句,残香有些难解。一孔之见,不妥莫怪。诚意讨教 (1个月前)
- 爱吃肘子:首先,这首诗的描写非常细腻,以日落和夜晚为背景,以露水和落花为景物,展现了女子孤独悲伤的心情。其中,“篱墙露水坠如星”和“怜瘦影、径扫落花轻”等描写方式,生动形象地表现了女子的心境和情感。
其次,这首诗的语言优美,运用了许多形象的比喻和修辞手法。比如“夜静失红缨”,“昏灯堆烛泪、梦难成”等等,都是富有感染力的表达,让人深感其情感之深刻。
最后,这首诗的情感真挚而深沉,表达了女子对离别情人的思念之情以及内心的悲痛和无奈之感。这种情感如诗所描述的那样,让人感到心酸和惋惜。 (1个月前) - 道量:守妇春夜。守妇者,留守在农村里的青春少妇也。春夜,即春天的夜晚。上阕下阕都写的是春天的夜晚,不在话下。这首词的主要问题是守妇。从这首词的字里行间,看不到农村留守少妇的生活细节刻画和塑造。你说农村“守妇”,她说“城市失恋者”,甚至也有些古时怨妇的味道,君不见“昏灯堆烛泪”云云。如果说是现代农村留守少妇,为何非要选择“昏灯堆烛泪”,这个没有时代主流典型性的意象呢?举一个古代名篇为例。唐,薛昭蕴。小重山。
春到长门春草青。玉阶华露滴,月胧明。东风吹断紫箫声。宫漏促,帘外晓啼莺。
愁极梦难成。红妆流宿泪,不胜情。手挼裙带绕阶行。思君切,罗幌暗尘生。这首词一看就知道他写的是古代宫女的哀怨倾诉。
(1个月前) 作者:有篱墙,何能说是城市失恋者呢?谢谢老师台爱指导,茗香问好!
- 行仰自然:抒写民间疾苦,意义深远。 (1个月前)
- ≋山风≋:新柔情似水诗友是吾爱网大家熟悉的一名诗词高手,却能拿出自己的作品让大家从各自角度进行评论,这种虚怀若谷、精益求精的精神值得我们大家学习。从大家的点评中可以看出作者一直在做相应修改。我看到的版本如下:
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日尽西山逐月明,
依窗愁自问、对谁倾?
篱墙露水坠如星,
怜瘦影、径扫落花轻。
夜静失红缨,
寒灯孤宿泪、梦难成。
残妆漫步醉轩亭,
心欲碎、北斗也无情。
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这首词有很多值得学习的地方,比如采取了诸多表现技法使得全文具有浓郁的、“孤宿”凄美意境;有些词语也用得很巧妙,比如“逐”、“倾”、“坠”,等。虽本人不才,但受“点评”二字激励,试着用鸡蛋里挑骨头的怪念头,斗胆发表如下个见,仅供参考。
1)如果“红缨”是指花的话,“落花”与“失红缨”出现意重。
2)“怜瘦影”与“径扫落花轻”联成一句,语义的跳跃性似乎大了点,理解有难度。
3)也许适合用“孤宿”做题目。
总之,是一篇难得的佳词。向学习、致敬! (1个月前) 作者:缨:指脖子上的帽带。谢谢老师抬爱指导!茗香问好!
- 天天快乐、张宗发:女士你好!“守妇”让读者一头雾水。有多重意思,我不理解。这里你须修改。日尽西山“逐月”明,这语句是不通顺的,应;日落西山夜月明,才与你下文接上。心欲碎,没有这种说法,应;心已碎。总体写的好!
我不图什么,只是嗜好,共同交流,共同进步, (1个月前) - 荒洛:年华易逝,孤寂无言。
花落逢春,辗转难眠。
也辛酸,也无奈。
有所依,无所依。 (1个月前) - 黄巢:看着不像是守妇写的。像是冒充守妇写的。 (1个月前) 作者:何以见得?
- 惜0425-2:不得其主,不得其时也 可惜 (1个月前)
- 秋野绿:道量诗友提出这个问题,我觉得很好,很值得探讨。守妇春夜为何要用烛这个物象呢?为何不用现代物象来反映农村留守妇女的艰辛与相思呢?写诗要有境界,能写出真诚情感,真实景物才是境界的根本。如今已是发达社会,许多诗友还停留在过去思维里,喜欢用烛,饮烟等过时物象,就象这守妇,读后全不知她是哪里的守妇。所为意景,要有意有景,意与景合,景与人合,这才有可能写出有境界的作品。一点感慨,供参考。 (1个月前)
- 秋野绿:逐月明是夜晚,倚窗是静态,窗外的露水可能看不见的。夜暮中在窗前很难有落花轻感觉。寒灯无泪(蜡烛有泪可以孤宿泪),哪来孤宿泪,或寒灯孤宿夜妥些,漫步是动态,前句的寒灯可理解为路灯,如前面的落花轻移到寒灯后面,那就有真实之感,因灯下可见此种l情景。感觉此词总的来说还是写的蛮好的,情感丰厚深刻。惟北斗也无情,也字露痕,不够自然,你咋知道北斗也无情,它久久地陪着守妇,这难道不是情吗?一点浅见,供诗友参考。 (1个月前)
- 墨云0422-2:写的很好
(1个月前) - 禹治夏:堆砌感太重,很用力结果什么也没有表达出来 (1个月前)
- 岂几风流:6666 (1个月前)
- 江生@:有意境 (1个月前)
- 天涯孤旅(本色):情景交融,用词用字都很精巧 (1个月前)
- 美德动天:《守妇春夜》全词着墨于夜,尽力于独,于“春”于“守”少了些。 (1个月前)
- 公子轩:末句“北斗也无情”中的北斗,感觉意象有点牵强,可以再斟酌一下。 (1个月前)
- 公子轩:整体的构思还是非常好的!点赞👍 (1个月前)
- 江心舟:心已碎,只有月知情。心事重重!好词 (1个月前)
- 冷月斜钩:词风清婉细腻,时间跨度从日落到天明,突出整夜无眠,内中苦楚已无需细言,全在主角心中。 (1个月前)
- ……青竹……:好诗好诗 (1个月前)
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《春深怀远》
(一剪梅周邦彦体)作者:夜青书
山远云高天地清,飞鸿斜阳,孤影分明。点评 自动笺注
野花阡陌落春深,白石青苔,旧事谁评?
昔日少年别短亭,豪言曾诺,四海嵘峥。
如今零散叹天涯,词旧歌新,残月无声。- 灵峰:诗韵意境非常到位,写尽人生。特别欣赏这句:如今零散叹天涯,词旧歌新,残月无声。山远云高天地清的“清”字,还可以琢磨琢磨。 (1个月前) 作者:感谢指点,我再琢磨琢磨
- 福翁:春深时节,没有飞鸿!创作背景应注意时节于景物相应。诗词如画,试想一下,如果一副画中是大雪纷飞,然雪地里却画出牡丹或荷花盛开的场面,会给观众什么效果? (1个月前) 作者:关于春深飞鸿,可参看辛弃疾《满江红 暮春》末句
- 老象:全诗几乎都是铺叙,因此有极强强的画面感,层次分明,又相含联,自然诗意隽永。写的特别好的,我倒认为是第三联,前两句的白描,尤有历史感,似无情,却意味隽永,第三句就呼之欲出了。除前评中关于天地清,以及物候瑕疵外,四海嵘峥也有勉强凑合痕迹。但瑕不掩瑜。 (1个月前) 作者:感谢您的指点,我再琢磨一下怎样修改
- 江生@:江湖归来仍少年,从心出发,无需叹。 (1个月前) 作者:感谢您的劝慰
- 青衣墨客:随心所欲有感而发。 (1个月前)
- 冰屋主人:山远云高天地清,飞鸿斜阳,孤影分明。此景色迷人,表达作者的深情感受。点赞👍🏻 (1个月前) 作者:感谢您的点赞
- 天涯孤旅(本色):工整精巧,用词用字都恰当 (1个月前) 作者:感谢您的肯定,我继续努力
- 美德动天:融情于景,其情更诚,其景更真。我不识其谱,从作者的编辑格式看,算是四叠吧。
其一,山远云高天地清,飞鸿斜阳,孤影分明。虚笔,铺设出空旷孤独的意象。
其二,野花阡陌落春深,白石青苔,旧事谁评。白描,一高一低形成鲜明对照,具有感染力,并用“旧事谁评”引出下文。
其三,昔日少年别短亭,豪言曾诺,四海峥嵘。怀旧,由“别短亭”联想到其一的“飞鸿”孤影”已见其兑现承诺的艰难。
其四,如今零散叹天涯,词旧歌新,残月无声。感叹,用暗喻的手法,描写无论有什么样的决心,理想抱负终难圆满实现。 (1个月前) 作者:感谢您的耐心与共鸣,向您问好 - 公子轩:白石青苔,旧事谁评。此两句衔接有点差强人意。其他俱佳! (1个月前) 作者:我再琢磨琢磨改改
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《无题》
(七律•新韵)作者:跹足
君疾赤兔越关山,我切青鸾跨海川。点评 自动笺注
夜雨袭盔寒浸甲,晨烟绕袖泪湿衫。
卿忧远塞除国患,妾念深情系子安。
(戎装远塞除国患,贝钿空阁系子安)
望月圆合花影下,金风玉露聚相欢。- 张革新:卿我本是一家人,为国为家情皆真。 (1个月前) 作者:感谢先生赏目!
- 墨云0422-2:写的太好了,满满亲情 (1个月前)
- 老蠹。:夫妻戎马为国征,半首诗成明份身。只是后半妾解甲,深望与卿聚欢能?
~~ 整首上下似乎有点相背呀,君叙之误?吾解之差? (1个月前) - 沙漠独行:家国情怀,情真意切!好诗!
赏读全诗,应该是我(妾身)在思念卿。然有一惑讨教,“我切青鸾跨海川”是梦境吗? (1个月前) 作者:先生谬赞了! 青鸾:借指送信之使。 祝先生春祺! - 夏飘蓬:小家既舍为大家,大家已报还小家。二者密不可分,相互依存,并无忠孝难两全的必须选取的无奈,感觉非常好。 (1个月前) 作者:感谢赏目,祝春祺!
- 福翁:好诗!情怀悠远,感天动地。心系家国,仰天翘盼。古今奇女子也!拜读!钦佩! (1个月前) 作者:先生谬赞了!祝先生春祺!
- 竹子情:好诗!夫妻立志报国,驰骋疆场,受人敬仰。我认为“晨烟绕袖泪湿衫”句,改为:晨烟绕袖汗湿衫。更为气势雄伟,更显军旅甘辛,少点儿女情长?我只是提议,望作者见谅! (1个月前) 作者:感谢先生雅言,祝先生春祺!
- 金轶:写的画面感非常强烈,有种浓厚的历史感,既有豪情壮志,又有风花雪月,起承转合之间刚柔并济! (1个月前) 作者:感谢先生赏目!祝先生春祺!
- 随风飘:情深似海 (1个月前)
- 文和先生:除了平仄有些凌乱,整体不错。 (1个月前)
- 天涯孤旅(本色):不错的七律,对仗工整,用词用字都恰当 (1个月前)
- *0422-2:情感真挚,向你学习 (1个月前)
- 蝴蝶兒:我切青鸾跨海川。切字在此做何解呢 (1个月前) 作者:先生见笑了!首联“疾”与“切”都是小生未找到先例而胡乱引申其意的结果。祝先生春祺!
- 美德动天:前三联意象堆砌,缺乏具体事情的细致描写,不见其旨。结联出句“望月”而思亲,具有传统美感,这是古人常用的手法,见善。对句“金风雨露”不贴切,现在引申有:因为短暂才值得珍惜的意思。 (1个月前) 作者:感谢先生雅言,祝先生春祺!
- 公子轩:遣词与意境皆佳!应是军嫂,点赞!👍 (1个月前)
- 电磁炮sparky:家国情怀跃然纸上,实为佳作。 (1个月前)
- ……青竹……:写的好,从字里行间都有一种家国情怀 (1个月前)
- 张革新:卿我本是一家人,为国为家情皆真。 (1个月前) 作者:感谢先生赏目!
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《《采桑子》李清照体》
(春暮)作者:夜青书
长风徐送江河远,春物香留。春物香留,点评 自动笺注
淡染胸襟,都付意温柔。危楼坐忘斜阳外,夜落汀州。夜落汀州,
遥看星灯,点点是离愁。- 张革新:用李清照体,有婉约派愁 (1个月前) 作者:您多指点
- 老蠹。:词是好词,只是景描何处,情述何故?恕朽眼拙,可明注否? (1个月前) 作者:数月未回家乡。近日前出差武汉,地处长江中游,与长江上游的家乡已是不远。奈何次日又将飞往离家乡更远的地方。于是,暮色高楼,风启乡思。
- 江生@:情景交融得不错。 (1个月前) 作者:感谢您的夸奖
- 青衣墨客:遥看星灯,点点离愁。最喜这句。 (1个月前) 作者:感谢您的共鸣
- 冰屋主人:春物,为何物?坐危楼,很危险的。离愁似星灯,这个好👌🏻 (1个月前) 作者:春物为春日景物,这里主要指春花;危楼意为高楼,如危楼高百尺,手可摘星辰
- 公子轩:遥看星灯,点点是离愁。非常有同感!万家灯火起,非是为我明。 (1个月前) 作者:看来公子也有离愁。愿轩公子天涯多笑颜,顺逐安康
- 空医残梦:此愁写的甚是温柔 (1个月前) 作者:一向认为,愁而不怨,是为相思之美。而意态温柔,则更添情之细密绵长。拙见一点,愿与君闻
- 梨花myname:淡染胸襟,都服意温柔不像易安体,笔拙,改一下,不知合乎心意
春物香留,雨打花羞,弹指是温柔。 (1个月前) 作者:感谢您的斧正以后多帮多帮扶我喲
- 张革新:用李清照体,有婉约派愁 (1个月前) 作者:您多指点
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《送别郝工宕昌至西和高速项目1》
(七绝)作者:腾将远
晓奏晴和行色远,莺啼别路落花迟。送君南浦归期问,跃马长虹飞架时。点评 自动笺注
- 恺撒大帝:语意流畅,赠言恰当。 (1个月前) 作者:赠言感觉更符合所想表达的意思。
- 风雨夜归人-8589:是自问自答吗? (1个月前) 作者:想表达的并非自问自答
- 一觉:落花迟少了别意,其实可以推进的。此诗费字了,小绝足矣。 (1个月前) 作者:诗中用“迟”是想来表达依依不舍之意。
- 一起看海:小绝足矣!
晴和行色早,别路落花迟。
若想归期问,功成跃马时。 (1个月前) 作者:老师好,因为是修高架桥,可否:若想归期问,长虹飞架时。 - 大风起兮0412-2:色和有重复,导致诗读起来有点别扭,要么改字要么改成绝句 (1个月前) 作者:
- 刘郎远树:除非重字确能加强表达,否则还是应该尽力避免重字。 (1个月前) 作者:
- 长安史记:个人感觉改成五绝更好 (1个月前) 作者:好咧,感谢指正!
- 行云牧歌:感觉改为五绝更好一些:
晓色晴和早
莺啼花落迟
且期还聚日
知是贯虹时 (1个月前) 作者: - 嶒夢艸:这首诗句构思精巧,运用了具有浪漫情调的词汇,如“晓色晴和”、“莺啼别路”、“落花迟”。其中,“跃马长虹飞架时”一句更是精湛,用生动形象的语言形容了诗人归家的豪迈心境。总体而言,这首诗词展现了作者细腻的情感,富有想象力和创新。不足之处在于使用的字词比较单一,有些重复,应注意词汇的多样性。此外,诗句中有一些结构比较拗口,需要进一步推敲表达方式。继续努力,可以写出更好的诗歌作品。 (1个月前) 作者:特别感谢老师指正教导!试修改:晓奏晴和行色远,莺啼别路落花迟。送君南浦归期问,跃马长虹飞架时。
- 云深鹤闲:仿个
此去天涯行色远,莺啼晓岸别声迟。归期莫问须将待,飞架长虹高速时。 (1个月前) 作者: - 张革新:有巴山夜雨味 (1个月前) 作者:
- 福翁:用“明·朱承爵 《存馀堂诗话》:‘作诗之妙,全在意境融彻,出音声之外,乃得真味。’”点评此诗应不为过也。 (1个月前) 作者:
- 金轶:感觉色字和问字略微有些重复,如果能修改一下会更好! (1个月前) 作者:晓奏晴和行色远,莺啼别路落花迟。送君南浦归期问,跃马长虹飞架时。
- 锦天:好诗,感觉第三句可以换成“闻君但许归期早”,第四句跃马不见得好,可以考虑“应是长虹飞架时” (1个月前) 作者:第三句一直困扰表达不到位,经您点拨,豁然开朗,增添色彩。
- 恺撒大帝:语意流畅,赠言恰当。 (1个月前) 作者:赠言感觉更符合所想表达的意思。
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《边城客夜》
(古风)作者:腾将远
四月边城春未渡,东风疑似不知路。入画烟云但荒远,应时草木依如故。望乡萦梦愁客心,澄晖惊寤怅月兔。管弦犹作相思曲,又欲情怀鱼中素。点评 自动笺注
- 二月十九:首联已经出了味道,颔联不如首联还是一个意思,加强可以,味道不足,没有想表达的东西,颈联叙事上半句打混,下半句有些凑词,尾联抒情都可,不出彩也不混沌,没问题,只是中间打混不突出,一首诗出来就没有触动和深度,思想有,就是没有自己情感不一样的表达,没有复合的诗的浓缩韵味,八句六句都是遣词,还是感受不深。天下文章一大抄,但是运用要点睛,回味过去,感受如今,可以现代词语,只要是共同的触动,都是好作品。我不一定出彩,但是我一定要你有所共鸣就有了是诗的灵魂。首联不错。 (1个月前)
- 二月十九:直接绝句反而韵味更多,留给的遐想要给可能相似,情感又可能感触不一的大众。诗可以不同情感的不一样借鉴,这是中华文字艺术,复合情感从来就不是一个人单独表达几句的表面字意,那就是不一样的相似又不一样的感触人生。 (1个月前) 作者:感谢老师点评指正
- 山水清音201901:排比罗列词藻,个人感悟没出来,有獭祭之嫌 (1个月前) 作者:感谢老师指正!
- 过客20220731:首联写的好,已经把后面总结了。 (1个月前) 作者:
- 窗外风岭上月:首联好,但越写越弱,不如搞成七绝:
四月边城春未渡,东风疑似不知路。
相思萦梦入谁家,明月乡关惟自度。
(1个月前) 作者: - 系意为至:“春未渡”和“东风不知路”表达的似为一层意思,“东风””不知路”并无升华,有点稍稍不够简洁,放在两首诗里都很有意韵,放在一首诗里就有意韵重叠的嫌疑了,但是也可作为后者答前者的疑问,即春风为何未渡呢?哦,原来是东风不知路啊。如果能调整成这样就更自然流畅,读起来就觉格调更高。个人浅见是如果首联改成我说的那样,颔联和颈联衔意就很完整了,不然总觉得少了什么,都好像在表示一景和其延伸出来的,虽然不同角度,但是过于平铺直叙了。尾联最后一句“又欲”用的不好,前面稍平,后面应该起伏一下,收尾尤要意韵高远一些,让人回味,一个又欲把把起的情感拉低了,变为正在做这件事的描述比较好一些。个人浅见,有不同意见或谬误请指正 (1个月前) 作者:感谢老师点评指正!
- 轻吟:仄韵的很少读到,学习了 (1个月前) 作者:
- 云深鹤闲:仿个:
四月边城春未渡,东风疑似不知路。
山关望尽云中雁,欲寄书笺嫌尺素。 (1个月前) 作者: - 魔都处士:前面比较有趣,可以未延续风格! (1个月前) 作者:
- 挥剑决浮云:写的不错,语言优美,对仗工整 (1个月前) 作者:
- 若易之行:四月边城春未渡,东风客夜不知路。
入画烟云虽荒远,应时草木人如故。
也觉得绝句更好,冒昧动了几个字! (1个月前) 作者:经您点评指正,确实更加符合我想表达的原意!再次感谢老师! - 长安史记:入画烟云但荒远,应时草木依如故。好! (1个月前) 作者:
- 寅虎心曲:很有意境👍👍👍 (1个月前) 作者:
- 行云牧歌:开首两句不错,但后边诗意多有重复之嫌,有点平铺。 (1个月前) 作者:
- 张革新:边城内地有差异,客居游客心不同 (1个月前) 作者:
- 福翁:好诗!用“明·朱承爵 《存馀堂诗话》:‘作诗之妙,全在意境融彻,出音声之外,乃得真味。’”点评此诗应不为过也。 (1个月前) 作者:
- 肥橘小朋友:第一联貌似有点直白 (1个月前) 作者:
- 电磁炮sparky:意象略显冗杂,表达情感上稍欠火候,但整体是为好诗。 (1个月前) 作者:
- 白了孑:首联很好,学习! (19天前)
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《暮游梓州公园》
(五律)作者:夜青书
碧落浮云薄,风吹斜日偏。点评 自动笺注
香疏春寞寞,林暗草芊芊。
野径自听履,幽池独看荃。
晚归携月去,一步一流年。- 二月十九:这里面有几个问题,游梓州公园没有关系,看不到画面,即使游了也是春愁自我感怀篇,要么直接改名,如春暮游怀等。颔联就开始乏味,建议改一下描写,总体四联都太简单直接表达愁怀,又没有起伏,诗不凑词成篇,自己翻译成白话篇看吧。其实看过几首真正有些感受的作品,读起来很舒服,画面感和感受是同步的,触动感就多。这一篇自己就是莫名愁,全篇都是凑了。 (1个月前)
- 山水清音201901:写景太多,少了发挥。 (1个月前) 作者:感谢指正,我再琢磨后修改
- 系意为至:“风吹斜日偏”写的很好,不知道是我理解的有偏差,日斜本是正常的东升西落行为,但是却是被风“吹”偏的,更显作者情绪刚开始是有些黯然的。颔联印证了我的想法,颈联也不错,尾联“晚归携月去”意境也比较高,但最后一句“一步一流年”过于普通了,有化神奇为平庸之感,步和流年搭配太违和了,像是现在的一些言情矫情文学,不高雅,也不白话深意 (1个月前)
- 轻吟:斜阳与偏字意思重了 (1个月前) 作者:斜为静,偏为动
- 秋空杳杳(轩辕诗社):末句好。但首联“风吹斜日偏”,“偏”字押韵不稳,也没有风把太阳吹偏的道理,颔联的叠词也还需再炼 (1个月前) 作者:斜阳悠悠而偏落,风吹仅意像而已
- 长安史记:晚归携月去。这一句意境和气场都非常好,学习! (1个月前)
- 行云牧歌:任何写景都是要落在情景呼应,此处就显得多了景的描写,少了情的反射与呼应。 (1个月前) 作者:感谢指正
- 张革新:浮云总在天,不见地上仙 (1个月前) 作者:执本清虚意,光阴养浩然。
- 沙漠独行:如果把中间两联抹去,改成绝句似乎更好。
碧落浮云薄,风吹斜日偏。
晚归携月去,一步一流年。
这样留给读者想象的空间,内容反而更充实。“风吹斜日偏“偏字似乎多余,斜日本来就是偏。实否可以把斜日调换成其它的词。或许是我理解错误。 (1个月前) 作者:改得妙 - 凌杰人文:晚归携月去,是意境很好的句子,其他句子拉低了意境。 (1个月前) 作者:我再改改
- 随风飘:斜偏意重,整体一气呵成。 (1个月前)
- 文和先生:一步一流年,有些不和调子。 (1个月前) 作者:我再琢磨琢磨
- 南宫笑笑生:一念一流年🙂 (1个月前)
- 李苦蟾:碧落浮云薄,风吹斜日偏。
改为↓
碧落浮云薄,风吹白日斜。
夜幕残阳已无力,炽隐云薄为白日。
白日绵绵晚色郁,风吹月上幽自来。
此为白字之妙,上可呼应碧落之色,下可映衬晚月之明。
偏更有动词之属,与出句薄属性难合,改为斜字更合适。 (1个月前) 作者:感谢您的斧正改的好
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《清明》
(七律•平水韵)作者:沧浪白石(周先谋)
清明点评 自动笺注
清明律至欲飞身,峤道逶迤野雾屯。
老树含烟徒怅望,寒塘归雁自相亲。
那堪遗宅追前梦,何处荒丘悼故人?
一脉忧怜双水渺,随波往事任沉沦。
(双水,指家乡的两条河)- 资水清波:“空怅望”与“洒悲辛”对仗欠工。 (2个月前) 作者:谢谢参与
- 上元:颈联即以景写人,“洒”应为洒泪。尾联末句仍然写泪。是否有重复之嫌呢?拙见,容谅。 (2个月前) 作者:谢谢!
- 精天赐荆香:第一句第二句,情景不融,实属费笔墨。
颌联呆板,技巧性不足,有合掌之嫌。
颈联不对仗,第六句有拼凑感。
尾联有点熟,层次感略缺。
整体感觉平铺直竖,毫无起伏,情感有些造作,没有能够打动我 (1个月前) 作者:谢谢指导!改了。 清 明*清明律至欲飞身,峤道逶迤野雾屯。老树含烟徒怅望,寒塘归雁自相亲。那堪遗宅追前梦,何处荒丘悼故人?一脉忧怜双水渺,随波往事任沉沦。(双水,指家乡的两条河) - 老六0928-2:浓醪为村醪可好? (1个月前) 作者:单从酒来讲用村醪比浓醪要好。之所以用浓醪一是避重字,二是暗含亲情浓厚。不知我这样处理可否。多谢指点
- 玉露清影:您好,感觉阁下诗中情意浓浓,意象也带感,大家评论的也很有道理,鄙人拙见,二稿首联的“覆”字可斟酌一下,感觉可以换一个更好的字,来表达水滨杨柳的状态,和画面感。 (1个月前) 作者:“覆”字想表达杨柳已长到浓密的程度。“律动清明柳色匀,石门峤道野云屯”。此处柳色用“匀”而没用“新”是为了与对句的情感保持基本一致,有诗友说首联上下两句情景不协,于是首句干脆改成“杨柳清明覆水滨”,此句是客观冷静的描写,与对句在感情上差别不大。此诗前四句想表达清明时节乡下一种普遍的现象(杜牧“清明时节雨纷纷……”是普遍现象中的精典)。后四句才是写到自己的祭祖。其中“一脉”既指誓者又指活着的血脉亲人,祖坟和亲人都在荒村故里。尾句表达的感情更是多方面的。实际上诗的感情变化是循序渐进的,一句比一句推进,尾句达到了感情的顶点,诗也就到此终止。以上是作者的想法,正确与否请诗友点评。谢谢你的参与
- 诗筝和赋:好诗!看了诗友们的点评,都很中肯,真是仁者见仁智者见智,不需要有一个标准的定论,我觉得还是“诗者从心”为好! (1个月前) 作者:谢谢参与
- 梁天:表达意思的逻辑层次欠明显,语句也欠流畅,在此基础上,再讲究对仗等等,诗“意”先行。 (1个月前) 作者:谢谢指点,还请详尽一些
- 风中的旗:颔联两句意思有些重复 (1个月前) 作者:为渲染氛围有意为之。
- 孙凡:颈联欠对。 (1个月前) 作者:空恨望对洒悲辛可看作宽对。谢谢参与。
- 鸣声一过:不错!!以景衬情也表述的清楚。赞! (1个月前) 作者:多指点。谢谢。
- 寒塘🌸Poetry:为什么你的中间两联对仗很乱,给我一种似对非对的样子,检查一下吧!!! (1个月前) 作者:
- 二月十九:这首诗其实意思很明确,就是读得太多反而没了自己的表达,整体都充满想要的画面,就是把自己本来不一样的作品表达词句打了水漂,流入了形式,触动感反而不足,读起来熟悉,又不痛不痒的述说了清明的感受。当然,总体还是可以,只是需要真正自我情感爆裂想要写诗的词语组合淋漓。 (1个月前) 作者:有理。两稿尾联都草率了。
- 轻吟:浊醪,似有不妥! (1个月前) 作者:
- 挥剑决浮云:第二稿比第一稿要好 (1个月前) 作者:多谢!
- 刘郎远树:单论格律的话,有瑕:中二联既摞眼又叠尾。 (1个月前) 作者:谢谢你!
- 随风飘:清明律至可否斟酌一下。 (1个月前) 作者:不简洁
- 资水清波:“空怅望”与“洒悲辛”对仗欠工。 (2个月前) 作者:谢谢参与
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《人生何如》
(五绝)作者:腾将远
人生皆幻梦,岁月若浮云。点评 自动笺注
朝露瞬间逝,不乞雁留痕。因乞和留出韵,试改:人生皆幻梦,岁月若浮云。朝露瞬间逝,不期雁有痕。- 道量:赋比兴照应手法,起承转合结构,哲理深刻,意象生动。 (2个月前) 作者:感谢老师点评指正!
- 存在即是被感知:幻梦、浮云、朝露,皆是人人熟知的文化符号,三喻之后,又以一喻结束,行云流水,利落干净。雁留痕还藏有熟典,颇有余味。此篇举重若轻,熟而不俗 (2个月前) 作者:感谢老师点评!
- 毛大同:玄学诗就是这种。前三句如出一撤,同义反复,如道士说无量天尊,味道单一。 (2个月前) 作者:
- 燎原星火-4093:上联为总结,局域广。下联为论证,以小见广。颇有一花一世界的味道。 (2个月前) 作者:
- Welence:后两句衔接的不是很顺。最后一句若能围绕惜时而写,似乎更佳。 (2个月前) 作者:
- 宝儿:不管人生如梦如幻,岁月像雾像雨,但有了结句的“不乞留痕”便有了生活的态度和为人的风骨,所以我赞了👍 (2个月前) 作者:
- 大德无德:五绝难度高,字少意难描,玄来玄又去,深奥皆虚妙! (2个月前) 作者:
- 愿读人间:深谙色空之味! (2个月前) 作者:
- 喻雪良风生水起:我只知道雁过留声,雁过无痕,诗的结尾不乞雁留痕,我觉得有些不妥。如果要整合诗意,用走过不留痕比较贴合。 (2个月前) 作者:
- 明月下西楼。:前三句太套路,最后一句写得好 (2个月前) 作者:
- 柔情铁兵:前三句感慨,末句显风骨。如果是五言绝句,平仄和押韵是不是都有问题呢? (1个月前) 作者:改成:不期雁有痕。不字也出韵。一三五不论。
- 恺撒大帝:标题五绝须酌,最佳的结句却出律,十二文韵字少,也难改韵,不如按古风论。 (1个月前) 作者:新韵,最后一句改成:不期雁有痕。不字也出韵
- 海霞木土/杜昌海:转结有味 (1个月前) 作者:
- 风中的旗:最后一句出律了,建议在发之前检查一下格律 (1个月前) 作者:
- 孙凡:不乞雁留痕,欣赏! (1个月前) 作者:
- 风清云淡96:最后一句听有哲理 (1个月前) 作者:
- 观棋不语:人生皆幻梦,岁月若浮云。
得意须求乐,何期入雁群?
(1个月前) 作者: - 山水清音201901:有魏晋玄言诗的意问,又有点象东国徘句 (1个月前) 作者:
- 乐山乐水2023:尾句可改为:雁飞不恋芬。可押韵合平仄。首字平仄皆可。 (1个月前) 作者:
- 陈之力:此诗当作偈言诗读。1、佛家云“如梦幻泡影,如露亦如电”,说人生无常,色即是空,也即说太阳底下没有永恒的东西。幻梦、浮云、朝露,揭示了存在的不可靠。2、飞鸿踏雪泥,偶然留爪印,其实能做到“雁留痕”也很不容易。古往今来,芸芸众生,不止亿万,但能在二十四史立传的却是少数。现实虽然残酷,但我们还是要积极面对。窃以为庄周“方生方死”也不尽然,人寿百年,毕竟不是蜉蝣。另,云韵属于险韵,容易落韵;“乞”“留”失对,可稍加修改。 (1个月前) 作者:感谢老师肺腑之言!
- 却行舟:莫乞呢? (1个月前) 作者:
- 寅虎心曲:意象生动,用词也很好👍👍👍 (1个月前) 作者:
- 云厓:感觉意犹未尽,只是一个序曲啊😀 (1个月前) 作者:
- 江生@:雁飞本无痕,乞与不乞,有什么区别? (1个月前) 作者:
- 青衣墨客:朝露瞬逝,雁过无痕。不错。 (1个月前) 作者:
- 墨竹居士℡:平水韵,中华新韵,中华通韵,三者押韵不明确,而且平仄之间存在问题。希望腾先生注意一下,拙见望见谅🙏 (20天前) 作者:
- momo0407-2:试改后读起来更顺了 (8天前)
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《食辣有感》
(七绝)作者:夜青书
风味千般单喜辣,一宽口腹百香生。点评 自动笺注
劝君细品此中意,长解人间郁郁情。- 查小庆:四句都在说理, (2个月前)
- 愿读人间:味觉独异,别有滋味! (2个月前)
- goofegg:呵呵,百爽生吧,各种酸爽,唯独不觉香。 (2个月前) 作者:看来您不喜欢辣
- 叶惠:品味辣意的意象与结句的关系是什么? (2个月前) 作者:喜辣之人,辣以开胃,继而容易开怀。
- 翩跹落:小生拙见:先生之诗,近乎句句在说理,“辣”似乏意境以状…… (2个月前) 作者:您说的有道理,有时间我再琢磨改改
- 翎宝:很喜欢这类的诗,可能是苏轼的诗读惯了,对生活保持乐观 (2个月前) 作者:同是乐观之人
愿您常乐
- 砚浓:“辣”与“郁郁情”不搭 (2个月前)
- 蝴蝶兒:哈哈哈!无辣不欢,畅快淋漓 (2个月前) 作者:对!生活何不一扫郁闷之情,辣一个畅快淋漓?愿君生活顺逐
- 腾将远:甚是学习 (2个月前) 作者:您客气,共同进步
- 童子乐1105-2:喜辣之人定无郁郁之情,好诗,学习了。 (2个月前) 作者:您客气了,向您问好
- 烟霞居士:辣与郁郁不搭 (2个月前) 作者:郁郁其实和什么都不搭。但如果有看开之意,解郁之心,即便您不喜欢辣,也会开怀。愿您生活顺逐
- 云深鹤闲:“借酒消愁愁更愁”,酒都无能为力,"辣"还能解“抑郁”? (2个月前) 作者:喜辣之人,自然开胃;心宽之人,自然容易开怀。一个既喜欢辣,又看开之人,自然容易解郁。
当然,辣只是一个契机罢了,有解郁之心,迟早开怀。愿您生活顺逐,开怀畅意
- 皤叟:好诗。人生各有所爱和追求,但是社会不断发展进步。新旧交替各种思想斗争不断,要长解人间郁郁情不是一年半载,而是长期的思想观念的转变。 (2个月前) 作者:您说的好
欲长解情怀,非一时之功,实需立长志,行远路,步步向前,终能酣畅淋漓
- 燎原星火-4093:句句是辣,又句句是人生。 (2个月前) 作者:人皆以为我吹捧辣味而已,实是欲消除郁闷之情,希望痛快淋漓。感谢您的理解
- Welence:辣出百香生,不解。 (2个月前)
- 宝儿:世上没有真正的感同身受,更何况是不食辣的人,如何能体会到无辣不欢?诗的首句便点明千般滋味中独独喜欢辣 ,诗因情生,情由此成诗!赞了 (2个月前) 作者:感谢您的理解与肯定
- Luo0402-2:都道四句都在说理,我倒觉得理中见趣,最喜欢“一宽口腹百香生”,一句话就把辣味的精髓写出来了。主题也很好,但似乎这第三句过渡有些弱了,可以再斟酌斟酌? (2个月前) 作者:感谢指点,我再琢磨琢磨
- 知行易之:无辣不欢,单恋一花,执念一事 (2个月前)
- 愿读人间:辣可解郁郁之情,奇哉! (2个月前) 作者:开胃即可开怀
- 上元:忧郁极深之时,不思饮食,水米难进,又何敢嗜辣呢。自度之言。 (2个月前) 作者:思虑深重,确实易不思饮食。实不相瞒,近日本人正是有些许恶事缠身,初时也是食之无味。然待我看明看开之后,去奖励自己一顿大餐,自然是开怀了更多。又加之我本是喜辣之人,所以有感而发了
- 诗筝和赋:人间郁郁情中“辣”啊! (1个月前) 作者:
- 孙凡:一看就知道是南方人,,,,哈哈! (1个月前) 作者:然也,哈哈
- 山水清音201901:题为辣,诗中不宜直写,此为犯题 (1个月前) 作者:感谢您的指点,回头我改改题目
- 空蝉黄雀:真是越辣越苦 (1个月前) 作者:看来您是不喜欢辣了
- 墨云0422-2:“郁郁”和“辣”不搭吧
(1个月前) 作者:对于喜辣之人,辣能开胃,亦能开怀 - 沙漠独行:有人借酒浇愁,诗家以辣消愁。奇特! (1个月前) 作者:让您笑话了
实在是近日有些郁闷之事,借辣开胃,从而开怀而已
- 金轶:我也喜欢吃辣,读完确实有酣畅淋漓的感觉! (1个月前) 作者:辣能开胃,由而开怀。愿君多畅怀,生活无桎梏
- 爱育黎拔力八达:很有风韵特点 (1个月前) 作者:感谢您的肯定
- ……青竹……:写出对辣的情有独钟,好诗 (1个月前)
- ……青竹……:写出对辣的情有独钟 (1个月前) 作者:确实喜欢辣,更愿意生活亦能如此由开胃而开怀
- 易水寒2021082:最后一句太武断了,有人吃了就不舒服呢🙏 (1个月前) 作者:末句其实是句玩笑话,但对无辣不欢之人,相信会有同感。
- 阿千:首句点题,次句展开细说,但并不单为辣而说辣,最是辣椒,能解人间郁郁情,三四句进一步升华了主题。与古诗“红豆生南国,春来发几枝,愿君多采撷,此物最相思”有异曲同工之妙,好诗好诗。有人质疑“百香生、解郁郁情”,不免呆了,香生不生,郁解不解,全凭人的主观感受,诗有别趣,非关理也。 (1个月前) 作者:感谢您的肯定,愿君生活顺逐
- 小小白:哈哈,解了郁郁换来苦痛 (24天前) 作者:痛快之后便释然