切磋交流
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《临江怀古作》
(五律)作者:爱育黎拔力八达
皎月变盈亏,东风柳复垂。点评 自动笺注
功名三盏酒,今古一盘棋。
霭霭周郎墓,萋萋诸葛祠。
但观江水去,万事与之随。- 焦无:文章堪称佳作。不过,人先建功,才有美名;世先有古,然后有今。故“今古一盘棋”宜为“古今一盘棋”,以对应“功名三盏酒”。况且文章本身不重平仄,改为如此应当无妨。鄙见如此。 (8个月前)
- 精远山的风景:功名三盏酒,决胜一盘棋。改动后具像化,功名是评价三国孙刘联盟抗曹,周郎和诸葛联手和曹在赤壁下的一盘棋,经此一战,大胜后奠定后来三国之势。 (8个月前)
- 远山的风景:三盏酒表示周郎与诸葛见了几次面,谈笑间轻松的击败了曹操,这盘棋嬴的轻松,衬托了英名,更让人凭吊感慨大江的东去。 (8个月前)
- 春丛看花客:皎月有盈亏,东风柳复垂。
功名三盏酒,大业一盘棋。
霭霭周郎墓,萋萋诸葛祠。
但观江水去,万事与之随。 (8个月前) - 忘川渡魂:👍🏻 (8个月前)
- 壬川:东风复柳垂,何如?
(8个月前) - 爻爻灵儿:此诗读后感觉心情压抑,无比悲凉,有点消极甚至是悲观。如果尾联能够看到积极阳光向上之趋势则会更好。个人陋见。 (8个月前)
- 爻爻灵儿:功名三盏酒,是指值得敬三盏酒,还是说像三盏酒这么容易?是否有出处? (7个月前) 作者:今人谈论古人的功名不就是三盏酒么
- 远山的风景:功名三盏酒,成败一盘棋。出于对仗的需要;功名三盏酒,今古一盘棋。也可以,不过跟今古一枰棋雷同了;功名三盏酒,大业一盘棋。大业是谁的大业,肯定不是诸葛的大业,兴复汉室,统一中原才是孔明期望的大业。 (7个月前)
- 窗外风岭上月:东风柳复垂?风来了,柳却复垂?何解? (7个月前) 作者:碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀。
- 云深鹤闲:杨柳岸边垂,东风复绿吹。
功名三盏酒,成败一盘棋。
飒爽周郎气,缤纷诸葛麾。
皆随烟水逝,万事尽如斯。 (7个月前) - 拙政问雅:功名三盏酒,今古一盘棋。有些太勉强,似论古今大事,却又缺乏豪迈之气 (6个月前)
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《暮愁》
(五律)作者:爱育黎拔力八达
斜阳落树间,荒草谢人颜。点评 自动笺注
鸦寂啼长路,江寒入远山。
光阴方觉急,世事始知艰。
迷惘何来去,天涯尽险关。- 棋圣:荒草谢人颜。不明白什么意思? (8个月前) 作者:凋朱颜
- 雪莹的精彩:诗词歌赋,爱恨情仇……有多少还没有踩出的路…… (8个月前) 作者:是啊
- 陳一水:荒草谢人颜。这一句有点生硬,“荒草黯秋颜”如何?鸦寂啼长路,显得矛盾,既然是寂,何来啼呢?鸦噪如何?“光阴方觉急,世事始知艰。”这一联挺好,赞! (8个月前) 作者:多谢先生点评,我再斟酌斟酌
- 畅游天下(聂): 前三联都对仗,颔联更工。首联谢字可酌。尾联表达出了对前路迷惘和险关重重的忧虑之情,真实凝重。 (8个月前) 作者:感谢先生点评,我再斟酌斟酌
- 黄巢:前四句写完就可以停笔了。后四句不要也可点明主旨。 (8个月前)
- 李一南君:拜读贵诗,鄙人产生以下意境:
江寒入远山,
荒草谢人颜。
鸦寂啼长路,
天涯尽险关。 (8个月前) 作者: - 墨園耕夫:读后感
斜阳隐树间,世事步维艰。
迷惘何处去?天涯尽险关。 (8个月前) 作者: - 峰崖栢:黯秋颜 这个建议感觉很好。不是像原文那样直接说出诗人的情况,而是通过秋天风景的变化来暗含其中,更有一番风味。
后四句我认为有必要保留。前四句虽然也暗含悲寂之感,但有了后四句,明显能感知到是因为时光易逝,韶华难回,事业难成产生的慨叹。
个人才疏学浅,但也觉得这首诗体现出了诗人的真情实感。 (8个月前) 作者:多谢先生点评我在斟酌一番 - 筑举:颔联的“寂”和“啼”看似矛盾,结合意境,或许就需要这种“鸟鸣山更幽”的反差感。 (8个月前) 作者:我正是此意
- 莲的情音:如果慎重推敲的话,个人浅见:
1,关于首联“荒草谢人颜”,既然有人提建议感觉生硬,那你就不要太生硬了呗。改动一下,“荒草谢朱颜”不好吗?
2,颔联“鸦寂啼长路,江寒入远山”,有人建议说自相矛盾,属实。不过按照他给出的改为“鸦噪啼长路”,虽说效果递进,但总感觉噪与啼又有语义重叠之嫌。为何非要连续在鸦声上行文,考虑这一句由鸦的叫与不叫而衬托路,就看怎么转承自然,是否可以改为“鸦寂经长路,江寒入远山”。 (8个月前) - 远山的风景:鸦噪催长路,江寒入远山。改这个催对应下文光阴方觉急。 (8个月前)
- 爻爻灵儿:芳草谢人颜的“谢”字不妥,虽然本意是指凋谢,但是不用“凋”而仅用“谢”字,就有可能引起误解甚至不能理解。 (8个月前)
- 菀芊:意象运用恰当,对仗工整。平仄不太得当? (7个月前)
- 君海棠:凋朱颜 和 黯秋颜 都很不错。
尾联 迷惘忙四顾,如何? (7个月前) - Ahyliis若昊:荒草谢人颜,这个谢字不生动,与芳草也不搭。荒草没红颜。 (7个月前)
- 玲fly:有种逍遥江湖的自由感 (7个月前)
- 李度:斜阳落树间,似乎是要描写穿过秋日凋零的树枝,远处斜阳正要下山?感觉用落字,有点苍穹陨落世界末日感觉了,用“停”似乎更好。
(7个月前) - 老爱:谢字却疑欠妥,可再酌。若用 见 字,或更能突出 荒 字,从不见人而荒时见人,更显荒凉,从而有长路与远山。寂字与啼,并在鸦之主语上才是突兀,并非创意或用古意。两字可再酌。其他,棒。👍 (7个月前)
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《达茂旗别王工至宕昌项目》
(五律)作者:腾将远
草色穷天欲,白云落日余。点评 自动笺注
边城新雨后,阵雁碧空齐。
毡帐辞杯酒,琴声乱马蹄。
行囊从此远,明日陇南西。- 擷芳:哇,虽然写在现代,但从字里行间透露出古色古香,仿佛又梦回汉唐的北部边境 (8个月前) 作者:
- bad Vibes:意境优美且深远,整体诗呈现的都是一种慵懒轻快之意,这个“乱”字会不会有些突兀呢,个人意见,请您斧正。 (8个月前) 作者:老师:用醉如何。琴声所奏马蹄声醉,又与前面毡帐辞杯酒呼应,酣畅淋漓。
- 少年游四方:第六句或可用“碎”字,边野之地,自古以来天高地阔,几点蹄声琴语,在这广袤之处,由远及近倒是显得淡淡碎碎(没有这个词,只是不好表达,就像《饮酒》里的“真意”)更添了几分渺远的意境。个人浅见,不对还请指出 (8个月前) 作者:师兄所见甚是,碎比我用的乱和醉来说更具有表达力。感谢!
- 少年游四方:折煞我了,我才十五,还不到十六,称不上,您才是我的前辈。 (8个月前) 作者:
- 碧水蓝天白云:有效阅读,精彩点评:
草色穷天欲,白云落日余。
边城新雨后,阵雁碧空齐。
毡帐辞杯酒,琴声乱马蹄。
行囊从此远,明日陇南西。
平水韵“白”入声字仄声出律导致孤平格律硬伤!
平水韵和新韵“余”皆不在同一韵部,有出律之嫌!
受“一三五不论”误导,五言第一字入声字仄声出律,犯孤平非律句。
出律出韵非格律诗。
刻意模仿“草色遥看近却无”、“空山新雨后”、“浅草才能没马蹄”,为赋新词强说愁,一味追求所谓“诗家语”,在如今时代很难切情应景!
(8个月前) 作者:此处马蹄想表达的是在喝酒的时候,马头琴所奏琴音似万马奔腾的欢快节奏。古人云,天下文章一大抄。感谢 - 秋水先生:五律难写,本诗意境尚可,但多用旧点,不过也是写旧体诗的通病,可以理解 (8个月前) 作者:
- 雨鹤:尾联平 (8个月前) 作者:
- 易念之间:草色穷天欲,倒装吗?但很别扭。不如:草色连天碧。 (8个月前) 作者:
- 柳家小诗妹:有北方游牧民族的既视感 (8个月前) 作者:
- 黄巢:竟然拿天下文章一大抄为自己开脱,评论比作品精彩 (8个月前) 作者:“天下文章一大抄,妙手拈来偶得之”,强调的是文章创作中的借鉴和灵感,而非简单的抄袭呦。
- 十月十:较多辞不达意。 (8个月前) 作者:
- 李一南君:拜读贵诗,深有共鸣,便生以下意境:
草色穷天欲,
琴声乱马蹄。
行囊从此远,
明日陇南西。 (8个月前) 作者: - 燧章程:文笔大气,语境豪迈!问好!社会内容少了点 (8个月前) 作者:
- 峰崖栢:看到此诗突发感慨
读诗有感
草色浑天衣,
云烟灯火稀。
天涯咫尺远,
来去尽飞机。 (8个月前) 作者: - 雪夜香:我本来想点赞的,看了这么多要改,别改了。一个字都别改了。一个乱字用得蛮好,借指情绪乱,心乱,蛮好,不用改。 (8个月前) 作者:
- 远山的风景:乱字比较好,既然是要辞别,马解人意,听离别之音,乱马蹄有心乱不忍离去之意。下文的行囊从此远也附和离别的伤感。这是我的理解。 (8个月前) 作者:
- -东方红-:颈联精彩!颔联尚可推敲,前后句之间意脉互不相通,落日新雨碧空互不相干,且相互矛盾,有生硬堆砌之嫌。 (8个月前) 作者:
- 饮酒扬波:天下文章一大抄,古人化前人的句子多的很,抄工有高下。 (8个月前) 作者:
- 禹治夏:不妨:草色穷天处,白云落日低。
边城新雨后,阵雁碧空齐。
毡帐辞杯酒,琴声促马蹄。
行囊从此远,明日陇南西。
这样就合韵了。 (8个月前) 作者: - 雪夜香:禹治夏兄,好笔峰。只是那样一改,就不是毡帐风情,而是岭南韵味了。原作有他独特的风味,我个人觉得保留为上。另外,腾兄是不是写错了,马头琴,不是马蹄琴。马头琴,草原乐器的霸主,我也很喜欢听。原作的艺术再现力还是强的,看见那句诗我就想到了马头琴声说别离,凄沧还刚强的感觉,可以了。不必雕琢过细,反失雄健。 (8个月前) 作者:写错了,应该是马头琴 感谢老师的点评!
- 井山:读了几遍,总觉得穷天欲不好理解,改为“草色连天际”怎么样? (8个月前) 作者:
- 一起看海:很美的一首五律,尤其喜欢第三联毡帐辞杯酒,琴声乱马蹄。👍👍👍👍👍 (8个月前)
- 月出:乱字用得好 (8个月前)
- 顾鼎新:耳目一新之感 (8个月前)
- 远山的风景:实际上乱字是这首诗的诗眼,动感很强,有了它,整句诗就活了。它表达的是人在即将离别时的心绪,劝君更进一杯酒,西出阳关无故人的伤感。作者提到有欢快之意,我不认同,若如此后两句明显矛盾,会引起歧义。 (8个月前) 作者:您所指甚是。想表达的琴音马蹄节奏,杂乱。
- 爻爻灵儿:边城/阵雁,新雨/碧空,后/齐,杯酒/马蹄,对仗似可再磨,个见。 (8个月前) 作者:
- 剑气碧烟横:琴声乱马蹄,这一句可以改成琴声促马蹄,仅个人意见 (7个月前)
- 李度:整首诗的感觉还是不错的,用古意写今朝事。
建议第一句的“欲”,第二句的“余”再换换更有表现力的字。
最后行囊,改成游子、行人、征人是不是更好? (7个月前) - 颛臾遗人:“草色穷天际,白云落日余。”
“鞍鞯从此远,直去陇山西。”
鞍鞯,以合第三联所提及的马。明日与落日,重字了,所以也有修改。陇南西,南西确实读来拗口,所以也就改成陇山,其实我们都知道,现代的科技发展,早已经不是古代的情境了,但作者既然使用了古代的文体,有些小细节还是需要把握的。 (7个月前) 作者: - 怀春兰:论 (7个月前) 作者:
- 云深鹤闲:
草色连天碧,白云浮水低。
边城新雨后,鸿雁阵声凄。
毡帐辞杯酒,琴弦鞭马蹄。
行囊从此远,明日陇南西。 (7个月前) 作者: - 有山:确实有种草原上的感觉 (7个月前) 作者:
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《8月1日凌晨于山中大雨时作》
(七绝)作者:腾将远
雨帘不卷梦何成,点评 自动笺注
一夜愁肠谁与同。
只是此时情更切,
归心唯恐路难行。- 焦无:好诗!依某愚见,“只是”一词,略显突兀。犹如作者才尽,以此无用之词搪塞凑数。鄙见勿恼。 (8个月前) 作者:感谢您的指正
- 易念之间:归心二字可再酌 (8个月前) 作者:
- 独背夕阳上小楼:同字,出韵吧?即使中华通韵?
改个,倾字,可好? (8个月前) 作者:老师:中华新韵不出韵。 - 诗无章:情写的不错,由雨而带起愁意 (8个月前)
- 诗友0507-242:诗读起来缺乏耳目一新之感,有点偏顺口溜。 (8个月前) 作者:
- 穆秋凌:三四失粘了 (8个月前) 作者:
- 少年客:是改为因可行?何改为难可行? (8个月前) 作者:因出律
- 碧水蓝天白云:有效阅读,精彩点评:
七言三字脚律调仄仄平忌变。然而,此诗受“一三五不论”误导,第五字平声出律,导致三字脚平仄平孤仄非律调!
“同”与“行”无论古今韵皆不在同一韵部,有出韵之嫌!
出律、出韵非律绝,而是古绝:
(雨)帘(不)卷·梦何成,
(一)夜愁肠·谁⑤与同。
(只)是(此)时·情更切,
(归)心(唯)恐·路难行。
马蹄韵标准句式:
(仄)平(平)仄·仄平平,
(仄)仄平平·仄仄平。
(平)仄(仄)平·平仄仄,
(仄)平(平)仄·仄平平。
括号里平仄可变。
括号外及三字脚律调平仄忌变。
出律失替犯其一非律句。
出律失替失对犯其一非对仗。
出律失替失对失粘出韵犯其一非格律诗。
律替对粘韵缺一不可,是格律诗体裁赖以生存下去的平仄规则,是科学品鉴格律诗与古体诗的客观量化标准。
切情应景,真情实感,是品鉴意境优劣的客观量化标准。切忌无病呻吟,为赋新词强说愁。
(8个月前) 作者:我查了韵表,行和同在中华新韵,对了一下新韵律,貌似可以。感谢 - 雨鹤:欣赏学习! (8个月前) 作者:
- 李一南君:“雨帘不卷”乃诗眼也,由此生发,正成全诗。 (8个月前) 作者:
- 棋圣:读诗能感到作者心情,好诗 (8个月前) 作者:
- 雪莹的精彩:诗词创作,突出的是怎么能够新瓶子装新酒,而且是具有自己独特风味儿的佳酿!路漫漫其修远兮…… (8个月前) 作者:
- 柳家小诗妹:雨转到愁上,抒情甚佳 (8个月前) 作者:
- 十月十:围着一个点绕来绕去 (8个月前) 作者:
- 峰崖栢:根据诗人的这首诗心有所悟
雨帘卷梦成,
烟火自愁生。
归雁情难切,
心忧难路行。 (8个月前) 作者: - 东篱9699:先不管作品的格律如何,仅就诗意而言,起承转合,已是完美表达了作者于暴雨中惦念归程的心情。诗言达意,即是有了好诗的基础。有评论作品的“只是/归心”用的“突兀”而需“再酌”,愚以为到是不必了。试想一下,在山中遇暴雨阻了归程,那时除了急切忧虑甚至恐惧,还会有什么心情呢? (8个月前) 作者:
- 爻爻灵儿:梦何成的“何成”是“难成”的意思吗?“归心”是归心似箭的意思吧。否则改“归途”是否可以?个见。 (8个月前) 作者:
- 颛臾遗人:“只是”改成“只到”,因为第四句说“路难行”,所以到了的只有时间与情绪,人却无法回去。 (7个月前) 作者:
- 云深鹤闲:
雨帘未卷梦无成,
一夜愁肠意不平。
明日归心情更切,
村山唯恐路难行。 (7个月前) - 江晓梦断:夜半思时情更切,归乡路远万云中。
一点拙见 (6个月前)
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《川西》
(七律)作者:爱育黎拔力八达
深夜孤灯独自悲,千书散乱望天涯。点评 自动笺注
川西山雪连原野,里化乡村有玉姿。
求学十年人不问,随心一笑世皆知。
可怜多少同如此,文字行行已作疲!- 爱育黎拔力八达:里化:即理塘。 (8个月前)
- 疯先生-羽:赞 (8个月前)
- 溪云_:好 (8个月前)
- 芦竹山下人:首句平收,后面的应该跟韵啊? (8个月前)
- 蝴蝶兒:随心而为,不为功名利禄,自是洒脱人生 (8个月前)
- 陆鹏宇(字尚凡):嗯,诗很好 (8个月前)
- 诗无章:无奈之意,何人可解, (8个月前)
- 诗友0507-242:诗还可以,但结局感觉偏弱,有点缺乏深度之感。 (8个月前) 作者:感谢老师点评,我在斟酌一番
- 少年客:尾联还需斟酌一下,意思到了, (8个月前) 作者:感谢先生点评,我在斟酌斟酌
- 江畔无人:深声孤灯、千书散乱、漫漫白雪、乡村玉姿,意象有点乱!想营造一种什么意境呢? (8个月前) 作者:首联和颔联是两组对比。颈联是出句和对句对比。
- 一只小小鸟:随心一笑世皆知,感觉不太好理解。为什么是世皆知呢? (8个月前)
- 少年游四方:先生真是紧跟时事,这丁真确实一言难尽,其实刚开始确实还是看的干净的,可惜还是受到了物质的荼毒 (8个月前)
- 祁海波:最后两句你也是发现这首诗并未达到它预期效果,所以你试图用"i”缔联颈联、尾联,这个手法挺好,或许诗中还用了“兴"的手法。先言他物,再引出线索。总之你的语言很朴素,从"人不问“和"世皆知"中就能体察到。"多少”可能带有一定哲理,不过我不敢妄生悬断,每一个诗人的境界、想法、惑悟都是不一样的。 (8个月前)
- 棋圣:主题和诗的关联性不怎么明朗。不好理解啊 (8个月前) 作者:因为这不能明着说
- 伴山居:求学十年人不问,随心一笑世皆知。
可怜多少同如此,文字行行已作疲!
(8个月前) - 柳家小诗妹:尾联略显无力 (8个月前)
- 东篱9699:这首作品,起承二联联意跳脱,略有费解之感,承的不明朗。转结二联情态又是矛盾了。既然十年苦读,一朝登榜,正是义气风发之时,何来“作疲”之感。又,习文者如鲫,达岸者鲜有。能读书有成的人不多呀,怎么有了“可怜多少同如此”的感慨?是因其多不得凸显“一笑”而“作疲”,还是因其多而丧失了拼搏的动力。作者心态不稳,还需多做修养。
或许是解读错了原作品的诗意,若如此,请谅解。 (8个月前) - 爻爻灵儿:随心一笑世皆知的“随心一笑”有如此影响吗?不太理解。
可怜多少同如此之“同”是何意?是“同仁”“同行”……吗? (8个月前) - 远山的风景:求学十年人不问,随心一笑世皆知。可怜多少同如此,文字行行已作疲!现在的社会上有一种不好的风气,网络上正经事没有人关注,倒是出洋相的、冒傻气的能吸引眼球,增加粉丝流量。可伶的就是这些不谙世事的读书人,没有真本事却想得到关注,又不想通过那种方式,只能自艾自怜。 (7个月前) 作者:知我者,先生也
- 唐诗宋词追随者:标明七律,首联“涯”就出韵了,这不应该的,属低级最基本的错误。 (7个月前) 作者:涯字平水韵中好几个韵部都有。鄙人才疏学浅,不知该用哪个韵部。
- 唐诗宋词追随者:“深夜”点明时间,“灯”、“千书”说明是在室内,那怎么“望天涯”呢,只能看到墙壁。矛盾! (7个月前) 作者:看窗户外面啊。。。
- 唐诗宋词追随者:颔联“川西山雪连原野,里化乡村有玉姿”,意象混乱,与上联联系不上,在深夜,在室内,怎么看到山雪,原野,乡村玉姿,明显是想象的。 (7个月前) 作者:首联和颔联是两组对比。颈联联系二者。
- 唐诗宋词追随者:颈联“求学十年人不问,随心一笑世皆知”不知所云,一头迷雾。前面“孤”、“悲”就已经定了调了,孤独悲伤,“千书散乱”说明心情烦躁,后面怎么又“随心一笑”无所谓呢?不理解。 (7个月前) 作者:我直接明说。首联写的是读书人的状态。颔联引出“丁真”这种人。颈联对比读书人和丁真这种。即读书人求学十年无人问津,丁真这种只凭笑一下就闻名于世。这首诗讽刺的正是这件事。
- 君海棠:立意很不错,就是没有落到韵脚上。然后后两句有点小气了,心里痒痒,帮你改一下。🙈🙈🙈🙈🙈🙈
深夜孤灯悲意始,千书散乱缘何痴?
川西山雪连原野,里化乡里有玉姿。
吾辈寒窗无人问,却见笑颜天下知。
废文弃道实可恨,众人皆醒可有时? (7个月前) - 玲fly:好诗好诗,感觉出来一些悲愤之情 (7个月前)
- 有山:求学十年人不问,随心一笑世皆知。这句写出的应该是网络上一些没有真本事,只是搞出一些博眼球的事情而大火的人 (7个月前)
- 云抚:颔联可以再改改,意境的渲染与主题无关联。 (6个月前)
- 余病已:鲜衣怒马少年郎,谁人不识理塘王😝 (6个月前)
- 茵茵芳草:随心一笑是指嘲笑,或者说是笑了可笑之事吗? (6个月前)
- 茵茵芳草:是笑了可笑之事吗? (6个月前) 作者:就是正常笑。指的是有些人靠一张脸,随心一笑,便成了红火人物。
- 老爱:诗写的其实不错,想表达的,虽有点乱,也隐约可见。关键在于末联,如果再点一下 一笑与玉姿,以让读者能更好地形成与 求学人之间的反比,则,这首诗就算成了。否则,只是诗人自己或极少数人能得个中趣。故弱在末联。 (6个月前)
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《合作项目》
(五律)作者:腾将远
北上昌图界,相携创业艰。点评 自动笺注
因缘结混塔,所事奋青天。
风蓄凌云翅,书成励志篇。
扎根茁四海,发展并肩担。- ≋山风≋:这其实是一个不好写的内容,尤其写大了不好把握。目前,所写内容偏空洞,各句的分工不明确。 (8个月前) 作者:
- 恒沙:未破题而先谋篇,故兴有余而味不足。写实事也许比较好点。 (8个月前) 作者:按您所示修改
- 西安田冲:太实缺诗味,含蓄又空洞,处理好比较难。 (8个月前) 作者:
- 三三2021:主题大了,内容虚空。 (8个月前) 作者:
- 陆鹏宇(字尚凡):嗯,用词虽很得当,然而内容却有些许空洞 (8个月前) 作者:
- 诗友0507-242:诗中白话太多,缺少诗味,读起来有点象白开水。 (8个月前) 作者:
- 一只小小鸟:诗言志,文言事。个人感觉,诗还是比较适合舒发个人感情,志向等。 (8个月前) 作者:
- 真·李白:新词入旧体诗,还需斟酌。写生活写着玩可以。欲得佳句,新词不易得。 (8个月前) 作者:
- 棋圣:诗里要有一两句写实就精彩了。 (8个月前) 作者:
- 柳家小诗妹:内容感觉有些空 (8个月前) 作者:
- 爱育黎拔力八达:读起来颇有诗的韵味。然内容有些空泛。 (8个月前) 作者:
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《游四面山望乡台瀑布》
(七绝)作者:夜青书
林翠为屏山作画,白云飞瀑玉流溪。雨生虹彩胸生意,笑掬清风碧落低。点评 自动笺注
- 西山枫叶:欣赏您的佳作💐💐 (8个月前) 作者:您夸奖了,还望多批评指点
- 远山的风景:写景如果把四面山望乡台的特点心形,天眼,第一高瀑融进诗里就更具体了。写意再明朗些就更好了 (8个月前) 作者:此处主要写瀑布
- 墨園耕夫:欣赏佳作!探讨一下,将盈换成堆是否生动些? (8个月前) 作者:已改,欢迎继续探讨
- 一只小小鸟:行云流水,点赞。 (8个月前) 作者:
- 恒沙:结句落潮了,前后气韵反差太大。 (8个月前) 作者:已修改,欢迎继续批评指正
- 西安田冲:欣赏佳作 (8个月前) 作者:
- 寒窗晓诗:清新 (8个月前) 作者:感谢您的共鸣
- 安梦寻:林翠为屏,山做画,请教一下怎么理解 (8个月前) 作者:层林尽翠如屏风,山峦叠嶂入画。画屏有山林,山林作画屏。
- 疯先生-羽:妙 (8个月前) 作者:
- 蝴蝶兒:林翠为屏山作画,白云飞瀑玉流溪。
这两句喜欢,画面感很强,有身临其境之感 (8个月前) 作者:感谢您的肯定 - 小扁:好好好好好好好 (8个月前) 作者:
- 诗友0507-242:好诗,诗韵足,意象丰富,值得一读。 (8个月前) 作者:您夸奖了
- 恒沙:好👍
“飞瀑”二字尚可斟酌 (8个月前) 作者:改为垂瀑如何? - 滴血染墨:彩虹和碧落好像重复了吧 (8个月前) 作者:碧落在道家用语中有天空的意思
- 北岭风韵:未韵字,低改个字就更好。 (8个月前) 作者:感谢您的指点
- 精陳一水:前三句不错,有流丽之美,窃以为,稍觉遗憾是结句偏弱,如冲破越岭之车,在登顶之际油门跟不上了。个见,唐突勿怪。 (8个月前) 作者:您指点的有道理,我再琢磨琢磨
- 心应:雨生虹彩胸生意,还可以。把第一个“生”改为“升”,也许更形象。个见 (8个月前) 作者:
- 风雨人:不接尾句,疑似败笔。 (8个月前) 作者:我再琢磨琢磨
- 叶子197305:林山入画屏,流玉瀑青溟。虹彩升云臆,欣掬碧落精。 (8个月前)
- 叶子197305:林山入画屏,流玉瀑青溟。虹彩升云臆,欣撷碧落精。 (8个月前) 作者:
- 东篱9699:这首绝句由景入情,观飞瀑而心生天低的感慨,写的深有意境。只是瀑布的气势没有写出来,“玉流溪”,感觉就是跌宕山间的一条清澈小溪。 (8个月前) 作者:您说的特别有道理,我再琢磨琢磨
- 雪夜香:翠林作屏山作画,这样修一下可以和雨生那句呼应一下。一点愚见了,见笑。 (8个月前) 作者:林翠改成翠林的话,就不和平仄了
- -东方红-:意境非常棒,但是在架构上有硬伤。绝句的首句一般应押韵为好,仄韵亦可。意字撞韵了,可与画字互换位置,再稍作打磨,即可成为上乘之作。 (8个月前) 作者:感谢您的指点,我再琢磨琢磨
- 忘川渡魂:好
(8个月前) 作者:感谢您的夸奖 - 有山:能写出身临其境之感 (7个月前) 作者:谢谢您的肯定
- 寒夜难由彻:本人愚见:“飞“瀑,“流“溪,“白云“似乎就不太妥当,应该也动态。类似“浮云”等等 (6个月前)
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《知天命而回首》
(五律)作者:腾将远
大江东逝水,何处问流年。点评 自动笺注
百戏红尘里,昙花一夜间。
峥嵘辞过往,慷慨释从前。
去日萦白首,时光不可还。- 棉袄:前三联是回首后的感慨和放下,第四联却又表达了对过去时光的依依不舍,前后不贯通,有点矛盾。 (9个月前) 作者:
- 新柔情似水:流年,时光,堆砌否? (9个月前) 作者:容我想想
- 杜修遠:欣赏佳作 (9个月前) 作者:
- 流白仙人:无境,词乏 (9个月前) 作者:哈哈,到您空间看了您上乘之作,向您学习!
- 吴山旧客:时光都还在白首上啦哈哈 (9个月前) 作者:
- 胭外人:点题之笔时光二字有些太平了,可以再高妙些 (9个月前) 作者:
- 远山的风景:我看到这个释和下面的萦有些冲突,前面已经放下了,后面有捡起来了。 (9个月前) 作者:
- 蒲必达:「百戏红尘里,昙花一夜间」似乎不对仗耶。 (9个月前) 作者:
- 碧野晴荷:百戏红尘里,昙花一夜间。这是为了平仄而用的错位对,没问题。尾联觉得改为“去日犹银发,稀疏不可还”可以避免流年,去日,时光词语重复三次;还能增加对时光如白发般稀缺惋惜之感。(“去日萦白首”有孤平之嫌) (8个月前) 作者:感谢老师指正,看您的点评,受益匪浅。
- 风雨人:昙花一夜间,或造成昙花花期可达一夜,实际上昙花花期几个小时,错位对不是迫不得已,就有点卖弄了。改为,几点昙花间,如何? (8个月前) 作者:
- 墨園耕夫:欣赏佳作!探讨一下,去日萦白首若换成去日添白首,全诗可能顺畅无滞了,个人浅见,仅供参考 (8个月前) 作者:感谢老师指正!添确实比萦更好。
- 一只小小鸟:欣赏佳作!敢问,
去日萦白首,萦是何意? (8个月前) - 随心听雨意:前二联以景抒情尚恰当,从第三联开始断层 (8个月前) 作者:
- 寒窗晓诗:难得佳句 (8个月前) 作者:
- 折羽:百戏红尘里,昙花一夜间,绝对
但是下半部分其实写的有些差强人意,恕我直言,跟不上上半部分的水准,其实可以再修整一下再发,但我个人相当喜欢这一句百戏红尘里 (8个月前) 作者: - 西安田冲:欣赏 (8个月前) 作者:
- 寒窗晓诗:不错的,写尽时间 (8个月前) 作者:
- 三三2021:峥嵘,去日,白首,时光,有雷同感? (8个月前) 作者:
- 安梦寻:颈链与尾联用句略显突兀,个见 (8个月前) 作者:
- 疯先生-羽:绝 (8个月前) 作者:
- 彼岸花与叶:越走越远,句句独立,很散觉得 (8个月前) 作者:
- 精琴上偶然音:气息不错,就是文词过于空乏重沓。颔联还好,这种句子虽然俚白(至于对仗技巧倒说不上,前句自可,昙花句其实有点强撞的)但很多普通爱好者会喜欢。辞过往,释从前都是一个意思嘛,何处问流年与时光不可还基本也是一个意思嘛。 (8个月前) 作者:
- 琴上偶然音:人生诗还是要有细节(艺术化简述下过往生活),这样内容才充实,不能只是感叹,毕竟读者多数是不了解作者经历的。 (8个月前) 作者:
- 陆鹏宇(字尚凡):我之拙见,此诗各联之间过渡有些僵硬 (8个月前) 作者:感谢老师指正
- 秋实物语:颔联用的是错综对,峥嵘对慷慨系连绵词对联绵词,对仗极其工稳。足见作者传统诗词功底之深。 (8个月前) 作者:感谢您的欣赏
- 诗无章:无奈时日去,只好与自我和解,妙啊
(8个月前) 作者: - 小扁:三句放下四句重提也很正常,人的心绪本就是变化的。我个人反倒喜欢这样表达。
就连李太白都会写
蓬莱文章建安骨,中间小谢又清发。
俱怀逸兴壮思飞,欲上青天揽明月。
抽刀断水水更流,举杯销愁愁更愁。
人生在世不称意,明朝散发弄扁舟。
我等普通人有点波动很正常 (8个月前) 作者: - 诗友0507-242:诗语有点堆积之感,象第二,四,五,六,七句都在说同一件事,缺宽度和高度。 (8个月前) 作者:
- 少年客:去改为昨,时光改为岁月,还改为回可行? (8个月前) 作者:改为岁月的话就出律了
- 江畔无人:“峥嵘辞过往,慷慨释从前”两句托出了一个生性豁达的汉子,“过往”可解为职场,“从前”可解为恩怨,不能以重复论。最大的问题在于尾联,应该以豁达汉子的思路继续写来,而不是突然回头感叹时光不再! (8个月前) 作者:
- 曾庆生:虽然是以知天命扣题,但所写内容却包含了整个人生。排篇比较乱,没什紧密关联,重复的描写时间。而且前后矛盾问题也很严重,东逝水,流年,百戏,昙花,过往,从前,去日,时光。太堆砌了。当作练手可以,但不能称之为诗。 (8个月前) 作者:
- 恒沙:昙花一夜间,花期有点长。
五、六两句是双胞胎,形同一句,有点浪费。 (8个月前) 作者: - 乡野人:百戏红尘里,昙花一夜间。大才 (8个月前) 作者:
- 无礼生: 擅改,见谅
大江东逝水,何处问初源。
百戏红尘里,一惚沧海间。
峥嵘辞过往,慷慨释从前。
去日萦白首,追光正当年。 (8个月前) 作者:感谢老师! - 棋圣:对时光的感慨,挺好的诗 (8个月前) 作者:
- 陳一水:窃以为整首诗最主要的一个问题,是缺少可感知的细节,语境几乎都是虚的。比如颔联,错位对虽然可用,但“百戏”就比较虚,不可感。如果作“半世”会不会更好一点儿?还可以切知天命的题;再看颈联,峥嵘、慷慨,都是虚的形容词,过往和从前又有合掌之嫌,两者之间若有一虚一实的变化,整联是不是就可以更可感?比如“风姿凋转瞬,感慨释从前”,这也能更好地接续昙花之喻。尾联的“去日萦白首”有些无端,不少诗友都谈到了这个问题,若以“且尽杯中酒,良宵不可还”来做结,是不是更有知命豁达,珍重当下之意?
大江东逝水,何处问流年。
半世红尘里,昙花一夜间。
风姿凋转瞬,感慨释从前。
且尽杯中酒,良宵不可还。
以上个见,仅供参考,唐突之处,还望海涵。
(8个月前) 作者:真诚感谢老师指正 - -东方红-:颔联欠工,流年白首时光三处重意了 (8个月前) 作者:
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《无题》
(五绝)作者:2021082021
云逸烟中玉,浮如萍水升。点评 自动笺注
自然道为贵,明性心犹灯。- 爱无释:拜读佳作有清心淡欲之感!学习了。 (9个月前)
- 张小凡:不错,意境高远 (9个月前)
- 玉手经叶:嗯,写的比我好 (9个月前)
- 新柔情似水:这诗无题胜有题! (9个月前)
- 大师:用,
云逸炊烟悦,萍波…
呢? (9个月前) - 流白仙人:后一句当改 (9个月前)
- 吴山旧客:意境高远,贵感觉有点俗,改为本呢?拙见,还有,五绝是不用押韵的吗。。。 (9个月前)
- 胭外人:五绝咋没押韵捏 (9个月前)
- 风雨人:浮如萍水升是讲不通的,改为,萍浮因水升 (9个月前)
- 远山的风景:云似烟中玉,比云逸烟中玉明了一些 (9个月前)
- 远山的风景:因为云逸有节操高节隐逸之士的意思,要是隐的话,下句接最好不用浮 (9个月前)
- 远山的风景:题中浮如萍水升有被动出仕的意思,三四句回归自然,保持本性,不被左右。整体而言还是不错的,全诗不改也可以。 (9个月前)
- 放下才能承担:学习了 (8个月前)
- 焦无:文谓非常,自然可敬。韵律问题应该注意一下,且前二句对仗不整以至文思略显低人。 (8个月前)
- 诗无章:心中明了,一切便看的平淡了 (8个月前)
- 九幽域主:心若玉透,轻若水萍,起起落落,顺随自然,心即为灯,自清自明 (8个月前)
- 雪夜香:后两句拗口了,不好唱。要知道这些诗词都自古以来有谱,可唱的。最烦这些诗词有几句好,有几句不好,好为难人家唱词的姑娘噢! (8个月前)
- 有山:难得佳句,学习了 (7个月前)
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《送别李工至铁岭项目》
(五律)作者:腾将远
夜雨初晴后,桥头柳色新。点评 自动笺注
别从今日远,逢待百花殷。
帷幄营发展,丰收靠力勤。
双肩责任重,长剑倚昆仑。- 风雨人:整体感觉一般,真没见到新意和佳句,继续努力! (9个月前) 作者:
- 柳蒙原:斗志露锋芒,三思而后行。 (9个月前) 作者:
- 爱无释:喻志明心之作 (9个月前) 作者:
- 玉手经叶:以明心迹 (9个月前) 作者:
- 慨:拙见,殷换成巡 (9个月前) 作者:
- 杜修遠:双肩责任重,长剑倚昆仑😊 (9个月前) 作者:
- 流白仙人:无结构,无递进,空有框架, (9个月前) 作者:向您空间上乘之作的方向努力学习。
- 水天一线-4969:很自励的一篇! (9个月前) 作者:
- 放下才能承担:好雅兴 (8个月前) 作者:
- 安梦寻:首尾两种气势,单独来都很好,凑一起显割裂 (8个月前) 作者:
- 疯先生-羽:不错 (8个月前) 作者:
- 一只小小鸟:颈联和晗联的意思变化有些大,觉得跳跃突然。不知道大家是不是也有这个感觉? (8个月前) 作者:您说的甚是有理,容我想想修改。
- 禾芜:看得出融合古今、欲出新意的努力和尝试,强胜老干多矣! (7个月前)
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《暮雨》
(七律)作者:爱育黎拔力八达
九天之下黑云堆,日暮长江作雨来。点评 自动笺注
遥望千山弥雾色,忽闻两岸激风雷。
狼烟未起洋人急,烽火空传百姓哀。
莫效夜郎夸自大,无端相对受兵灾。- 才高八斗曹阿瞒:先生写的很好,身临其境 (9个月前)
- 柳蒙原:忍得一时和平,迎来千日叫嚣。烦! (9个月前)
- 艮庐:颔联学习了! (9个月前)
- 老梦初醒:狼烟--烽火有合掌之嫌。 (9个月前)
- liuliu:莫自夸哈哈莫自夸 (9个月前)
- 张小凡:形象生动,美得很 (9个月前)
- 流白仙人:诗以大而入,还需注意微疵 (9个月前)
- 吴山旧客:激风雷,学习了。 (9个月前)
- 胭外人:日暮怎么会看见雾色呢 (9个月前) 作者:日暮表示傍晚时间
- 远山的风景:未起和空传对应了下面的无端,还是不错的。但主题暮雨和整诗想表达的还是有些偏颇。 (9个月前)
- 放下才能承担:先生好诗 (8个月前)
- 溪云_:“遥望千山迷雾色”学习了 (8个月前)
- 剑气碧烟横:第一句可以改成九天之下黑云彻,仅个人意见 (7个月前)
- 诗词门外汉:“九天之下黑云堆,日暮长江作雨来”,描写风雨欲来的情境,渲染两岸关系紧张的局势。"空传百姓哀""受兵灾"无不体现作者体恤民生的情怀。 (7个月前)
- 有山:有种战争时期百姓苦难之情 (7个月前)
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《中年而感》
(五律)作者:腾将远
岁月行无阻,回眸已半生。点评 自动笺注
和应期本意,不再问功名。
天道玄而惑,南柯幻且惊。
浮云心共与,万事一身轻。- 田常胜:不在问功名的“在”应该是这个“再”吧? (9个月前) 作者:您指正的对
- 墨園耕夫:徐徐咏来,不疾不厉,确到心与白云同之境! (9个月前) 作者:
- 才高八斗曹阿瞒:先生境界属实高,写的真好 (9个月前) 作者:
- 袁望:岁月行无阻。
有点诗经意味。 (9个月前) 作者: - 惺儿:经历过岁月的洗礼和打磨,领悟到了天道的神秘而广袤,追无穷尽,回归内心守一方清宁,才是真得到! (9个月前) 作者:
- 云深鹤闲:才中年就点年龄就这样了,这叫“穷且志坚,不坠青云之志、老当益壮,不移白首之心”情何以堪?哈哈。 (9个月前) 作者:
- 彩练霓霞(王彩霞):浮云心共与,万事一身轻。写的很好,洒脱安逸的中年,一切皆已看淡! (9个月前) 作者:
- 竹子20191025:中年人康健才是福 (9个月前) 作者:不错😄
- 柳蒙原:这是历经了社会毒打的痛彻醒悟。 (9个月前) 作者:
- 新柔情似水:廉颇老矣,尚能饭否? (9个月前) 作者:
- 爱无释:人到中年最难得一身轻了 (9个月前) 作者:
- liuliu:浮云一身轻 (9个月前) 作者:
- 碧野晴荷:无事才能一身轻,万事一身轻是否有违常理?还是作者圆滑老到至轻松应对万事呢? (9个月前) 作者:以静制动
- 棉袄:作者的前半生毫无阻滞,达取得了本就预想的成功。人过中年,不再为功名利禄奋斗。相对于痴迷天道的玄且惑,不想再去体验梦中的幻与惊。心就像天上漂浮的白云,自由而随性,面对万事都能以静制动、不萦于心了。真是好人好命,羡煞旁人啊! (9个月前) 作者:
- 杜修遠:日月逝矣,岁不我与 (9个月前) 作者:
- 流白仙人:词乏无意,通篇辞藻 (9个月前) 作者:一定向您空间诗作学习改进,以便于上升境界
- 远山的风景:岁月行无阻,这是自然理想状态,现实中中年就是一道坎,各中心酸只能自己去品味吧。 (9个月前)
- 乾九:浮云心共与,万事一身轻。👍🏻👍🏻👍🏻 (9个月前) 作者:
- 放下才能承担:惬意 (8个月前) 作者:
- 随心听雨意:胸襟开阔万事小,淡泊名利一身清。 (8个月前) 作者:
- 郭铁路:向先生学习,“和应期本意,不再问功名”这句非常棒。 (8个月前) 作者:
- 比利卜卜:总觉情虽甚阔,但浅了些,古往今来与此意境内涵相同的诗句太多了,有些多余言此之感。虽用典没有过于频繁,但不少词汇都是已有的陈词,有些拼凑感。(尽是写鸡蛋挑刺的话,望海涵) (8个月前) 作者:
- 溪云_:向先生的心境学习 (8个月前) 作者:不敢
- 彼岸花与叶:喜欢首联 (8个月前) 作者:
- 一只小小鸟:晗联是不是显得有些空洞? (8个月前) 作者:
- 玲fly:吾辈感受从字里行间体现的淋漓尽致。 (7个月前) 作者:
- 诗词门外汉:这社会太累了,使得中年躺平的也越来越多。确实,步入中年,一切皆是浮云。 (7个月前)
- 峰崖栢:意境高超,天人合一 (7个月前) 作者:
- 墨元污龟:把万事顺心可比无事顺心难多了,万事一身轻,当真高境界 (6个月前)
- 三介书生:回眸用这里有些奇怪,多用于女子。本来是中年男子深沉的人生感悟,回眸两字岂不违和了 (6个月前)
- 三介书生:“流白仙人:词乏无意,通篇辞藻”,确实有为写新词强说愁的感觉 (6个月前)
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《毕节途中》
(五律)作者:爱育黎拔力八达
西出巴渝地,南来毕节城。点评 自动笺注
风磨千壁削,势对两山争。
天色移明暗,飞桥变纵横。
所经回首送,前路正相迎。- 爱育黎拔力八达:希望大家可以多指点指点 (9个月前)
- 一枝菜:毕节是什么,勿怪浅陋 (9个月前)
- 一枝菜:没什么,原来是这城啊 (9个月前)
- 艮庐:颔联颈联喜欢,结句似乎略软。个人见解,还望勿怪! (9个月前) 作者:谢谢老师点评
- 一起看海:千壁峭,还是削 (9个月前) 作者:是削,这里取得是大概是削平的意思,对应下一句的“争”。
- 拾捌子:“风磨千壁削,势对两山争。”一句是否对仗?另外“天色移明暗,飞桥变纵横”一句意思不明,是不是天色忽明忽暗,一会是桥上急驶一会又在交错的山路上急驶?不知理解的对否? (9个月前) 作者:对的。这里天色指的是天气的意思,因为旅途比较远,所以天气有些差异,有些地方是晴天有些是阴天。
- 仁山智水:语言峭峻,移步换景,写实主义风格,颇合“途中”所见景物变换的实情。 (9个月前)
- 精静水流深2018:表达顺畅,对仗工稳,意象丰富,一气呵成。微瑕之处是结句略显弱,若能景中寓理则更高一筹。浅见供参。 (9个月前)
- 拄杖客:附议尾句之评。 (9个月前)
- 冥思与伴:标中华新韵,平水韵纵横再一起纵横是平音。 (9个月前)
- 棉袄:附议尾句之评,同时对中两联浅见:颔联的磨与削是矛盾的,对与争是雷同的。颈联的移是“时移地易”,变是“时移势变”。
建议:
西出巴渝地,南来毕节城。
风刀千壁削,势态两山争。
天色时明暗,飞桥或纵横。
人生何所似,前路正相迎 (9个月前) 作者:谢谢先生指点,好改,学到了 - 棉袄:抑或:天色移明暗,飞桥转纵横。 (9个月前)
- 老梦初醒:作品虽然流畅,但感觉只是为写诗而写诗,合句在诗意上没有升华,浅见,望海涵。 (9个月前) 作者:是的,我才20岁,经验阅历还是太少,你让我怎么升华更高呢
- 天龙八部2:风磨与势对用的不是很恰当, (9个月前)
- 一宁:如临其境 (9个月前)
- 张小凡:向作者学习 (9个月前)
- 無功.:有点像陆游的游山西村 (9个月前)
- 流白仙人:文章对称,形容上辞藻还需积累 (9个月前)
- 双桥来客:单看句子都不错,然言多意少。首联、尾联无特色。唯第二联稍有可取,然两句皆言山势犹觉堆垛。 (9个月前)
- 胭外人:所经回首送是不是有些太平了,而且有些大白话的意思,与前文古意相悖 (9个月前)
- 远山的风景:我赞同原诗,风磨和势对用的很活,前者风磨千壁削,后者势对两山争,描绘出经过大自然磨砺的壮丽景观和作者内心的雄心气势。五六句写出了时空转换之意,物转星稀,沧桑之变。七八句也很好,与主题呼应,人在旅途。全诗意境深远,回味无穷。 (9个月前)
- 安梦寻:好,读起来很连贯,脉络清晰 (8个月前)
- 溪云_:气韵流畅 (8个月前)
- 陆鹏宇(字尚凡):读了此诗,诗中之意已然跃然纸上 (8个月前)
- 一只小小鸟:所经回首送,可以再推敲推敲。 (8个月前)
- 晴雪:风磨千壁削,势对两山争。
写出了山形与山势。 (8个月前) - 雨鹤:二句意赘矣,勿怪。 (8个月前)
- 磨山主人:真可许,尚能传,此乃为了对仗强拉配. (8个月前)
- 陳一水:风磨千壁削,势对两山争。这一联好!天色移明暗,飞桥变纵横。这一联也不错,但改一字是不是更好?桥不能动,何以“变”纵横?莫如“接”纵横。所经回首送,这一句还可以推敲琢磨,比如“什么什么尽,前路又相迎”。于将尽未尽之际,又得余味。个见,供参考。 (8个月前)
- 爻爻灵儿:风磨/势对,天色/飞桥,对仗似可再磨,浅见。 (7个月前)
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《夏夜怀远》
(七绝)作者:夜青书
柔哄幺儿低唱曲,轻摇檀扇慢生香。悠思家母同心处,两两时光共月光。点评 自动笺注
- 解缠:稚童与家母似有亲疏之别,可以推敲一下 (9个月前) 作者:感谢指点,我再琢磨琢磨
- Fghcfc:个人浅见,单句分开读感觉挺好的,连起来就~柔~ 摇 ~ 遥~ ,读音有点近,我有点停不下来了。。。 (9个月前) 作者:我再琢磨琢磨
- 爱无释:画面感很强,哄睡孩子想到了自己小时候被母亲同样的轻摇慢哄。 (9个月前) 作者:感谢您的共鸣
- 大师:月光用得妙,让人浮想联翩。学习,问好诗友! (9个月前) 作者:问好诗友,您太客气了,还望多批评提携
- 结蛇:这首诗语气轻柔,情怀曼妙。 (9个月前) 作者:感谢您的夸奖
- 田常胜:前两句诗味浓浓。赞一个! (9个月前) 作者:感谢您的夸奖
- 拾捌子:“悠思家母同心处,两两时光共月光”这一句我没有读懂,是不是由夜间哄幼儿睡觉而想起母亲也曾经这样哄你入睡。“两两时光共月光”这一句读起来有些拗口。 (9个月前) 作者:感谢您的意见,我再琢磨改改
- 无心风月:浅显易懂,却意味深长,最后一句颇有明月何曾是两乡的感觉 (9个月前) 作者:感谢您的共鸣,不过,您捧杀我了,哪敢与古人比肩呢?只是同有情怀罢了
- 無功.:虚实相生
(9个月前) 作者:感谢您的肯定 - 杜修遠:天涯两处共月光 (9个月前) 作者:感谢您的共鸣
- 陳一水:这首诗立意甚好,结尾两句是否还可以斟酌一下,比如:悠然忆母曾陪我,如此温柔对月光。 (8个月前) 作者:感谢您的肯定与指点,我再琢磨琢磨
- 柳家小诗妹:画面感强,语调轻柔,符合文章内容。 (8个月前) 作者:您夸奖了
- 爻爻灵儿:“两两时光共月光”感觉不是很顺畅。一是“两两时光”的含意不太容易理解。二是这里“光”字重复,能否替换? (7个月前) 作者:感谢指点,我再琢磨琢磨
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《野情》
(五律)作者:爱育黎拔力八达
人间争浪涛,独有野情操。点评 自动笺注
叶送斜阳尽,蛙鸣白月高。
山林心所向,俗物视为毫。
一日扬衣去,何其天地滔!- 古径青石:佳作!“涛”、“滔”二字或可再做一番斟酌? (9个月前) 作者:确实可以斟酌一番,谢谢老师点评
- 清客yc:拜读学习!探讨一下,尽、向、去,三个白脚处都为去声,“向”处若换成上声是否音律更有节奏感? (9个月前)
- 雪山飞狐0701-2:还行 (9个月前)
- 不如写诗:第二联好对! (9个月前)
- 大师:如就野惜来说,“管其天地滔”,更野些! (9个月前)
- 大师:惜,笔误。 (9个月前)
- 君子动口:山林心所向,俗物视为毫。对仗似乎需要推敲。 (9个月前) 作者:谢谢老师点评,这首诗没有刻意注重对仗
- 天龙八部2:平仄问题太多, (9个月前) 作者:人间争浪涛【涛:四豪】 押韵独有野情操【操:四豪,二十号】 押韵叶送斜阳尽蛙鸣白月高【高:四豪】 押韵山林心所向俗物视为毫【毫:四豪】 押韵一日扬衣去何其天地滔【滔:四豪】 押韵 多音字:间 浪 操 为 衣,请根据词意判断平仄。 不知您说的哪一句
- 远山的风景:我认为诗的立意是外面的世界乱象纷争,而自己与众不同,看破世俗,心有所向。野不是主题,更不是与纷争随波逐流,是表象,独,特立独行才是本意。 (9个月前)
- 乾九:徐徐咏来,朗朗上口 (9个月前)
- 安梦寻:涛滔应是犯八病,五言可细酌 (8个月前)
- 爻爻灵儿:1.“人间争浪涛”的“浪涛”含意不易懂。“独有野情操”的“野情操”是何意?
2.山林/俗物,心/视,所向/为毫,对仗不工,可再磨。
浅见。 (7个月前)
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《《游南山温泉山庄》》
(五律)作者:夜青书
盛夏逢良日,驱车辟远庄。点评 自动笺注
心宽生丽景,意惬泡泉汤。
观雨林山翠,闻风栀子香。
闲情来作酒,岁月正悠长。- 维清:味道挺好的。结构和句法也挺有讲究,相当完美。
只是有一字值得商榷,“驱车辟远庄”中的“辟”字,既是去了,且享受了,用这个字? (9个月前) 作者:感谢您的指点,已改,还望继续批评指正 - 清客yc:意蕴优美!点赞!窃以为从老师全诗来看,第五句应是全诗的转句或总结,唯来作酒似与前文不搭!庄、汤、香、长几个韵字均阴平,若能穿插阳平韵字,音律似乎更有节奏感!🌹🌹🌹 (9个月前) 作者:感谢您的指点,我再琢磨琢磨改改
- 浣花溪草堂:巴适
(9个月前) 作者:安逸 - 浅陌201907:闲情雅致,心妙景妙 (9个月前) 作者:感谢您的肯定
- 结蛇:田园惬意~ (9个月前) 作者:闲时甚少,故而惜之
- 田常胜:观雨林山翠,闻风栀子香。这句不错。 (9个月前) 作者:感谢您的肯定
- 拾捌子:“观雨林山翠,闻风栀子香”对仗好,颇有古风! (9个月前) 作者:您抬举了
- 风中的旗:岁月正悠长,改为诗意正悠长可好? (9个月前)
- 袁望:闲情雅致,写的好。
颈联有意境。 (9个月前) 作者:感谢您的肯定 - 文字里的永远:盛夏择良日,驱车觅远庄。
心宽生丽景,意惬泡泉汤。
听雨林山翠,闻风花草香。
闲情来作酒,岁月正悠长。 改了两句,第二和第四句,还是需要再改改,一时没想出来咋改。。。 (9个月前) 作者:感谢您的指点 - 戴祥玉:不知道作者的年纪,但就我个人来说有些老气了,如果是和我一样的年轻人,那就颇有些怪异。但诗来说,这是好的。 (9个月前) 作者:少年心中年身,不惑却成惑
- 無功.:驱车辟远庄,辟是什么意思 (9个月前)
- 玉手经叶:悠闲,田园生活 (9个月前) 作者:难得闲时,见笑了
- 杜修遠:闲情来作酒,所月正悠长。
若无烦心事,便是好时光。 (9个月前) 作者:感谢您的共鸣 - 远山的风景:大伙的意见都不错,我看到的是心宽生丽景这句,如果是因心宽而生的丽景,这个丽景是要打折扣的,和下句的意惬还是有出路的。 (9个月前)
- 爻爻灵儿:丽景/泉汤,林山/栀子,对仗可再磨,个见。 (7个月前)
- 维清:味道挺好的。结构和句法也挺有讲究,相当完美。
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《赠王工至陇南项目梁场》
(五律)作者:腾将远
鹏振垂天翼,抟风上碧霄。点评 自动笺注
荷花初映水,项目欲争标。
沐雨雄心在,攻关技术超。
凯旋逢所日,剪彩傲虹桥。- 谢世荣:时代在进步,传统不能丢。
联对还可再精确一些。个见。 (9个月前) 作者: - 打酱油居士:我也觉对仗不工 (9个月前) 作者:
- 清客yc:荷花初映水,项目欲争标。这联内容似乎不搭! (9个月前) 作者:想表达荷花初映水的季节,项目正好下来。
- 不如写诗:荷花初映水,项目欲争标。
沐雨雄心在,攻关技术超。
中间两联对仗还须推敲。 (9个月前) 作者: - 浣花溪草堂:难得
(9个月前) 作者: - 浅陌201907:有新意,现代的东西为何少进诗里,怕是一些人抛不下架子,觉着肤浅,崇古求奇 (9个月前) 作者:
- 风中的旗:写的不错,对的不工也没事,古人也不都是工对,能工则工,不能工则宽。 (9个月前) 作者:
- -东方红-:中间两联的起句很棒,对句打油了,尚可打磨提升。 (8个月前) 作者:
- 爻爻灵儿:1.荷花/项目,初/欲,映水/争标,雄心/技术,对仗可再磨,个见。
2.凯旋逢所日之“所日”是何意? (7个月前)
- 谢世荣:时代在进步,传统不能丢。
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《讽蝉》
(五绝)作者:棉袄
高高居树杪,点评 自动笺注
句句说知了。
日日惹人烦,
昏昏难自晓。- VIUHIH:诗友"咏"蝉的思路比较特别。😊 (9个月前) 作者:感谢诗友点评!
- 郭家村:第三句降分。 (9个月前) 作者:烦请详细指导!
- 竹林细细听:形象生动,讽刺到位 (9个月前) 作者:感谢诗友点评!
- 水石清华(漳河北岸):看似说蝉,却另有深意,妙! (9个月前) 作者:感谢诗友点评!
- 星影:古有指桑骂槐,今有咏蝉说官僚。为别出心裁点赞。 (9个月前) 作者:感谢诗友点评!
- 武道狂之诗:看得出被蝉逼急了,哈哈 (9个月前) 作者:感谢诗友点评!
- 老椰:日日改句句,处处改日日。 (9个月前) 作者:感谢诗友点评!有道理啊!
- 兰山柳笛:立意和写法都好,指代再微调更好 (9个月前) 作者:感谢诗友点评!来访就是最大的支持!
- 谢世荣:或烦或喜,皆因个人而定。叠字很妙! (9个月前) 作者:感谢诗友点评!来访就是最大的支持!
- 打酱油居士:我是来学习的 (9个月前) 作者:感谢诗友,来访就是最大的支持!
- 维清:写得好,写得太好了!!
句句言蝉,紧扣主题,脉络清晰,承接自然。言简意深,把那些不要脸的臭屁专家揭露得入木三分。
这是我见过的今人诗句里难得的佳构了。 (9个月前) 作者:感谢高评! - 小馒头:新意更好 (9个月前) 作者:感谢来访
- 月上西池:别处心意说知了,赞👍一个 (9个月前) 作者:感谢开放留墨!
- 开云:咏字不对 (9个月前) 作者:有道理
- 长安史记:看四句内容,标题应改为讽蝉 (9个月前) 作者:有道理!
- 古径青石:别出心裁的一首五古,有趣。 (9个月前) 作者:感谢来访!
- 清客yc:言简意深!借用一句说知了“纵有高枝声越响,而无招数曲更新” (9个月前) 作者:感谢来访留玉!
- 雪山飞狐0701-2:立意不错! (9个月前) 作者:感谢点评
- 不如写诗:挺有特色的👍👍 (9个月前) 作者:感谢高评!
- 浣花溪草堂:这个知了很形象
(9个月前) 作者:感谢高评 - 君子动口:昏昏难自晓。太武断了吧?改用疑问句或许合适些。个见! (9个月前) 作者:有道理啊
- 结蛇:“句句说知了”这句有冲击力! (9个月前) 作者:感谢诗友来访留墨!
- 田常胜:叠字运用的不错,自然流畅。 (9个月前) 作者:感谢诗友来访留墨!
- 柳蒙原:句简而意无穷,讽刺诗写得真好!我来学习一下。 (9个月前) 作者:感谢诗友来访留墨!
- 无心风月:虽然后两句在平仄上面略有欠缺,但是瑕不掩瑜,整首诗颇具风趣 (9个月前) 作者:诗友好,这是一首仄韵诗,平仄好像不存在太大的问题啊。 高高居树杪,平平平仄仄, 句句说知了。仄仄平平仄。【对】 日日惹人烦,仄仄仄平平,【粘】 昏昏难自晓。平平平仄仄。【对】
- 竹子20191025:立意新,叠字用得好,学习了 (9个月前) 作者:感谢诗友来访留墨!
- 艮庐:絮絮尽人嫌。 (9个月前) 作者:很不错的建议。絮絮叨叨,没完没了,惹人厌烦。比之日日,不同的角度。尽人嫌与惹人烦的尺度不一样,厌烦和嫌弃不是每一个人得态度。
- 老梦初醒:前三句生动,结句还欠斟酌。
(9个月前) 作者:有道理,🙏 - 慨:巧妙 (9个月前) 作者:感谢诗友来访留墨!
- 乾九:叠词妙呀 (9个月前) 作者:感谢诗友来访留墨!
- lemon202:居高声自远非是藉秋风 (8个月前) 作者:感谢诗友来访留墨!
- 彼岸花与叶:第三句改改会更好👌🏻 (8个月前) 作者:有没有好的修改建议呢?
- 北岭风韵:别出心裁的作品,我要细细赏读! (8个月前) 作者:感谢诗友留墨!
- 晴雪:有新意,心烦气躁时听蝉的感觉。 (8个月前)
- 秋水先生:立意不错,但是每句重复两字,看得人疲惫,建议两句重复二字即可 (8个月前)
- 雨鹤:五言字少,感觉叠字用多了,见谅 (8个月前)
- 墨園耕夫:点个赞先! (8个月前)
- 北岭风韵:此诗意境绝妙,佩服佩服! (8个月前)
- 月出:句句精辟,叠字读来朗朗上口。 (8个月前)
- 远山的风景:讽刺的好,不过蝉们肯定会不高兴的。 (8个月前)
- 诗在远方123:此诗立意好,给你点赞。我也赋诗一首:
秋蝉
露冷寒秋栖树杪,位居高处只喧嚣。
身披旗甲说知了,魑魅横行不降妖。
(8个月前) - 金舌浪君:不可谓诗 (7个月前)
- 唐诗宋词追随者:这几个叠字用得好! (7个月前)
- 爻爻灵儿:树杪,即树梢,木末。据观察,蝉一般不会居住在树梢或者细枝的末端,而是居于树叶浓密处或者树杆、细枝与树杆的密合部。浅见。 (7个月前)
- 墨白斑驳:绝了,看似简单,实则不简单 (7个月前)
- 六如公子·安适闲:本来绝句不应该有如此多的叠字,但若用来讽刺所谓“专家”,反倒加深了讽刺效果。 (7个月前)
- 峰崖栢:别具一格 (7个月前)
- 墨折:句句叠词,使诗颇具风趣 (7个月前)
- 一点红尘绕:妙哉妙哉,鼓掌叫好
(7个月前) - 明鹊别:立意巧妙,构思别出心裁,可惜第三句有些粗。 (7个月前)
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《夜间预制混凝土风电塔塔筒》
(五律)作者:腾将远
灯火通明夜,笼蒸暑气烧。点评 自动笺注
施工诚顺序,遵制贯争标。
汗浸外衣透,星移北斗遥。
同心结混塔,立待与云高。- 未泯:很好,现在描写工作场景的作品很少,时间,季节,地点,情景,尾联颇有想象力与精神。 (9个月前) 作者:
- 碧野晴荷:第五句“汗浸外衣透”,只有"衣"一个平声字,读来有点不协,用“层衣”或者别的平声字应该韵律更好些 (9个月前) 作者:夏天层衣感觉有点不实际,单衣如何。
- VIUHIH:苦中作乐顺便站着把钱挣了,很有意思。 (9个月前) 作者:
- Discowboy:能把现代词汇和五律融合的很好,不觉得突兀,点赞 (9个月前) 作者:
- 清客yc:辛苦!向战斗在烈日下的工人老大哥们致敬!!唯最后一句窃以为云高不如天高,或最后一句改为立待入云霄。 (9个月前) 作者:与天高更有气势
- 冰黛儿:辛苦,尾联意气风发 (9个月前) 作者:
- 俨然:灯火通明夜,笼蒸暑气烧。
施工诚顺序,遵制贯争标。
汗浸铜衣透,星移北斗遥。
同心结砼塔,立志与云高。 (9个月前) 作者: - 戴祥玉:俗又不凡,颇为有趣。问好! (9个月前) 作者:
- 玉手经叶:现代和古代的词汇融合的很好 (9个月前) 作者:
- 北岭风韵:把日常工作写成诗,真棒! (8个月前) 作者:
- 穆秋凌:“星移北斗遥”是否生硬了 (8个月前)
- 爻爻灵儿:诚/贯,顺序/争标,外衣/北斗,对仗可再磨,个见。 (7个月前)
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《端午华亭湖龙舟赛重启》
(七律)作者:陆励君
时值龙舟赛一场,点评 自动笺注
迎风号子战旗扬。
劈波桨影离弦箭,
击鼓雷鸣夺冠王。
广袖翻飞歌且舞,
余情寄付咏和觞。
华亭盛事知多少?
二陆当年已赋章。- 锅巴噜啦啦:整体结构起承啥的感觉蛮不错,就是语言意象上似乎有点今古驳杂,可以再精炼精炼。(。・∀・)ノ゙嗨 (9个月前) 作者:谢谢指教,继续努力
- 云樵:劈波桨影离弦箭,
击鼓雷鸣夺冠王。
广袖翻飞歌且舞,
余情寄付咏和觞。
工整!🌹 (9个月前) 作者:谢谢 - 熊大大熊:最好是按照律句来写,平平仄仄仄平平,仄仄平平仄仄平。磨练自己的基本功。 (9个月前) 作者:基本功确实要加强,格律应该没有问题
- 克礼先生:有些冗杂了。整体诗句还很不错,但是在遣词造句上需要多多摸索 (9个月前)
- 行者::非常好,写的非常有气势的。 (9个月前)
- 网际微尘:引经据典 (9个月前)
- 棉袄:题目既然是龙舟赛重启,则重点应在重启带来的感慨,而不是龙舟赛的场景。 (9个月前)
- 雪山飞狐0701-2:语感不强! (9个月前)
- 玉手经叶:好是用到列景 (9个月前)
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《孟夏》
(五律)作者:爱育黎拔力八达
西南当孟夏,多雨夜微凉。点评 自动笺注
何处飞黄叶,千山怀故乡。
月前人影独,镜里发丝霜。
难解愁思梦,凭栏对酒觞。- 焚琴煮鹤:意向太多,夏和黄叶,多雨和月 不太协调。可尝试删除前四句,保留后四句。 (10个月前)
- 柳无意:雨与月写的虽然让整体的意境充满了朦胧,但是下雨时有月亮有点不太符合常理 (10个月前)
- 临屏一笑:多雨,不是只雨天,是雨天间晴天。雨天凉,似秋,秋有怀思(因情感异)。晴天有月,月下人影孤,又发丝霜(白),故有难解、对酒觞。整体不错,各别字句有待琢磨。如黄叶,毕竟孟夏叶葱郁。 (10个月前) 作者:老师,请教一下,我该如何修改
- 沙漠胡杨0526-2:意向太多,夏和黄叶,多雨和月 不太协调。群主点评非常正确! (9个月前) 作者:可是我真看到黄叶了啊
- 诗友0518-819:多雨改成雨后或许妥些。月前可改为月下。冒昧提议,不胜慌恐。 (9个月前) 作者:老师请教一下,那我该如何修改?
- 耕耘帅乡:飞黄叶一般指秋天,孟夏不太合适。个感! (9个月前)
- 邵桂香:好诗,但,孟夏,飞黄叶?不太符合逻辑。即便看到黄叶,也是特殊情况。 (9个月前) 作者:老师,那我应该如何修改呢
- 熊大大熊:何处飞黄叶,千山怀故乡。颈联不对仗 (9个月前)
- 寒雁掠月:黄叶意境萧条与前面有点不协调,雨夜可以听芭蕉雨点点滴滴,然后引发孤独 清愁。愚见 (9个月前) 作者:好的,谢谢指点
- 网际微尘:触目伤怀,思乡佳作 (9个月前)
- 棉袄:愁思不解难入梦,酒入愁肠莫凭栏。尾联似乎有些问题啊! (9个月前)
- VIUHIH:好诗,有意境。👍 (9个月前)
- 古径青石:前四句,有点不符事实逻辑。 (9个月前)
- 雪山飞狐0701-2:三四句基本不对仗。 (9个月前)
- 大师:用夜雨,凉,黄叶,来铺垫,而引出愁而念故乡之思醇,这也是个好思路。这需要组合及框架上下功夫而层层叠澜。问好诗友! (9个月前)
- 付剑波律师·渝:孟夏的黄叶意象有哪些?感觉并不多呀? (9个月前)
- 一觉:确实,一刀两断为好。西南当孟夏,多雨夜微凉。不忍飞黄叶,千山均故乡。
其二 : 窗前人影孓,镜里落丝霜。难解愁思梦,凭栏对月觞。 (9个月前) - 朗费罗alpha:孟夏挺热,感觉不会怀故乡,更多是怀念冰镇西瓜和冻啤酒。 (9个月前)
- 胭外人:诗境清冷之感营造颇为不错,觉得飞黄叶一联可以换种意象,换一种表达方式,可能会更好 (9个月前)
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《端午悼屈原》
(七律(平水韵))作者:行者无彊
《端午悼屈原》(原创)点评 自动笺注
断剑潸然杵汩江,
屈原仰啸楚折殇。
鞠躬百姓淡生死,
不媚孤君阴隔阳。
鳖戏水魂宫女恸,
鱼叼肉骨怒仙皇。
令挥四海龙舟祭,
万户千家抛粽香。- 率真任我:“ 令挥四海龙舟祭,
万户千家抛粽香。”想象力还是蛮丰富的😁 (10个月前) 作者:彼此彼此! - 未山又:原玉也不错,典章、对仗和语义方面小改动。
首联指望改更贴切。
颔联宽对对仗问题纠偏,也使更紧凑于故事之辨。
颈联对仗与意义扶严对些。
末联词义小动。 (9个月前) 作者: - 未山又:《端午凭吊屈原》
(中华新韵)
汩水《怀沙》剑化茫,
屈原仰啸洒《国殇》。
庾肠黎庶倒君谏,
撒手尘圜锚链纲。
符厌洞俗欺玉女,
鱼叨侠骨谩龙王。
令合四海龙舟祭,
万户千庐飘粽香。 (9个月前) 作者: - 未山又:《端午凭吊屈原》
(中华新韵)
汩水《怀沙》剑化茫,
屈原长啸泣《国殇》。
庾肠黎庶倒君谏,
撒手尘圜锚链纲。
符厌洞俗欺玉女,
鱼叼侠骨谩龙王。
令合四海龙舟斗,
万户千庐祭粽香。
叨改叼,恐为笔误吧。 (9个月前) 作者:犬类用“叼”吧?对鱼类而言恐不适宜。不过用新韵还是改得蛮顺的。能避免重字入律最好不过了。 - 星影:吊,悼有别。 (9个月前) 作者:仔细斟酌言之有理!已改标题。感谢诗友斧正!
- 大风起兮0412-2:典故用错了,屈原是楚国人,信奉的至高神是太一。楚辞第一篇就是。并且玉皇大帝是宋朝才基本形成的。并且应该带楚国官场小人得志之风及屈原郁郁不得志报国无门两点。最后水魂改成碧血,肉骨改成美人会更贴切点 (9个月前) 作者: 道教创立于东汉时期吧?道教中就有玉皇一说。道教的起源时间或许更久远……
- 耕耘帅乡:首联不太连贯,“屈原仰啸”似可换成别的。颔联太过直白,没啥意境。颈联天皇可考虑换成别的。尾联太平稳,升华不够。写诗词要懂舍得之道,如舍弃“天皇”,或许有更好的意象。拙见! (9个月前) 作者:第一句仅改一字。用“杵汩江”去替换原“投汩江”。修补首联两句间的联贯性;颔联增改内容,并已替换……且删除注释,改为“仙皇”替换之。诗友仁者见仁,智者见智。感谢指导和点评!
- 熊大大熊:说错了,颔联不对仗 (9个月前) 作者:反复斟酌,颔联的出句(第三句)还是改回原构的句义。即:“鞠躬百姓淡生死”,去替换“九歌百姓传青史”。这样虽然表述直白点,但第三,四句均可合律。不出大问题。但不知这样是否合掌呢?……感谢诗友的点评及斧正!
- 清嶽:屈平“鞠躬百姓淡生死”史中未见,然有此七字,当浮一大白! (8个月前) 作者:
- 2307310746:👍🏻 (8个月前) 作者:
- 率真任我:“ 令挥四海龙舟祭,
-
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《纪念屈原》
(小重山(词林正韵))作者:行者无彊
《纪念屈原》点评 自动笺注
断剑潸然杵汩江。
仰天沧雨泪,气忧肠。
旌旗几度鼓金扬。
西风冽,弓举射天狼。
国破志难央。
为民身不悔,赴江殇。
九歌悲曲恸千乡。
龙舟祭,万户粽抛香。
注:
<射天狼>摘至屈原“九歌”的[东君]篇:“青云衣兮白霓裳,举长矢兮射天狼。”
<九歌悲曲>此处指屈原“九歌”里的[国殇]篇。- 幽竹居士:用词要妥帖,忌生造,另外用韵需斟酌,个别生硬。 (9个月前) 作者:请明示。
- 锅巴噜啦啦:整体中规中矩d=====( ̄▽ ̄*)b。不过最后“粽抛香”的“抛”字,似有些不那么切贴(¬‿¬)? (9个月前) 作者:嗯,仁者见仁,智者见智。
- 棉袄:为民生不悔,赴江殇。生不悔?那就是死了悔咯? (9个月前) 作者:巳改用“身”……感谢诗友斧正!
- 奔向小康:好羡慕还会写文言文 (9个月前) 作者:
-
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《端午·思屈原》
(七律)作者:陆励君
端午黄梅暮雨天,点评 自动笺注
苍茫浩荡入江烟
连山浸墨声声咽,
极目遥思细细弦。
举世皆昏君不浊,
众人大醉汝难眠。
言将上下而求索,
魂忽归兮夜似渊。- 恺撒大帝:标题有端午,首句再写端午的方法很不好,二三四句太空,后四句借句,奉行拿来主义,全诗见凑。 (10个月前) 作者:批评有理
- 易古風:意思也差点,出新真得太难。 (10个月前) 作者:谢谢点评
- 海阔天聪:第五句末字应该仄声,此诗确实没什么亮点。 (10个月前) 作者:谢谢点评!
- 行渊:有一点《行路难》的味道挺好的 (10个月前) 作者:过誉了,写的确是不好。还在学习中希望能够有所提升
- 耕耘帅乡:第二句:苍茫,浩荡,江烟,意象重叠。三四句太过夸张。五六句合掌。七八句凑平仄,夜似渊何指? (9个月前)
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《动物园上班日逢雨》
(五律)作者:登高望远1985
寒雨陋室外,苍山清雾中。点评 自动笺注
云低千树暗,客少一园空。
夙志随流水,微躯类转蓬。
闷归过鸟舍,白鹤唳西风。- 锦天:上班逢雨,应是途中遇雨,诗中给人的感觉是在家里还未出发就下雨了,建议首联调整一下。
颔联尚可,也可改成车闲无客影。颈联转入抒情,好。尾联出句与对句情绪上不统一,如果情绪表达正面一点,晚霁翻转很好,但结句又不协调了。如果表达情绪不佳,逢晚霁也不协调。仅供参考哈。 (10个月前) 作者:感谢老师慷慨指点,行家一出手,就发现问题,佩服。我标题起的不好,我写的是身在动物园里的见闻感悟。改标题不改首联可否?颔联我努力改改看。尾联如不是老师提点,我怎么都想不出来不协调的问题 - 仁山智水:作品以“上班逢雨”为题,实际上是想表达职业生涯“逢雨”的失落心情,立意用“自然之雨”慨叹“内心之雨”。
作品中二联音同步,尾联也是同样的212句构,缺少了韵律节奏的变化,当调整颈联为221句构。个见,不妥勿怪! (10个月前) 作者:感谢老师不吝赐教,不知您说的“音同步”是否是指中间两联节奏重复?我以后当尽力避免。您说的212结构重复问题,我听懂了。感谢。 - 锦天:诗题改一下是可以的,首联的贫屋用得牵强,因为上班用的小室,与贫富无关。如果用专室二字,可能好些,专室者,小室也。 (10个月前) 作者:试改为 寒雨陋室外,苍山清雾中。 车闲客无影,天冷兽回笼。 夙志东流水,微躯百转蓬。 闷归逢鸟舍,白鹤唳西风。
- ≈山风≈:尾句“白鹤唳西风”,意味深长。需要改进的地方为:1)用词既要符合平仄,还要尽力照顾句意与全文。文中用词欠准确,比如,用“贫”来表达“屋”的属性、用“西”描述“风”的属性,对于诗意无贡献;一天工作不如意,也不至于用“夙志”二字来感叹。2)前后诗意要和谐一致。文中出现前后表达不一致,或相互否定的情况,比如,既然是下雨,就难得“清雾”;“逢晚霁”与“唳西风”意境相反,虽然可能真实的景象如此,但需要根据诗意需要来决定取舍什么景象。3)要用有限字、句尽可能低=地表达浓厚的诗意。文中用了“寒”与“冷”两字同义;“车闲”与“客无影”两词同义;“夙志随流水”与“微躯类转蓬”两句同义。4)是用新韵来写的吧,“客无”不合平仄。个见,供参考。祝好! (10个月前) 作者:谢谢社长不吝指点,感谢🙏
- 罗老师:寒雨贫屋,应是写家居的用语,不像写工作场所 (10个月前) 作者:谢谢指点
- 2305211920:意象丰富 (10个月前) 作者:谢谢不吝点评
- 千与千寻,凤舞九天:。。。 (10个月前) 作者:提提意见呗,来都来了
- 易念之间:西风当属秋天之风,似有不妥。闷归过鸟舍,怎解? (10个月前) 作者:天气预报报是西风,还是不能用么?或是改长风。闷归指郁闷的下班回家,经过鸟舍。似乎也有点问题。
- 沙漠胡杨0526-2:个见:除开平仄之外,只需改西风为长风。 (10个月前) 作者:谢谢诗友指点。平仄无误,是拗救,当天天气预报是东风,能用么?不行就长风。
- 扁担宽:整体感觉很棒。首句正格 是 仄仄平平仄,寒雨陋室外(平仄仄仄仄)连续四个仄声是不是不太好。 (10个月前) 作者:谢谢诗友点评。首句根据东南大学王步高教授的教学视频。属于大拗,对句相救。没有出律,但确实不如不拗的好,但为了不害意,且找不到更合适词语,故用此拗救形式。算是退而求其次吧。
- 也该睡了:转结急促了。 (10个月前) 作者:谢谢诗友直言不讳。
- 眼望浮云:层次也清晰,作者的表意也明白,挺好。客少一园空不够严谨,客人少了,还不至于空。类转蓬,玉溪生之后,愚孤陋,见得少。今见感觉对仗工稳,甚喜。 (10个月前) 作者:客杳一园空如何?谢谢师友不吝指点。难得得到表扬甚为振奋。谢谢!
- 邵桂香:寒雨陋室外,室,出律。建议246最好别出律 (9个月前) 作者:谢谢诗友直言不讳,不过此处是大拗,对句相救。应该不算出律啊。
- 熊大大熊:云低千树暗,客少一园空。
夙志随流水,微躯类转蓬。
颔联,颈联很好,点赞👍 (9个月前) 作者:谢谢诗友不吝点评。 - 晴雪:颔联不错。 (8个月前) 作者:谢谢美女点评
- 北岭风韵:意境还是挺好,学习了! (8个月前) 作者:谢谢诗友不吝点评
- 独背夕阳上小楼:前面都很好。就是结句两个意象,鹤唳,西风都太典型,容易引起歧义。而且,我看似乎,白鹤唳西风,只是白描,非是和前面几句,特别是颔联少有关联,有凑韵之嫌。此处,窃以为还可雕琢。 (8个月前) 作者:谢谢诗友直言不讳
- 天生饿才:又清又暗。又少又空。
整体是真心喜欢,写得好。在切磋区,系统提示:寒暄客套和盲目点赞可能被禁言。
我就冒昧地瞎说了几句。多关照。 (8个月前) 作者:谢谢诗友不吝点评 - 雪莹的精彩:也许是有着一些别样的心裁,初读与再读,值得推敲…… (8个月前) 作者:谢谢诗友不吝点评
- 因是:首句虽为大拗,读来仍觉不妥,改“陋室”为虚窗、小窗、疏篱、重帘等是否好些 (7个月前) 作者:谢谢诗友直言不讳。事难两全,我此处选择牺牲音韵美,保意境,还符合我的实际际遇。
- 锦天:上班逢雨,应是途中遇雨,诗中给人的感觉是在家里还未出发就下雨了,建议首联调整一下。
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《论诗二十首古风》
(五古、七古)作者:诗虫-梁幸生
论诗点评 自动笺注
其一
酒后放狂言,文章谒后生。
李杜名声远,非是我辈及。其二
十年无一句,半句思几年。
唐宋至今远,诗词句句鲜!其三
文章灵异引,奔从上霄来!
诗有九千九,如今锁旧台。其四
历代文儒士,要经雪雨磨。
一生年月长,书剑伴同过其五
唐代二千九,青春读到庚。
梁园新立宅,幸为旧词生。其六-太白篇
试问诗仙和酒仙,独占文逸势横前。
谁言后辈无高手,夺得人间第一篇- 雅赏:当为爱诗者言!试解:
一、不及李杜,
二、唐宋更鲜,
三、多不是旧,
四、吃得起苦,
五、守正创新,
六、困难在此~没看出来~那该是谁呢~
~~又是哪篇呢~~
(10个月前) 作者:谢谢老师的点评 - 苦忧人:其六,应该是作者寄望未来! (10个月前) 作者:对
- 水清君:通篇读完,深有感触。就像我自己也常与人言,观一色,写一物,描一景,期间偶得一句诗,足以。我辈不及古时盛世之诗人,但诗歌情怀不碍与读者与。 (10个月前) 作者:感谢老师的指点
- 2305211920:好 (10个月前) 作者:
- 也该睡了:你真这么想吗。 (10个月前)
- 树洞里的骑士:六篇相连读,情感变化很直观,也引我思虑。“谁言后辈无高手,夺得人间第一篇”好! (9个月前)
- 爱育黎拔力八达:佳作! (9个月前)
- 无礼生:莫怨离骚诗在前,仙圣文笔又开篇。
千山暮雪独江客,十年潮生众帆还。
文学需要有人沉心,然后引领,才能引发潮流,潮头的那个就是李杜 (8个月前) - 雨鹤:其三,句字重复较多,乱说勿怪。 (8个月前)
- 磨山主人:古风也要压韵,只是宽泛些 (8个月前)
- 李一南君:“十年无一句,半句思几年。唐宋至今远,诗词句句鲜!”发自内心的感悟,亦是对诗的敬畏。 (8个月前)
- 雅赏:当为爱诗者言!试解:
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《月夜》
(涴溪沙-韩偓格体)作者:夜青书
云薄星疏朱榭台。柳烟轻锁月徊徘。落风徐送水纹开。一曲离歌凉夜色,几篇旧赋热人怀。终将乱绪付工楷。点评 自动笺注
- 仁言可偎:好韵好诗,浑然天成 (10个月前) 作者:您夸奖了,还望多提宝贵意见
- 雅赏:同一楼先生附议!晚风徐送水纹开!妙句!惟末结`楷`字搁意略涩。其它如`烟柳`等词有其特定蕴含、夜君惯用`榭`、`花`意向亦可赏新,几近完美! (10个月前) 作者:您太夸奖了,关于意象和末句我再琢磨琢磨,感谢指点
- 黔纸老虎:意境唯美,情感真挚,烟火人间,淡泊情怀。————好诗! (10个月前) 作者:您夸奖了
- 寒狐居士:上阙写景,清朗月夜,何来轻锁,视线也忽高忽低;下阙抒情,因为要对仗,跳到旧赋,最后落到香楷,属于自己感动自己。 (10个月前) 作者:我再琢磨琢磨改改
- 渊清玉絜:哇!我有一首类似的:
雪冰化银川·其四
冥夜伴紫静,银盘随青茗。
山青横水东,孤星映天炯。
暗世黑云蔽,遮空阴叠影。
雪化冰墨态,壮志复碎兴。 (10个月前) 作者: - 小诗虫:文末的小香楷是不是换一下别的更好? (10个月前) 作者:已改,还请继续批评指正
- 精六月居士:前三句写景要注意层次,或远近;或前后;或高低;或移步换景;或时间与空间等等,建议不要为写而写,就会显得杂乱无章。比如第一句是云什么星什么然后月什么,是远景。第二句写柳写榭台是近景,这样就会给人一种视觉上的变化,层次与结构上就比较分明,不只是写诗,写文也一样。然后第三句才‘晚风徐送水纹开’,这样就比较自然。接着‘一曲离歌凉夜色’勾住上面的景,第五句再推开,第六句作结,就是一首比较合格的浣溪沙了,不是涴溪沙哟!最后一句的‘小香楷’小楷就小楷,小香楷就有点奇怪了。填浣溪沙要注意:起句应稍着浓墨,次句顺笔而承接过度,第三句轻轻一收。而下片为发力之处,前勾后推,结句留余味。就好比写书法,起笔或逆锋或顿笔,比“按笔”、 “蹲锋”稍重。一点看法,供诗友参考! (10个月前) 作者:感谢您的耐心与指点受教了
- 水清君:写景有古人之风,读之如身临其境,又如品陈年佳酿,以值得玩味,受教了!! (10个月前) 作者:您夸奖了
- 山城无夏:个见前有月徊徘了晚风徐送的晚字可以另选一字 (10个月前) 作者:已改。还请继续批评指正
- 风雨人:上阙一个字跳,台跳上月然后跳下水。下阙就改吧,一曲离歌欺夜色,几篇旧词暖人怀。簪花依旧半生陪。 (10个月前) 作者:
- 雅赏:别!您真不能这么改!您改的差原作太多!~已见云开雾散,怎可再度蒙尘~喔哈哈哈~🤝 (10个月前)
- 罗家云:第一印象怎么是似曾相识?场景和意境都不陌生。 (10个月前) 作者:故地重游
- 沙漠胡杨0526-2:柳烟轻锁月徊徘。写水面极好! (10个月前) 作者:感谢您的夸奖
- 沙漠胡杨0526-2:簪花小楷是典故,不宜拆开!簪花小楷是小楷的一种,小楷是楷书的一种,簪花小楷以柔美清丽著称,深得古代女子的青睐,簪花小楷是晋代卫夫人创造的一种字体。 (10个月前) 作者:批评的对已改,还请继续批评指正
- 海阔天聪:前面几个人说景色要由远及近,我觉得上片就是由远及近的写法。从云,星转到榭台,然后榭台边上的下垂的柳,水面的烟,水中月亮的倒影,最后晚风吹来,平静的水面起了波纹,画面感很强。除了由远及近还有由静转动。只是下片不知要表达离情还是主人公对诗词歌赋的热爱。
此作与我的《江城子·思父》相比,我觉得景写的比我好,但景与情的联系不如我。 (10个月前) 作者:拜读了您的词,确实好文采 - 斌心:最喜“柳烟轻锁月徘徊”这一句,单独的“柳烟轻锁”,或者“月徘徊”,古诗句都有类似的,但是连到一起使用,画面如生,诗意盎然,不输千古佳句! (9个月前) 作者:您太夸奖了,不敢当,还请批评指正为盼
- 九幽域主:自然流畅,意境丰满唯美,读之如身临其境。意境创作,好诗。 (8个月前) 作者:感谢您的夸奖