切磋交流
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(22天前发表)
《七律·暮春小楼》
(七律)作者:昙台云玉
望尽天涯无限事,归来独上最高楼。点评 自动笺注
繁花不语飘飞去,燕子轻啼恰逗留。
已自长情多悔恨,因谁偶忆又闲愁。
相思未抵春先老,摇曳孤帆系一舟。 -
(1个月前发表)
《冷热两首》
(五律)作者:南蛮
2月21日初次到巧家县他州犹雨雪,此地已虫鸣。点评 自动笺注
纵目山川阔,披襟步履轻。
肉香传夜市,灯彩汇江城。
碧玉难藏掩,遥知万壑盈。
注:巧家为热带河谷气候,境内有白鹤滩水电站。2月24日检查昭阳区森林防火工作忽逢雨加雪(新韵)
村庄封野径,账表摞书山。
一炬人皆治,千家责共摊。
依依知柳冷,簌簌愿天寒。
短袖淹留处,如翁卖碳难。
注:依依,枝条轻柔貌,《诗经》- 雨来点点飞-3832:第一首:
1、优点:平仄、音韵、对仗符合格侓诗要求,并语句通顺,读起来朗朗上口,首联破、颔联承恰到好处;
2、不足之处:颈联和尾联不能紧扣主题,且后四句出句和跟句、前联和后联逻辑上自身混乱,无脉络可寻,属明细凑句。另“遥知万壑盈”不知啥意思?
3、结论:作者具有一定能力,但在诗词结构、脉络、逻辑方面还需努力。
第二首:优点和不足同第一首完全一样,就不再赘述,另第3句中“一炬人”没有这样的说法,可改成“一伙人、一干人”。
总结论:作者具有一定能力,但如何把颈联和尾联写好,这是难点,也是重点,作者和绝大多数一样,上不了这道坎,还需努力。
(1个月前) 作者:颈联和尾联不能紧扣主题,这个有道理,我想想再改。万壑盈接的是碧玉,是形容白鹤滩水电站的水。水电站蓄水,淹没了很多以前的大山。 一炬人皆治这里,诗友断句断错了,是一炬/人/皆治,前段时间发生火灾,所以对所有人进山都加强了管控。 - 精锦天:第一首,颈联表达了“熱”的意象,是由自然风光的热转入人世的热,由写景转入议论。尾联问题出在出句不够爽利,表达上不够明晰,结句与第三句稍显雷同,没有回扣热。第二首,第三句也不明晰。颈联和尾联与前面也有表达不明晰的问题,所以产生脱节的现象。不一定对哈,仅供参考。 (26天前)
- 顾马:短袖淹留处 (21天前)
- 春阁居士:不错 (8天前)
- 雨来点点飞-3832:第一首:
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(23天前发表)
《咏柳》
(七律)作者:吴振国
点评 自动笺注
三月风吹绿身娇,千丝万缕美柔腰。
纤纤婀娜赛眉黛,袅袅多姿百媚描。
堤上帘摇飞燕舞,湖中枝动诱鱼跳。
游人翠色留倩影,骚客情怀诗意撩。- 浅言淡语:千丝万缕美柔腰。
纤纤婀娜赛眉黛,袅袅多姿百媚描.---三句有些意重. (22天前)
- 浅言淡语:千丝万缕美柔腰。
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(23天前发表)
《春羞》
(五律(平水韵)))作者:若易之行
喜鹊闹枝头,朝云遮岁愁。点评 自动笺注
三春图画意,新味气寻幽。
万物领霓衣,群禽亮彩羞。
人偷混迹中,江海也沉浮。 -
(22天前发表)
《踏青》
(五律.通韵)作者:实在氏
春韵日新传,屏中尽美颜。三山开粉杏,五海映红兰。草绿长城北,花香秦岭南。憾遗双腿老,意马到天边。注:三山指北京西山、香山、玉泉山;五海指北京中南海、什刹海等称为海的湖泊。点评 自动笺注
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(22天前发表)
《印象下洄》
(七律)作者:崮山居士
雨润下洄韶气和,春风一夜绿成波。白墙红瓦飞麻雀,垂柳新花淌小河。点评 自动笺注
诚谒仙槐峥骨老,欣跻北嶂远山峨。尧年更羡农家好,有份芳菲在岭坡。- 浅言淡语:春风一夜绿成波---有新意 (22天前) 作者:谢诗友临赏,敬茶!
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(23天前发表)
《2016年高配九座金杯海狮》
(七绝)作者:刘广宇二手车
蓝牌九座载人多,点评 自动笺注
小票能开不范说。
双色车漆窗电动,
空调凉快好接活!- 千见:很有生活,新车悦人,倒是出新的诗。 (22天前)
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(23天前发表)
《说诗》
(七绝)作者:艮庐
乾坤何处不为诗,点评 自动笺注
底事拈须费苦思?
力践知行开巨眼,
莲花喷绽莫惊疑。- 千见:“力践知行”过于直白 (22天前) 作者:老师所言极是,愿闻高见。
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(22天前发表)
《牡丹豪迈》
(花上月令颂)作者:粥饭桶
金鸦艳笑生霞彩,挂翠峰,浮天海。紫袅烟飘,松摇柏摆,云隐谷中,鸟歌争卖。碧露清新湿草衣,散雅香,春还在。绝壁群芳,幽姿妙态,风润牡丹,雅怀豪迈。点评 自动笺注
- 千见:意象较乱,也没有为牡丹作陪衬,再说景语皆情语,未能明示。笑纳直言。 (22天前) 作者:惭愧!请老师多多赐教!
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(24天前发表)
《🌻花吻网红🌹》
(七绝)作者:💘吴玉龙🐲
🌻花吻网红🌹 ■吴玉龙
彩绣连绵映碧空, 镜头追慕笑声融。 花香满溢荧屏美, 快乐春光吻网红。
【作品格式:诗七绝仄起平收 作品用韵:平水韵上平一东 韵:正常 平仄:平仄完美】
- Miss.:好诗 (24天前) 作者:🙏感谢支持!👏
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(25天前发表)
《春迎》
(七绝(平水韵))作者:若易之行
春光炸烂近清明,点评 自动笺注
凫燕声新翠柳晴。
人似依稀多华发,
桃红杏白杂混迎。- 伴山居:似炸烂一词欠佳 (24天前)
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置顶 (24天前发表)
《醉花田(新韵)》
(七绝)作者:江南宇
十里花田深似海,点评 自动笺注
一身香雨更无尘。
熏风翻起黄金浪,
先醉蜂蝶后醉人。- 谢怀帚:一三起承,二四转合。花田似海,熏风翻浪,香雨沾身,蜂蝶醉人。 (24天前) 作者:可以这样理解
- 精辞穷:挺好看的一首,特别尾句。但如果是因香而醉,略感转结二句有隔。另深似海,黄金浪,有点费字。 (17天前) 作者:谢谢指出不足之处。
- 雨来点点飞-3832:感觉多处用词欠妥,我适当修改了一下,请作者斟酌:十里花田阔似海,一宵夜雨洗尘新。轻风浅掠掀金浪,恼了蜂蝶醉了人。 (17天前) 作者:恕我直言,深和阔意思相近,没有深字好。花田引入雨的意象很奇怪,而且当时并没有夜雨。后面两句更不如原句。
- 雨来点点飞-3832:回复作者:
1、原诗“深似海”:“海深”是竖向的而花田是平面的,难道用海的深度来平面的花田,你认为恰当吗,应该只能用大海的宽阔来比喻?
2、原诗的“一身香雨更无尘”中的“香雨”指什么,怎么就“更无尘”法?我是顺着作者原诗的思路把脉络理顺,才引入“夜雨”?
3、我的修改是本着:(1)保证诗原来的思路;(2)理清原诗的脉络;(3)修改原诗不恰当的用词;(4)更正原诗比如“先醉蜂蝶后醉人”这样不符合逻辑的语句等,作者你认为呢? (16天前) 作者:我只回复这一条哈,如果你认为先醉后醉不符合逻辑,那说明你没读懂意思。浓郁的香味先行枝头再飘散到人群,枝头最先闻到的是蜂蝶而后才是人。如果这句都不认同那后面就没讨论的必要了。 - 雨来点点飞-3832:接着回复作者:我把第2句末尾字该成“新”:是为了诗词读起来更铿锵有力、抑扬顿挫,才将原来的“尘”改成“新”,感觉这样更加上口。 (16天前)
- 雨来点点飞-3832:接着回复作者:你说我修改后面两句不如你原来句子好:
1、原第3句“熏风翻起黄金浪”中的“熏风”:你知道他指的什么风吗?他是指的暖风、南风,而“暖风、南风”是夏天吹的风,把夏天的“熏风”写进春天景色,这不是在瞎扯蛋?
2、第4句就不说了,原句“先醉蜂蝶后醉人”本身就是笑话。 (16天前) - 雨来点点飞-3832:再接着回复作者这段话“我只回复这一条哈,如果你认为先醉后醉不符合逻辑,那说明你没读懂意思。浓郁的香味先行枝头再飘散到人群,枝头最先闻到的是蜂蝶而后才是人。如果这句都不认同那后面就没讨论的必要了”:你这又是在闹笑话:难道醉人要去闻花香吗?是眼睛看到的黄金浪,也只有这样才符合诗歌出句和跟句脉络联系? (16天前) 作者:算了,就此打住,这点都不认同没必要讨论下去了,你要不要再回复了,我也不会再回复你。
- 侯凯:花海连天三百里,香凝薄雾拢轻尘。
熏风吹皱胭脂浪,醉眼蜂蝶巧戏人。 (11小时前)
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(24天前发表)
《扫墓》
(五律)作者:伴山居
清明赴故台,焚纸野烟哀。草满藏莺啭,坟孤栖鸟徊。心潮了无绪,泪迹几多腮。静立茔愁诉,方知身去来。点评 自动笺注
- 实在氏:第二联“莺兔”与“麦胎”对仗不工。 (24天前) 作者:谢谢老师赐教!改成:草满藏莺啭,坟孤引鼠徊。
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(24天前发表)
《雾和晴》
(七绝)作者:陆励君
幻雾点评 自动笺注
半百生涯混沌人,
宅田换了几多银。
朱华倒影浮云醉,
绿竹园边看似真。见晴
天地蜉蝣暂寄尘,
迷魂阵里自修身。
朦胧眼底朦胧美,
勘破迷津焕一新。- 实在氏:“迷雾”流畅,有意境!“放晴”题旨不明。 (24天前) 作者:放晴:意指当年征地拆迁补偿后的一段“潇洒日子”,于今重归平常有所感悟
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(24天前发表)
《游桂林》
(七律仄起)作者:自由悦先生
学富三车难绘及,点评 自动笺注
鬼工神斧七光溶。
雨潇漓水缓加急,
墨染龙河淡叠浓。
翠竹深颜迎日影,
细花素色缀春踪。
心知游毕仍宾客,
回顾来时层远峰。- 实在氏:容、溶连韵了。心知客,含意不明。层险峰,有凑韵之嫌。
还需琢磨。 (24天前) 作者:一开始写的是“游毕心知仍是客”,虽然直白,却不合格律。其它的没有凑韵,第一句本来是想写“学富五车难形容”,直白是直白了,却不符合格律。
- 实在氏:容、溶连韵了。心知客,含意不明。层险峰,有凑韵之嫌。
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(25天前发表)
《大雾》
(七绝)作者:刘远树
遮天巨幔似高墙,人在蚩尤阵里忙。点评 自动笺注
欲透重围须拾级,登峰始见好天光。- 淘宝:诗意浓浓,引人入胜 (24天前) 作者:多谢雅赞!
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(24天前发表)
《有怀其二》
(七律新韵)作者:谢怀帚
他人谓我乃顽石,待我剖心与尔知。点评 自动笺注
肋下碧尘刀下骨,腹中莹色釜中脂。
尘消见玉岂无日,色聚成虹终有时。
直教双泉流作血,楚王始信卞和痴。- 谢怀帚:何以碧尘,肋刀琢玉;何以莹色,腹釜燃脂。 (24天前)
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(25天前发表)
《七律·旧处青山》
(七律)作者:昙台云玉
千般风景旧曾谙,曲水飞花玉露惭。点评 自动笺注
寂寂江山摇落月,翩翩公子弄新簪。
轻舟一日三千里,跬步十年半晌酣。
未许天涯长自在,轻留适意总能堪。- 稻亦道氏:这首每联都有韵味,但感觉各联语意稍不连贯,整体感觉有点李义山无题诗的意境😁。另,诗友你是怎么能一天发表多首的? (25天前) 作者:哈哈,句子之间跨度比较大了些 没有呀 一天也只能发一首的
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(25天前发表)
《春雨》
(南乡子)作者:子在川
困柳欺花。满天寒色到人家。点评 自动笺注
瓦上弹珠分瓣碎。无寐。
一盏灯深春有泪。- 黑色真实:“困柳欺花”,形容春天虽然来临,但依旧春寒料峭,甚至给人以萧瑟之感。"满天寒色到人家"进一步强调了这种寒冷的氛围,仿佛整个天空都笼罩在一股冷气之中,影响着每一个家庭。
"瓦上弹珠分瓣碎"可能是用来形容雨点打在瓦片上的声音,如同弹珠破裂一般清脆,增添了一丝生动感。最后一句"一盏灯深春有泪"将雨点喻作春之泪,则透露出词中人的孤独与春夜的凄凉。
从艺术性角度来看,这首词的意境较为清晰,能够勾勒出一个春夜的景象和词中人的情感。然而,也存在一些不足之处:
1. 词中的意象虽然生动,但有些地方可能显得略微晦涩,如“困柳欺花”这一表达,读者可能需要推敲才能理解其含义。
2. 整首词的语言表达虽然有一定的文学性,但在某些地方可能过于雕琢,影响了阅读的流畅性。
3. 词中运用了一些传统的意象和表达方式,但缺乏新颖的视角或者独到的情感解读,使得整首词显得略显平淡。
总体来说,这首词在描绘春夜寒冷氛围和表达词中人情感方面做得还不错,但在意象的清晰度、语言的流畅性以及创新性方面还有提升的空间。 (25天前) 作者:这么快长评就脱口而出,诗友功底不浅啊!这首是命题作文,不单是意象,遣词造句也是从老套中拈来。雕琢倒没有花功夫,也没有考虑读者的事,一气而就。
- 黑色真实:“困柳欺花”,形容春天虽然来临,但依旧春寒料峭,甚至给人以萧瑟之感。"满天寒色到人家"进一步强调了这种寒冷的氛围,仿佛整个天空都笼罩在一股冷气之中,影响着每一个家庭。
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(27天前发表)
《七律·黄昏偶题》
(七律)作者:昙台云玉
斜阳自适错光阴,月半朦胧两鬓侵。点评 自动笺注
枝上柳绵风细细,楼头燕子梦深深。
红尘不解痴儿意,碧海何知少女心?
莫问当年初见日,徒留牵绊到如今。 -
(25天前发表)
《归途》
(七律)作者:略齋
客舟早岁放天涯,一念归途何在耶。点评 自动笺注
相识树桑徒侘傺,新添鬓雪已鬖髿。
鸿泥但逐浮光杳,人事终成夕照斜。
忽觉去来皆路过,心安合掌即为家。- 黑色真实:“侘傺”巧对“鬖髿”是此作之亮点,但恐怕也是大多数读者顺畅解读的瓶颈。
尾联好结。 (25天前) 作者:谢黑教授提点。
- 黑色真实:“侘傺”巧对“鬖髿”是此作之亮点,但恐怕也是大多数读者顺畅解读的瓶颈。