切磋交流
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请您点评 (3天前发表)
《良夜》
（七绝）作者：夜青书
青夜青灯青玉案，邀来明月度轩窗。人无纷扰清闲在，茶煮光阴泼墨香。点评 自动笺注
- 汉家烟尘：“茶煮光阴”可读，余珠不成串。 (3天前) 作者：青夜青灯青玉案，
邀来明月度山庄。
人无纷扰清闲在，
茶煮光阴泼墨香。
请烟尘兄再斧正批评
- 文者：闲而无己，空做叹。 (3天前) 作者：青夜青灯青玉案，
邀来明月度山庄。
人无纷扰清闲在，
茶煮光阴泼墨香。
请文者兄再斧正批评
- 白水欸乃：清夜，青灯，素窗，白月怎么与春风共了一个时空？春风一词显得特别突兀。 (3天前) 作者：我原以为用三个青字叠加夜的静，再用素和白渲染背景的简约，以此把了无纷杂的夜晚描绘一下。不想，还是会给您这样突兀的感觉。我再琢磨琢磨，也请您给出更具体的修改意见
- 香象渡河：茶煮光阴泼墨香，此句有意韵。 (3天前) 作者：感谢您的肯定
- 百合吟吟：感觉没有情感在里头，仅做一文字游戏耳，读完没啥感觉。 (2天前) 作者：愿意希望表现夜来清闲的个人状态，不想给您如此无味的感受。对不住了，还请给出更具体的批评指正
- 天火流云：很清爽的诗句。 邀来明月度山庄。邀来明月 有雅趣，但 度山庄 略显平淡无味，建议 净梳妆（对月梳妆） 或者 焕山妆（为山焕银妆） 之类，添些许 趣味。 (1天前) 作者：感谢您的指点，我再琢磨琢磨
- 麻城自然：作者早上好。这首七绝是在写寂寞。笔墨明朗，一看便知。尤其是第一句连续用“青夜青灯青玉案”词加重寂寞感，“邀来明月度轩窗”进一步感叹内心的孤独。此联称得上神来之笔。第三，四句写的是作者面对孤独的自我慰藉：没有烦恼，清闲自在，以煮茶饮酒作诗来打发光阴。诗到是首好诗。给人以超凡脱俗的印象。就是这诗的题目：良夜与内容有点矛盾。 (1天前) 作者：感谢您的宝贵意见和鼓励，我再琢磨着改改
- 夕阳照云海：平仄完美，，诗意清幽，书案墨香，窗外明月，炉火茗茶🍵人生难有心海一叶扁舟时刻。 (1天前) 作者：感谢您的认同
- 可以改：茶🍵煮光阴，光阴煮茶，妙 (1天前) 作者：您夸奖了
- 0ldtalk：无关，为什么我总觉得别人的七绝扣成五个字的意境更高，比如夜灯青玉案，明月度轩窗。无扰清闲在，茶煮光阴香... (1天前) 作者：也许您批评的是我写的还不够凝炼，我会再努力。谢谢您的宝贵意见
但是没有明白您说的“别人的七绝扣成五个字”是指什么意思？您是指五绝吗？
- 天天快乐、张宗发：青灯，是原来的油灯，应不存在了，现在应该是电灯。假如这首诗会留给后人看，他们会认为我们还是点“油灯”。邀来明月“进”轩窗，更合适，度轩窗，没有意义。轩窗无须用“度”字。这两处改掉，是好诗。个解。谢谢！ (13小时前) 作者：有道理，感谢宝贵意见，我再改改
- 愿读人间书：文理较乱！且“青灯”一词不谐！ (1分钟前)
- 汉家烟尘：“茶煮光阴”可读，余珠不成串。 (3天前) 作者：青夜青灯青玉案，
邀来明月度山庄。
人无纷扰清闲在，
茶煮光阴泼墨香。
请烟尘兄再斧正批评
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请您点评 (21小时前发表)
《雾夜京都念渝州》
（一剪梅 周邦彦体）作者：夜青书
夜漫东楼雾锁窗。独坐苍茫，遥念家乡。城依山筑户临江，月满桥长，渡尽春岗。却把离愁付玉觞。和泪流襟，半落尘霜。此心惟愿聚寻常，一世温柔，满院飘香。点评 自动笺注
- 愿读人间书：思心切切，柔情满满！ (4分钟前)
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(6小时前发表)
《崂山北九水》
（七律）作者：尚真
飞泉溅处野人家，曲径残芳是杏花。 百尺苍藤凭浩渺，半空怪石竞参差。 落梅流水鱼儿出，嫩柳清风燕子斜。 览物赋诗情未尽，禅房杖屦试山茶。点评 自动笺注
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(10小时前发表)
《桃花》
（七绝）作者：论胜
春风三月未催桃，点评 自动笺注
雪里犹寒白玉雕。
探著南枝开未遍，
酥红不肯放琼苞。 -
请您点评 (14天前发表)
《春夜无眠》
（临江仙—词林正韵）作者：夜青书
临江仙——春夜无眠点评 自动笺注
文/夜青书
韵/词林正韵春风又引梨花雨，晴时独赏庭芳。玉兰还染晚昏黄。旧园添锦色，总岁岁如常。
多少深情皆落寞，空余长夜苍茫。闲来痴看月流光。无心坐忘语，愁困不知凉。- 残笛声：一点拙见，末二句更需雕琢才能配上如此佳作 (10天前) 作者：“无心坐忘语，愁困不知凉” 您看可好？
- 牵黄翁：题目与词文似无“瓜葛”，上阕与下阕亦无“来往”。拙见。 (10天前) 作者：取名一直让我头疼，既怕犯题，又怕这样无瓜葛。还得多练练，多思考，也请多指点。 上阕与下阕之间，我自以为是有往来的。 上阕的园子里春天添新景，本属喜庆，却觉得岁岁如常。如常的，是独赏，是离思，是梨花雨如泪，是玉兰的坚贞，也是落寞。所以，下阕首句直接上了深情和寂寞。而末两句，无言无心睡眠，也是呼应上阕的如常。
- 老象：题目是离别为主题。但看不出是离别前正离别或离别后。上阕是否可以看成是离别前的眷恋？但下半门哭阕似乎毫无呼应。其实要改起来也很简单，只需要把后下阙的第一句稍微改一改，后边就顺理成章了。例如，可以改成自古深情眷故土，如果你是渝州人的话。如果你不是宜州人的话，可以改成自古多情常念旧。注意，我这里只是为了说明问题，并不是说一定应该这样改或者这样改才好。题目和内容不太相干，可能是这首词的最大硬伤。吃的基调本来还是与这个主题是吻合的，而且应该说基本上还算不错。但就是没有点睛。说的不对，还请你谅解。至于说有的地方还可以更加精炼，用词也可以更为清雅，那是另外一回事儿了！那就是仁者见仁，智者见智的事了。作者的底蕴和基调还是有可以称道的地方的。 (10天前) 作者：取名一直是我的短板
，不管诗还是词。
感谢您的指出，意见很中肯。我正在学词中，还望多多指点 - 任重道远0315-2：很有宋词的韵味！ (9天前) 作者：您夸奖了，我是初学者，感谢您的鼓励。
- 残笛声：“无心坐忘语，空眷晚山凉”如何？末句答别情，“眷”字若突兀可再换，拙见 (9天前) 作者：感谢您的耐心和指点不过，我个人很想表达因为沉于思念，坐忘凉寒的情形与情感。所以，“不觉凉”之语虽然白话，却也不忍丢去。很纠结，一时半会还想不出推敲的具体办法
- 子平：大部分古词原本无题，首句做题即可。此作词句比较优美，上结的“总”字可改“叹”字铺垫一下。过片太俗，而且未能有效承转。整体尚可。 (8天前) 作者：感谢子平兄指点我一向不会取名，受教了。在过片的承转上，还麻烦您给出更具体的建议
- 天火流云：用意颇佳，文字上美。
挑些毛病
1、上阙 孤芳独赏，听风看雨，岁月如常，下阙：情深难释，自怨自艾
感觉是 在 自家小院，伤春悲秋，看不出与 离别渝州 何干
2、旧园添锦色，总岁岁如常。 既然 是 添 就有变化，就不会是 如常。用 复、又 这类 字 为佳
3、自古深情多落寞，空余长夜苍茫。 空泛了些，自古 用词 太大，与通篇 格调不搭， 由来 或 想来 或许好些。这两句要多斟酌一下
4、无心坐忘语，无睡不知凉。 类似 重字，要么排比，要么不要用。无心坐无语，无睡知无凉。或者 无心坐忘语，辗转不知凉。
愚见 (7天前) 作者：自古改为“多少深情都落寞”
末两句改为“无心坐忘语，愁困不知凉”
还请继续批评斧正
- 山后山：好词！玉兰还染晚昏黄句不甚理解。 (7天前) 作者：玉兰有白有黄，其花语之一爱情坚贞。到晚昏表述光阴流逝。两者相加，即寓意任岁月荏苒，爱在思念中芬芳常驻。
- 竹林细细听：好词，带感。自古一词可以换一下，婉约小清新，自古一下整沉重了。 (7天前) 作者：多少深情都落寞
- 锦天：美则美矣，却和渝州没有关系，和再别就更没有关系了。说到犯题，这是伪命题。古人经典作品中有大把所谓犯题的，而且，就诗而言，明起中带题目字或词是判断明起的标识之一。 (5天前) 作者：打错字了是《春夜无眠》
- 南乡原子：“旧园添锦色，总岁岁如常。”既然是“添锦色”，又说“岁岁如常”似乎有些不和谐，不知理解对否。 (4天前) 作者：旧园的旧字已对整体基调作了铺垫，“添锦色”是新春添新景，但每一年春都会有新变化，这本身就是惯常之事。
当然，一般来说，人们对春的关注会在添新上。我在此用岁岁如常一句，是希望体现上阕中那个“独”。梨花有雨，多离泪，这是如常，玉兰从早香（相思）到晚，这是如常，岁岁“独赏”，这是伤春的如常。
个人认为正是新旧的不和谐，却又对立统一，才能把纠结的情感表现得更妥帖一点。当然，以上仅仅是个人的设想，限于水平，可能有词不达意之处。我再多琢磨，感谢您的宝贵意见。
- 云深鹤闲：春来三月梨花雨，离人别泪他乡。东风一夜满庭芳。故园添锦色，旧岁却如常。
远隔天涯多落寞，倩谁能解迷茫。玉兰帘卷有余香。无杯然自醉，入梦慰心凉。 (4天前) 作者：先生高才，感谢斧正，诚心学习，望多指导
- 香象渡河：自古深情多落寞，空余长夜苍茫。闲来痴看月流光。无心坐忘语，无睡不知凉。欣赏佳作🌹 (3天前) 作者：您的鼓励是我学习的动力，感谢
- 夕阳照云海：春风吹落梨花雨，一股惆怅然若失 (1天前)
- 禹治夏：总岁岁如常有点突兀，前句是二一二句式，后边就成了一二二句式。 (1天前)
- 信马由缰（青岛）：总岁岁如常，读起来有点别，改成岁岁总如常，如何？个见哈 (1天前)
- 白了孑：意境很好啊👏🏻 (3小时前)
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(8小时前发表)
《学尤袤梅花诗三首偶得》
（五律）作者：鸟鸣涧
平生未近梅，竟日请诗陪。点评 自动笺注
懒向山间觅，偏从梦里来。
横枝含古意，丽蕊若新裁。
不必怯风雪，勤将自我开。- 姚继林：古风诗，前面两联不错，后面两联再琢磨琢磨 (3小时前) 作者：谢谢！
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(6小时前发表)
《观图随笔》
（七律）作者：败笔残生
日暖春风满海棠，欣荣小面邂时光。点评 自动笺注
纤柔玉指环相扣，热火倾心目映双。
携手同程黎入晚，一轮明月两人旁。
曾经期许遗余恨，老旧残枝神自伤。- 姚继林：诗意不错，对仗再琢磨琢磨。 (4小时前)
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(18小时前发表)
《Chat-GPT自述》
（五律）作者：苦忧人
万变数相连，言如流水泉。点评 自动笺注
字文书洒洒，思想意绵绵。
智慧图灵算，文明模拟编。
交融光绚烂，何业不临巅？- 姚继林：好诗，紧跟时代 (4小时前)
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(1天前发表)
《踏雪》
（五律）作者：谦2023
谁迨春无力，雱雱赖又还。点评 自动笺注
无风穹欲盖，不夜野难全。
童子奔飞絮，仙湖绽玉莲。
我心不按耐，敲树落银鞭。- 林雨：句子组织稍显生硬。 (1天前) 作者：谢大佬留笔，如有指点，感激不尽
- li840101：1. 颈联，正常情况下，此刻即无飞絮更无玉莲。2.生僻字尽量少用，如果为了节省空间，用少量字表达更多意思，当然可以。如果不是这样，则不必要。如迨，有很多大家熟悉的字可以替代。雱字不同，即非雪又非雨，可节省字数，但重用却不必要。3.颔联下句意思不清晰。4.银鞭是什么，杨花吗？ (11小时前) 作者：鹅毛大雪像不像飞絮，童子奔雪，四溅风雪花像不像绽放玉莲，树枝躺雪，像不像银鞭。茫茫荡荡的像不像仙湖。
- 且换酒去：尾句作者解释树枝躺雪像银鞭不太贴切。一般敲树落的是雪不是树枝，而敲落的雪是否似银鞭值得推敲。 (6小时前)
- 五哥：咏景意象不错，怡情意境稍弱。结句无意含，偏弱呢。 (5小时前)
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(8小时前发表)
《春雨即景》
（七绝）作者：癫小满
风暖烟轻细柳斜点评 自动笺注
海棠酌雨醉新芽
小童撑伞忙相护
情许明朝一树花- 闲庭煮酒：起句优美，结句深远。问好诗友 (5小时前) 作者：多谢诗友
- 闲庭煮酒：起句优美，结句深远。问好诗友 (5小时前) 作者：多谢诗友
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(5小时前发表)
《做馒头》
（平水韵）作者：禪心詩
南瓜蒸熟奶单杯，点评 自动笺注
和面揉光剂醒台。
冷水上锅中火备，
金黄香溢唤孩来。- 闲庭煮酒：意境需提升，前面三句平铺，结句一定要出彩 (5小时前) 作者：谢谢老师指点！
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(16小时前发表)
《《颂乡-邀客》》
（七律）作者：绘事后素
太昊桑园漾玉波，点评 自动笺注
遗簪广袖俏宫娥。
斜阳妙染灵音卷，
秀影娴吟乞巧歌。
空冀功曹迟扯幕，
骋怀香墨晚扦荷。
仇池胜境邀贤客，
亘古源流四海和！- li840101：学问高深，东西太多，罗列一起，看不出要表达的意境。颈联对仗也不工整，除了空冀对娱霄外，都有些问题，而且空冀属于作者自己造出的词，马空冀北缩为空冀，实际是不可以的，空冀也可认为是空有希冀。太昊桑园也是自造的吧，仇池胜境恐怕也不是什么有名的地方。从个人角度出发，不反对创造出些新东西，未必都要有出处，但必须有意义，有新意境才好。 (11小时前) 作者：“万古仇池穴，潜通小有天。"仇池古国存世三百余年，比满清时间都长。“太昊”乃人祖伏羲！生于仇池，长于成纪！
- 且换酒去：太昊就是伏羲，中医药鼻祖。仇池既是古国名也是山名。不过功曹做为古代官职名称，在颔联中与舞墨好像不搭。 (7小时前) 作者：承诲！此为鄙文《晚霞湖记》之尾题。余梓甘肃西和县，羲皇故里，仇池古国，乞巧文化之乡。诚邀天下高贤来客！若求对仗之工改“娱宵”句为：“骋怀翠墨晚扦荷”，即可。
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(1天前发表)
《七律蒲公英》
（七律）作者：戴宏刚
七律·蒲公英点评 自动笺注
文/戴宏刚荒陌沙丘处处生，东君已到早相迎。
金黄朵朵容娇艳，翠绿株株影洁清。
意气偏宜孤竹共，功名不与百花争。
身无寸职呵呵笑，人海随流重担轻。2023.3.23 -
(13小时前发表)
《春之韵》
（七律）作者：戴宏刚
春风缱绻故园行，雨打农家溪水鸣。点评 自动笺注
三月柳条牵燕羽，一泓池镜觅蛙声。
魂销陌上悠扬笛，梦逐云中自在筝。
布谷知心催奋进，开镰收获必深耕。2023.3.23- li840101：好！应更加细磨一下。1. 首联，溪水鸣可改成溪水盈，与雨打相呼应。2.颔联用蛙鸣，将声字留给尾联。3.颈联自在筝，还欠妥，被线牵着哪来自在？可惜鹰不同韵，莺飞不高，琢磨琢磨吧，别用自在筝，高傲之类的词即可。4.尾联知心改成声声，习惯性表达。6.开镰不妥，开镰代表动作时间，可考虑改成深秋一类词。深耕未必合理，精耕挤韵，可考虑勤耕一类词。 (9小时前) 作者：老师好，感谢批评指正。我这首是步韵，所以韵字无法调整。 鹿锦标老师《春之韵》 一滩鸥鹭踏沙行，几只黄鹂争树鸣。 日映夭桃图画色，风扶弱柳管弦声。 闲翁绕竹度新曲，佳丽临窗抚古筝。 夜雨如酥滋稼穑，东君伴我事农耕。
- 且换酒去：燕羽？燕语？风筝相对于地面的人来说，还是自在很多的。 (7小时前)
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《读史杂感》
（七律）作者：王祥鹏
河阴浊浪早风尘，天地从来人物新。点评 自动笺注
一战尸骸浮渭水，三分锁钥在盟津。
中原半壁已非魏，南国葳蕤尚属陈。
谁意六朝王气散，石头城里出鹌鹑。 -
(10小时前发表)
《桃花飘落有感》
（七绝）作者：天天快乐、张宗发
点评 自动笺注
桃花飘落有感
几天前看苑桃华，壮丽风光游客夸。
占尽阳春生瑞气，一时凋落裹泥巴。 -
(1天前发表)
《春祭》
（七律）作者：风雨夜归人-8589
草沁花香春色晴，林幽水僻燕双横。点评 自动笺注
千年沧海眼前土，万载巫山身后名。
折柳倾听离别曲，踏青瞻拜帝王茔。
人生叩问几多梦，不觉青鸦往复鸣。
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《刘隐》
（七律）作者：王祥鹏
汉襄功业丈夫惭，奈以零星岩或嵁。点评 自动笺注
英物华章悲岭北，蛮烟瘴雨出安南。
魄从沧海扁舟远，剑在封川王气酣。
留待人间偏得意，山陵一枕谓奇谭。 -
置顶 (1个月前发表)
《元宵节九日后访少陵草堂》
（七律）作者：锦天
点评 自动笺注
梅妆柳线共芳时，万里桥西访竹篱。
黄鸟喈喈歌暖树，锦鳞泼泼漾晴漪。
致君尧舜哀无路，为客风尘幸有诗。
憎命文章千古泪，白头吟尽是深悲。
- 夜青书：锦天兄高才，诗情深刻，句句隽永，千古今时当浮白共叹。 (1个月前) 作者：谢谢鼓励，还在学习路上。
- 陆励君：不明觉厉，就是颔联感觉有些拗口 (1个月前) 作者：例感觉这个东西真的不好说，我还需要等一等，看其他诗友的感觉和意见。谢谢。
- 筠萍天下：个人觉得诗词还是应该适合大众口味，能够在平仄韵律合乎要求的情况下朗朗上口，并且雅俗共赏，通俗易懂比较好。 (1个月前) 作者：诗词风格多样，通俗易懂只是其中一种，就好比花一样，各具形态，各具芬芳，各具韵味。这或许就是百花齐放的意思吧。回到诗歌，如果都是一种风格，岂不糟糕？再者，怎样写，是个人爱好，只要思想上不出格，就没有问题。就我而言，高龄之人，习惯改不过来了。不过，赞同你的意见，适合大众口味的诗歌，应该有一席之地。谢谢🙏
- 精焚琴煮鹤：品读此类咏怀人文古迹的诗需要下不少工夫，因为诗中往往涉及到地名、人物，需要了解一些历史背景。 起句点明造访时间，“梅妆柳线共芳时”写得很美。“万里桥”是地名，杜甫《狂夫》诗：“万里桥西一草堂，百花潭水即沧浪”。 颔联写草堂景物，十分生动。 颈联把草堂和两位古人的居所作比，扬雄是成都人，杜甫《堂成》诗云“旁人错比扬雄宅，懒惰无心作解嘲”。谢傅指东晋名士谢安，为官前在东山隐居，只不过杜甫的隐居是无奈的。 尾联稍微值得商榷，前面写的是春和景明的气象，结句的“深悲”似乎下得重了。 总体来看是一首非常不错的作品。 (1个月前) 作者：谢谢站长赐评，我那天去草堂，和夫人一起的。我向她解释杜甫一生不得意o，文人，又直率（得罪严武差点丢命，在职场又很难与人搞好关系，干其他又没有谋生手段。最后严武一死，不得不离开草堂。我们去工部祠拜了他老先生。一时想起他的“白头吟望苦低垂”，回家后写入结句，是因为情绪上受了感染久久散不开。我再考虑考虑。谢谢🙏🙏 @焚琴煮鹤 经过几天思考，原来尝试用反衬手法结尾，但是没有转折，来得突然了。现在尾联改为“诗史堂前生百感，羸躯困顿不胜悲” 虽然改动多，但确实是一个不断学习提高的过程，感谢有这样一个平台。
- 子平韵语：情景不谐是使用反衬手法易出现的问题。此作的瑕疵在颈联，杨雄与谢安有些意重，对句没有在出句的归隐上推进情感，以铺垫结句要表达的恨悲。“异地”一词也少了点味道。整体佳作。 (1个月前) 作者：写杨雄宅，是因为杜甫以流寓居所自比，而写谢安宅，取其隐居东山而天下文人仍推崇之，这和杜甫身居草堂，诗歌的影响，光耀古今有共通之处。杜甫，集古今诗道之大成。写宅邸，实写人也。谢谢诗友雅赏赐评。再，经过仔细考虑，颈联雅号，改为雅望，浑如改为高风。谢谢🙏🙏
- 是闻軒主：中两联承上启下，字工意对。句句皆有来历。当细品之便知其味。 (1个月前) 作者：谢谢诗友雅赏鼓励。
- 九歌01：此诗合规合律，平水韵。不是新韵。@小混沌诗友，“最后感慨怅惘，既是七律，还是最好按照格律，押韵来吧” (56分钟前) (1个月前) 作者：我用了吾爱的工具栏查过，用韵没有显示不对的地方。后来在诗友帮助下发现居不押韵，已改。
- 子平韵语：雅望与高风稍重，故园似可改为穷庐铺垫一下恨悲。佳作共赏，向先生学习！ (1个月前) 作者：谢谢，会考虑。因为居字不押韵，已改。
- 老椰：两个望字了 (1个月前) 作者：我知道，谢谢。结句改为白头吟断是深悲。 最后，尾联改成“诗史堂前生百感，草亭深揖少陵碑。”这样，第七句转，结句卒章明志。
- 木屋梅韵：有古人之风，最爱首联。 (1个月前) 作者：谢谢诗友。
- 白尘布衣：古人风姿尚在，吾道不孤。虽然我年纪还很小，但是诗词这种东西通俗易懂固然重要，但如作者这般风姿也值得人们去追寻独属于中国人的浪漫 (1个月前) 作者：谢谢诗友，但年轻人主要精力还是功课。
- 湖峰阁主：欣赏佳作，拜读受教。杜甫一生多无奈，高墙翠幕匿深悲。 (1个月前) 作者：谢谢诗友雅评。
- 肃风徐引：诗为好诗，只一字，认为还值得推敲一番。扬雄之扬可作“杨”，颔联对仗上，杨对谢，姓对姓无议。但“谢”字，有“辞谢、拒绝、告别、脱落”等含义，总体而言，是向下、沉郁格调；而扬同为姓，有“举起、称颂、向上泼洒、飘动”之意，总体而言是向上、积极格调。故而窃以为此处若用“扬”会更为妥帖。且扬雄一般用“扬”字居多，不知锦天兄在此处是否另有深意，选用“杨”字？一点拙见，聊作诗评。 (1个月前) 作者：谢谢诗友，这里都是姓氏，没其他意思。
- 癫小满：写人物的诗难，写著名人物的诗更难，结句很出彩，既是访者影像，亦含老杜之悲凉，赞！ (1个月前) 作者：谢谢诗友，我准备改一下。
- 小朵：【已撤回】 (29天前) 作者：梅妆和柳线是现成的词汇，拆与改要慎重。你玩你的，我不玩，我要学习啊，什么都玩，我不想这样。至于水平，我的水平低，是事实，还在学习的路上。至于其他人的水平，也不是你一家之言可以定论，至少，要实事求是，不要随便全盘否定他人，为人还是谦虚点好。
- 江湖渔翁：第六句的‘藏’，或可试试‘延’? (29天前) 作者：@江湖渔翁，我仔细考虑了一下，这联改为“当年旧业杨雄似，异代幽栖谢傅姿。”谢谢老乡。
- 子平韵语：为什么不坚持乐景衬哀情呢？尾联这一改反而平庸了。原来的结句“白头吟断深是悲”直击人心，需要的不过是转句铺垫一下而已，转句本来也应具备这个功能啊！改得可惜了。 (29天前) 作者：原来的尾联，转得突兀，所以改了。现在的写法是回应开头。
- 锦天：感谢诗友们的热情关注和帮助，对原诗作了几处改动。对于诗友们的意见，我很欢迎，同时会根据情况采纳。 (29天前)
- 子平韵语：说实话，我也不大赞同站长的点评。写诗贵在真性情，作者游杜甫旧居触发对诗圣命运的深切悲悯，就要遵循那一刻的感受去写。不是把感受写轻一点，而是努力去表达得自然一点。杜甫尽人皆知，这首诗重点不应是表达杜甫的才华与成就有多高，而是写杜甫的凄凉晚景，这样读者也不用费很多功夫去研究学习。颈联确有出处，杨雄、谢安与悲哀又有何关呢？不如既无典故，也无出处，自然落笔。 (29天前) 作者：谢谢诗友评议，实际上尾联出句的生百感，就是对诗圣命运的感慨，只不过含蓄一些。还有现在的写法，在原来写自然景物的基础上，增加了诗史堂和少陵碑亭等人文景观，使博物馆特点的景物描写更丰富多彩。拜少陵碑又表达了我对诗圣的无限推崇。
- 云深鹤闲：仿一个试试 花重柳荫共春时，万里桥西访竹篱。 黄鸟喈喈歌暖树，清风淡淡锁愁眉。 当年酒肉珠门臭，乱世烽烟白骨遗。 笔落堂前书野史，诗成绝句化丰碑。 (29天前) 作者：谢谢，将高挂。只是那时柳树未成陰。请教为什么要书野史？
- 沧浪白石（周先谋）：颔联颇古雅。 (29天前) 作者：出句与诗经有关，你对诗经很有研究的。
- 云深鹤闲：所谓“野史”意喻杜诗有“诗史”之称，既指不是专门为了写史而成史诗。 (28天前) 作者：好的，谢谢。
- 云深鹤闲：仿一个试试 花重柳荫共春时，万里桥西访竹篱。 黄鸟喈喈歌暖树，清风淡淡锁愁眉。 当年酒肉珠门臭，乱世烽烟白骨遗。 笔落堂前吟历史，诗成绝句化丰碑。 (28天前) 作者：好的，高挂，谢谢。
- 精来去一飞鸿：前四句很好，时间地点交待的干净明白，景色写的也很活泼有特色，有老杜“留连戏蝶时时舞，自在娇莺恰恰啼。”的感觉。后四句则差一些，这也是作者一直修改的原因吧，颈联思路没问题，只是句子没有前面好，尾联则作者一直没定，加精的评论说的有一定道理，但作者这改版，一下子拉低了格调啊，不如不改，诗史堂前生百感，俗了啊，或者，参照下诗圣本人的咏怀古迹？千古文章得失在，碑前指点不须疑。 (26天前) 作者：谢谢，我会认真考虑，但暂时冷却一段时间。
- 杨凌泉：作者博学多才，灵活化用典故，借景抒情，诗句读来朗朗上口，可谓佳作。 (26天前) 作者：谢谢鼓励，不敢当啊，还在学习的路上。
- 粥饭桶：好诗，唯颈联用杨雄及谢安没能把其中究竟说明，瘦身疲惫是因读诗史而悲伤吗？ (26天前) 作者：扬雄，杜诗有“时人错比扬雄宅”与草堂同在成都西郊。谢傅改了。颈联改成“行吟高比扬雄赋遣兴清于谢脁诗。”
- 精子平韵语：先生既然要拍砖，就不客气了。“声名高比扬雄赋，风月清于谢脁诗”到下一句的“下笔有神难一饱”花了太多笔墨说杜甫的才华。下笔有神太熟，难一饱太白。杜甫的才华尽人皆知，还是建议您颈联转到杜甫的悲惨晚景。最开始的结句“白头吟断是深悲”已经很好了，既表达了杜甫的悲，作者也是白头之龄，也表达了作者对杜甫的悲悯。无论谁提意见，诗一定要忠于触发诗情的那一刻的真实感受写。 (26天前) 作者：本来想以悲情收，笔力不逮。顺势而为。梅妆柳线共芳时，万里桥西访竹篱。黄鸟喈喈歌暖树，锦鳞泼泼漾晴漪。傍檐遥对邻翁酒，当檻暗催小谢诗。月白风清千载范，犹加青眼草堂碑。
- 木刀： 风梅雨柳问芳时，万里桥西拜竹篱。 心鸟喈喈藏暖树，意鳞泼泼出寒漪。 杨雄旧业当年似，谢傅幽栖异代姿。 百感堂前诗念苦，一声长啸不堪悲。 1、梅妆柳线，语涩 2、“共”字闲（可有可无之意），改“问”字交代出行目的。 3、“访”字平淡，改“拜”字交代自己对诗圣的崇敬。 4、“黄”、“锦”二字闲，改“心“、”意”，虚化实景，并将自己与环境融为一体。 5、有了“喈喈”，“歌”字就多余了。改“藏”，以给读者引入“寻找”的意味。同样地，有了“泼泼”，“漾”字也多余。改“出”字与出句的“藏”字对。并捎带将“晴”字改为“寒”字，以便对的更工一些。 6、颈链调整了一下次序，以便突出作对比的人物。 7、尾联出句未做适当的铺垫，致使对句怎么写都显得突兀。所以在保留主要部分的前提下，用“诗念苦”为对句作铺垫。 8、原句前四字节外生枝，重点在后三字。所以改为现句以提升气氛。 “不堪悲”，也可以用“不胜悲”。主要是考虑到这个“胜”字是借声，不合朗诵发声习惯，所以用“堪”。 (26天前) 作者：谢谢。
- 笔狂：锦联写得好 (25天前) 作者：谢谢鼓励。
- 天天快乐、张宗发：老师好！“姿”字存在凑韵。个解 (25天前) 作者：已经改了。
- 锦天：最后一改后，定稿。 梅妆柳线共芳时，万里桥西访竹篱。 黄鸟喈喈歌暖树，锦鳞泼泼漾晴漪。 致君尧舜哀无路，为客风尘幸有诗。 憎命文章千古泪，白头吟尽是深悲。 (25天前)
- 闲远：题意访少陵草堂，二句中再用此字稍显马虎。 或如万里桥西隐竹篱一般，暗含访问意思。 (25天前) 作者：格律诗中首联用到题目中的字或词，很多，古已有之，这叫明起。崔颢的黄鹤楼，杜甫的岳阳楼，李白的朝发白帝城都是如此。找一本唐诗对照一下，一目了然。谢谢。
- 紫晗20200811：先生佳作拜读，改动后的也看过。值得学习。就是颈联有点拗口，以先生功力或可再推敲。各人意见仅供参考。 (24天前) 作者：谢谢。
- 二缘斋主：尾联还是以悲作结好，老杜百万诗书，无不宣泻一生忧国优民之悲愤，把悲扣在忧国忧民上作结。似觉铿锵！ (23天前) 作者：谢谢。
- 唐牧：尾联乏力，似力有不逮。 (23天前) 作者：谢谢。
- 壑攸：您好，锦天哥 同是天涯沦落人，除却使君不成风。 你让为鄙人这个怎么样呢？ 空是泪痕千丈深，醉里寐语渐烟尘。 尘杯剩烛风长恨，原是本初梦碎声。 加v吗？哥^_^ (21天前) 作者：谢谢评议。
- 洞庭居士：林上黄鹂鸣暖树，水中锦鲤戏涟漪。不知道符合诗中意境不？锦天兄 (21天前)
- 未山又：与今时及乱世时的意境总体觉得不夠切合，三联改置借喻手法恐好些。个见。 梅溪展画岁回周，万里桥西人日游。 黄鸟噰喈歌暖树，锦鳞漂泼漾晴洲。 墨君斗笋佛丟手，僭客吟堂草偃头。 乱世文章亡命泪，为民哦尽劫波惆。 (20天前) 作者：我写的是元宵九日后，你来一个人日，时间不对。谢谢评议。
- 洞庭居士： 梅妆柳线共芳时，万里桥西访古祠。 黄鸟林中歌暖树，锦鳞池上戏寒漪。 (20天前) 作者：杜甫草堂哪里和古祠扯上关系，下笔前要先做功课。
- 风陵津渡：诗前半写晴明之景，后半又写“吟尽深悲”，是以乐景写哀情吗？是否反差太过强烈？ (20天前) 作者：前两联写访问时间地点，草堂景观。第三联感慨诗圣一生遭遇，尾联以文章憎命，深悲以抒情结。反差没有问题。谢谢。
- 易幻阁 幻道樊人：憎命文章千古泪，白头吟尽是深悲。 好👍 (17天前) 作者：谢谢。
- 微灯：致君尧舜哀无路，为客风尘幸有诗。 好过 傍檐遥对邻翁酒，当檻暗催小谢诗。 太多。 (17天前) 作者：谢谢。
- 逍遥天涯人：尾联亮眼。后两联和前面意境割裂有点严重，有点让人摸不清主旨。 (17天前) 作者：谢谢。前两联写现实。颈联写历史，尾联抒情，感慨杜甫漂泊风尘的一生。
- 和玉：一首好诗，“哀”，“悲”意境更深。“是深悲”“百岁寒”仅个人言论，不足以评。 (16天前) 作者：谢谢。
- 竹海山房：前后情绪略显突兀。景象过于积极，情绪偏于负面，如此相配难以呼应，古尔有句无篇，作两首七绝更好。 (14天前) 作者：我前面已经做过解释，前两联写实景，春和景明，当然是积极的。颈联回顾诗圣遭遇，由写景转入议论。尾联转抒情。格律诗要文势起伏，变化之道是精髓。有时候需要大开大合。以欢景衬哀情，古已有之，你可以去查查。谢谢。
- 琤然一叶：怀古诗一般都是借古怀情字句间让读者产生共鸣，至少你做到了，甚佳 (8天前) 作者：谢谢鼓励。
- 丘行子：争暖树 如何？ (8天前) 作者：不必，白居易用争暖树，是着重描写早春的早，题意要求，这里没有必要去套用。
- 登高望远1985：好诗，有（蜀相）的气韵。 (8天前) 作者：谢谢鼓励，不能比啊
- 张伯逸：致君尧舜，悲哀，痛哉。或许就是古代先贤政治上的诗意，才成就了诗道上的璀璨了，作诗赋词者，心发悲鸣，以诗溉情，读之心肠皆断，真情才能引共鸣啊！ (6天前)
- 七月风：才高八斗 (2天前)
- 绘事后素：时景声色恰合，妙句 (18小时前)
