疫情2022
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《读伤寒论有感-其一》
(七绝)作者:回神空窟
古之一两怎为钱?莫笃庸人尽信虔。点评 自动笺注
应叹长沙张仲景,何时再见比肩贤?
【注】汉代一两为14-15g左右,《伤寒论》经方常见用麻黄40克,杏仁20-30克,细辛30g,而自明代以来,多将剂量缩小,一两作一钱(3g)用。 -
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《隔离细事》
(七绝)作者:闲云归岫
一人一室一张床,点评 自动笺注
私密空间自是王。
忽见天花监控亮,
才知身上套长繮。- 白水欸乃:一桌一凳一张床, 才闭房门浪且狂。
惊见一双红眼瞪, 方知囹圄陷身凉。 (很久前) 作者:感谢老师光临,感谢留玉。
- 白水欸乃:一桌一凳一张床, 才闭房门浪且狂。
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《七律·其二》
(七律)作者:缺月梧桐
抬看春风催绿树,吞心但念手折青。点评 自动笺注
花零叶落无人扫,论蠢言轻不用听。
儿小尚知天地好,老昏惟恐伙食停。
悔读三两圣贤字,夜坐灯忽护点荧。 -
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《七律·其四》
(七律)作者:缺月梧桐
月来总在凭窗臆,惜取云开似足新。点评 自动笺注
已忘天非长古夜,权当我是自由人。
曛风愿借一杯酒,宝树难消小谢身。
青鸟殷勤衔冠去,莫教疫里再逢春。 -
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《虎年五一节雪后艳阳有记》
(七绝新韵)作者:望然君
漫天飞雪又骄阳点评 自动笺注
世事无常病疫狂
检测几番皆绿码
红花贺我探出墙 -
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《穷妇》
(五绝)作者:不羁山人
苦疫难知尽,余财日渐空。点评 自动笺注
谁家得巧妇,数米做汤羹。 -
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《驱疫》
(西江月(柳永体))作者:夏之醉
举足随时扫码,驱签遍访诸喉。樊笼雀鸟欲风流。叵奈瘟神还抖。点评 自动笺注
变异横斜几度,狰狞朝野耽忧。躺平不适合神州。驱疫一丝不苟。 -
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《无题》
(七绝)作者:appennino
银盔雪甲为谁披?点评 自动笺注
沐雨栉风何敢辞。
奉采核酸三万例,
从无阳性喜还悲? -
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《赠汪叶》
(七绝)作者:三介书生
大白抗疫上海行,点评 自动笺注
忽闻背后已闻名。
黄埔江水深千尺,
不及汪叶送沪情。注:汪叶者,驰援上海医护也。 -
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《和博陵闲士疫中春望六首》
(七绝)作者:焚琴煮鹤
烟柳垂垂向道齐,春来最忆是苏堤。点评 自动笺注
只今枯坐阳台内,看尽繁花剩鸟啼。长街短巷绝人烟,何处能寻劫外天。
更报新增七千例,霓虹空照夜萧然。故里春深竹万竿,杜鹃凝雨绕坟栏。
遥知诸弟拜山后,蕨笋盈坛醉带酸。精防功败大城封,此日如居岸狱中。
万众同心信能挽,白衣如雪月胧胧。蛰居那复整衣冠,有米无蔬巧妇难。
昨夜隔门传馈赠,八方有爱寸心宽。
- 黑白先生:没听个不用韵的地方不可以用韵呀?
(很久前)
- 黑白先生:没听个不用韵的地方不可以用韵呀?
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《丑奴儿》
(词)作者:小生常谈
新冠压城家家愁,芭比Q了,芭比Q了,为毛躺平论不休?点评 自动笺注
生命至上清零策,严防死守,严防死守,阳光总在风雨后。- 清心散人:好!清新淡雅!
”芭比Q,为毛”能出现在诗词中,点一个大赞! (很久前) 作者:哈哈,本来口水词,谈不上诗词
- 清心散人:好!清新淡雅!
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《福音》
(七绝 平水韵)作者:清风201903
三次核酸皆为阴,未曾染疫慰人心。点评 自动笺注
风平浪静赏春色,喜鹊枝头唱福音。
2022.4.14于琼海- 当世太白:不错哦,很有韵味 (很久前) 作者:谢谢老师鼓励!
- 司空萧涯:格律诗形成时期的五言,有一个讲究,推动了格律诗的形成,就是避险韵。作品虽然没采险韵,但“阴”“音”完全同声,等于险韵一般。 (很久前) 作者:谢谢老师指点。
- 清风明月202203:本诗之意很浓,本诗之味较淡,注意区别诗与顺口溜之不同,共勉。浅见。 (很久前) 作者:谢谢老师指教。
- 梦无痕:核检三轮皆没碍 可行? (很久前) 作者:谢谢。
- 樱流:说自己三次测核酸的经历,感觉很是贴近生活。真正的诗人就正是从市井生活中凝炼好的东西出来 (很久前) 作者:谢谢老师的点拨。
- 凝是堂主人:仍然浮躁无韵,无病呻吟也就罢了,看近三年的诗人才知道,有病也吟不出来。这是真可怜 (很久前) 作者:谢谢!敬请给些具体指点,可以批评,但不必冷讽,更应给条出路,大师。
- 刘露邱阳:挺好,,遣词造句再好一点就更好了
(很久前) 作者:谢谢老师的指点鼓励! - 自由天地:首句和未曾染疫意重。当前疫情猛烈,为个人或局部唱福音,缺乏先天下之忧而忧的情怀。 (很久前) 作者:谢谢老师的指教。
- 子丹:小河独春色,天下未风平啊! (很久前) 作者:谢谢!
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《沪上疫情》
(七绝)作者:苕溪渔翁
疫重城空草木春,江孤月瘦少行人。点评 自动笺注
东风日夜殷勤至,欲拂明珠不染尘。- 小晴:草木春不妥,在白天描述还行,夜间来说,不妥。 (很久前) 作者:谢谢诗友点评!窃以为草木春又何必可见方能入诗?
- 云深鹤闲:沪上时逢草木春,空街寂巷少行人。明珠外滩光景在,执雨携风扫疫尘。 (很久前)
- 云深鹤闲:沪上时逢草木春,空街寂巷少行人。外滩景色依然在,执雨携风扫疫尘。 (很久前) 作者:多谢诗友步韵
- 红雷雨润:立意准,格调对。只是个别字词调整一下,如:首句将“春”改成 青,第二句“孤”改 平,“月”改 水,“行人”改 人丁。末句“不染尘”改为 照沪宁。 (很久前)
- 红雷雨润:疫重城空草木青,江平水暗少人丁。东风日夜殷勤至,欲拂明珠照沪宁。 (很久前) 作者:谢谢老师赐玉
- 红雷雨润:互相学习,相互切磋,共同提高! (很久前)
- 司空萧涯:颜色的流动,是这首绝的艺术所在。
青绿色的上海,草青木绿的春天。喑兰的黄浦江在暗光下。暖色的东风,拂洗着同样亮晶的明珠。
如此流动的颜色,有三处不适。一是少字,在黑色调里,不见人才适。二是殷勤,虽有暖意的字义,但少了色彩的字形。三是住字不染尘,有色彩字形,与起调的疫重又呼应,但没有将前三句的颜色流动过来。 (很久前) 作者:细细品味诗友点评,深受启发。拱手致谢! - 烽火蓝:疫重城空草木春,
江孤灯寂少行人。
东风入夜悄然至,
与助明珠涤垢尘。 (很久前) 作者:感谢诗友同题切磋,“助”字有味。我在构思时原本也考虑到了这个字。言下之意是东风也来相助,可知已倾举国之力。初稿为:东风亦感苍生苦,欲助明珠不染尘。然:苦,助,珠三字发音过于接近,读之不顺,故舍之。 - 烽火蓝:
沪夜喜雨
疫重街空草木春,
江孤灯寂锁家人。
东风入夜悄然至,
雨润明珠涤垢尘。
感谢回复!这样改可行? (很久前) 作者:诗友有心了 - 春风201601:疫压城颠草木嗔,汹江月碎独行人。东风应令携香至,可扫珠尘又返春?
窃以为既然逢疫了,草木可带点感情色彩。令重压之下不可能风平浪静,至于空寂,无需重写,浅见。 (很久前) 作者:有见地 - 任平生:四月春,浦江月,东风半,(时时勤拂拭)拂拭明。 (很久前) 作者:如临其境。
- 东胡古埙:春改成朦即可,别的都不用改。朦充分显示了疫情给人带来的压抑,也符合夜晚草木在月光下模糊朦胧的景象。 (很久前) 作者:朦字出韵
- 窗含雪:疫重花开仍自春,长街冷落少行人。
殷勤幸有白衣至,浩荡东风不染尘。 (很久前) 作者: - 微微一笑露板牙:草木沉→少行人
欲叫明珠不染浑 (很久前) 作者:浑似未妥帖 - 云深鹤闲:沪上时逢草木春,空街寂巷少行人。外滩景色依然在,且待东风扫疫尘。 (很久前) 作者:莫如街空巷寂?
- 翠梦轩主:疫重城空草木春,江孤月瘦少行人。
东风日夜殷勤至,欲拂明珠不染尘。
个见:
疫重城空草木春,江孤灯寂绝行人。
东风继夜殷勤拂,欲教明珠不染尘。
以寂对应空,以灯寂承继夜。 (很久前) 作者:有启发,谢谢诗友点评 - 刘露邱阳:草木春是说春天吗?直接将春改为深,直接搬来城春草木深又何妨 (很久前) 作者:感谢诗友点评。如果说草木深,可以是春,可以是夏。或者说夏更合适些。不如用春字对时间的指向性更明确些。春在此处做动词用,草木向春的意思。
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《闻阳性母女逃杭州喝咖啡》
(五律)作者:巴桥
大疫三年治,春深草复柔。点评 自动笺注
帜齐云共舞,人视码分囚。
良夜惊消息,寒风自故丘。
病夫无忌讳,喘急直搔头。- 司空萧涯:一联一体,有点意思。 (很久前) 作者:
- 小晴:帜齐云共舞不妥,我怎么看到一片胜利的景象呀! (很久前) 作者:问好小晴诗友,,小律其实有一个小小的倒装(首联、颔联,描写的是听到消息以后,采取措施的场景,颈联其实是回忆,昨夜惊闻消息,,所以,从这个层面出发,我的基调不是悲观的,胜利也是必然的)用当下流行的一句话说:你永远可以相信浙江!
- 春风201601:这首诗格律和对仗上很好,且贴近现实,但布局启承转合不到位。另写法白描过多,没有感情升华的感觉。 (很久前) 作者:问好春风诗友,,小律其实有一个小小的倒装(首联、颔联,描写的是听到消息以后,采取措施的场景,颈联其实是回忆,昨夜惊闻消息,,所以,从这个层面出发,我胡感情色彩都在前2联!第一个是,期望大疫三年能结束,今年第三年(大疫三年治,)第二,是希望春回大地,人间清明(春深草复柔),,这起句已经把所有感情呐喊而出,如何升华?(后二联,是写昨夜听到的消息,,小诗前2联和后2联,从时间上来说是倒叙的手法)从看到的场景感情,,再写为什么这么大张旗鼓的防疫原因,(寂夜惊消息,前面场景是白天的,这里用寂夜惊消息,,细思就知道是倒叙了)诗友所列2病,不敢苟同也,,相反,对仗上,倒是有欠缺的
- 梅花草堂:人视码分囚,非常准确巧妙生动,学习了。 (很久前) 作者:
- 春风201601:写诗其实和作文差不多,首联是中心思想大疫三年治,春深草复柔大概是写希望瘟疫三年能治好,人间恢复点生机。颔联写白天核酸检测的场面。颈联写夜里听到消息及消息的源头,故丘二字令人费解。不知是典故还是什么?尾联写传染者肆无忌惮的态度。综合全篇没见起承转合,当然写作也不能千篇一律,但诗由心生,贵作人物动作场面事故原因写出来了,真正的心理呼声还刻画的不够,浅见。 (很久前) 作者:问好春风诗友,,故丘出自杜诗:“一辞故国十经秋,每见秋瓜忆故丘。”作:家乡、故乡解释,, 其实,写作除了记叙文,也有散文,诗歌,,等等形式。。君所谓的:起承转合,只是某个定式罢了, 寂夜惊消息,寒风自故丘。 病夫无忌讳,喘急直搔头。 帜齐云共舞,人视码分囚。 大疫三年治,春深草复柔。 起,承,转,合,这样布局,或许就是君所谓的正常起承转合,,但与本诗而言,却不合诗人真切体会:正常的起承转合,是见事、物起兴,然后再转合、感情升华。。但这里,,诗人的感情是因为听到消息而升华的吗?并不是!而是这感情早就存在,是诗者内心的呼唤,所以在第一句就呼啸而出:大疫三年治,(这感情,不因消息或其它事物而改变的,是诗者内心早就存在的呼唤~~~) 这里,再分享杜诗春望的起承转合 国破山河在,城春草木深。 感时花溅泪,恨别鸟惊心。 烽火连三月,家书抵万金。 白头搔更短,浑欲不胜簪。 本诗,上两联情感集中爆发,再叙述烽火三月,家书难寄,尾联说年岁大、老了,和起句形成反差,但诗句最重要,感情最深的是哪一句? 尾句说老了,应该不是!“家书抵万金”,此句虽千古名句,但纵观全诗,还是小了!全诗最大的感情爆发只有一句,“国破山河在”! 国家衰败,但国家会一直在,掷地有声,爱国情怀激昂!此情,不因山河变换、不因烽火连年而改变!乃本诗最深情感之所在也。 如果非要也来个常规起承转合,应该是这样的: 烽火连三月,家书抵万金。(描述、起兴) 白头搔更短,浑欲不胜簪。 感时花溅泪,恨别鸟惊心。 国破山河在,城春草木深。 这样,,这样符合一般的起承转合,但事实上,诗人所有的感情是因为“烽火连三月”而来的吗?其实不然!!个见! 另外,君解读“喘急直搔头”或许有误,此句描述的是诗者听到消息后的行为,隐射心理的担忧,感觉君没被带入
- 滨江华月:巴桥自解,有見地。 (很久前) 作者:
- 春风201601:诗友你好,这几天没在,看到你的回复却感不然。首先你拿出杜浦的春望来证你之正确,你想到没有,你的解读有误。春望全篇可用[见感恨离思悲〕六字概括,且其顺序井然。首联为见,颔联为由见景而生感恨,颈联进一步推深因战乱而生离思,尾联感情进一步发展以致到高潮:这一句很多人只看到表面意思,而没悟到深处。这句话其实是作者运用比兴表达自己年老了,想报效国家却力不从心,心有余而力不足,这种深深的悲痛一句浑欲不胜簪写的入木三分。所以这首诗的名句是国破山河在,感情点却是浑欲不胜簪。国破山河在只是一个事实,看到这个事实的不止杜浦一人,如果没有强烈的爱国思想写不出这首千古绝唱。所以国破山河在启,不能和尾联的合倒换。再来说说诗友你的诗,你说按时间顺序你是倒叙写的,这本身不合常规,如果能倒叙写的话,李白为什么不先写举头望明月,低头思故乡;后写窗前明月光,疑是地上霜。你本意是仿春望写的,但功力比杜浦欠缺:首联为见,为启;颔联也为见,为场面之见;颈联一个惊字甚好,感情稍有波动;尾联结合你的题目很容易让人误解为阳性母女搔首弄姿,经你一解释清楚了是你的动作。这里要说你感情没升华,你还不承认。如果你喘急只搔头这个动作后,加上你的心里呼声:或悲伤或痛苦或急切地想要干什么,也就合上了。争议之处在于首联如没有春深草复柔,可以放到尾联。但你写这首诗本身就是春深之时,如果硬说是感情太牵强了。你本意是想抒发希望疫情三年治好之心,却文没达意。瘟疫正在治理,现在正是春深草复柔的时节。正好和春望的国破山河在,城春草木深一样属于描景,这只能归于见,作为启用。本文的一个亮点是人是码分囚,很有新意和创意。再个谈谈白面,君认为比兴就不是白描了吗,凡是以素笔形式不加修辞手法的写作均为白描。我没说白描不好,只是想说多种写作方式同用利于观感罢了,例如我写过(疫愁一两隐眉弯,屏里不开怨美颜……)就把虚物实体化,并结合现代手机而修辞,当然也可能不合一些人胃口,但这也是一种思路,你说对不对,最后祝春启笔丰…… (很久前) 作者:春风诗友辛苦了没必要深究,诗从来就没有一个正解仁者见仁,智者见智。求同存异就好!!不求把谁的观点强加给谁!
- 凝是堂主人:离题万里 (很久前) 作者:
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《疫情2022(新韵)》
(七律)作者:碧野晴荷
疫战何曾有断篇, 强敌环伺水云边。 长空频见回乡影, 密网难封渡客钳。 红码珠明策非易, 白衣行逆志尤坚。 精神自古相赓续, 浸润九州年复年。点评 自动笺注
- 司空萧涯:若按七律读,双音节的节律十分明显,间、坚有失韵律,而声律安排几乎没有旋律。这种现象,是用新韵写诗的普遍现象,稍不注意,就写不出格律,写成了现代七言诗。 (很久前) 作者:同音用韵就是失韵律吗?如何安排声律才算有旋律呢?
- 追逐梦之翼:其实如果不囿于平水韵,以新韵的观点,韵尾都是“ian”,并没有和其他介母的韵脚混押,足见事下一番功夫的。人家注明新韵了,决不能再用平水韵的要求评价。叫好比不能用班昭女戒的标准要求现代女企业家“韵的抑扬顿挫,不必削足适履,强合平水韵。诗写的好不好,他人平价已经很多了,就作者用韵的探讨,应该赞一下。 (很久前)
- 2022041713:个人认为第四句钳改为潜更妥当。今人写诗宜更重抒情言志,不必太拘束于平仄用韵。 (很久前) 作者:不是为韵,钳是用来剪断铁网的呢