- 精焚琴煮鹤点评《春日》(很久前)
如果只是要表明塞北和家乡气候的不同的话,把尾联放到首联会好些。总体来看,这首诗比较平淡,怎样才能打破平淡呢?我觉得应避免每一联都写景,可以在尾联安排抒情,融入自己的境况、感悟,这样诗作就有了个性,才会作者:感恩老师指导🙏🙏
- 焚琴煮鹤点评《忆童年—下雪天》(很久前)
第三联“俯身揉雪即为盾,呵手摘冰且作矛”写打雪仗的场景,十分生动传神。我个人觉得,这首诗最大的问题是全部的篇幅都在描写场景,导致没有篇幅写其它的方面,例如,开头没有交代为什么突然忆童年雪天,结尾没有抒作者:谢谢站长老师点评指导🙏我正在修改,还没完
- 焚琴煮鹤点评《居家封控中作》(很久前)
禁令迁延似乎不太准确,解封之日禁迁延倒是说得通。
- 精焚琴煮鹤点评《望乡》(很久前)
这是一首客路思乡的诗,意思晓畅,最大的问题是不够精炼,用四句就可以把意思表达完了: 海棠垂泪柳含烟,将近清明客梦连。 望断长河天欲暮,时来风雨叩孤船。 如果用新韵的话,改客梦寒更佳。作者:谢站长赐玉!学习受教了!只是和一般思乡不同,鄙人家乡方圆十几个村多年前就拆迁了 ,乡愁无处安放,无归矣。总觉得单纯表达客思,有意所不到之处。也觉不够凝练,容再琢磨
- 精焚琴煮鹤点评《清明》(很久前)
“魔都”可改成“神州”,以照应“八方”,毕竟不是只有上海有疫情。第三联应大改,“武汉”有点远了,“恸”“哭涕”“当泣”多于重复。作者:是的,这三四是有点赘了,,再思思 按照诸位诗友斧正意见,修改一版,请君再指点一二 清明 八方多难此清明,雾锁神州五十城。 碧野江天春有色,白衣号角帐连营。 肠闻上海如剟刺,心坠东航愈
- 焚琴煮鹤点评《清明寄思》(很久前)
前两句比较晓畅,后两句可再打磨一下:登高试望归乡路,且把衷肠寄杜鹃。作者:还真想过把“且”放在尾联句首。就是如何和“望”搭配,没有找到特别合适的。另外就是“寄”杜鹃改为“诉”杜鹃,会不会更好些?
- 焚琴煮鹤点评《春日书怀》(很久前)
农叟笑弯千古月是咋回事?
- 焚琴煮鹤点评《清明感事》(很久前)
去岁清明拜扫同,今朝疫阻各西东。 坐思更觉孤难耐,夜半忧来眼迷蒙。作者:谢谢站长临帖指教,意境亦好。泪眼蒙合律,按绝句迷处应仄。☕
- 焚琴煮鹤点评《青春》(很久前)
“从前往事”浪费字。尾句过于口语化,而且词不达意。
- 焚琴煮鹤点评《清明》(很久前)
景物有点密集。
- 焚琴煮鹤点评《壬寅清明有怀》(很久前)
首联如果说思绪万千可以理解,说“意未殚”就有点词不达意了。“伦常叙”不通顺。尾联有点突兀。作者:多谢指点
- 焚琴煮鹤点评《清明寄怀》(很久前)
“时至清明”不能倒装为“清明时至”。“满目缠”不好。第二联不知和题目《清明寄怀》 有什么关系。“幽思怕共山河绿”费解。尾联不太通顺。作者:起先写的是清明时节,不想写成平水韵,改成清明时至了,有点随手 南方清明时节常有很小的雨,所谓沾衣欲湿杏花雨,在一定程度上有点像雾,雨丝不是直接落地,而是随风飘动,所以首句雨如烟,二句用满目缠体现纷繁而
- 焚琴煮鹤点评《清明》(很久前)
整体不错!唯曲径和桃园累赘,因为前有山麓和溪旁。作者:谢谢评论!经您这么一说,还真感觉有累赘之感,物像太密集,有堆砌之感。
- 焚琴煮鹤点评《正月十四别妻赴琼》(很久前)
既不通顺也不达意,读者理解诗意都困难,又何谈欣赏、共鸣、感动。另,建议集中笔墨写此次别离,否则有点像流水账了。话不中听,还望见谅。作者:也探讨下布局的问题。 整体的布局的选择,各有所好。离别总是相似的,颈联用今复两字将之前离别情景和本次离别的情景合二为一。既写了离别的伤感,也写了离别的次数,不是站长说的浪费笔墨,而是节省了笔墨。 至于
- 焚琴煮鹤点评《正月十四别妻赴琼》(很久前)
题目是正月别妻,不理解为什么花一半的篇幅写当初七夕。尾句不通顺。作者:七夕离别,元宵又离别愧疚自然加深了。尾句语法上没有不通吧,可能理解上会有点困难。意思是当时轻易答应一直陪伴是个错误,辜负还值得叹息的时间能有几年呢?(潜台词,再辜负下去可能妻子就要死心了,再也不会叹息
- 焚琴煮鹤点评《外出遇雨》(很久前)
“应当如是”这四个字太突兀
- 精焚琴煮鹤点评《种希望收快乐》(很久前)
需要大段的解释才能看明白的诗,是不成功的。根据您提供的背景,略作修改,抛砖引玉: 初春上乳山,心醉在银滩。 乐种荒芜地,闲聊逸趣天。 自能结善果,且复聚良缘。 更谢啾啾鸟,疏窗醒客眠。 原作: 初春上作者:看君这一改,胜读十年书。受益匪浅!先生赐玉我已收藏。太感谢了!
- 焚琴煮鹤点评《种希望收快乐》(很久前)
感觉全篇很散,东一句西一句,没有统一的主题作者:首先,先生所言极是,非常感谢先生点评与教诲!我要认真思考,并进一步改进。这样诚恳的,理性的批评,非常珍贵,花钱也很难买得到;相反点赞就太廉价了。所以,我认为这个专栏开设很有必要。 顺
- 焚琴煮鹤点评《蜗居》(很久前)
中间两句还需斟酌,“天涯”一词用的没来由,更没来由的是“凭谁更问”四字。作者:谢站长斧正
- 精焚琴煮鹤点评《疫中歌》(很久前)
这首长诗意思通顺,抒发真情实感,难能可贵。但嫌不够精炼,有些字句还可打磨,具体如下: 三月春寒峭,新冠复反弹。"复"改“报”。 迩来凶且猛,以致测和观。“测和观”意思含混,可用“频传封与关”。 动态清作者:万分感谢焚琴站长的用心点评。本来我是作五律的,因见站长古风顿觉心喜,故而顺仿,所做对仗,未能修改(也是资质愚钝,词穷不达)。这次我就是一从早到晚居家等核酸的居民,未穿防护衣到现场出力。把