谢谢诸位关注及宝贵意见，现已作了修改，颈联重新写过。

【已撤回】

节遇清明古堰开，岷江春雪走惊雷。 平芜绿涨千村合，远浦鱼翻百鹭回。 玉垒岩边群拜水，金堂峡口独登台。 鳖灵名与沧桑共，不尽涛声拍岸来。 根据几位诗友的意见，原诗收束乏力。现己将尾联全部改写，首联对句

往事如潮的确是现代人写诗词的表述，但不是不可以。叶嘉莹先生的诗词作品里就用到过。当然也还有一些诗人用于格律诗。作者：因为在练习七律的章法，所以我用古语写的145分句，相对口语写的236分句，也算是一种尝试吧。多谢先生。

诗词的逻辑有时与一般文章的逻辑不同，这就是古人所说的反常合道，无理为妙。比如黑云压城城欲催。严羽说诗有别趣，非关理也。

衔泪，这里是（衔热泪），没有问题。缺归鞍，是指远方游子回不来。关于有结，我看也是可以接受的，既有征路险阻迂回，也有心情上的辗转不宁。至于哀是看不见的东西，诗人往往用云雾暗淡之类的语言表达出来。 只是一作者：多谢老师雅评，我所思确如老师所言！

潘鬓，还有一种解释，喻指年岁蹉跎。原义是指头发，二毛，由黑而生白发，两种颜色。

这首诗，我感到尾联确系神来之笔，把封控下，作者的心情，由鸟声欢唱而我不得而出；以及碧树探廊，实在是春景阻隔，我欲外出不得而反写的手法，效果与直接描写相比，那就更有感染力。

感情表达既可含蓄，也可直露，“感时花溅泪 恨别鸟惊心”，总之看表达的水平，而不是拘泥于一点。作者：谢诗友点评，也非常赞同感情表达既可含蓄，也可直露的观点。

登高台，三平尾。不妥。何况上字也没有用错。作者：谢谢老师指点

同意站长意见，改神州后，问题就解决了。另外，一首律诗，颈联尤其重要，这里颈联使整首诗意脉不畅，脱离了前面的内容。作者：按照诸位诗友斧正意见，修改一版，请君再指点一二 八方多难此清明，雾锁魔都五十城。 碧野江天春有色，白衣号角帐连营。 祭余钱纸兜风起，消杀烟氲断鸟鸣。 蛱蝶翩翩空自在，长歌当泣复前行。

我觉得五十村也不好，毕竟疫情主要在市区。可以考虑“雾锁魔都柳色惊”。作者：不是啊，不一定要理解成村、城，，只是一个夸张的意思，，意思是很多~~各处

从每忆到此夜，突出清明祭奠，第三句承接梦，以入梦而觉似未离，言笑晏晏。结句既是由梦转醒，又是由梦境回到现实，还与主题烧纸钱相合。可见起承转合是可以灵活运用的，不必固化到每一句。

我看好第二首，转接精彩。作者：多蒙锦天兄垂青，问安！

第二句每作賒，可否考虑“每恨賒”，感情色彩强一些。另外题目有清明二字，第三句就可以不要清明二字，可以改成“此日不知何所寄”，第四句“杜鹃枝上白梨花”暗示，泣血之悲。整首诗“经年无奈客天涯，欲祭茔前每恨作者：多谢老前辈指正！敬茶

这是一首首句入韵的仄韵七绝，首句没有问题，第二句落字应平而仄，遗深恨应为仄平平，恨字应平而仄，第四句总字应平而仄。 所以，应该加以修改。其实这首诗我个人还是觉得比较有水平的，气氛的烘托，情与景的交融都作者：谢过先生，恭祝文安，顺颂春祺。

如果看作古绝，就不计较平仄了，但有些字可以改动一下。尾句也略微有点生硬。建议改为 “花朵因谁放，疑有故人来。小雨多情味，平添别样哀。”只是建议哈。

这首七律问题出在中二联，颔联对仗不工稳，用语浅白失其典雅，还需用诗家语规范一下。至于颈联，合掌十分明显。其实，取消中二联，首尾两联组成七绝就比七律好很多。作者：颔联已改，请指教

碧草年年接远村，新啼痕掩旧啼痕。不归客子还家梦，春雨潇潇湿墓门。 不好意思，见笑。

第四句寄外是寄居外地吧？如果是，前面有各西东，就显得重复。这句改一改效果或许好些。作者：去岁清明拜扫同，今朝上祭各西东。 坐思更觉孤难耐，夜半忧人泪落盅。 谢谢指教！改一下，看如何？☕🤗