前四句比珍珠、花湖、春月、赤泉，比得多了点。再说，用四句去写酒，浪费了些。再一个“暖”字无理，“沽”字不稳。颈联，往昔已经是繁华了，再倾心锦绣，似乎没什么说服力了，感觉没有转折。此处说了倾心锦绣，结联

桃花不如春花。话说，雨里，莺还闹么？不会躲起来？作者：烟雨天，桃花开时，可以去观察下莺会不会躲起来呀。 花深远岸黄莺闹，雨急春塘白鹭闲。

玉竹千行万节开。这一句可酌，歧义太大了，像是说竹子爆开了。 中二联似是平头了。 全诗取用物象太多，难免有堆砌之感。颔联取两个精准写景就好了，颈联要么转入思想情感要么叙事议论。四联都景，会导致失序，尾联作者：老师批评得对，已大调整。请指正！谢谢！

没看懂！为什么“忆旧时家”就没了然后，全去议论别的了。二句“夜郎不信尘间大”还算句子，无信尘间大？ 句子在通与不通之间，议论在似是而非之间。作者：感谢诗友评点！ 夜郎，无信尘间大，只信自己大。

“浪”不如“雨”有着落点。诗若是写他人退休还好些，写自己的话，像锦篇、清风等落笔多少给人自夸的感觉。颔联“星月”对“锦篇”应是偏枯了，颈联似是合掌。作者：受教深深！

“在”字一落，尾句必须和一二句打一架才成！不觉得把“在”改“入”会合理些么？作者：从窗望景，窗如画框，景如画，故用在。

檐挂珠帘说得过去，散字太过无理。 牗字用这里，没有多少意义，倒显得泥古。把人催，白而味缺。 禾与青苗同，句子略有不通。 尾句缺失主语，导致歧义太大。 二三句转得太急，黄鹂和锄禾没有必然联系。若是布谷，

五绝，自然而然就好，不必要太过于修饰。你前面都说了“寒云厚”，那月亮肯定是被遮住了，跟褪装不褪装没关系。既然“他”藏起来了，直接问就是了。 元夜寒云厚，冰轮何处藏。 与君难共赏，念念别离长。作者：

无缘，为什么不直接用无由？来得清楚明白。雄风不再神，神字有些凑了，雄风和神在字意上很难联系一起。当然，作者是说不再有如神助的意思是明白的。但在字面上，这一句很别扭。转句是想用“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓作者：诗友分析很到位，不错，谢谢雅正！又改了一下！

青云、楼台，隐晦点出诗者身在高位上。（未必是官，也可能是企业高管。） 不曾安、夜气寒。心忧力不称职，有负上恩，更愁身边人情之寒。 何以皆只诛短袖，不念所废雕鞍。 颈联是寄意，希望能有易水（从上而下）湔作者：谢谢点评，辛苦了。请多多指导。

世间、尘间都可以，世尘间则多余费字。二句说得太白，反而接不住起句之问，显得起句问的多余。殚字下得太重，没必要，句子也不美。作者： 瑞叶戏何处？天游舞跰跹。 翩飘飞片落，不觉唤春眠。

冰轮指月亮，倩影是月亮的影，用了四个字说不见月。就五绝来说，太费字了，况且前面还有“寒云厚”。第三句转得挺好，可惜第四句为不成句。念念别离长，独对漏声长，徒惹相思长，有太多的句子可写，何以整个句不成句作者：谢谢老师指点！ 元夜寒云厚，冰轮褪倩妆。 与君难共赏，念念别离长。

碧宇、天边，意太近了，没必要。首句存在歧义，从字面解，意思成了“秋风生出碧宇”跟作者想表达的南辕北辙了。类似于一个很有名的诗案，祖母生宣统。颌联“照”不如“移”，“征”不如“落”。颈联“惜壮意”“怯流