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擂台说明
欢愉(七律)
奖励总额:2000银子(已发2000
投稿截止:2023-05-10 23:59:59
评分截止:2023-05-17 22:00:00
(已结束)
参与数:594    点击数:252327
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古人云:“欢愉之辞难工,而穷苦之言易好”,本期擂台赛意在知难而上,挑战难工之辞。请以“欢愉”为主题,作七律一首,题目自拟。旧作不可参赛。为减轻评审负担和减少争议,如使用新韵\通韵和变格\拗救,请注明。

(感谢 汐社 赞助支持擂台赛)

参与评分的评委(次数):
打擂作品(399)
擂台最新规则:
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  • 1
    【优胜】
    编号48486 总分( 68 ) 平均分( 5.2 ) 银子( 200 )   兰城听雨    
    购得高层入住
    九陌城中斗室春,十年一笑老京尘。
    真成步步千金贵,乃敢谦谦四壁贫。
    凤阙俯霾呼海市,鸡窗抱月诩天人。
    明朝更逐鱼龙窟,莫道流离已化鳞。
    青云士 评分 4
    宽馀斋 评分 5
    暮乘风 评分 5
    枫红千秋 评分 5
    天赐荆香 评分 5
    焚琴煮鹤 评分 8
    华夏戎狄 评分 7
    略齋 评分 6
    慕清 评分 3
    九月之末 评分 4
    箧底吴钩 评分 4
    周非魚 评分 6
    东方麓台 评分 6
    【作者注解】@九月之末 首联交代买房背景,颔联正话反说,得瑟一下自己人生中的阶段性成就,颈联陶醉一下新房美景,尾联人间清醒,提醒自己继续努力。也许尾联鱼龙窟用得有点儿晦涩,总体来说没觉得有大的问题。
    略齋尾联稍嫌晦涩了点,整体老练蕴藉,遣词作句妥帖雅致,颇为高明。 23-04-22 21:09
    暮乘风前面已经很好了,尾联更有升华,确实是好诗! 23-04-25 21:51
    九月之末试着解解这首诗吧。在北京奋斗十年,终于在高层买了一间小房子。(高度概括)真的一步一步成为有钱人,才敢谦虚的对别人说穷啊。(心路历程)从凤阙(怎么说也得是高档的房子吧,跟前头的斗室怎么联系上呢)俯瞰雾霾的都市就好像看海市蜃楼一样,鸡窗(书斋,尚且理解为书房吧)跟月挨得很近我都自诩为天人啦。(突然高调起来了)。明天我还要追逐鱼龙窟(鱼龙窟指什么,想不懂,鱼和龙的住所,大海么),不要说流离的我已经化龙了,意思大概是不要说我买了房子就是取得功名了么?(嗯,实在不知道表达什么)。整首看完,我也不明白作者最终要传达一个什么观点和欢愉,只能说有钱人的快乐确实不懂。颈联倒是挺不错的,尾联没这一出我觉得会更好吧。个见。 23-04-26 00:12修改
    枫红千秋我读到的是在大都市奋斗略有所成,既压力山大,也小小得意,都是人之常情,描述很到位。尾联似接海市而来,想象不错,意思一般,若能在其中表达出对化鳞者的悲悯就好了。 23-05-01 17:53
    华夏戎狄后四句要相参理解。因住高层,所以自诩天人,这当然是自我调侃。既然已是天人,那将来即便得了如龙宫般的大房子,也不必以化龙来自夸了,“龙”当然比不上“天人”。奋斗以求物质,高在奋斗,下在物质,作者如此措辞,立避其俗。而一“流离”,内有多少苦辛,一叹。 23-05-12 08:15
    华夏戎狄建议作者写上一组。北漂购得第一套房,有多少悲喜?怎么着也得歌哭七日。 23-05-12 08:21
    焚琴煮鹤文笔老练。欢愉之辞写到这种程度,很见功力。很多地方房价一平米好几万,“一步千金”不夸张。“乃敢谦谦四壁贫”很妙!“家徒四壁”原本是形容贫寒,可是如今世界想拥有四壁也不是那么容易,也正因其难得,反衬出作者的喜悦。第三联写高层风光,也很好,见欢愉。唯第七句不太好,作者言“鱼龙窟”喻职场,比较晦涩,此句应该还有更好的表达。 23-05-12 08:25
    华夏戎狄鱼龙窟原来是写字楼,不是二套房啊,呵呵呵。 23-05-12 10:25
    老干部家的小保姆评论仅为个人观点,不对之处敬请诸贤海涵。
    “故殿看看冷,空阶步步悲"步步可不是寸寸的意思,尤其动作“真成”前面的主语必须是人,步步千金贵与房子毫无关系,在作者解释下又牵强脑补,病句就不成病句了吗。颈联就是在说高层之高,说合掌不为过吧。"凤阙”用词不妥,“俯霾”生造带病。尾联靠猜的话不如去猜“一从二令三人木,十画入加双刃刀"了。整体差评。
    23-05-13 14:01
    焚琴煮鹤和小保姆评委商榷:“真成步步千金贵,乃敢谦谦四壁贫”,这一联没有什么大问题。这一贵一贫,说的都是作者自己,因此主语没有问题。“贵”是怎样一种贵?是脚下每一步都价值千金的贵,步是丈量单位(如果无法理解,可以参考权贵之“贵”字),贫是怎样一种贫?是谦虚的说家徒四壁的贫。可以理解为向人称贵,向人称贫,当然贵和贫都是一种戏谑说法。
    再说“凤阙俯霾呼海市,鸡窗抱月诩天人”,这一联出句写日景,对句是夜景,写得很细致,有诗意,有感慨,并不单单是写“高”,我认为不合掌,这一联非常传神。
    再说“凤阙”,无非是突出“高档”而已,并没有什么不妥。“俯霾”,是“俯看雾霾”之意,作者已在评论区举了古人类似用法。整首来看,瑕不掩瑜,是一首好作品。
    23-05-17 11:58修改
    箧底吴钩凤阙和鱼龙窟稍过。 23-05-14 20:16
    老干部家的小保姆回焚琴煮鹤老师,这首我还是坚持自己的看法。您因为带着第一印象过度解读了这首诗,比如真成步步千金贵,这怎么也和房子寸土寸金联系不上。正常的理解就是九月之末老师所解的成为“贵”人,这个“步步”指通过打拼逐步成的,但真成步步千金贵,是步步真成千金贵的倒装显然是语感太差,说其病句不过分。
    凤阙是指皇宫,前面斗室,此处太过了,所以用词不当。俯霾,您说是不是生造语病吧。白天景夜间景的理解也是您个人往深了去想,而我只看到说高。
    23-05-14 20:26修改
    老干部家的小保姆俯云可以,俯霾也可以,学习了。俯霾语病之语收回,并致歉。 23-05-14 21:48
    老干部家的小保姆“真成步步千金贵指房子”这个辩解就不能接受了,真成步步千金贵=真的买(且不就成能不能译作买吧)了步步千金贵(的房子),你省略的也太多了吧,如果能这么扩句什么诗我不能给它一个好的解释呢? 23-05-14 22:11
    老干部家的小保姆...... 23-05-15 00:53修改
    焚琴煮鹤再来谈谈“凤阙俯霾呼海市,鸡窗抱月诩天人”,一个是白天的景象,主要侧重景物描写,一个是夜晚的景象,主要侧重人物内心的感受,虽然都是基于高楼这一特点写的,但不能因此就判定为合掌。杜甫的名句“感时花溅泪,恨别鸟惊心”,按照您的看法,两句都是基于悲伤写的,是不是也被判定为合掌呢? 23-05-17 11:57修改
    老干部家的小保姆焚琴煮鹤老师举例有据,我的评论确实错误太多。还是学识不够造成的,以后还要加强学习,我为错误的评论感到深深地惭愧。评论也不撤了,留给大家批判用。谢谢诸贤的帮助,感谢! 23-05-14 22:40修改
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  • 2
    【优胜】
    编号48871 总分( 67 ) 平均分( 4.8 ) 银子( 200 )   守卫    
    出院

    病起春温茧与丝,个中百感自心知。
    阳光朗照还家日,柳色斜吹入户时。
    久别猫奴许它瘦,欲荒藤架待人支。
    床前多谢小儿女,老去光阴足护持。
    青云士 评分 6
    略齋 评分 7
    枫红千秋 评分 5
    焚琴煮鹤 评分 7
    兰城听雨 评分 5
    华夏戎狄 评分 5
    九月之末 评分 4
    天赐荆香 评分 3
    箧底吴钩 评分 2
    慕清 评分 5
    周非魚 评分 5
    东方麓台 评分 5
    宽馀斋 评分 5
    暮乘风 评分 3
    【作者注解】感谢各位评委和诗友真诚地点评、思考、支持与指正,获益良多。
    枫红千秋事是欢愉之事,诗中欢愉之感却甚淡。五句许它瘦有些莫名,弄不懂作者态度。
    诗本身还是不错的。
    23-05-06 20:43
    暮乘风颔联基本上属于废句。着力点也比较散。在欢愉表达上不足。 23-05-06 21:50
    青云士“瘦”或可理解,胖易生病,说不定就是暗示呢。“藤架”或也有所指,只有作者自己知道。这些要人猜的情绪,就易入琐碎之途。诗意还是让人读了想一想能明白的好。这就看表现力了。“阳光”、“柳色”之描写,个人浅见,倒是能表现病后出院这个欢愉主题的。从“久别”、“茧与丝”这些用词来看,病应不会太小,不知对否?“还家”、“入户”之用词,不算合掌吧,似乎还有点近。“多谢”处稍觉浅白直接,似亦可酌。 23-05-06 22:38
    略齋粗读感觉一般,细读几遍,这首作者确实高手。首句就很抓眼球,起事点题,茧与丝,茧喻住院,丝喻病去如抽丝,洗练如此,当赞。二联用阳光柳色景语来表现自己出院回家的心情,于景寓情,自然而不做作。三联写的是自己住院期间,家里的一些变化,养的猫也瘦了,藤架也没人打理了,从这里也可以看出作者日常生活的情趣,现在出院了可以重新拾掇起这些兴趣来了。四联写出院后,感谢孩子们在自己住院对自己的照顾,自己感觉老有所依的,既是孩子们的孝心,也有一层意思是三联所写的养猫种花,让自己老年光阴不那么寂寞。这首作品真情流露,蕴藉熨贴。虽说对欢愉的表达并没有那么强烈,但符合作者的境况,开心感动但特别内敛含蓄的表达,比较能引起共鸣。如果说有问题,颔联的“还家”“入户”稍嫌合掌了。 23-05-08 10:28
    老干部家的小保姆评论仅为个人观点,不对之处敬请诸贤海涵。
    病起春温茧与丝,柳色斜吹,用词如看现代朦胧诗,这也罢了,“久别猫奴许它瘦”,别脑补,“许它"不是“惜它、怜它”,原句译来就是:好久不见的猫儿让它瘦,已经病愈回家,还要饿猫让它瘦,用词明显不当了。尾联脱节明显,“床前”两字又倒叙至住院期间了,如到家即躺倒,则病尚未愈矣,无愉悦可言。“多谢"如作敬意语,用于儿女不当,如作“嘱咐”说则无下文,除非“老去光阴足护持"是嘱咐儿女之词,有何欢愉可谈。整体一般。
    23-05-13 16:24修改
    焚琴煮鹤总体赞成略斋评委的看法。说几句和上面暮乘风和小保姆评委探讨:“阳光”、“柳色”两句在普通人看来,是极普通的景色,但是对于住院了一段时间的人来说,那是久违的十分美好的景色,也从侧面衬托出欢愉。“床前”并非只有病床是床,自家的床也是床,出了院也还是需要继续护持的。“多谢”也没有什么问题,君不见“久病床前无孝子”的各种难处吗?诗人大病初愈、加上儿女孝顺,欢愉之情可见。 23-05-16 11:55
    焚琴煮鹤个人感觉:许它瘦的“许”字确实没有练好,总体瑕不掩瑜。 23-05-16 12:05
    暮乘风还家日,入户时就是写得出院,这个题中已写,诗中再写没必要,所以说是废句。阳光朗照,柳色斜吹,确实是很平常的景色,即便是不出院也是能看到的。住院而已,并非与世隔绝。如果是描写出院的景色,用这八个字我觉得还是不足以表达出院的心情。首联的表达很寻常。亮点还是在颈联尾联,但是前面已经说过,物像关联不大,所以联接不畅。每一句都有想要表达的重点,但又都是一笔带过。之所以给出调整意见,一方面是错开关联不大的问题,一方面调整着力点密集的问题,后两联分开之后,想表达的就有轻有重。 23-05-17 16:58
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  • 3
    【优胜】
    编号48238 总分( 67 ) 平均分( 4.8 ) 银子( 200 )   诗妖    
    工地欢愉

    百尺龙门声忽哑,人曹一愕一欢哗。
    欣逢下雨还停电,暂免搬砖又卸沙。
    篝火何须同伴点,酒钱更向老妻赊。
    今朝我是醉天子,尽逐客心于海涯。
    青云士 评分 4
    宽馀斋 评分 5
    暮乘风 评分 4
    枫红千秋 评分 3
    天赐荆香 评分 7
    焚琴煮鹤 评分 7
    兰城听雨 评分 4
    华夏戎狄 评分 7
    略齋 评分 4
    慕清 评分 4
    九月之末 评分 4
    箧底吴钩 评分 2
    周非魚 评分 7
    东方麓台 评分 5
    【作者注解】首联 “龙门”乃龙门吊。“逐”取“放逐、驱逐”之意。

    回复小保姆,有没有可能,赊钱和买酒都可以用手机实现,并不需要冒雨。
    青云士“欢愉”已经写得很好了。有烟火气。题目上不一定要明说那两个字。 23-04-15 17:29
    略齋“逐”字或可试用“遣”字。诗确实很生动,也表现得很欢愉,就有个小问题请教一下,你那是什么工地要用到门式起重机? 23-04-15 17:59
    天赐荆香能够读出了欢愉之情,不错。结句与前面的风格不一致。
    今朝我是醉天子,明日买单找洒家。哈哈哈
    23-04-16 15:26
    暮乘风生动流畅 23-04-17 08:29
    枫红千秋质胜文。 23-04-22 11:01
    焚琴煮鹤众生皆苦,但不妨碍享受片刻欢愉。 23-05-11 09:54
    老干部家的小保姆评论仅为个人观点,不对之处敬请诸贤海涵。
    影视场景编排的不合理叫“穿帮”,写作不合理的生编为“失真"。工地上下雨停工可以,还点篝火冒雨搞烧烤吗,冒雨老妻借钱买酒,菜是谁买呢,不应该带着老妻随着工友找个小馆子吃一下嘛,吃碗面条也行啊。或许有人会举出有此诗场景的“特例",但我的评价就是“失真”。民工想休息容易,想找活儿太难了,君不见汉中门桥上天天有一排举着瓦工、工木、水电……牌子找活的民工。停工真的欢愉吗?欢不欢愉得问问民工,一群文人编排着民工的生活,想象着民工的欢愉,显示出大爱悲悯,看得真让人欢愉。人曹一愕一欢哗。欣逢下雨还停电,暂免搬砖又卸沙。尽逐客心……遣词用句实不敢恭维。个感看此作不如看所谓“老干体”,样板戏也是戏,比穿帮的抗日神剧强。整体差评。
    23-05-13 13:52
    箧底吴钩总体畅快。稍有点假。 23-05-14 20:17
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  • 4
    【优胜】
    编号48307 总分( 63 ) 平均分( 4.5 ) 银子( 200 )   风古    
    损友来访同登白云山
    云山静候客来巡,恰值春光次第新。
    一路黄鹂鸣得得,千阶野磴步循循。
    重温旧日桃花梗,戏说同窗越女颦。
    侧帽临风歌半曲,参差笑煞道旁人。
    青云士 评分 6
    宽馀斋 评分 5
    枫红千秋 评分 3
    焚琴煮鹤 评分 4
    兰城听雨 评分 3
    华夏戎狄 评分 5
    略齋 评分 5
    天赐荆香 评分 4
    九月之末 评分 6
    暮乘风 评分 3
    慕清 评分 4
    箧底吴钩 评分 2
    周非魚 评分 8
    东方麓台 评分 5
    青云士层次不乱,愉悦可人。 23-04-17 10:42
    略齋词句自然,功底可见。 23-04-18 17:11
    天赐荆香中二联见欢愉 23-04-18 19:41
    枫红千秋颈联稍弱,其他不错。 23-04-22 22:47
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  • 5
    【优胜】
    编号48070 总分( 56 ) 平均分( 4.3 ) 银子( 0 )   王祥鹏    
    大龄考公上岸
    检点平生龌龊何,忽蒙凤诏入鸾坡。
    酒残鲁镇几文拮,花尽长安一日多。
    智减不妨轻谢万,老来也欲学甘罗。
    横江风月使烟棹,春色犹能应我歌。
    宽馀斋 评分 6
    暮乘风 评分 4
    青云士 评分 4
    枫红千秋 评分 4
    天赐荆香 评分 6
    焚琴煮鹤 评分 3
    兰城听雨 评分 5
    略齋 评分 0
    华夏戎狄 评分 6
    慕清 评分 5
    九月之末 评分 3
    周非魚 评分 5
    东方麓台 评分 5
    【作者注解】谢谢暮乘风、略斋、青云士、枫红千秋、宽馀斋、天赐荆香、焚琴煮鹤、华夏戎狄、小保姆九位评委点评。
    今既入仕,起点虽低,也怀建功之心。
    宽馀斋评委的点评非常到位,一针见血,再次拜谢。尾联上句有对未来的憧憬,待功成身退,泛舟江湖,如范蠡故事,我之志也。
    回复小保姆评委,窃以为谢万庸碌之辈,籍家世荫萌而为重臣,狂傲无能,拖累三军。我凭本事为吏,不靠宗族,不累国家,愚智虽减,轻谢万辈亦足,谢评。
    暮乘风遣词造句可见用心,真情可感。大龄考公也才三十出头,“老来”可酌。尾联较隔。 23-04-13 09:47
    略齋颔联尾联挺好。谢万与甘罗的典我个人觉隔。龌龊一词下得颇狠。 23-04-13 14:47
    青云士“凤诏”比喻录取文书,好像过了些。作者如果官很大或也可。“学甘罗”可见也有雄心。但都与题意不符。“酒残鲁镇”、“龌龊”、“花尽长安”用典于无形,蛮好。 23-04-13 22:30
    枫红千秋同赞颔联尾联。 23-04-14 09:53
    宽馀斋整体来说是好诗。我估计作者当初写“老来”句时,下意识地感到甘罗十二岁时便出卿入相,而自己三十有余,才入仕途,喻之“老来”,可感,不算为过。而当别人对此句提出疑问时,作者一时又懵了,便顺着诗友评论中的“诗词惯例”思路解释,反而显得牵强。我也有个问题:尾句似有“ 十里涨春波,一棹归来,只做个、五湖范蠡”的归隐之意,与大龄入仕途的欢愉背道而驰。另有一种解释是,江湖归隐之人,一朝犹能春风得意,步入仕途。两种解读,我个人更容易理解为前一种意思。 23-04-16 17:17修改
    天赐荆香看得出作者功力,喜欢颌联,颈联用典生硬了,第七句容易引起歧义和误解,第八句偏弱了些。整体还是很漂亮 23-04-16 16:49
    焚琴煮鹤甘罗少年称相,作者大龄考公,两者没有可比性,用甘罗典故显凑。尾联写得太远。 23-05-12 08:41
    华夏戎狄学甘罗,似乎是“老夫聊发少年狂”的路数。似不如学冯唐之类的好。 23-05-12 10:29
    老干部家的小保姆评论仅为个人观点,不对之处敬请诸贤海涵。
    孟郊诗《登科后》
    昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。
    春风得意马蹄疾,一日看尽长安花。
    擂台此作前两联完全陷在孟诗中,且化用的极不成功。凤诏、鸾坡用词不妥;“酒残鲁镇几文拮”就是把“龌龊”两字再解释一遍,废句一个;“仲舒窥圃三年废,东野看花一日多”,一日多的意思是一天也嫌多余,一天也嫌浪费。“花尽长安一日多"就是个病句,强行脑补品诗的方法要不得。颈联谢万无辜躺枪,谢万非无才,兵败的原因是骄傲,世说新语有云"谢万北征,常以啸咏自高,未尝抚慰众士"。现在智减的人比他还要骄傲,谢万真是悲催。甘罗少年得志,用典不当。尾联从刚入仕的得意突然又转到归隐的调调,太不着调了。整体差评。
    23-05-13 13:47
    老干部家的小保姆评论仅为个人观点,不对之处敬请诸贤海涵。
    略斋:擂台的稿件我最高打到7分,这首作品我给了4分,我不用掩饰,一开始我就觉得这首是有问题的,具体就不展开了。我要说的是,擂台这种只要高分就踩的风气太令人恶心了,分数是一个评委一个评委分数叠加的,如果一两个评委跟风了有可能,这么多评委都值得质疑么?这首作品就算不佳,请问擂台哪首作品是毫无争议的?在这种风气下,今天就算不是这首,无论哪首在这里,都会有无数人出来吹毛求疵的。如果只看作品的优劣,早干嘛去了?这首作品发出来一个月了……
    略斋老师,您这话说的我就不乐意了。知道为啥会出现见分就踩的现象吗?因为您几位之前把诗友们作品的毛病都挑完啦,不说吹毛求疵,那是真拍啊,红字、黑字、调侃的、加跟风补刀的………。就象有诗友所言,自信心都拍没啦。我不能再拍一遍,拍到人都退出平台不玩了吧。那剩下高分的肯定就是拍的不够的,赞多拍少的,掸灰一样疑为假拍的了。对这些我帮着拍了一部分(还不是全部),难道不应该吗。有的诗友跟着补刀不就跟你点评时黑字跟着补刀一样吗。有的诗友恢复了一点创作自信心不是好事吗。别拿那么多评委都给分说事儿,谁也不能保证没有给跟风分的现象,评的是理,而且打了分的也不指望人会有大改动。拍高分就恶心?那高分不都是您几个拍剩下的嘛,不带这么玩的。
    23-05-14 14:29
    宽馀斋讨论热闹!我的个人观点是:“凤诏、鸾坡”是类比,虽是时过境迁之辞,借以夸张一下,也有熨贴之处。这种用法近体诗中常见,不赘言。“ 酒残鲁镇、花尽长安”句,近体诗中名词前省略动词的如“感时(看)花溅泪”、“ (饮)酒残银汉向杯摇”等,也屡见不鲜。至于其他的探讨,我认为只能是仁者见仁,智者见智了。 23-05-14 17:01修改
    箧底吴钩意思比较零乱,典故也不恰当。 23-05-14 20:21
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  • 6
    【优胜】
    编号48084 总分( 53 ) 平均分( 4.4 ) 银子( 0 )   人间朝暮    
    连跪五次今年终入丽水市编制
    岁岁看他名字新,一朝登第倍精神。
    今为丽水编中客,原是孙山榜外人。
    时运忽来胸臆在,文章未尽壮怀真。
    呼妻倒酒同酣醉,风月温柔自报春。
    宽馀斋 评分 5
    暮乘风 评分 3
    枫红千秋 评分 2
    略齋 评分 4
    慕清 评分 4
    天赐荆香 评分 4
    九月之末 评分 2
    兰城听雨 评分 2
    箧底吴钩 评分 7
    焚琴煮鹤 评分 7
    周非魚 评分 7
    东方麓台 评分 6
    【作者注解】感谢几位评委点评,暮乘风评委果然慧眼。之前在擂台上看到了大龄考公上岸一篇,惊为天人,既感念作者才情,又联想到自身境遇,激发灵感,遂成此篇。自认为此效颦之作,虽也不算差,但和前考公一诗相较,甚是不如,等擂台结束必去联系考公作者,致谢并学习。
    再次感谢暮乘风评委指出并点评。
    略齋有句有篇,层次分明。颔联似可再捋一捋,粗读没问题,细究一下不是很达意。 23-04-13 15:03
    青云士祝贺!有铁饭碗好。啥叫“连跪”? 23-04-13 22:15
    暮乘风这首诗所表达的意思包括结构都跟前面那首考公太相似了。写得通俗易懂,有利有弊,在表意上会显浅白。
    尾联不错。
    23-04-14 08:23
    枫红千秋头两句的意思承接有点勉强,颔联建议换掉“今为”“原是”。 23-04-14 09:42
    九月之末说句题外话,孙山不是榜上人么?什么时候被踢出榜外了。 23-04-14 11:08
    天赐荆香结得随意了 23-04-16 16:41
    宽馀斋与九月之末兄探讨:如以“孙山榜外/人”音节来理解,孙山是榜内人,作者是榜外人,似可成立。
    另:标题“连跪”之语失雅!
    23-05-11 12:46修改
    箧底吴钩这首流畅且贴合,有生活气息。试对比前面三十岁考公的那首。“连跪”失语且失态。 23-05-14 20:54修改
    焚琴煮鹤丽水编对孙山榜挺好。作者前几次都没考上,所以是“榜外人”。除尾句结得比较平淡以外,其余都不错。(另:标题“连跪”是网络用语,年轻人喜欢用,虽不伤大雅,但换一下会更好) 23-05-16 09:42修改
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  • 7
    【优胜】
    编号48272 总分( 53 ) 平均分( 5.9 ) 银子( 200 )   巴桥    
    领奖
    桃花红遍杏花开,笑踏春风上奖台。
    短发帅因前夜理,西装挺谢内人裁。
    气雄拱手言承让,意爽呲牙任妒猜。
    久隐蓬蒿非是我,殷勤逐个秀金杯。
    宽馀斋 评分 7
    暮乘风 评分 6
    枫红千秋 评分 6
    天赐荆香 评分 7
    焚琴煮鹤 评分 6
    略齋 评分 2
    九月之末 评分 7
    周非魚 评分 6
    东方麓台 评分 6
    【作者注解】..
    青云士低调低调。 23-04-16 12:38
    天赐荆香真是嘚瑟得不得了,很好很好 23-04-16 14:37
    暮乘风气雄拱手言承让,意爽呲牙任妒猜。此联最有趣,看到也会心一笑。 23-04-16 14:44
    九月之末内人裁的西装加分,内心戏有点丰富。 23-04-17 09:37
    略齋恭喜获奖,支持嘚瑟!龇牙不好,不够准确。 23-04-18 11:57
    枫红千秋生动传神,就是直白了些。 23-04-22 15:42
    焚琴煮鹤借用网络语言:气氛已经渲染到这了,不给分不行了。 23-05-13 06:18
    老干部家的小保姆评论仅为个人观点,不对之处敬请诸贤海涵。
    前两联写的挺好,生动自然。后两联差评,用词直白不雅不说,明显失真,大家自已领奖或见人领奖的多了,领什么奖会站台上气势如雄的说承让了?我见过的都是在台上恭谦的说是大伙儿让着,或比赛刚结束时对对手得意的说声承让。台上人领奖,台下人妒可以有,猜啥呢,无交代,凑韵字而已。尾联明知人妒,还要再逐个秀奖杯,失真不说,格调低,正如众人所见,就为刻意表现个“得瑟",有何格调可言,何况描绘的并不是所谓生动传神,而是刻意且失真。整体偏差。主要是后两联带的,前两联再强调下:挺好!
    23-05-13 14:09
    老干部家的小保姆呵呵,作者别在台下吹了,再吹又穿帮了。大四时得奖,大四就结婚了吗。作者是个有趣的人,这首不看后两联我也信了,说明前面创作很成功。文学当然可以创作,但不能穿帮,比如民工冒雨工地点篝火烧烤,就太离谱了。
    恭喜作者。
    23-05-14 21:03
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  • 8
    【优胜】
    编号48374 总分( 52 ) 平均分( 4 ) 银子( 200 )   老干部家的小保姆    
    踏春山行
    新笋掀泥隔夜高,暖烟霁雨万红摇。
    足循香径云间去,壶汲清溪杖上挑。
    幽谷空灵宜客坐,山歌隐约入风飘。
    悠悠小调江南味,直向心尖痒处撩。
    青云士 评分 7
    暮乘风 评分 3
    枫红千秋 评分 3
    天赐荆香 评分 4
    兰城听雨 评分 2
    华夏戎狄 评分 5
    慕清 评分 5
    略齋 评分 5
    焚琴煮鹤 评分 1
    九月之末 评分 4
    箧底吴钩 评分 2
    周非魚 评分 6
    东方麓台 评分 5
    【作者注解】尾联油滑,评委是不论整篇语境单拎一句来评的吧?
    挠昰刹痒,显然这个痒是刹不住的,只有撩拨的更痒,所以是撩。不是凑韵。
    青云士结新。 23-04-18 21:40
    天赐荆香喜尾联 23-04-18 22:17
    略齋尾联好看。韵脚都是动作,换换更好。 23-04-20 17:40
    焚琴煮鹤尾联油滑 23-05-13 06:15
    焚琴煮鹤就是尾联相比其它三联很油滑。不同的人有不同的看法是很正常的,前面也有评委欣赏尾联,这不冲突。 23-05-14 18:27修改
    箧底吴钩痒处应该“挠”才对啊,“撩”它做甚?凑韵? 23-05-14 20:30
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  • 9
    【优胜】
    编号48359 总分( 49 ) 平均分( 4.5 ) 银子( 200 )   天黑请闭眼    
    记去年小子高考放榜事
    揭榜宵深寐不成,昏黄斗室骤喧声。
    癫狂小子嘶嚎哑,掩抑荆妻笑泪并。
    冷雨经年殊所值,危峰他日正堪名。
    窗风暗使疏襟旷,共画鹏图说到明。
    青云士 评分 5
    宽馀斋 评分 7
    暮乘风 评分 3
    枫红千秋 评分 3
    天赐荆香 评分 4
    焚琴煮鹤 评分 3
    略齋 评分 7
    九月之末 评分 4
    慕清 评分 4
    周非魚 评分 5
    东方麓台 评分 4
    青云士真是欢愉之诗。“嘶嚎哑”似不太美哦。或可“嘶嚎起”。个见。 23-04-18 17:59
    天赐荆香颌联生动,颈联费句 23-04-18 19:26
    略齋危峰不如直接用高峰就好。欢愉描写得很外放了…… 23-04-20 14:01
    老干部家的小保姆评论仅为个人观点,不对之处敬请诸贤海涵。挺好的诗,赞!眼滑了,已是疏襟不用再旷了,语病了,值减,稍减。 23-05-13 17:29修改
    兰城听雨昏黄斗室,癫狂,嘶嚎哑,掩抑,冷雨,危峰,窗风暗使,这首真是太欢愉了。 23-05-14 15:55
    箧底吴钩第三句已经不是诗了。 23-05-14 20:23
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  • 10
    【优胜】
    编号48232 总分( 47 ) 平均分( 4.3 ) 银子( 200 )   静复观2021    
    记人生乐事

    合卺堂前嘉礼成,蛾眉旨酒两倾城。
    冠联霞帔于今日,身伴檀郎共此生。
    玳瑁帘中灯烛漾,芙蓉被里凤鸾鸣。
    含欣犹恐隔墙耳,笑靥还羞语渐轻。
    宽馀斋 评分 5
    暮乘风 评分 3
    青云士 评分 3
    略齋 评分 5
    枫红千秋 评分 4
    天赐荆香 评分 4
    焚琴煮鹤 评分 5
    兰城听雨 评分 4
    慕清 评分 5
    九月之末 评分 4
    周非魚 评分 5
    青云士读此作心态顿然年轻。 23-04-15 13:30
    暮乘风遣词脱俗,行文流畅,刻画细腻,惜无佳句。 23-04-17 08:07
    略齋尾联细读还是有点问题,含欣,若只是含而不发不会影响到别人,只能说笑的太出声了才犹恐隔墙耳。 23-04-17 18:06
    焚琴煮鹤作者遣词造句功力不错。说点不足之处:第三联已经写到芙蓉被里凤鸾鸣了,尾联还写含欣、笑靥、语渐轻,过于拖沓啰嗦。 23-05-11 09:47
    老干部家的小保姆评论仅为个人观点,不对之处敬请诸贤海涵。
    又是“穿帮"之作,“蛾眉旨酒两倾城。"这是站于男方的角度在写,颔联男子汉秒变女娇娘。“芙蓉被里凤鸾鸣。”若说是新婚夜俩人在被子里唱歌估计没人相信,什么声音,由此句开始真的要捂耳遮目而过了,不如掩鼻而看老便秘了,毕竟便秘只是疾病的一种,摆脱病痛而写也是真实。这首我是不相信一个女儿家会写岀这种 。开头两个韵脚也差。整体差评。
    23-05-13 15:20修改
    箧底吴钩作者是想从新郎角度写还是从新娘角度写?抑或从第三者角度? 23-05-14 20:26
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  • 11
    【优胜】
    编号48168 总分( 46 ) 平均分( 3.8 ) 银子( 200 )   片语翩言    


    人间有味是清欢

    山林得味聊堪老,小满随心且自如。
    夜静窗闲新雨后,露零人懒晚凉初。
    清风入户听谁语,稚子扶肩看我书。
    多谢蟾光有情意,略分春色到贫庐。

    青云士 评分 4
    暮乘风 评分 3
    枫红千秋 评分 3
    兰城听雨 评分 2
    略齋 评分 2
    慕清 评分 5
    天赐荆香 评分 5
    九月之末 评分 4
    焚琴煮鹤 评分 5
    箧底吴钩 评分 3
    周非魚 评分 5
    宽馀斋 评分 5
    【作者注解】感谢评委老师和各位诗友留评。回略老师,这里小满不是节气,是心态,小满相对万全。谢谢指出。
    九月之末整体有清欢之味。 23-04-15 09:24
    略齋小满,过立夏已足半月,略分春色?晚凉? 23-04-15 18:40
    暮乘风整体还是很漂亮的。只是有个疑问,目前擂台上已经出现很多村居山林居之类的诗,可能是我了解少,所以总觉得不真实,真有这么多隐士吗?远红尘又爱读书。 23-04-15 22:26
    天赐荆香中间两联很漂亮,稚子扶肩陪读书,描写的很细腻,我喜欢 23-04-16 16:13
    枫红千秋蟾光分春色,勾连得有些牵强。有情意三字滞重。 23-04-16 17:55
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  • 12
    【优胜】
    编号48249 总分( 46 ) 平均分( 4.6 ) 银子( 200 )   暮乘风    
    抱抱

    孰比含饴况味深,光阴及此慢红尘。
    柔柔蹭以面贴面,小小擎成人上人。
    耳畔撒娇声酿蜜,心头融意爱升温。
    是吾身长娃娃果,果未熟时岂肯分。
    枫红千秋 评分 3
    华夏戎狄 评分 6
    略齋 评分 5
    九月之末 评分 6
    天赐荆香 评分 4
    焚琴煮鹤 评分 4
    箧底吴钩 评分 5
    周非魚 评分 5
    青云士 评分 3
    宽馀斋 评分 5
    【作者注解】新韵
    九月之末情深意切,温馨动人。 23-04-16 20:27
    枫红千秋甜度过高,不宜食用。 23-04-22 10:50
    华夏戎狄齁甜齁甜的。 23-05-12 10:55
    箧底吴钩弄得我都想抱孙子了 23-05-14 20:57
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  • 13
    编号48748 总分( 44 ) 平均分( 3.7 ) 银子( 0 )   云中月20200425    
    初见
    窗外霓虹月色新,庾楼践约待伊人。
    春山浅淡惊鸿现,秋水清盈绮梦真。
    酒对倾时香袅袅,话相投处笑频频。
    灵犀一点心旌动,最是低眉半抿唇。
    暮乘风 评分 2
    枫红千秋 评分 2
    焚琴煮鹤 评分 6
    华夏戎狄 评分 4
    慕清 评分 8
    青云士 评分 3
    九月之末 评分 2
    略齋 评分 3
    天赐荆香 评分 2
    兰城听雨 评分 2
    周非魚 评分 6
    宽馀斋 评分 4
    略齋遣词造句功底自然是有,但这诗读着感觉还是没有脚踏实地的真实感。颔联较好,颈联作句一般,平淡无味,还没有尾联好…… 23-05-01 16:01修改
    焚琴煮鹤中间两联很好! 23-05-01 08:08
    枫红千秋惊鸿现时注意到的不应该是春山吧,何况还是浅淡的春山。大抵是为了跟秋水凑对。 23-05-01 20:16修改
    兰城听雨附议枫红千秋。惊鸿是远景身影,春山浅淡是特写。这一句描写逻辑有误。颈联句式随意,描写直白。两人对饮且语笑频频了,尾联的灵犀一点和羞态似乎也多余了。 23-05-01 23:07
    暮乘风确实能看出作者功底,但是表达上除了颔联都显随意,像这种小场景,宜用更细腻的表达,于此诗中未见细腻。
    首句似有不通,尾联意熟。
    23-05-04 22:08
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  • 14
    编号48142 总分( 43 ) 平均分( 3.9 ) 银子( 0 )   萧关北上    
    昨夜大婚喜记

    琼筵客散夜阑珊,共拟窗前曰合欢。
    青鸟知音须鼓瑟,灵犀得意欲弹冠。
    扶头耳热非关酒,执手眉修岂足看。
    绛烛缇帷欣照处,安能巧笑向人瞒。
    暮乘风 评分 6
    略齋 评分 6
    青云士 评分 4
    枫红千秋 评分 3
    天赐荆香 评分 4
    兰城听雨 评分 4
    焚琴煮鹤 评分 1
    华夏戎狄 评分 4
    九月之末 评分 4
    箧底吴钩 评分 2
    周非魚 评分 5
    略齋第七句转得稍弱。 23-04-14 17:57
    暮乘风整体不错,有句有篇。我觉得第七句没问题。
    扶头耳热非关酒,执手眉修岂足看。真幸福。
    23-04-14 23:16
    九月之末新婚快乐,百年好合! 23-04-15 09:02
    枫红千秋四句弹冠典或可商榷,末句瞒字也稍觉凑韵。 23-04-16 17:16
    焚琴煮鹤胜在题材,诗艺上实无甚可取之处。“曰合欢”不知所云。“执手眉修”拗口。尾句意思含混。作者海涵,新婚快乐🙂 23-05-12 09:14
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  • 15
    编号48459 总分( 43 ) 平均分( 4.3 ) 银子( 0 )   月依云    
    发小故地重逢

    谁挽春风柳黛扬,依然镜水映红妆。
    迎眸灼似一泉沸,蹴步轻如双鸟翔。
    山畔探寻多乐趣,月前追忆尽荒唐。
    解馋最是青梅子,些许酸甜再细尝。
    宽馀斋 评分 7
    暮乘风 评分 3
    枫红千秋 评分 5
    兰城听雨 评分 5
    华夏戎狄 评分 6
    略齋 评分 4
    九月之末 评分 4
    天赐荆香 评分 4
    箧底吴钩 评分 2
    周非魚 评分 3
    【作者注解】回复2号评委,柳黛指柳叶亦指眉,挽春风的是发小。第一二联是远景,谁是强调,看见有人站在柳树下,柳叶飞扬,就想象发小应该也像我一样兴奋,眉眼飞扬吧,第二联写看见她像以前一样,依然红妆,临波照影,婀娜多姿。接着走近确认眼神。
    回复3号评委,梅子酸酸甜甜呀。更享受吃青梅子那美滋滋的样子。
    古诗有证:过梅砰赠湛慈老师 明末清初 · 成鹫
    有句:石门高峻人稀到,梅子酸甜独自知。
    赠某上人联 清
    九月之末通顺,尾联有味。 23-04-21 17:31
    略齋柳黛,本意已经没有柳任何事了,指像柳叶一样的黛眉,眉毛如何挽着春风?如果不是眉毛,那又是谁挽春风呢? 23-04-22 15:07
    暮乘风颔联欢愉可见,颈联真实,尾联有味。不过青梅子很酸没有甜味的。 23-04-22 22:38
    兰城听雨整体不错。如果柳黛是柳的误用,既然点出了柳,谁字一问就不成立了。如果柳黛就是指眉毛,句法倒讲得过,但牵强。第三句根据对句来解,泉应该是比喻眸的。这样一泉的一字就不妥。应该是为了对双鸟,但会给人以独眼龙的不良暗示。 23-04-23 07:50
    枫红千秋尾联双关的好。三句比喻不错,用双泉更好些,把下联的双换掉。 23-04-28 21:07
    焚琴煮鹤一泉沸,下语重了一点。 23-05-16 10:20
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  • 16
    编号48833 总分( 41 ) 平均分( 3.7 ) 银子( 0 )   可依    
    七律 偕夫出游
    轻车载我出城郭,一路春风趣自饶。
    比翼登云凌翠巘,傍花泛水过虹桥。
    不由频递横波目,原是倩扶杨柳腰。
    识破心机笑留影,归来兴话月含娇。
    青云士 评分 6
    暮乘风 评分 2
    枫红千秋 评分 4
    焚琴煮鹤 评分 6
    兰城听雨 评分 2
    慕清 评分 5
    九月之末 评分 3
    天赐荆香 评分 3
    略齋 评分 3
    箧底吴钩 评分 2
    周非魚 评分 5
    【作者注解】登云:有登山石阶又陡又长,直入云中
    青云士这就有功夫了。 23-05-04 19:41
    枫红千秋颈联转得不太顺当,其他不错。 23-05-04 23:43
    九月之末按照作者得注解,登云指登山,首联又载我,又一路春风,颔联不是车上所见,转登山去了,感觉少了点过渡。建议首联改一下吧。 23-05-05 07:16
    略齋小两口的活动写得其实很俏皮,但不由、原是这两个关联词下得随意,衔接不是很通畅,故使全诗有点跳跃。 23-05-05 08:22
    焚琴煮鹤“原是倩扶杨柳腰”这句要是夫写妻才比较通顺,主要是“原是”两字用的不好。其余不错。 23-05-05 18:18
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  • 17
    编号48549 总分( 41 ) 平均分( 4.1 ) 银子( 0 )   且从容    
    春日游船山
    野花烂熳每相随,我有心情一路飞。
    鸟影沾衣拂不掉,溪声洗耳去还回。
    欲掬青翠些些嫩,闲看云烟渐渐微。
    或起一丝尘外意,偶然檐角隐山隈。
    宽馀斋 评分 5
    枫红千秋 评分 5
    兰城听雨 评分 5
    慕清 评分 5
    青云士 评分 3
    九月之末 评分 4
    略齋 评分 4
    天赐荆香 评分 5
    焚琴煮鹤 评分 2
    暮乘风 评分 3
    【作者注解】注:新韵
    兰城听雨生动明快。第二句随意了,四句佳。鸟影沾衣在整首动感的语境不合理。 23-04-24 11:22
    略齋附议兰城兄,也喜四句。整首颇为洗练。 23-04-25 22:14
    宽馀斋第七句“或起一丝”语失意蕴。其他可。 23-05-13 22:18修改
    焚琴煮鹤我有心情一路飞,实在欣赏不来。 23-05-14 10:32
    老干部家的小保姆评论仅为个人观点,不对之处敬请诸贤海涵。
    一路飞前面是心情,个人认为心情飞没什么问题。“愁心已寄南征雁,千里随君一路飞”,反用则是欢心一路飞。
    焚琴煮鹤老师说欣赏不来,那是其个人感觉,这倒无话可说。但说俗就要理由了,说不好也是要有依据的,不能一句俗就完了。鸟影沾衣句太刻意了,刻意的让人无法共鸣。欲掬的欲字下的不好,让人产生没有下文之感。尘外意写出来就失味儿了,不好。整体一般。
    借这首说个问题:
    新韵通韵没有入声,但有变调,典型就是“一"字和“不”字,在第四声前变调为第二声,这是现代汉语明确的发音规则,不是多音字的问题。搜韵和本站诗词工具的新韵都没有收录,建议补上。“鸟影沾衣拂不掉",不字用在掉字前发第二声,应该说是岀律了,失去了格律诗的抑扬顿挫。但好像只要本站诗词工具能过都不论,那就通过吧。希望以后能严谨,平台的水准也会更高。
    23-05-14 12:15
    焚琴煮鹤与小保姆评委商榷,你举的例子,“愁心已寄南征雁,千里随君一路飞”,虽然也有“一路飞”,但这是雁在飞,诗人的愁心寄托在雁的身上。我们平常讲“健步如飞”,也只是比喻走得快。作者写“我有心情一路飞”即无寄托,又无比喻,因此显得很怪异,这就是我为什么说欣赏不来的理由。 23-05-14 19:21
    老干部家的小保姆“愁心已寄南征雁,千里随君一路飞”还是心随雁飞,仍是心在飞。 23-05-14 20:05修改
    老干部家的小保姆我再想下,心随脚步飞,即心情好时脚下如风,也飞得起,反衬轻松愉悦,那就不是问题了,这句还是不错的。 23-05-14 20:04
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  • 18
    编号48157 总分( 39 ) 平均分( 3.9 ) 银子( 0 )   五云山人    
    山行
    且对山泉笑二毛,休将病骨向人叨。
    颠行索道疑从李,醉入秋丛许姓陶。
    裂罅经营蝼蚁得,枯藤盘踞雀鸦骚。
    栖林趺石非禅悟,坐爱长风送碧涛。
    宽馀斋 评分 4
    暮乘风 评分 3
    枫红千秋 评分 3
    天赐荆香 评分 3
    焚琴煮鹤 评分 6
    兰城听雨 评分 2
    青云士 评分 5
    略齋 评分 4
    九月之末 评分 4
    周非魚 评分 5
    【作者注解】自注:济公和尚俗姓李。碧涛者,松涛也😂
    九月之末笔力老道,有自娱自乐之感,惟颈联有点隔。 23-04-15 10:37
    略齋首联出对句比较滞重,第二句应该推进了。后面还可以。对于事着笔多,但对于欢愉的情形并没多少涉及,也是一憾。 23-04-15 18:19
    暮乘风同意九月评委所评,遣词老到,注解中作者想要表达的意思没有表达出来,不过已经不错了。 23-04-15 22:04
    天赐荆香装疯卖傻如济公,开悟的人,很少有痛快淋漓的欢愉。笔力很老道,但欢愉味不足。 23-04-16 16:26
    枫红千秋尾句长风碧涛出来的突兀。 23-04-19 23:30
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  • 19
    编号48194 总分( 39 ) 平均分( 3.9 ) 银子( 0 )   新清汇    
    踏青喜得笋
    久困南山一透莺,刹那云散漫新晴。
    笋衣初落踏青处,竹象曾听裂地声。
    已惯红尘嫌口腻,惘然春味入汤清。
    长衫脱却无君子,且近庖厨为友烹。
    宽馀斋 评分 6
    暮乘风 评分 3
    枫红千秋 评分 3
    天赐荆香 评分 5
    焚琴煮鹤 评分 2
    兰城听雨 评分 3
    略齋 评分 4
    慕清 评分 4
    九月之末 评分 3
    周非魚 评分 6
    青云士“入汤清”,还是“入肠清”? 23-04-14 18:21
    焚琴煮鹤古人云:“君子远庖厨”,因为不忍心看到烹宰的场景。作者这里是反其意而用之,令人莞尔。喜得新笋而亲烹尝之,人生一乐事也。 23-04-15 11:46
    略齋尾联真好,翻出新意来了。惘然这词是怎么考虑的呢? 23-04-16 15:24
    天赐荆香漂亮。与细微处见真情 23-04-16 16:00
    暮乘风个见“君子远庖厨”实在太熟了,翻来翻去也还是那些个意思,翻不出新。 23-04-16 22:46修改
    九月之末如果作者以前就认同并奉行君子远庖厨这句话,那么尾联还有可取,不然我就觉得有点刻意拔高了,且也没看到有什么反其意而用之的意思。颔联引入竹象想表达什么呢?颈联已经在烹了,尾联才说为友烹,有点倒置。 23-04-17 10:01
    枫红千秋一透莺着实有些费解。 23-04-19 08:58
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  • 20
    编号48931 总分( 39 ) 平均分( 3.9 ) 银子( 0 )   来年明珠    
    归家有作

    阔别思归得日宽,姊兄父母比吾欢。
    移年还静溪来碧,推牖新看秋染丹。
    土语酒沾沉肺腑,山蔬箸递到心肝。
    客途肠转今餐饱,置炭能温十载寒。
    宽馀斋 评分 4
    暮乘风 评分 6
    枫红千秋 评分 3
    华夏戎狄 评分 5
    九月之末 评分 3
    天赐荆香 评分 2
    略齋 评分 5
    箧底吴钩 评分 4
    兰城听雨 评分 2
    周非魚 评分 5
    暮乘风层层递进,娓娓道来,字句间可见真情,最喜尾联!特别喜欢这种写法,有一种沉着的力量感。 23-05-10 21:02修改
    枫红千秋中间两联文字调得略过,读着气韵不畅。 23-05-10 21:17
    箧底吴钩尚有章法。 23-05-14 20:44
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