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擂台说明

欢愉（七律）

奖励总额：

2000银子（已发2000）
投稿截止：2023-05-10 23:59:59
评分截止：2023-05-17 22:00:00
(已结束)

参与数:594 点击数:186950

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古人云：“欢愉之辞难工，而穷苦之言易好”，本期擂台赛意在知难而上，挑战难工之辞。请以“欢愉”为主题，作七律一首，题目自拟。旧作不可参赛。为减轻评审负担和减少争议，如使用新韵\通韵和变格\拗救，请注明。

（感谢汐社赞助支持擂台赛）

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【优胜】

编号48486 总分( 68 ) 平均分( 5.2 ) 银子( 200 ) 兰城听雨
购得高层入住
九陌城中斗室春，十年一笑老京尘。
真成步步千金贵，乃敢谦谦四壁贫。
凤阙俯霾呼海市，鸡窗抱月诩天人。
明朝更逐鱼龙窟，莫道流离已化鳞。

青云士评分 4
宽馀斋评分 5
暮乘风评分 5
枫红千秋评分 5
天赐荆香评分 5
焚琴煮鹤评分 8
华夏戎狄评分 7
略齋评分 6
慕清评分 3
九月之末评分 4
箧底吴钩评分 4
周非魚评分 6
东方麓台评分 6

【作者注解】@九月之末首联交代买房背景，颔联正话反说，得瑟一下自己人生中的阶段性成就，颈联陶醉一下新房美景，尾联人间清醒，提醒自己继续努力。也许尾联鱼龙窟用得有点儿晦涩，总体来说没觉得有大的问题。

略齋：尾联稍嫌晦涩了点，整体老练蕴藉，遣词作句妥帖雅致，颇为高明。 23-04-22 21:09
暮乘风：前面已经很好了，尾联更有升华，确实是好诗！ 23-04-25 21:51
九月之末：试着解解这首诗吧。在北京奋斗十年，终于在高层买了一间小房子。（高度概括）真的一步一步成为有钱人，才敢谦虚的对别人说穷啊。（心路历程）从凤阙（怎么说也得是高档的房子吧，跟前头的斗室怎么联系上呢）俯瞰雾霾的都市就好像看海市蜃楼一样，鸡窗（书斋，尚且理解为书房吧）跟月挨得很近我都自诩为天人啦。（突然高调起来了）。明天我还要追逐鱼龙窟（鱼龙窟指什么，想不懂，鱼和龙的住所，大海么），不要说流离的我已经化龙了，意思大概是不要说我买了房子就是取得功名了么？（嗯，实在不知道表达什么）。整首看完，我也不明白作者最终要传达一个什么观点和欢愉，只能说有钱人的快乐确实不懂。颈联倒是挺不错的，尾联没这一出我觉得会更好吧。个见。 23-04-26 00:12修改
枫红千秋：我读到的是在大都市奋斗略有所成，既压力山大，也小小得意，都是人之常情，描述很到位。尾联似接海市而来，想象不错，意思一般，若能在其中表达出对化鳞者的悲悯就好了。 23-05-01 17:53
华夏戎狄：后四句要相参理解。因住高层，所以自诩天人，这当然是自我调侃。既然已是天人，那将来即便得了如龙宫般的大房子，也不必以化龙来自夸了，“龙”当然比不上“天人”。奋斗以求物质，高在奋斗，下在物质，作者如此措辞，立避其俗。而一“流离”，内有多少苦辛，一叹。 23-05-12 08:15
华夏戎狄：建议作者写上一组。北漂购得第一套房，有多少悲喜？怎么着也得歌哭七日。 23-05-12 08:21
焚琴煮鹤：文笔老练。欢愉之辞写到这种程度，很见功力。很多地方房价一平米好几万，“一步千金”不夸张。“乃敢谦谦四壁贫”很妙！“家徒四壁”原本是形容贫寒，可是如今世界想拥有四壁也不是那么容易，也正因其难得，反衬出作者的喜悦。第三联写高层风光，也很好，见欢愉。唯第七句不太好，作者言“鱼龙窟”喻职场，比较晦涩，此句应该还有更好的表达。 23-05-12 08:25
华夏戎狄：鱼龙窟原来是写字楼，不是二套房啊，呵呵呵。 23-05-12 10:25
老干部家的小保姆：评论仅为个人观点，不对之处敬请诸贤海涵。
“故殿看看冷，空阶步步悲＂步步可不是寸寸的意思，尤其动作“真成”前面的主语必须是人，步步千金贵与房子毫无关系，在作者解释下又牵强脑补，病句就不成病句了吗。颈联就是在说高层之高，说合掌不为过吧。＂凤阙”用词不妥，“俯霾”生造带病。尾联靠猜的话不如去猜“一从二令三人木，十画入加双刃刀＂了。整体差评。 23-05-13 14:01
焚琴煮鹤：和小保姆评委商榷：“真成步步千金贵，乃敢谦谦四壁贫”，这一联没有什么大问题。这一贵一贫，说的都是作者自己，因此主语没有问题。“贵”是怎样一种贵？是脚下每一步都价值千金的贵，步是丈量单位（如果无法理解，可以参考权贵之“贵”字），贫是怎样一种贫？是谦虚的说家徒四壁的贫。可以理解为向人称贵，向人称贫，当然贵和贫都是一种戏谑说法。
再说“凤阙俯霾呼海市，鸡窗抱月诩天人”，这一联出句写日景，对句是夜景，写得很细致，有诗意，有感慨，并不单单是写“高”，我认为不合掌，这一联非常传神。
再说“凤阙”，无非是突出“高档”而已，并没有什么不妥。“俯霾”，是“俯看雾霾”之意，作者已在评论区举了古人类似用法。整首来看，瑕不掩瑜，是一首好作品。 23-05-17 11:58修改
箧底吴钩：凤阙和鱼龙窟稍过。 23-05-14 20:16
老干部家的小保姆：回焚琴煮鹤老师，这首我还是坚持自己的看法。您因为带着第一印象过度解读了这首诗，比如真成步步千金贵，这怎么也和房子寸土寸金联系不上。正常的理解就是九月之末老师所解的成为“贵”人，这个“步步”指通过打拼逐步成的，但真成步步千金贵，是步步真成千金贵的倒装显然是语感太差，说其病句不过分。
凤阙是指皇宫，前面斗室，此处太过了，所以用词不当。俯霾，您说是不是生造语病吧。白天景夜间景的理解也是您个人往深了去想，而我只看到说高。 23-05-14 20:26修改
老干部家的小保姆：俯云可以，俯霾也可以，学习了。俯霾语病之语收回，并致歉。 23-05-14 21:48
老干部家的小保姆：“真成步步千金贵指房子”这个辩解就不能接受了，真成步步千金贵＝真的买（且不就成能不能译作买吧）了步步千金贵（的房子），你省略的也太多了吧，如果能这么扩句什么诗我不能给它一个好的解释呢？ 23-05-14 22:11
老干部家的小保姆：...... 23-05-15 00:53修改
焚琴煮鹤：再来谈谈“凤阙俯霾呼海市，鸡窗抱月诩天人”，一个是白天的景象，主要侧重景物描写，一个是夜晚的景象，主要侧重人物内心的感受，虽然都是基于高楼这一特点写的，但不能因此就判定为合掌。杜甫的名句“感时花溅泪，恨别鸟惊心”，按照您的看法，两句都是基于悲伤写的，是不是也被判定为合掌呢？ 23-05-17 11:57修改
老干部家的小保姆：焚琴煮鹤老师举例有据，我的评论确实错误太多。还是学识不够造成的，以后还要加强学习，我为错误的评论感到深深地惭愧。评论也不撤了，留给大家批判用。谢谢诸贤的帮助，感谢！ 23-05-14 22:40修改

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2
【优胜】

编号48871 总分( 67 ) 平均分( 4.8 ) 银子( 200 ) 守卫
出院

病起春温茧与丝，个中百感自心知。
阳光朗照还家日，柳色斜吹入户时。
久别猫奴许它瘦，欲荒藤架待人支。
床前多谢小儿女，老去光阴足护持。

青云士评分 6
略齋评分 7
枫红千秋评分 5
焚琴煮鹤评分 7
兰城听雨评分 5
华夏戎狄评分 5
九月之末评分 4
天赐荆香评分 3
箧底吴钩评分 2
慕清评分 5
周非魚评分 5
东方麓台评分 5
宽馀斋评分 5
暮乘风评分 3

【作者注解】感谢各位评委和诗友真诚地点评、思考、支持与指正，获益良多。

枫红千秋：事是欢愉之事，诗中欢愉之感却甚淡。五句许它瘦有些莫名，弄不懂作者态度。
诗本身还是不错的。 23-05-06 20:43
暮乘风：颔联基本上属于废句。着力点也比较散。在欢愉表达上不足。 23-05-06 21:50
青云士：“瘦”或可理解，胖易生病，说不定就是暗示呢。“藤架”或也有所指，只有作者自己知道。这些要人猜的情绪，就易入琐碎之途。诗意还是让人读了想一想能明白的好。这就看表现力了。“阳光”、“柳色”之描写，个人浅见，倒是能表现病后出院这个欢愉主题的。从“久别”、“茧与丝”这些用词来看，病应不会太小，不知对否？“还家”、“入户”之用词，不算合掌吧，似乎还有点近。“多谢”处稍觉浅白直接，似亦可酌。 23-05-06 22:38
略齋：粗读感觉一般，细读几遍，这首作者确实高手。首句就很抓眼球，起事点题，茧与丝，茧喻住院，丝喻病去如抽丝，洗练如此，当赞。二联用阳光柳色景语来表现自己出院回家的心情，于景寓情，自然而不做作。三联写的是自己住院期间，家里的一些变化，养的猫也瘦了，藤架也没人打理了，从这里也可以看出作者日常生活的情趣，现在出院了可以重新拾掇起这些兴趣来了。四联写出院后，感谢孩子们在自己住院对自己的照顾，自己感觉老有所依的，既是孩子们的孝心，也有一层意思是三联所写的养猫种花，让自己老年光阴不那么寂寞。这首作品真情流露，蕴藉熨贴。虽说对欢愉的表达并没有那么强烈，但符合作者的境况，开心感动但特别内敛含蓄的表达，比较能引起共鸣。如果说有问题，颔联的“还家”“入户”稍嫌合掌了。 23-05-08 10:28
老干部家的小保姆：评论仅为个人观点，不对之处敬请诸贤海涵。
病起春温茧与丝，柳色斜吹，用词如看现代朦胧诗，这也罢了，“久别猫奴许它瘦”，别脑补，“许它＂不是“惜它、怜它”，原句译来就是：好久不见的猫儿让它瘦，已经病愈回家，还要饿猫让它瘦，用词明显不当了。尾联脱节明显，“床前”两字又倒叙至住院期间了，如到家即躺倒，则病尚未愈矣，无愉悦可言。“多谢＂如作敬意语，用于儿女不当，如作“嘱咐”说则无下文，除非“老去光阴足护持＂是嘱咐儿女之词，有何欢愉可谈。整体一般。 23-05-13 16:24修改
焚琴煮鹤：总体赞成略斋评委的看法。说几句和上面暮乘风和小保姆评委探讨：“阳光”、“柳色”两句在普通人看来，是极普通的景色，但是对于住院了一段时间的人来说，那是久违的十分美好的景色，也从侧面衬托出欢愉。“床前”并非只有病床是床，自家的床也是床，出了院也还是需要继续护持的。“多谢”也没有什么问题，君不见“久病床前无孝子”的各种难处吗？诗人大病初愈、加上儿女孝顺，欢愉之情可见。 23-05-16 11:55
焚琴煮鹤：个人感觉：许它瘦的“许”字确实没有练好，总体瑕不掩瑜。 23-05-16 12:05
暮乘风：还家日，入户时就是写得出院，这个题中已写，诗中再写没必要，所以说是废句。阳光朗照，柳色斜吹，确实是很平常的景色，即便是不出院也是能看到的。住院而已，并非与世隔绝。如果是描写出院的景色，用这八个字我觉得还是不足以表达出院的心情。首联的表达很寻常。亮点还是在颈联尾联，但是前面已经说过，物像关联不大，所以联接不畅。每一句都有想要表达的重点，但又都是一笔带过。之所以给出调整意见，一方面是错开关联不大的问题，一方面调整着力点密集的问题，后两联分开之后，想表达的就有轻有重。 23-05-17 16:58

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3
【优胜】

编号48238 总分( 67 ) 平均分( 4.8 ) 银子( 200 ) 诗妖
工地欢愉

百尺龙门声忽哑，人曹一愕一欢哗。
欣逢下雨还停电，暂免搬砖又卸沙。
篝火何须同伴点，酒钱更向老妻赊。
今朝我是醉天子，尽逐客心于海涯。

青云士评分 4
宽馀斋评分 5
暮乘风评分 4
枫红千秋评分 3
天赐荆香评分 7
焚琴煮鹤评分 7
兰城听雨评分 4
华夏戎狄评分 7
略齋评分 4
慕清评分 4
九月之末评分 4
箧底吴钩评分 2
周非魚评分 7
东方麓台评分 5

【作者注解】首联 “龙门”乃龙门吊。“逐”取“放逐、驱逐”之意。

回复小保姆，有没有可能，赊钱和买酒都可以用手机实现，并不需要冒雨。

青云士：“欢愉”已经写得很好了。有烟火气。题目上不一定要明说那两个字。 23-04-15 17:29
略齋：“逐”字或可试用“遣”字。诗确实很生动，也表现得很欢愉，就有个小问题请教一下，你那是什么工地要用到门式起重机？ 23-04-15 17:59
天赐荆香：能够读出了欢愉之情，不错。结句与前面的风格不一致。
今朝我是醉天子，明日买单找洒家。哈哈哈 23-04-16 15:26
暮乘风：生动流畅 23-04-17 08:29
枫红千秋：质胜文。 23-04-22 11:01
焚琴煮鹤：众生皆苦，但不妨碍享受片刻欢愉。 23-05-11 09:54
老干部家的小保姆：评论仅为个人观点，不对之处敬请诸贤海涵。
影视场景编排的不合理叫“穿帮”，写作不合理的生编为“失真＂。工地上下雨停工可以，还点篝火冒雨搞烧烤吗，冒雨老妻借钱买酒，菜是谁买呢，不应该带着老妻随着工友找个小馆子吃一下嘛，吃碗面条也行啊。或许有人会举出有此诗场景的“特例＂，但我的评价就是“失真”。民工想休息容易，想找活儿太难了，君不见汉中门桥上天天有一排举着瓦工、工木、水电……牌子找活的民工。停工真的欢愉吗？欢不欢愉得问问民工，一群文人编排着民工的生活，想象着民工的欢愉，显示出大爱悲悯，看得真让人欢愉。人曹一愕一欢哗。欣逢下雨还停电，暂免搬砖又卸沙。尽逐客心……遣词用句实不敢恭维。个感看此作不如看所谓“老干体”，样板戏也是戏，比穿帮的抗日神剧强。整体差评。 23-05-13 13:52
箧底吴钩：总体畅快。稍有点假。 23-05-14 20:17

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4
【优胜】

编号48307 总分( 63 ) 平均分( 4.5 ) 银子( 200 ) 风古
损友来访同登白云山
云山静候客来巡，恰值春光次第新。
一路黄鹂鸣得得，千阶野磴步循循。
重温旧日桃花梗，戏说同窗越女颦。
侧帽临风歌半曲，参差笑煞道旁人。

青云士评分 6
宽馀斋评分 5
枫红千秋评分 3
焚琴煮鹤评分 4
兰城听雨评分 3
华夏戎狄评分 5
略齋评分 5
天赐荆香评分 4
九月之末评分 6
暮乘风评分 3
慕清评分 4
箧底吴钩评分 2
周非魚评分 8
东方麓台评分 5

青云士：层次不乱，愉悦可人。 23-04-17 10:42
略齋：词句自然，功底可见。 23-04-18 17:11
天赐荆香：中二联见欢愉 23-04-18 19:41
枫红千秋：颈联稍弱，其他不错。 23-04-22 22:47

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5
【优胜】

编号48070 总分( 56 ) 平均分( 4.3 ) 王祥鹏
大龄考公上岸
检点平生龌龊何，忽蒙凤诏入鸾坡。
酒残鲁镇几文拮，花尽长安一日多。
智减不妨轻谢万，老来也欲学甘罗。
横江风月使烟棹，春色犹能应我歌。

宽馀斋评分 6
暮乘风评分 4
青云士评分 4
枫红千秋评分 4
天赐荆香评分 6
焚琴煮鹤评分 3
兰城听雨评分 5
略齋评分 0
华夏戎狄评分 6
慕清评分 5
九月之末评分 3
周非魚评分 5
东方麓台评分 5

【作者注解】谢谢暮乘风、略斋、青云士、枫红千秋、宽馀斋、天赐荆香、焚琴煮鹤、华夏戎狄、小保姆九位评委点评。
今既入仕，起点虽低，也怀建功之心。
宽馀斋评委的点评非常到位，一针见血，再次拜谢。尾联上句有对未来的憧憬，待功成身退，泛舟江湖，如范蠡故事，我之志也。
回复小保姆评委，窃以为谢万庸碌之辈，籍家世荫萌而为重臣，狂傲无能，拖累三军。我凭本事为吏，不靠宗族，不累国家，愚智虽减，轻谢万辈亦足，谢评。

暮乘风：遣词造句可见用心，真情可感。大龄考公也才三十出头，“老来”可酌。尾联较隔。 23-04-13 09:47
略齋：颔联尾联挺好。谢万与甘罗的典我个人觉隔。龌龊一词下得颇狠。 23-04-13 14:47
青云士：“凤诏”比喻录取文书，好像过了些。作者如果官很大或也可。“学甘罗”可见也有雄心。但都与题意不符。“酒残鲁镇”、“龌龊”、“花尽长安”用典于无形，蛮好。 23-04-13 22:30
枫红千秋：同赞颔联尾联。 23-04-14 09:53
宽馀斋：整体来说是好诗。我估计作者当初写“老来”句时，下意识地感到甘罗十二岁时便出卿入相，而自己三十有余，才入仕途，喻之“老来”，可感，不算为过。而当别人对此句提出疑问时，作者一时又懵了，便顺着诗友评论中的“诗词惯例”思路解释，反而显得牵强。我也有个问题：尾句似有“ 十里涨春波，一棹归来，只做个、五湖范蠡”的归隐之意，与大龄入仕途的欢愉背道而驰。另有一种解释是，江湖归隐之人，一朝犹能春风得意，步入仕途。两种解读，我个人更容易理解为前一种意思。 23-04-16 17:17修改
天赐荆香：看得出作者功力，喜欢颌联，颈联用典生硬了，第七句容易引起歧义和误解，第八句偏弱了些。整体还是很漂亮 23-04-16 16:49
焚琴煮鹤：甘罗少年称相，作者大龄考公，两者没有可比性，用甘罗典故显凑。尾联写得太远。 23-05-12 08:41
华夏戎狄：学甘罗，似乎是“老夫聊发少年狂”的路数。似不如学冯唐之类的好。 23-05-12 10:29
老干部家的小保姆：评论仅为个人观点，不对之处敬请诸贤海涵。
孟郊诗《登科后》
昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。
擂台此作前两联完全陷在孟诗中，且化用的极不成功。凤诏、鸾坡用词不妥；“酒残鲁镇几文拮”就是把“龌龊”两字再解释一遍，废句一个；“仲舒窥圃三年废，东野看花一日多”，一日多的意思是一天也嫌多余，一天也嫌浪费。“花尽长安一日多＂就是个病句，强行脑补品诗的方法要不得。颈联谢万无辜躺枪，谢万非无才，兵败的原因是骄傲，世说新语有云＂谢万北征，常以啸咏自高，未尝抚慰众士＂。现在智减的人比他还要骄傲，谢万真是悲催。甘罗少年得志，用典不当。尾联从刚入仕的得意突然又转到归隐的调调，太不着调了。整体差评。 23-05-13 13:47
老干部家的小保姆：评论仅为个人观点，不对之处敬请诸贤海涵。
略斋：擂台的稿件我最高打到7分，这首作品我给了4分，我不用掩饰，一开始我就觉得这首是有问题的，具体就不展开了。我要说的是，擂台这种只要高分就踩的风气太令人恶心了，分数是一个评委一个评委分数叠加的，如果一两个评委跟风了有可能，这么多评委都值得质疑么？这首作品就算不佳，请问擂台哪首作品是毫无争议的？在这种风气下，今天就算不是这首，无论哪首在这里，都会有无数人出来吹毛求疵的。如果只看作品的优劣，早干嘛去了？这首作品发出来一个月了……
略斋老师，您这话说的我就不乐意了。知道为啥会出现见分就踩的现象吗？因为您几位之前把诗友们作品的毛病都挑完啦，不说吹毛求疵，那是真拍啊，红字、黑字、调侃的、加跟风补刀的………。就象有诗友所言，自信心都拍没啦。我不能再拍一遍，拍到人都退出平台不玩了吧。那剩下高分的肯定就是拍的不够的，赞多拍少的，掸灰一样疑为假拍的了。对这些我帮着拍了一部分（还不是全部），难道不应该吗。有的诗友跟着补刀不就跟你点评时黑字跟着补刀一样吗。有的诗友恢复了一点创作自信心不是好事吗。别拿那么多评委都给分说事儿，谁也不能保证没有给跟风分的现象，评的是理，而且打了分的也不指望人会有大改动。拍高分就恶心？那高分不都是您几个拍剩下的嘛，不带这么玩的。 23-05-14 14:29
宽馀斋：讨论热闹！我的个人观点是：“凤诏、鸾坡”是类比，虽是时过境迁之辞，借以夸张一下，也有熨贴之处。这种用法近体诗中常见，不赘言。“ 酒残鲁镇、花尽长安”句，近体诗中名词前省略动词的如“感时（看）花溅泪”、“ （饮）酒残银汉向杯摇”等，也屡见不鲜。至于其他的探讨，我认为只能是仁者见仁，智者见智了。 23-05-14 17:01修改
箧底吴钩：意思比较零乱，典故也不恰当。 23-05-14 20:21

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6
【优胜】

编号48084 总分( 53 ) 平均分( 4.4 ) 人间朝暮
连跪五次今年终入丽水市编制
岁岁看他名字新，一朝登第倍精神。
今为丽水编中客，原是孙山榜外人。
时运忽来胸臆在，文章未尽壮怀真。
呼妻倒酒同酣醉，风月温柔自报春。

宽馀斋评分 5
暮乘风评分 3
枫红千秋评分 2
略齋评分 4
慕清评分 4
天赐荆香评分 4
九月之末评分 2
兰城听雨评分 2
箧底吴钩评分 7
焚琴煮鹤评分 7
周非魚评分 7
东方麓台评分 6

【作者注解】感谢几位评委点评，暮乘风评委果然慧眼。之前在擂台上看到了大龄考公上岸一篇，惊为天人，既感念作者才情，又联想到自身境遇，激发灵感，遂成此篇。自认为此效颦之作，虽也不算差，但和前考公一诗相较，甚是不如，等擂台结束必去联系考公作者，致谢并学习。
再次感谢暮乘风评委指出并点评。

略齋：有句有篇，层次分明。颔联似可再捋一捋，粗读没问题，细究一下不是很达意。 23-04-13 15:03
青云士：祝贺！有铁饭碗好。啥叫“连跪”？ 23-04-13 22:15
暮乘风：这首诗所表达的意思包括结构都跟前面那首考公太相似了。写得通俗易懂，有利有弊，在表意上会显浅白。
尾联不错。 23-04-14 08:23
枫红千秋：头两句的意思承接有点勉强，颔联建议换掉“今为”“原是”。 23-04-14 09:42
九月之末：说句题外话，孙山不是榜上人么？什么时候被踢出榜外了。 23-04-14 11:08
天赐荆香：结得随意了 23-04-16 16:41
宽馀斋：与九月之末兄探讨：如以“孙山榜外/人”音节来理解，孙山是榜内人，作者是榜外人，似可成立。
另：标题“连跪”之语失雅！ 23-05-11 12:46修改
箧底吴钩：这首流畅且贴合，有生活气息。试对比前面三十岁考公的那首。“连跪”失语且失态。 23-05-14 20:54修改
焚琴煮鹤：丽水编对孙山榜挺好。作者前几次都没考上，所以是“榜外人”。除尾句结得比较平淡以外，其余都不错。（另：标题“连跪”是网络用语，年轻人喜欢用，虽不伤大雅，但换一下会更好） 23-05-16 09:42修改

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7
【优胜】

编号48272 总分( 53 ) 平均分( 5.9 ) 银子( 200 ) 巴桥
领奖
桃花红遍杏花开，笑踏春风上奖台。
短发帅因前夜理，西装挺谢内人裁。
气雄拱手言承让，意爽呲牙任妒猜。
久隐蓬蒿非是我，殷勤逐个秀金杯。

宽馀斋评分 7
暮乘风评分 6
枫红千秋评分 6
天赐荆香评分 7
焚琴煮鹤评分 6
略齋评分 2
九月之末评分 7
周非魚评分 6
东方麓台评分 6

【作者注解】..

青云士：低调低调。 23-04-16 12:38
天赐荆香：真是嘚瑟得不得了，很好很好 23-04-16 14:37
暮乘风：气雄拱手言承让，意爽呲牙任妒猜。此联最有趣，看到也会心一笑。 23-04-16 14:44
九月之末：内人裁的西装加分，内心戏有点丰富。 23-04-17 09:37
略齋：恭喜获奖，支持嘚瑟！龇牙不好，不够准确。 23-04-18 11:57
枫红千秋：生动传神，就是直白了些。 23-04-22 15:42
焚琴煮鹤：借用网络语言：气氛已经渲染到这了，不给分不行了。 23-05-13 06:18
老干部家的小保姆：评论仅为个人观点，不对之处敬请诸贤海涵。
前两联写的挺好，生动自然。后两联差评，用词直白不雅不说，明显失真，大家自已领奖或见人领奖的多了，领什么奖会站台上气势如雄的说承让了？我见过的都是在台上恭谦的说是大伙儿让着，或比赛刚结束时对对手得意的说声承让。台上人领奖，台下人妒可以有，猜啥呢，无交代，凑韵字而已。尾联明知人妒，还要再逐个秀奖杯，失真不说，格调低，正如众人所见，就为刻意表现个“得瑟＂，有何格调可言，何况描绘的并不是所谓生动传神，而是刻意且失真。整体偏差。主要是后两联带的，前两联再强调下：挺好！ 23-05-13 14:09
老干部家的小保姆：呵呵，作者别在台下吹了，再吹又穿帮了。大四时得奖，大四就结婚了吗。作者是个有趣的人，这首不看后两联我也信了，说明前面创作很成功。文学当然可以创作，但不能穿帮，比如民工冒雨工地点篝火烧烤，就太离谱了。
恭喜作者。 23-05-14 21:03

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8
【优胜】

编号48374 总分( 52 ) 平均分( 4 ) 银子( 200 ) 老干部家的小保姆
踏春山行
新笋掀泥隔夜高，暖烟霁雨万红摇。
足循香径云间去，壶汲清溪杖上挑。
幽谷空灵宜客坐，山歌隐约入风飘。
悠悠小调江南味，直向心尖痒处撩。

青云士评分 7
暮乘风评分 3
枫红千秋评分 3
天赐荆香评分 4
兰城听雨评分 2
华夏戎狄评分 5
慕清评分 5
略齋评分 5
焚琴煮鹤评分 1
九月之末评分 4
箧底吴钩评分 2
周非魚评分 6
东方麓台评分 5

【作者注解】尾联油滑，评委是不论整篇语境单拎一句来评的吧？
挠昰刹痒，显然这个痒是刹不住的，只有撩拨的更痒，所以是撩。不是凑韵。

青云士：结新。 23-04-18 21:40
天赐荆香：喜尾联 23-04-18 22:17
略齋：尾联好看。韵脚都是动作，换换更好。 23-04-20 17:40
焚琴煮鹤：尾联油滑 23-05-13 06:15
焚琴煮鹤：就是尾联相比其它三联很油滑。不同的人有不同的看法是很正常的，前面也有评委欣赏尾联，这不冲突。 23-05-14 18:27修改
箧底吴钩：痒处应该“挠”才对啊，“撩”它做甚？凑韵？ 23-05-14 20:30

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9
【优胜】

编号48359 总分( 49 ) 平均分( 4.5 ) 银子( 200 ) 天黑请闭眼
记去年小子高考放榜事
揭榜宵深寐不成，昏黄斗室骤喧声。
癫狂小子嘶嚎哑，掩抑荆妻笑泪并。
冷雨经年殊所值，危峰他日正堪名。
窗风暗使疏襟旷，共画鹏图说到明。

青云士评分 5
宽馀斋评分 7
暮乘风评分 3
枫红千秋评分 3
天赐荆香评分 4
焚琴煮鹤评分 3
略齋评分 7
九月之末评分 4
慕清评分 4
周非魚评分 5
东方麓台评分 4

青云士：真是欢愉之诗。“嘶嚎哑”似不太美哦。或可“嘶嚎起”。个见。 23-04-18 17:59
天赐荆香：颌联生动，颈联费句 23-04-18 19:26
略齋：危峰不如直接用高峰就好。欢愉描写得很外放了…… 23-04-20 14:01
老干部家的小保姆：评论仅为个人观点，不对之处敬请诸贤海涵。挺好的诗，赞！眼滑了，已是疏襟不用再旷了，语病了，值减，稍减。 23-05-13 17:29修改
兰城听雨：昏黄斗室，癫狂，嘶嚎哑，掩抑，冷雨，危峰，窗风暗使，这首真是太欢愉了。 23-05-14 15:55
箧底吴钩：第三句已经不是诗了。 23-05-14 20:23

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10
【优胜】

编号48232 总分( 47 ) 平均分( 4.3 ) 银子( 200 ) 静复观2021
记人生乐事

合卺堂前嘉礼成，蛾眉旨酒两倾城。
冠联霞帔于今日，身伴檀郎共此生。
玳瑁帘中灯烛漾，芙蓉被里凤鸾鸣。
含欣犹恐隔墙耳，笑靥还羞语渐轻。

宽馀斋评分 5
暮乘风评分 3
青云士评分 3
略齋评分 5
枫红千秋评分 4
天赐荆香评分 4
焚琴煮鹤评分 5
兰城听雨评分 4
慕清评分 5
九月之末评分 4
周非魚评分 5

青云士：读此作心态顿然年轻。 23-04-15 13:30
暮乘风：遣词脱俗，行文流畅，刻画细腻，惜无佳句。 23-04-17 08:07
略齋：尾联细读还是有点问题，含欣，若只是含而不发不会影响到别人，只能说笑的太出声了才犹恐隔墙耳。 23-04-17 18:06
焚琴煮鹤：作者遣词造句功力不错。说点不足之处：第三联已经写到芙蓉被里凤鸾鸣了，尾联还写含欣、笑靥、语渐轻，过于拖沓啰嗦。 23-05-11 09:47
老干部家的小保姆：评论仅为个人观点，不对之处敬请诸贤海涵。
又是“穿帮＂之作，“蛾眉旨酒两倾城。＂这是站于男方的角度在写，颔联男子汉秒变女娇娘。“芙蓉被里凤鸾鸣。”若说是新婚夜俩人在被子里唱歌估计没人相信，什么声音，由此句开始真的要捂耳遮目而过了，不如掩鼻而看老便秘了，毕竟便秘只是疾病的一种，摆脱病痛而写也是真实。这首我是不相信一个女儿家会写岀这种。开头两个韵脚也差。整体差评。 23-05-13 15:20修改
箧底吴钩：作者是想从新郎角度写还是从新娘角度写？抑或从第三者角度？ 23-05-14 20:26

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11
【优胜】

编号48168 总分( 46 ) 平均分( 3.8 ) 银子( 200 ) 片语翩言
人间有味是清欢

山林得味聊堪老，小满随心且自如。
夜静窗闲新雨后，露零人懒晚凉初。
清风入户听谁语，稚子扶肩看我书。
多谢蟾光有情意，略分春色到贫庐。

青云士评分 4
暮乘风评分 3
枫红千秋评分 3
兰城听雨评分 2
略齋评分 2
慕清评分 5
天赐荆香评分 5
九月之末评分 4
焚琴煮鹤评分 5
箧底吴钩评分 3
周非魚评分 5
宽馀斋评分 5

【作者注解】感谢评委老师和各位诗友留评。回略老师，这里小满不是节气，是心态，小满相对万全。谢谢指出。

九月之末：整体有清欢之味。 23-04-15 09:24
略齋：小满，过立夏已足半月，略分春色？晚凉？ 23-04-15 18:40
暮乘风：整体还是很漂亮的。只是有个疑问，目前擂台上已经出现很多村居山林居之类的诗，可能是我了解少，所以总觉得不真实，真有这么多隐士吗？远红尘又爱读书。 23-04-15 22:26
天赐荆香：中间两联很漂亮，稚子扶肩陪读书，描写的很细腻，我喜欢 23-04-16 16:13
枫红千秋：蟾光分春色，勾连得有些牵强。有情意三字滞重。 23-04-16 17:55

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12
【优胜】

编号48249 总分( 46 ) 平均分( 4.6 ) 银子( 200 ) 暮乘风
抱抱

孰比含饴况味深，光阴及此慢红尘。
柔柔蹭以面贴面，小小擎成人上人。
耳畔撒娇声酿蜜，心头融意爱升温。
是吾身长娃娃果，果未熟时岂肯分。

枫红千秋评分 3
华夏戎狄评分 6
略齋评分 5
九月之末评分 6
天赐荆香评分 4
焚琴煮鹤评分 4
箧底吴钩评分 5
周非魚评分 5
青云士评分 3
宽馀斋评分 5

【作者注解】新韵

九月之末：情深意切，温馨动人。 23-04-16 20:27
枫红千秋：甜度过高，不宜食用。 23-04-22 10:50
华夏戎狄：齁甜齁甜的。 23-05-12 10:55
箧底吴钩：弄得我都想抱孙子了 23-05-14 20:57

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13

编号48748 总分( 44 ) 平均分( 3.7 ) 云中月20200425
初见
窗外霓虹月色新，庾楼践约待伊人。
春山浅淡惊鸿现，秋水清盈绮梦真。
酒对倾时香袅袅，话相投处笑频频。
灵犀一点心旌动，最是低眉半抿唇。

暮乘风评分 2
枫红千秋评分 2
焚琴煮鹤评分 6
华夏戎狄评分 4
慕清评分 8
青云士评分 3
九月之末评分 2
略齋评分 3
天赐荆香评分 2
兰城听雨评分 2
周非魚评分 6
宽馀斋评分 4

略齋：遣词造句功底自然是有，但这诗读着感觉还是没有脚踏实地的真实感。颔联较好，颈联作句一般，平淡无味，还没有尾联好…… 23-05-01 16:01修改
焚琴煮鹤：中间两联很好！ 23-05-01 08:08
枫红千秋：惊鸿现时注意到的不应该是春山吧，何况还是浅淡的春山。大抵是为了跟秋水凑对。 23-05-01 20:16修改
兰城听雨：附议枫红千秋。惊鸿是远景身影，春山浅淡是特写。这一句描写逻辑有误。颈联句式随意，描写直白。两人对饮且语笑频频了，尾联的灵犀一点和羞态似乎也多余了。 23-05-01 23:07
暮乘风：确实能看出作者功底，但是表达上除了颔联都显随意，像这种小场景，宜用更细腻的表达，于此诗中未见细腻。
首句似有不通，尾联意熟。 23-05-04 22:08

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14

编号48142 总分( 43 ) 平均分( 3.9 ) 萧关北上
昨夜大婚喜记

琼筵客散夜阑珊，共拟窗前曰合欢。
青鸟知音须鼓瑟，灵犀得意欲弹冠。
扶头耳热非关酒，执手眉修岂足看。
绛烛缇帷欣照处，安能巧笑向人瞒。

暮乘风评分 6
略齋评分 6
青云士评分 4
枫红千秋评分 3
天赐荆香评分 4
兰城听雨评分 4
焚琴煮鹤评分 1
华夏戎狄评分 4
九月之末评分 4
箧底吴钩评分 2
周非魚评分 5

略齋：第七句转得稍弱。 23-04-14 17:57
暮乘风：整体不错，有句有篇。我觉得第七句没问题。
扶头耳热非关酒，执手眉修岂足看。真幸福。 23-04-14 23:16
九月之末：新婚快乐，百年好合！ 23-04-15 09:02
枫红千秋：四句弹冠典或可商榷，末句瞒字也稍觉凑韵。 23-04-16 17:16
焚琴煮鹤：胜在题材，诗艺上实无甚可取之处。“曰合欢”不知所云。“执手眉修”拗口。尾句意思含混。作者海涵，新婚快乐🙂 23-05-12 09:14

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15

编号48459 总分( 43 ) 平均分( 4.3 ) 月依云
发小故地重逢

谁挽春风柳黛扬，依然镜水映红妆。
迎眸灼似一泉沸，蹴步轻如双鸟翔。
山畔探寻多乐趣，月前追忆尽荒唐。
解馋最是青梅子，些许酸甜再细尝。

宽馀斋评分 7
暮乘风评分 3
枫红千秋评分 5
兰城听雨评分 5
华夏戎狄评分 6
略齋评分 4
九月之末评分 4
天赐荆香评分 4
箧底吴钩评分 2
周非魚评分 3

【作者注解】回复2号评委，柳黛指柳叶亦指眉，挽春风的是发小。第一二联是远景，谁是强调，看见有人站在柳树下，柳叶飞扬，就想象发小应该也像我一样兴奋，眉眼飞扬吧，第二联写看见她像以前一样，依然红妆，临波照影，婀娜多姿。接着走近确认眼神。
回复3号评委，梅子酸酸甜甜呀。更享受吃青梅子那美滋滋的样子。
古诗有证：过梅砰赠湛慈老师明末清初 · 成鹫
有句：石门高峻人稀到，梅子酸甜独自知。
赠某上人联清

九月之末：通顺，尾联有味。 23-04-21 17:31
略齋：柳黛，本意已经没有柳任何事了，指像柳叶一样的黛眉，眉毛如何挽着春风？如果不是眉毛，那又是谁挽春风呢？ 23-04-22 15:07
暮乘风：颔联欢愉可见，颈联真实，尾联有味。不过青梅子很酸没有甜味的。 23-04-22 22:38
兰城听雨：整体不错。如果柳黛是柳的误用，既然点出了柳，谁字一问就不成立了。如果柳黛就是指眉毛，句法倒讲得过，但牵强。第三句根据对句来解，泉应该是比喻眸的。这样一泉的一字就不妥。应该是为了对双鸟，但会给人以独眼龙的不良暗示。 23-04-23 07:50
枫红千秋：尾联双关的好。三句比喻不错，用双泉更好些，把下联的双换掉。 23-04-28 21:07
焚琴煮鹤：一泉沸，下语重了一点。 23-05-16 10:20

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16

编号48833 总分( 41 ) 平均分( 3.7 ) 可依
七律偕夫出游
轻车载我出城郭，一路春风趣自饶。
比翼登云凌翠巘，傍花泛水过虹桥。
不由频递横波目，原是倩扶杨柳腰。
识破心机笑留影，归来兴话月含娇。

青云士评分 6
暮乘风评分 2
枫红千秋评分 4
焚琴煮鹤评分 6
兰城听雨评分 2
慕清评分 5
九月之末评分 3
天赐荆香评分 3
略齋评分 3
箧底吴钩评分 2
周非魚评分 5

【作者注解】登云：有登山石阶又陡又长，直入云中

青云士：这就有功夫了。 23-05-04 19:41
枫红千秋：颈联转得不太顺当，其他不错。 23-05-04 23:43
九月之末：按照作者得注解，登云指登山，首联又载我，又一路春风，颔联不是车上所见，转登山去了，感觉少了点过渡。建议首联改一下吧。 23-05-05 07:16
略齋：小两口的活动写得其实很俏皮，但不由、原是这两个关联词下得随意，衔接不是很通畅，故使全诗有点跳跃。 23-05-05 08:22
焚琴煮鹤：“原是倩扶杨柳腰”这句要是夫写妻才比较通顺，主要是“原是”两字用的不好。其余不错。 23-05-05 18:18

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17

编号48549 总分( 41 ) 平均分( 4.1 ) 且从容
春日游船山
野花烂熳每相随，我有心情一路飞。
鸟影沾衣拂不掉，溪声洗耳去还回。
欲掬青翠些些嫩，闲看云烟渐渐微。
或起一丝尘外意，偶然檐角隐山隈。

宽馀斋评分 5
枫红千秋评分 5
兰城听雨评分 5
慕清评分 5
青云士评分 3
九月之末评分 4
略齋评分 4
天赐荆香评分 5
焚琴煮鹤评分 2
暮乘风评分 3

【作者注解】注：新韵

兰城听雨：生动明快。第二句随意了，四句佳。鸟影沾衣在整首动感的语境不合理。 23-04-24 11:22
略齋：附议兰城兄，也喜四句。整首颇为洗练。 23-04-25 22:14
宽馀斋：第七句“或起一丝”语失意蕴。其他可。 23-05-13 22:18修改
焚琴煮鹤：我有心情一路飞，实在欣赏不来。 23-05-14 10:32
老干部家的小保姆：评论仅为个人观点，不对之处敬请诸贤海涵。
一路飞前面是心情，个人认为心情飞没什么问题。“愁心已寄南征雁，千里随君一路飞”，反用则是欢心一路飞。
焚琴煮鹤老师说欣赏不来，那是其个人感觉，这倒无话可说。但说俗就要理由了，说不好也是要有依据的，不能一句俗就完了。鸟影沾衣句太刻意了，刻意的让人无法共鸣。欲掬的欲字下的不好，让人产生没有下文之感。尘外意写出来就失味儿了，不好。整体一般。
借这首说个问题：
新韵通韵没有入声，但有变调，典型就是“一＂字和“不”字，在第四声前变调为第二声，这是现代汉语明确的发音规则，不是多音字的问题。搜韵和本站诗词工具的新韵都没有收录，建议补上。“鸟影沾衣拂不掉＂，不字用在掉字前发第二声，应该说是岀律了，失去了格律诗的抑扬顿挫。但好像只要本站诗词工具能过都不论，那就通过吧。希望以后能严谨，平台的水准也会更高。 23-05-14 12:15
焚琴煮鹤：与小保姆评委商榷，你举的例子，“愁心已寄南征雁，千里随君一路飞”，虽然也有“一路飞”，但这是雁在飞，诗人的愁心寄托在雁的身上。我们平常讲“健步如飞”，也只是比喻走得快。作者写“我有心情一路飞”即无寄托，又无比喻，因此显得很怪异，这就是我为什么说欣赏不来的理由。 23-05-14 19:21
老干部家的小保姆：“愁心已寄南征雁，千里随君一路飞”还是心随雁飞，仍是心在飞。 23-05-14 20:05修改
老干部家的小保姆：我再想下，心随脚步飞，即心情好时脚下如风，也飞得起，反衬轻松愉悦，那就不是问题了，这句还是不错的。 23-05-14 20:04

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18

编号48157 总分( 39 ) 平均分( 3.9 ) 五云山人
山行
且对山泉笑二毛，休将病骨向人叨。
颠行索道疑从李，醉入秋丛许姓陶。
裂罅经营蝼蚁得，枯藤盘踞雀鸦骚。
栖林趺石非禅悟，坐爱长风送碧涛。

宽馀斋评分 4
暮乘风评分 3
枫红千秋评分 3
天赐荆香评分 3
焚琴煮鹤评分 6
兰城听雨评分 2
青云士评分 5
略齋评分 4
九月之末评分 4
周非魚评分 5

【作者注解】自注:济公和尚俗姓李。碧涛者，松涛也😂

九月之末：笔力老道，有自娱自乐之感，惟颈联有点隔。 23-04-15 10:37
略齋：首联出对句比较滞重，第二句应该推进了。后面还可以。对于事着笔多，但对于欢愉的情形并没多少涉及，也是一憾。 23-04-15 18:19
暮乘风：同意九月评委所评，遣词老到，注解中作者想要表达的意思没有表达出来，不过已经不错了。 23-04-15 22:04
天赐荆香：装疯卖傻如济公，开悟的人，很少有痛快淋漓的欢愉。笔力很老道，但欢愉味不足。 23-04-16 16:26
枫红千秋：尾句长风碧涛出来的突兀。 23-04-19 23:30

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19

编号48194 总分( 39 ) 平均分( 3.9 ) 新清汇
踏青喜得笋
久困南山一透莺，刹那云散漫新晴。
笋衣初落踏青处，竹象曾听裂地声。
已惯红尘嫌口腻，惘然春味入汤清。
长衫脱却无君子，且近庖厨为友烹。

宽馀斋评分 6
暮乘风评分 3
枫红千秋评分 3
天赐荆香评分 5
焚琴煮鹤评分 2
兰城听雨评分 3
略齋评分 4
慕清评分 4
九月之末评分 3
周非魚评分 6

青云士：“入汤清”，还是“入肠清”？ 23-04-14 18:21
焚琴煮鹤：古人云：“君子远庖厨”，因为不忍心看到烹宰的场景。作者这里是反其意而用之，令人莞尔。喜得新笋而亲烹尝之，人生一乐事也。 23-04-15 11:46
略齋：尾联真好，翻出新意来了。惘然这词是怎么考虑的呢？ 23-04-16 15:24
天赐荆香：漂亮。与细微处见真情 23-04-16 16:00
暮乘风：个见“君子远庖厨”实在太熟了，翻来翻去也还是那些个意思，翻不出新。 23-04-16 22:46修改
九月之末：如果作者以前就认同并奉行君子远庖厨这句话，那么尾联还有可取，不然我就觉得有点刻意拔高了，且也没看到有什么反其意而用之的意思。颔联引入竹象想表达什么呢？颈联已经在烹了，尾联才说为友烹，有点倒置。 23-04-17 10:01
枫红千秋：一透莺着实有些费解。 23-04-19 08:58

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编号48931 总分( 39 ) 平均分( 3.9 ) 来年明珠
归家有作

阔别思归得日宽，姊兄父母比吾欢。
移年还静溪来碧，推牖新看秋染丹。
土语酒沾沉肺腑，山蔬箸递到心肝。
客途肠转今餐饱，置炭能温十载寒。

宽馀斋评分 4
暮乘风评分 6
枫红千秋评分 3
华夏戎狄评分 5
九月之末评分 3
天赐荆香评分 2
略齋评分 5
箧底吴钩评分 4
兰城听雨评分 2
周非魚评分 5

暮乘风：层层递进，娓娓道来，字句间可见真情，最喜尾联！特别喜欢这种写法，有一种沉着的力量感。 23-05-10 21:02修改
枫红千秋：中间两联文字调得略过，读着气韵不畅。 23-05-10 21:17
箧底吴钩：尚有章法。 23-05-14 20:44

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蝶恋花·欲过清明烟雨细

欧阳修