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《岭南风韵周评28》（点评作品10）
各位诗友：本周社群周评将于2月15日周六晚20：00-21：30进行，点评作品10首从2月6日-2月12日社团推荐作品中选出（排名不分先后），请各位点评诗友准备书面点评，届时逐首发社群，结束后汇总发群。
1、五律·再悼李文亮医生
作者：青云士
原为凡世客，惯对此间人。
指望一声吼，招来几许春。
宁知妖不灭，难使气趋新。
大国呈灰色，由谁究夙因。
【小健来了点评：】
小健来了评:一首不错的五律，首联直接就用凡世客和此间人来点题，既点出李医生的平凡又树立了他的以众不同。颌联承接得也不错，用一声吼来代替了忌讳的字眼。后两联转合干净利落，既抒发了感情也用问句来表达了诉求。美中不足的是中二联的对仗问题，颌联可以算流水对，颈联就谈不上是有因果关系的流水对了，那么“灭--新”就不成对仗了。
【七星山人点评：】
此作情感真挚朴素，通过对一个小人物的悼念，表达了自己的哀伤和忧思，足见诗者仁心，同时借悼而“风”，足见诗人风骨也！
从技法上看，“指望-招来；宁知-难使”有四平头之嫌，但小疵无妨诗意。
【老谭点评：】
第一首；首联点题指出李文亮只是一个平凡的医生，颔联和颈联进一步阐明了不可能指望他的"吹哨"能力挽狂澜、消灭疫情、带来新气象。尾联如能顺势推出如“苟利国家生死以，岂因祸福避趋之”那样的佳句，那就更能提升整首诗的意境、力度、格调。
【曾经沧海点评：】
点评：此诗层次分明，层层深入。首联写李本是平凡医生，待人热情和蔼。颔联写疫情爆发，希望通过哨声引起国人重视。颈联写疫情严重，局面没有得到控制。结句向人们提出疑问：造成现在的局面，该追究谁的责任？发人深思！全诗起承转合都很到位，条理清楚，对仗工整，确为一首非常成功的佳律！
【力力点评：】
每一联的出句和对句都有关连，效果不错，感觉比较实在。分析在理，意味深长。
【江湖一剑飘点评：】
诗立意李医生对新型痛毒的警示言论反而招来政府个别部门训诫而引起的反思，体现了诗人忧国忧民之心。诗整体委婉，却从细微着手饱含讽刺和哲理，最后发出强有力的呐喊！起承转合均好！首联从凡人起兴，看似平淡，“惯对此间人”却耐品，包含多层意思，可以包含李医生本已和“此间人”较熟悉了，想不到会因此而招训诫的，也可以包含早已了解了“此间人”的凶恶，为大义而必须吼出来，平凡的首联已埋下种子，为整体诗意打好基础。颔联形象生动，描述一个平凡的医生心愿，“一声吼“和””“几许春”比拟得形象恰当，也用“只望”好好地讽刺了一下管理无力、胡乱作为的当亊政府部门。颈联转到议论，指出李医生为何吼的原因，也可以理解为诗人的想法，虽然主语不太明确，“宁”字也有点难解，有可能用反了，但这联一句双关：妖不灭，气不清，既指疫情，也暗指这种弄虚作假、高高在上而完全不研判事实的管治之风，别有味道！尾联顺势收出呐喊：国家有难，到底谁来找出真正的原因呀？“大国呈灰色”比拟得非常好，象在这，意自明。“夙因”也用得好，仅仅就事论事不够，要找出管理漏洞的体制和机制原因，以防后患。非典过后，国家做了很多制度上的改进，现在居然运行失效了，不得不发人深省，深化改革永远在路上。中两联流水对，对仗工美，巧在比。
【海珠儿点评：】
建议：
1、指望一声吼，招来几许春。
此联是此诗最精彩的句子，大气、形象，且内涵深远，但按平水韵读，“一”字是出律的，无妨，瑕不掩瑜，况且，按新韵来读是合律的；
2、宁知妖不灭，难使气趋新。
此联上下句应该是假设关系，意思是如果“妖不灭”，就“难使气趋新”，可作者在开头用一“宁”字，让读者在理解上就有点费力了，因为这个“宁”字作者在这里应该是当“岂、哪里”之义讲，合起来的句意是，“哪里知道如果妖不灭”，就“难使气趋新”。我建议，不如改“宁知”为“当知”，就更明了更好理解。
3、大国呈灰色，由谁究夙因。
此联的个别字值得商榷，“国”为“灰色”？不妥。“夙因”是指“前世因缘；前世的根源“，用在此处也欠妥，可否改为，“大地呈灰色，由谁究诱因“。
【镀金点评：】
青云士先生此诗虽云悼词，愤多于悲，佳处在颈联。感情充沛议论精当，灭字可谓掷地有声。妖字双关，一曰妖虫，二曰妖人。气字也双关，一曰空气，二曰风气。妖虫不灭则空气难新，妖人不灭则风气难新。双关对双关，又是流水对，精巧之极！此非刻意能致，实属妙手偶得。比较起来其余三联就嫌粗了，大约是愤而发声不暇细敲的缘故。
【文是居点评：】
好诗一首，全诗情感动人，颔颈两联对仗工整，构思巧妙，尾联读来尤其让人沉思和产生共鸣！
【缘梦轩点评：】
犹喜：指望一声吼，招来几许春。，铿锵有力。大气磅礴，路见不平一声吼，宁字有所不解，宁愿还是宁可？大国为灰色？亦欠妥。全篇悲中带愤，结句进行心灵拷问，造成现在的局面，该追究谁的责任？发人深思！
2、五律·庚子杂兴（其三）
作者：七星山人
夜深传噩耗，饮泣失悲呻。
药少回天力，医无济世臣。
箴言偏说假，大义自求真。
己亥论君子，谁排第一人？
【七星山人自评】
他 “大义”二字可酌。
【老谭点评：】
第二首；首联点出深夜传来恶耗令人悲伤，颔联接着说明原因是没有对症药，名医也束手无策。颈联指出李文亮虽然”吹哨"但没被有关面重视。尾联发出议论，这㘯对抗疫情的战斗中谁应该是第一功臣呢？颔、颈联对仗工整，尾联振聋发聩，令人深思。
【曾经沧海点评：】
点评：这首诗题为“庚子杂兴”，实为悼念李文亮的佳作。写深夜传来噩耗，诗人跟大家一样异常悲伤。颔联写疫情来势凶猛，药物无特效，医生回天乏术。颈联转写李文亮预警疫情的遭遇。尾联用疑问的形式对李评价：如果在猪年要评选君子的话，李应当排在第一位！此诗的层次也很清楚，对仗工整，音韵和谐，唯觉得颔联承接不够到位。也就是说，八句中有六句写李，只有颔联感觉与李关系不大。个见！如评错了请多多包涵！
【海珠儿点评：】
点评：
1、药少回天力，医无济世臣。
此联虽然很工，但对句有问题，真的是“医无济世臣”吗？不是有很多救治好的例子么？李文亮只能说是不幸中的一个，不能说得那么绝对，如果是这样，那我们这次的疫情就真的无望了。应该是，“医多济世臣”才对，这样上下句可以形成转折关系的倒装，即，“虽然有那么多济世之臣，但药却少有回天之力”，这样才好理解，也才客观；
2、箴言偏说假，大义自求真。
此联前后组成反对，律正词工！
3、己亥论君子，谁排第一人？
尾联发人深思，具有震撼力，让人不由自主地想到疫情的鸣笛之人！唤起人们对英雄的怀念！
【力力点评：】
2.第二联和第四联写得好，显示出先生的功力。但我很想问问，对于大多数的人，是惋惜失去了这个人，还是惋惜失去了我们本来可以拥有的避免疫情的机会。
【小健来了点评：】
小健来了评:采用杜甫名作”闻官兵收复河南河北”的闻讯来起兴，只是一个是闻讯喜极而泣，一个却是真情流露。颌联带双关，既表达了目前医药对病毒的束手无策，又感慨了李医生英年早逝。诗作整体紧凑，手法老练，对仗工整，句式结构多变，最后虽然设问，却是无须作答，因为第一人选已经定好了。
【文是居点评：】
本诗可以读得出是悼李文亮医生。颔联颈联遣词精妙有味，全诗堪称高水平之作！
【江湖一剑飘点评：】
诗立意为说真话而遭训诫进而染疫死去的李医生而悲痛。起承转合均好！首联直接点题：闻讯而泣。颔联承接议论，医药确实力量有限，乃退一步宽慰，也为下联打下伏笔。颈联在颔联退一步的基础上进两步发出感慨，真的偏让说假，要不不会现在这样危局，大义呀，从来都是自证了！尾联佳句，写出肺腑挚言，并用不用回答的设问句将诗收高。中两联对仗工美，用词生动。整诗除首联外皆议论感慨，虽偏多，但也不觉有任空泛。
【一翁点评：】
写诗最主要的是看 语言特点 内容（情感） 技法也很重要 （写诗100法有要求的） 更要注意意境 这首五律的反问句结尾我觉得好。
【镀金点评：】
我本来没准备点评这首，现在想说一句。医无济世臣的意思是，没有济世之臣，医生也无用武之地。这句议论还是很精当的。
【缘梦轩点评：】
药无回天力，医少济世臣。仁心妙手的也很多。
3、七律·值武汉病毒肆虐步韵崔颢《黄鹤楼》
作者：博陵闲士
九省通衢何日复？难堪寂寞此登楼。
归元寺内忙超度，百步亭边叹郁悠。
虽有青风裁岸柳，却无白发钓江洲。
天波若遂平生愿，洗尽人间不尽愁。
【曾经沧海点评：】
点评：此诗步崔诗原韵写武汉疫情。步原韵不易写好。但这首诗却写得异常流畅，不得不佩服诗人深厚的文学功底！诗用疑问作起，“何日复”写出诗人对疫情的期盼与忧虑，黄鹤楼就在眼前，但无心登临赏景。颔联写武汉城中的情景以及诗人的心情。颈联转写眼下已是春天，春风裁柳，一派大好春光，但无人观赏。更不见白发老人垂钓江渚的悠闲自得！，一派冷落萧条的景象，从侧面写出疫情给武汉这座城市带来巨大灾难！尾联借景抒情，表达了自己的愿望。全诗层次清楚，自然流畅，特别是“虽有青风裁岸柳，却无白发钓江洲”，对仗工整，寓意深刻，正反结合，令人叫绝！
【老谭点评：】
第三首；首联点出遭遇疫情，九省通衢的武汉市交通阻断，难堪寂寞登上黄鹤楼。颔、颈联描述了在黄鹤楼看到的景象，两联对仗工整，突出了疫情下武汉市的萧肃情景。尾联向苍天呼吁，尽快消除疫情，洗尽人间愁容。″忙、叹、裁、钓"几个动词用得好，很传神！天波一词待商榷，一般指皇恩或大河，不如直用苍天。个见。
【七星山人：】
《毛诗序》：诗者，志之所之也，在心为志，发言为诗，情动于中而形于言，....
此作立意高远，意蕴深厚，放眼抗疫形势，反思个中得失，大有胸怀天下忧国忧民之情怀，见杜诗风格，咏事佳作也！
然不足者二，尾联稍显直白，若以景语而结可能更佳，此其一；忙/超度；叹/郁悠；裁/岸柳；钓/江洲，音步雷同摞眼，此其二也。
【力力点评：】
有杜工部遗风。天波若遂平生愿，洗尽人间不尽愁。好句！但是天意其实靠不住，最后还是要靠人。
【文是居点评：】
步崔颢《黄鹤楼》构思见功力，遣词巧妙，立意高远；颔、颈两联对仗精彩工整且非常有味，尾联结得很有气势！个人浅见是：洗尽人间不尽愁之洗字是否可以换成“荡”字？
【海珠儿点评：】
点评：
1、虽有青风裁岸柳，却无白发钓江洲。
此联是诗中的精华，最大的特点是用典巧妙，几乎是不着痕迹。出句含“不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀”的意境，对句含“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”的意境，巧妙成对，含蓄地写出了抗疫时期的武汉现状。
2、归元寺内/忙/超度，
百步亭边/叹/郁悠。
虽有青风/裁/岸柳，
却无白发/钓/江洲。
这四句中诗的眼字分别是，“忙”、“叹”、“裁”、“钓”这四字，在同一位置叠起来了，而且每句的后五字结构相同，所以，颈联虽是精妙之联，但与颔联合起来看，则犯有摞眼之病，有规避的必要。
【江湖一剑飘点评：】
诗立意盼疫情早过，并借此推动社会进步，遂“平生愿”，体现了诗人胸怀国家。起承转合均好！首联用“九省通衢”起兴登楼，估计不是真登黄鹤楼，是步韵虚登而已。颔联承接，登楼一望，武汉市民忙得很呀，实乃讽刺也。颈联转到议论，佳句，春风虽到，却无人才治理呀，比拟形象生动。尾联再推高，望借疫情推动社会进步，遂愿。中两联对仗工整，唯音步相同，有摞眼之嫌。另“此登楼”引起时序混乱，颔联发生的事当也在“此登楼”之前，故不管实登虚登都不太合理趣。
【小健来了点评：】
他用问句起兴是律诗的一种常用手法，因为问得突然而引起读者的兴趣。此诗亦是用了这种手法，只是下一句则显得稍微平淡了。并且“此登楼”让人有点摸不着头脑，谁登楼？登什么楼？作者并没有交代。还好后面的精彩挽救了开篇的小失误，尤其“却无白发钓江洲”等佳句迭出，让人惊艳。该诗另有一个不足之处，中二联一成不变的使用了2212句式，而且四个动词作字眼，犯了摞眼诗病，虽无大碍，能避免最好，否则有单调的感觉。
【缘梦轩点评：】
缘梦轩点评：此登楼--不解。---上高楼。上西楼。参考。对仗非常精彩，犹喜-虽有青风裁岸柳，却无白发钓江洲。对仗工整，寓意深刻。尾联天波若遂平生愿，亦相当出彩。洗尽人间不尽愁。---洗尽人间万古愁。
4、七律·赞援鄂医护人员
作者：鸿飞雪泥
层冰猛疫看分明，犹剪青丝作逆行。
入站岂堪娇女泪，登机难忍故园情。
白衣热汗香消尽，玉面深痕带勒成。
岁月从来非静好，只缘妙手补天倾。
【曾经沧海点评：】
点评：此诗是一首支援湖北医护人员的颂歌。首联写面对凶猛疫情，医护人员剪发逆行，其志可嘉。颔联写离别时的不舍。颈联写工作劳累艰辛。尾联诗人议论抒情。可见整首诗起承转合都很到位，刻画细腻，生动形象，让我们对医护人员肃然起敬！唯一不足的是只写女的医护人员，没有写男的，但医护人员中不乏男的呀！如果只写女的，诗题则要改动一下！个见！
【老谭点评：】
第四首；首联点出了医护人员冒着严寒和疫情奔赴武汉增援，颔联描写了与亲友、故土告别的动人情景，颈联描写了医护人员千辛万苦的工作㘯面，尾联指出 岁月静好只因有了医护人员的辛勤工作。颈联对句“痕”挤韵了，不如改“沟”，个见，参考。
【七星山人点评：】
情感饱满，赞誉由衷。
【力力点评：】
诗句写得很好。题目不分男女，内容全是女的。
【文是居点评：】
此律看似平实，实则构思巧妙而且遣词精炼，对仗工整，起承转合铺陈有序；全诗情感动人。唯觉尾联之第七句略显弱些。
【海珠儿点评：】
点评：
1、入站岂堪娇女泪，登机难忍故园情。
“岂堪”与“难忍”同义，“娇女泪”与“故园情”都是写离别之情，意思也差不多，所以有犯复之嫌；建议改“难忍故园情”为“已化大夫情”，这样前后承接，组成流水对，可好？
2、白衣热汗香消尽，玉面深痕带勒成。
此联对仗工整，描写出援鄂医护人员在抗疫情中的艰苦形象。
3、岁月从来非静好，只缘妙手补天倾。
尾联妙句！以女娲补天的神话来比医护人员的妙手回春，形象贴切！
【镀金点评：】
层次分明，从行前到入站，登机到工作，井然有序。剪青丝，消香汗，勒玉面都是这次抗疫中的独特画面，笔触细致，尾联议论也很入时，总体上避免了一般赞诗空洞轻浮的弊端。如果说有什么不足，就是纯用赋笔，缺少比兴，显得太实在，少了些余味。
【小健来了评:】
全诗感情深厚，描写细致，作为赞歌还是很正面的，结句不错，岁月静好分拆得巧妙，”妙手补天倾”佳句。
【江湖一剑飘点评：】
诗立意赞白衣护士不怕危险逆行支援武汉的大无畏精神。起承转合均好。首联开门见山，起对有力，一下将逆行通过对比道出危险，给出意义。颔联承接，生动描摹了白衣护士出发赴汉时人情味的一面，“岂”字有点难解。颈联转到前线工作，抓住热汗和勒痕这个细节，写出忙状，唯“香消尽”可再考虑，怕有岐义。尾联总结提高，结出理趣：妙手补天倾，一切都不是等出来的。好句。中两联对仗工整。
【缘梦轩点评：】
缘梦轩点评：医护人员剪发逆行，其志可嘉。剪青丝，消香汗，勒玉面都是抗疫中出现的独特画面，笔触细致，观察入微，美中不足，通篇不见男同胞。
5、七律·《关键时刻谁英雄》
作者：海珠儿
瘴雾弥城江汉封。悬壶济世请缨匆。
亮哥鸣警魂先去，天使思凡身后从。
制甲胄，建庐蓬。八方援手逞英雄。
登高望远云飞处，荆楚人人鏖战同。
【江湖一剑飘点评：】
词立意赞美关键时刻战斗在第一线的英雄。“制甲胃，建庐蓬”尤其形象生动！“鸣警”易知，“思凡”费解。词抓住疫情中的亮哥、天使、建医院、支援，将一线战疫情场面描摹得热火朝天、形象生动。
【小健来了评:】
整体流畅，紧扣武汉叙事，呈现出八方来援助的情景，内容较为正面。个别地方用词不够精确，例如“天使思凡”就让人难以理解，如果天使是指护士的话，用思凡就有点不雅。如果是指真的天使，又和主题有点不融合。“八方援手逞英雄”的逞字用得欠考虑，一般来说“逞英雄”是带有一定的贬义色彩，用在这里有点不太合适。
【曾经沧海点评：】
点评：这首词内涵丰富，且见解独到！首先题目就发人深思：究竟谁是英雄？紧紧抓住读者。于是诗人通过层层描述，让人知道：首先是奋战在抗疫第一线的医护人员是英雄！他们面对凶猛的疫情，主动请缨当逆行者，更有像李文亮这样的吹哨人，不怕牺牲，前赴后继，可歌可泣。从所见到的诗词作品中，几乎清一色是写医护人员的。但诗人有不同的观点：除了医护人员外，为抗疫作贡献的人也是英雄！你看，他们日以继夜地为疫区赶制防护服，搭帐篷，从祖国的四面八方支援疫区！除此之外，湖北，特别是武汉的人民也是英雄！他们不灰心，不丧气，人人都在尽力抵抗着疫魔！纵观全词，得出了这样一个结论：所有在一线抗击新肺疫的人们，你们都是英雄豪杰！这也让我们联想到抗日战争时期的那些有名的，无名的英雄！让我们看到了一股“一方有难，八方支援”的强大的中国力量！而这股力量是无往而不胜的！所以说，这首词的内涵是多么开阔，让人有无限想象空间！佩服！
【文是居点评：】
鹧鸪天歌颂白衣天使，全词构思独到，遣词精炼。下片更是写出了抗疫之战的盛大场景。个人浅见是：唯“天使思凡身后从”之“思凡”两个字略弱，应可再提炼得更好！
【七星山人点评：】
此作用笔大气，场面开阔，技法合体。在内容上彰显了作者对当下时事的关注和预判，但是内容稍显集中不够。
【一翁点评：】
制甲胄 建庐蓬 这个三字对 想象的好 尤其是“甲胄”想出来的极好。
【力力点评：】
.鹧鸪天这这个题材挺合适。不知是不是韵脚的问题，匆、从、同三字用得有点别扭。“亮哥”一词、“逞”字或可再酌。
【鸿飞雪泥点评：】
悬壶济世，登高望远这些词过去是总结得很好的，但因为用得太多了，审美疲劳，可以重新改一改。
【缘梦轩点评；】
题目：关键时刻谁英雄？在全人类之中，凡是坚强、正直、勇敢、仁慈的人，都是英雄!——贝多芬，纵观全词，得出了这样一个结论：所有在一线抗击新肺疫的人们，你们都是英雄豪杰！“一方有难，八方支援”的强大力量！全篇内涵丰富，士气激昂，登高望远云飞处，气象万千。不足之处是亮哥与天使不可相提并论！个见！
6、五律·节后居家生活
作者：江湖一剑飘
亲友隔墙远，飞茅闲在壶。
宅身防疫祸，静手下东厨。
偶去坊墟集，惊回衣帽污。
忽来生意事，微信共传呼。
【青米点评：】
江湖一剑飘团长盛情邀我参加诗社的每周点评，我推辞不掉，干脆就简评一下他这首五律吧。我这个人一向喜欢直来直去，如有不妥之处，还请多多海涵。
初看标题，就是特殊时候里的生活写意，主要描写节后困居在家的活动，并抒发自己对这段生活的感悟。这种题材网络上有不少，创作起来说难不太难，因为总是有些生活细节可入诗；说易又不易，要抓住典型的事例并加以提炼升华，也应该是独具慧眼，并尽量要出新意才是上乘佳品。
废话少说，单说诗兄团长的这首五律。
一，首联。亲友隔墙远，飞茅闲在壶。出句点题，亲友因为新型冠状病毒肆虐，都隔离在各自的住所里，空有飞天茅台也只能空置壶中，没有了往昔的推杯换盏，觥筹交错的热闹场面。这里的“墙”字和“闲”字看似随手沾来，实则费了不少心思，首联开篇不错。
二，宅身防疫祸，静手下东厨。人宅在家中防范冠毒传染，兴趣来了便到厨房施展一下拳手。出句状势，对句传意。颔联没毛病，只是这里的“静手”似较难理解。笔者揣测，可能是作者平时生意繁忙，难得有空下厨，现在是防疫呆家期间，正好可以暂时放下其他业务，静心静气来做点美味尝尝了。
三，偶去坊墟集，惊回衣帽污。颈联好理解，不必多做解释。其“惊回”是点睛之笔，颇具神韵。
四，忽来生意事，微信共传呼。尾联讲到用微信做生意事，略显堆砌，是整首诗的薄弱之处。当然啦，作者的意思可能是想留个悬念，让整首诗似结束而余音犹在。但笔者认为，特殊时期的居家生活，作者如果只是描写自己的生活琐事和生意小事，读者看起来就会觉得似乎缺少一点什么。依笔者拙见，若能与防疫大事连接起来，譬如说听到湖北撤换主要领导之类的转折性事件来结尾，可能意境会更好一些。
五，此诗结尾虽可商榷，但整首诗于细微中见精神，于平淡中寓深意。仍然可以看着是一首较好的作品。
【七星山人：】
瘟疫来袭，躲在家里喝喝小酒做做饭，挺悠闲的。但在这份悠闲的掩盖下却是无尽的忧虑。尾联实写，很有味道。
【曾经沧海点评：】
点评：这首诗写诗人春节后宅居家中的情景。首联写即使跟亲戚朋友一墙之隔，却显得很遥远，因为不能来往，不能相见，所以有好酒茅台也没朋友共饮。颔联写宅家的原因：是为了防止疫情扩散。有时也下厨弄吃的。颈联写偶尔出去，回来了也心惊胆战，害怕衣帽沾染了病毒。结句写诗人的生意来往，只能靠微信上去谈了。整首诗的起承转合都很好，语言浅显易懂，自然流畅，切合实际，是一首很真实的佳律！唯“静手”意思不明。
【博陵雅士点评：】
一气呵成，无雕凿痕迹。结句归结到家居这个主题自然流畅。
个人意见：整诗多为赋事就不免显得平淡了，文如看山不喜平，诗亦如此。把首句改为状景或是颈联再提升一下更好。
“飞茅”不喝酒的人很难想到是飞天茅台，呵呵😄🍶，可以换杜康等，当然飞茅更上档次（自己喝不完就给我们留着🤤）😄；“东”为方位词，对仗欠工，不若改为庖。
【力力点评：】
以小见大，传神！
【文昰居点评：】
此律首联用笔不俗，颔、颈两联构思独到，“防疫祸～下东厨”对仗似可再酌；“惊回衣帽污”似应再酌；尾联结得更为高妙，全诗读来十分精彩有味，感觉意犹未尽！
【老谭点评：】
第六首；该诗把疫情下的居家生活刻画得淋漓尽致，首联点出疫情下即使是亲友邻居也远隔天涯，不相往来，只能在家饮酒解闷，颔、颈联对疫情下的生活展开进一步描述，尾联忽一转至工作，也用网络微信处理。整首诗娓娓道来，虽无惊天动地(文)，却也于细微中见众生相。上尾处理得好，点赞！
【海珠儿点评：】
亲友隔墙远，飞茅闲在壶。
首联用词很精妙！一个“远”字，一个“闲”字，精准地写出了这个特殊春节期间的居家生活。的确如此，一墙之隔却感到非常遥远，有酒在壶却无人对饮；
2、宅身防疫祸，静手下东厨。
此联捕捉两个两镜头来写防疫。一是不出门，二是清洗闲手下厨。“静手”一词，开始我以为作者手误打错了，但仔细一想，虽有生造之嫌，还是用得挺好的。一是“静”字可谐音为“净”，有“洗手”之义；二是“静”字有“闲着”之义，是说，一双手长时间没有工作，闲着了，所以，可以把“静手”理解为“闲手”；这样，更好地反映出疫情的严重性。
3、偶去坊墟集，惊回衣帽污。
此联建议修改一下：偶至坊墟处，唯遛菜米区。
【鸿飞雪泥点评：】
面面俱到，不如攻其一点，找些趣味，尾联宜有所抒发或总结。
【一翁点评：】
好有情调的一首律句 虽然处于当前的非常时期 心系疫情 也要安排好自己的事情 一味的悲观 也无济于事。
【小健来了评:】
艺术源自于生活，这首诗正是一个好例子。因为是自己的生活，所以作者首句就单刀直入的开始，然后一五一十的如数家珍，难得的是竟也自然流利，毫无违和感。美中不足也是过多的叙事，比较单调，如果能叙事之余添加点感想进去，诗作内涵就更加丰满了。
【民族之林点评：】
建议现代术语别应用太多，太多太直白了，就缺乏一种的味道 ，如亲友、毛台、衣帽、生意、微信都是现代术语哦。
【缘梦轩点评：】
缘梦轩点评：君子君子远庖厨，说明平常很少下厨房。惊回衣帽污。惊回又是什么鬼？惊怕回来衣服帽子污染了，简略不带这样玩的。忽来生意事，微信共传呼。忽来，不喜，稍感突兀，建议--多少生意事，微信共传呼。全篇语言浅显易懂，自然流畅，充满生活情趣，很真实感人！
7、五律·祭鸣哨人
作者：同人复
朝拜脱杝藩，天明战鬼瘟。
柔情怀海岳，短哨警乾坤。
随死余无惧，超生众有论。
青山当雾霁，好葬汝之魂。
【七星山人：】
首联表述可酌，尾联相当有力。遗憾的是“杝”字出律了。
【曾经沧海点评：】
点评：这首诗是悼念李文亮的佳作！诗的层次分明，起承转合都很好，用词精当，寓意深刻。只是有些字词比较难理解：比如杝蕃，就不好理解，也很少见。还有“随死余无惧”的“余”在这里似乎也用得不妥。还有诗的前四句第三个字都是动词，算不算摞眼？我也不敢肯定，故提出来让老师解释。
【博陵雅士点评：】
个人意见：首联费解，杝藩，藩篱也，脱离隔离之苦？
【海珠儿点评：】
点评：
1、柔情怀海岳，短哨警乾坤。
此联为诗中的精彩之句！对仗工整，扣题精准。“怀海岳”写鸣哨人的胸怀，“警乾坤”写鸣哨的重要性；简短10字，鸣哨人大智大勇的形象便跃然纸上；
2、随死余无惧，超生众有论。
颈联写人们对英雄的怀念。“随死余无惧”写自己愿意追随英雄去死，也无所畏惧；“超生众有论”写人们都希望英雄能活过来，能重生；
建议，改“超生众有论”为“回生众有言”，是不是更明白一点呢？
3、青山当雾霁，好葬汝之魂。
尾联建议改为“青山当雾霁，好葬俊雄魂”。
【力力点评：】
我总觉得这个事件写得有点过了，不像正常人应有的真实感受。
【江湖一剑飘点评：】
诗立意凭吊英魂。起承转合均好。首联直接入题，摹英雄刚离开困身之处，就马上再上前线了，“朝拜“和”天明”有点小矛盾，“杝”字僻，不如直接用“篱”。颔联承接叙述英雄因心怀天下苍生才吹出警哨。颈联转到议论，大概意是：英雄随时死去也不怕，以后能不能超生，众人早已有定论，以此喻好人自有公论。“随死”表述可能难以理解诗人的真正意思，“余”费解，换成“人”如何？尾联好句收高，读来催人泪下。中两联对仗工整，唯音步相同。“论”经查，平水韵可平可仄，意义相同。
【文昰居点评：】
《祭鸣哨人》首联“鬼瘟”两个字似可再酌；颔联、颈联用笔高妙，对仗工整有味；尾联末句非常精彩，个人浅见唯第七句似可提炼得更好！
【鸿飞雪泥评点:】
当雾霁没有根据，还可酌。
【缘梦轩点评： 】
个别字词比较难理解：比如杝蕃，较为生僻。
8、《踏莎行》词二十阙之一
作者：一翁yiweng
细雨斜吹，枯梧落尽。篱园小径氤氲隐。寂寥庭院又中秋，菊前百味和茶吮。
物换星移，银丝满鬓。流光旧日新词问。初心老去到黄昏，清愁了散何须恨。
【小健来了评:】
作者没标注使用哪位名家例词，所以也不必论上下阕的四字对偶了。单论词意，实算佳作。上阕从景而入，秋天的意象细细铺排开来，尾句“菊前百味和茶吮”悠闲里又满载情怀，佳句！下阕抒发怀旧情意，短小精悍，佳句连连，使人掩卷有思，余味无穷！
【七星山人点评：】
不懂词，但读来流畅有味。
【曾经沧海点评：】
本人不懂词。只凭感觉知道这首词写的很有层次：上半阙写景，这景物笼上一层淡淡的忧伤。后半阙抒情，感叹时光易逝，人生苦短的哀怨。好词！
【力力点评：】
由景入情，情景交融，值得欣赏学习。
【海珠儿点评：】
此词最精彩的句子：
1、流光旧日新词问——逝去的往日时光，只能在新词中去寻找；
2、初心老去到黄昏——初心不忘，一直到老。
建议：
清愁了散何须恨，是否可以改成，清愁了散何曾恨。
【文昰居点评：】
词之上片写景用笔高妙，尤其是“菊前百味和茶吮”遣词精彩，引出下片；下片抒怀情感动人，结句“初心老去到黄昏，清愁了散何须恨”尤为精彩有味！
【江湖一剑飘点评：】
词立意豁达胸境，百味人生，乐怀以对。上片先摹景，突出衰败和寂寞，却用“菊前百味和茶吮”收了回来，意境高企，胸怀博大。下片写自己，岁暮无力，初心已无法实现，突出了悲境，却用“清愁了散何须恨”收了回来，还是豁达人生。本首词就妙在这里。唯上下片虽有分别，但亦景亦情，终回到同样的人生感悟，会不会有粘连而不够层次分明？
【镀金点评：】
上景下情，安排停当，情景交融有感染力。老去况味只在无悔二字，怎见得无悔？不忘初心耳。美中不足，所用物象嫌熟。
【鸿飞雪泥点评：】
意思是很畅达的，不足的地方，氤氲隐，三个同声母字，绝对影响咏读和气脉，建议这里修改。吮字不够雅驯。物换星移这种成语，能够换一下最好，总之须避熟与俗。
【查小庆点评：】
《踏莎行》一首中秋佳节抒发情感的词。世人中秋都写团圆，此词缺另辟蹊径。“细雨” “枯梧”看似伤感的元素就愣是被作者“和茶吮”了，下阙自述叹时光不再，末句“清愁了散何须恨”进一步表达了知足者常乐的人生真谛。
【博陵雅士点评：】
物换星移，银丝满鬓。流光旧日新词问。初心老去到黄昏，清愁了散何须恨。
【缘梦轩点评：】好一个清愁了散何须恨。时光易逝，人生苦短。酸甜苦辣都一口吞，一笑泯恩仇，严重欣赏！
【一翁自评和总结：】
@缘梦轩 @博陵闲士（王俊榜） @查小庆 @镀金（杨刚） @青米(朱精华) @鸿飞雪泥(牛能) @江湖一剑飘（丁文革） @镀金（杨刚） @江湖一剑飘（丁文革） @文昰居（朱得文） @海珠儿（龚守东） @曾经沧海（刘家春）
息心静听各位高见 写诗词的三境 ：物境，情境，意境。 说起来简单 下笔还真是很难的 笔者在前 议者在后 通过这样的评价 确实是能给笔者许多帮助和给养 愿我们岭南风韵诗社 越办越好 多谢 多谢 各位辛苦 不吝赐教
9、五律·遣兴
作者：吾爱秋韵(李鸿)
居久生惆怅，趋趋下碧楼。
长空圆月淡，旷野暖风柔。
觅迹疏林尽，喜闻化雪流。
迟归辞暮日，欲别再回头。
【小健来了评:】
该诗看上去是一首整齐的五律，圆月、碧楼，暖风、疏林，这些字眼都用上了，感觉蛮高大上的。只是仔细一读，却又意象混乱，让人无所适从。首联用趋趋下楼来形容惆怅的人未免不妥，颌联既然是冬天化雪时的旷野，风又怎样的暖和柔？尾联更是不顾上联提到月亮的意象，一下就跳跃回到了傍晚。也许只有诗人自己才搞得明白为什么这样写了，读者怕是只能干瞪眼了。
【曾经沧海点评：】
点评：这首诗写的是久居室里，一下接触大自然时的欣喜情怀。
先写久居室内，心情惆怅，于是下楼外出，接触！？！自然。颔联写所见所感。“长空圆月淡，旷野暖风柔”，对仗工整，意境美好！很好地表达出诗人的愉快心情。颈联写继续前行的情景：疏林已尽，雪化水流。写了所见所闻。尾联写暮色降临，依依不舍回去，但忍不住回头看，留恋之情尽显。整首诗起承转合非常自然，写景抒情，情景交融，意境优美，的确是一首好律。只是颈联对得不工，“觅迹”跟“喜闻”不能对。且中间四句音步相同，还有摞眼之嫌（淡，柔，尽，流）。个见！
【江湖一剑飘点评：】
诗立意出门排寂，遇美景留连不返。起承转合结构上有时序问题可再考虑，圆月当空后，终难辞暮日，反过来正好，弯月西挂当也在日落后显现。首联因寂寞起因下楼，“趋趋”有创意，表示快，形象生动。颔联承接摹景，月淡风柔，意境有点小矛盾，月明风柔当好。颈联转到诗人出游，走到林尽喜闻雪流声。尾联意犹未尽，不愿回，收出心境。中两联颔联对仗工整，颈联对仗不工，可再提高，两联音步相同，少了点灵动。
【七星山人点评：】
此作流利自然，首尾照应，表达了一种热爱大自然的心境。
【镀金点评：】
大家都在家猫太久了，居久生惆怅，趋趋下碧楼。于我有戚戚焉。颔颈两联略显句式呆板。
【文是居点评：】
首联引出话题，颔联写景用笔流畅，对仗工整；颈联似可再提炼；尾联“迟归”两个字是否可以调换一下，即“归迟辞暮日……”
【力力点评：】
.秋景写得很好。
【博陵闲士点评：】
前六句非常好，颔联对仗工整，给人一种美的感受。颈联有深意但“喜”当平；尾联精彩，只是“日”与月冲突，似与整诗不合。
【一翁点评：】
我觉得“迟归” 和“欲别”的词意 应该换过来 平仄 另谋句子。
【缘梦轩点评：】长空圆月淡，旷野暖风柔。对仗工整，意境美好！写景抒情，情景交融，意境优美。只是颈联对得不工，“觅迹”跟“喜闻”不能对。迟归辞暮日，欲别再回头。正常逻辑是先有早别才有迟归。不解。
【我爱秋韵自评和总结：】
静静“倾听” 老师们的点评，是一种学习和享受！我学习格律时间不长，加之底蕴不足，错误在所难免，老师们都给出了中肯的批评意见，非常感谢！同时也得到了鼓励！就我个人而言，我更愿意把它当作反面教材，警示诗友们少犯类似的错误。说明一下:诗中的淡已改澹，喜改惊。
最后感谢岭南诗韵这个平台给我学习和交流的机会！
10、七绝·庚子年元宵日
作者：茉莉花（He）
梅残尚有疏枝在，风拂余香袖底来。
始信阴晴三月暮，相看远近百花开。
【曾经沧海点评：】
点评：这首诗短小精悍，意境开阔，寓意深远。诗的起承转合都很到位，先写时到元宵，梅花已残，疏枝犹在，余香尚浓。下面一转，写相信时到阳春三月，百花盛开，春光无限。但我认为诗还有更深层的意思：诗的前两句所描述的，寓意我国现在的抗疫行动。虽然时局艰难，但全民奋起抗击。后两句写诗人坚信在阳春三月百花盛开之时，会出现大好形势，取得胜利！如此品来，确是一首好诗！不足之处是诗题似乎跟内容无关。还有挤韵，四句的音步相同等毛病。应当在今后创作中克服。个见！
【江湖一剑飘点评：】
10.一、二句好句！转句恰到好处，结句有点费解。“看”字这里好像是“仄”声，是不是出律了。
【小健来了评:】
诗作深得绝句写作要领，轻描淡写的起兴，将情感渗透在情景描写中，自然舒展。不足的地方是细节考虑得不够，1.第二句的袖字用得让人混乱，不知道那风吹的是梅花余香还是自己的体香？2.开篇写梅花残了，尾句又说百花开，这是要将梅花排除出百花谱的样子了。3.题目标明元宵节，第三句的意思却是硬生生的把元宵节给挪到三月底了。
【文昰居点评：】
绝句启、承两句用笔细腻精彩，可惜转合两句时间和意境与题目不吻合，应可再酌！
【七星山人点评：】
恕我眼拙，没看出来诗的内容与元宵有啥关系。
【江湖一剑飘点评：】
诗立意梅香迎春，三月底百花齐放了，心情愉快，喻时下阴霾当去，胜利会来。唯题目可能要改一下为：元宵日展望？起承转合均好，“袖底”和“相看”可再打磨，“相看两不厌”，相看指互相对看。
【查小庆点评：】
《庚子年元宵夜》写诗讲起、承、转、合每一句都写得挺美，但转得有点大了，让人一下子反应不过来。首句起写梅花，凋零了还有余香，第二句承风一吹余香扑鼻。但转的时候写元宵节的诗一下到三月的日暮看远近百花开了，跨度有点大。
【博陵闲士点评：】
很清晰流畅的一首，起承转合都很到位，只是“暮”字当酌，与结句的“相看”不合。
【缘梦轩 点评：】梅花已残，疏枝犹在，余香尚浓。寓意我国现在的抗疫行动。坚信在万众一心同舟共济的努力下，阴霾终将散去，三月百花盛开之时，会出现大好形势，不足之处是诗题元宵似乎跟内容无关。
岭南风韵
