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《岭南风韵诗词周评期刊》(第25期)

絮雪飞花 发布于 2019-12-29 17:15   点击:1909   评论:8

@所有人
《岭南风韵周评25》(点评作品10)
各位诗友:本周社群周评将于12月28日周六晚20:00-21:30进行,点评作10首从12月19-25日社团推荐作品中选出(排名不分先后),请各位点评诗友准备书面点评,届时逐首发社群,结束后汇总发群。

《岭南风韵周评25》(点评作品10)


1、五律·下厨偶得
    作者:七星山人
细碗盛猪肉,端详再二三。
只愁天价卖,不怨小商贪。
润物须春雨,和羹凭菜篮。
鼎铛长素食,锈涩复何堪。

【江湖一剑飘点评:】
    诗立意社会普遍关心的猪肉贵问题,反映社会大众少肉食之苦。起承转合俱佳。首联起得形象生动,一副猪肉珍贵的画面扑面而来。颔联对仗,承接猪肉少的原因是:天价,而天价又不在小商牍,那在哪?留给读者想,妙!颈联对仗,转到议论,通过比喻喻示了大众菜蓝子的重要性。尾联最佳,用锅中无油锈涩景语收结,发人深省。对仗工美,用词考究,古朴典雅,诗意深刻!
【老谭点评:】
       说的是柴米油盐锁碎事,议的是国计民生大局,年初以来二师兄脱缰狂奔,民众疾呼受不了,一如首联所指“细碗盛猪肉,端祥再二三”。颔联探究其因,不能只怨商贩,猪源缺货造成“天价卖”。颈联指出万物滋润需要春雨,调制美食要靠“菜蓝子”,尾联道出了猪肉涨价后的尴尬事实“鼎铛长素食,锈涩复何堪”。这是首描写社会万象的小诗,于幽默风趣中反映了一个大众关心的话题。颔联属流水对,颈联对仗工整,尾联突出尴尬事实,意味深长。第三句“卖”是否为“买”?因为对商贩来说是不愁天价卖的,而对天价卖发愁的是普罗大众。
【北方人点评:】
      首句以大众喜爱的烹调猪肉开篇,应句直白,颔联评论飙升原因,颔联转不到位,与主题不紧。两联对仗不工整。尾联用厨具生锈收官,不高。素食主义者厨具都生锈?
整首诗立意来源于生活,但格调不高,逻辑上有问题。点评完毕。

【雅文康语点评:】
     针砭时弊,生活趣味之作。
用词古朴,对仗工整。
前三联起承转到位,结句稍弱。
锈涩猜是囊中羞涩,应该是羞涩。
【文是居点评:】
《下厨偶得》是一首精彩五律,值得学习借鉴:首联“细碗盛猪肉”引起读者对“肉贵”这一热门话题的联想;颔联、颈联对仗工整且充满意函;尾联遣词更为精炼有味!
【曾经沧海点评:】
          点评:此乃先生下厨后的有感之大作。先从下厨弄好的猪肉写起,现在也只能用小碗盛了,与以前大碗吃肉形成了鲜明的对比。更端详再三,突出了猪肉的稀而贵。颔联是对猪肉的议论:小商短两,不足为奇,就怕价钱高得离谱。这句写出了当前的现实。颈联写希望政府出台政策控制(猪肉等)物价飚升,惠及百姓,保障菜篮子工程顺利实施。末联写如果我们的炊具都没有肉,只有蔬菜,不就要生锈了吗?这可是个大事情啊!炊具生锈了,百姓能安居乐业吗?表达了诗人深深的忧虑。整首诗写的明白易懂,寓意深刻,对仗工稳,节奏多变,特别是颈联很有诗意。但感不足是,眼下猪肉飚升是全国猪瘟造成的,并非菜篮子政策改变导致。困难也是暂时的,不会太久。且诗中多是议论,只谈了“偶得”,基本上没写到“下厨”,内容似乎与诗题无大关系。此是个见!评错了请先生海涵!
【海珠儿点评:】
     点评:颔联——是说,猪肉卖成天价,不怪小商贩,怪谁?引出颈联;
颈联——采用比兴手法回答颔联:禾苗生长要靠春雨,好的生活要靠菜篮子(政策)
所以,此诗是非常含蓄地指出了猪肉天价的内在原因,引人思考。
建议:
1、首句可否改盛为无?
2、标题是否严谨?

【清泉石上流点评:】
      山人老师的五律【下厨偶得】,
联联内容紧凑,环环相扣。通过端详
碗中肉而引出中心话题,颔联的诗眼在
愁与怨二字上,有愁就有怨,这是人之常情。以不怨反衬有愁,则愁之愈浓。
诗人的高明之处就在于,既道出愁与怨,又不明示造成愁与怨的深层次原因,给读
者留下回味思索的余地。尾联尤出彩,鼎因长素食而锈,可叹可嗟,蕴味悠长!

【逃禅浪子点评:】
     颔联让人看不懂,尾联和首联冲突。
颈联是指出菜篮子工程的问题,但润物须春雨不够准确,令此句有横空横空而来横空而去之感,春雨是生长之意,春风才是惠民。
诗写当下,这类题材值得肯定鼓励。

【七星山人点评:】
     此作为即事之作,正所谓诗,可以兴,可以观,可以群,可以怨。迩之事义,远之事君也。 多谢各位的雅赏!

2、五律·感遇 
    作者:青云士 
细草幽岩上,经年受雨风。
虽然临水碧,不得并花红。
乱雀讥于耳,浮云淡在空。
秋茎犹抱梦,或可憩来鸿。

【江湖一剑飘点评:】
    诗立意新颖:秋天水边幽草或在等侍来鸿。咏出了秋草之梦,草之梦?亦或人之梦也!
起承转合俱佳。起联直接点题幽草,颔联承接,虽得水而碧却无花而共,此为一伏笔。颈联转到幽草周围”恶劣”的环境,雀和云都在讥笑幽而无用的小草,进一步为尾联作出铺垫。尾联笔峰一转,揭出迷底:幽草之梦于来鸿,收高!中两联对仗工美,”浮云淡在空”竟将这宏远的景物都与幽草关联起来,想象丰富而独特!”淡”字用得妙!堪为诗眼。唯”虽然”和”不得”逻辑关系不甚恰当,虽然...还能...,可以。 
【老谭点评:】
       作者看到生长在幽岩上的细草,由此而生一番感慨,细草长年经受风吹雨淋,虽然和红花一样生长在碧水旁,却不如红花一样受人待见。听到的是乱雀的讥讽,看到的是天空淡淡的浮云,既使如此秋天的细草也抱有梦想,春天大雁会飞回到我的身边休息的,一如“苔花如米小,也学牡丹开”。
      全诗轻言细语,娓娓道来,微中见著,困窘处见精神。如果是托物言志那就更能体察到作者的品格志趣了。
【曾经沧海点评:】
      此乃先生抒发自己眼下窘境之作。首句写细草生于幽岩,暗喻自己生不逢地,自然不会被人青睐。还要经受风吹雨打的磨练,是写自己的人生曲折。颔颈写虽然近碧水,但没有办法与鲜花做伴,自然不会被人重视,与首联呼应。颈联写乱雀讥笑,浮云无情,暗写自己受尽人间白眼,人情淡薄。结句可是一转,写幽草虽受不公对待,但不灰心丧气,不消沉,坚信自己会等到鸿雁来做窝的那一天,还是大有希望的!暗写自己不放弃梦想,相信会有拨开云雾见青天的那一天!读来令人振奋!整首诗看来,写得相当成功,托物言志,比喻贴切,自然流畅,哀而不卑,充满希望,催人奋进,的确是经典之作!

【北方人点评:】
        首联开篇,作者对岩石上小草有感而发,赞叹细小生命经风雨,百折不挠的精神。颔联,颈联是对小草所处环境的描写,近水,乱雀,浮云衬托其生存的背景。两联宽对。尾联的含义不能理解,感觉不通。
“红”和“鸿”同音,同韵,挤韵之病。另外,“临水碧”感觉不通。尾联的“鸿”有凑韵之嫌。
整首诗立意较好,但写的不成功。
点评完毕。
【雅文康语点评:】
     立意高雅,诗风飘逸。
起承转合到位,字句古朴。对仗工整。佳作点赞。
【文是居点评:】
《感遇》遣怀五律借草吟怀,遣词古朴精妙,立意堪称典范值得学习借鉴,首联写草经受风侵雨砺,引出颔联,还不能与花红相提并论。两联对仗十分工整,颈联与尾联尤其有深深的意函,让人读来意犹未尽!
【逃禅浪子点评:】
      感遇:有感于遇见(人)。而全诗确实借物抒怀,题应作遇感合适。题为是之目,读引读起决定性因素。
颔联读之意阻,临水碧和并花红不是必然关系,败在虽然。
意可猜而文未畅,但整体瑕不掩瑜。颈联笔锋高转,尾联及时收住,放收得当,出彩。
【海珠儿点评:】
      此诗实质上是一首咏物诗,托物言志,寄情于小草。
首联:写小草的生长环境与磨砺。
颔联:写小草的地位,虽是临水而碧,但还是不像鲜花一样那么耀眼而让人青睐。
颈联:是在颔联基础上的递进,进一步揭示小草遭遇——受到讥笑与冷漠。
尾联:写小草的梦想——尽管只剩下秋茎,还是希望有鸿来栖,表现了小草的那种不卑不亢、不懈不怠的精神。
全诗结构井然,流畅自然,诗语厚重,内涵深远。
建议:
1、文题是否直接命名为《小草》为好?
2、一、三句是否有冲突?

【七星山人评:】
     以草作比,备述辛酸,读之怆然!上乘之作也。此作在技法上除“梦”字撞韵小有瑕疵外堪为完美,尤其是白脚字的四声递用值得称道。
【清泉石上流】
      青云士老师的五律【感遇】,从写岩上小草而入手,风雨经年的煎熬,身居幽处而不得与花并红的哀叹,听雀生讥,望云冷淡。尾联方显对美的憧憬与希望。整首诗调子深沉,婉转地表达了理想不能实现,才华难以施展的苦闷心情。读后使人同情之心绪油然而生!
【青云士答:】
@海珠儿(龚守东) ,岩临水,也正常哦。评的都很好,有些拔高了。

3、五律•赠别
    作者:博陵闲士
南粤多贤士,不虚是此行。
谈诗争一字,煮酒过三更。
江水随潮涨,瑶珠共月明。
西樵山下别,何处再班荆。

【江湖一剑飘点评:】
    诗立意友人赠别,永恒而经典。我也是别中人,感触颇多,博陵闲士、七星山人、海珠儿、和水四位诗兄如约岭南佛山相聚,五人同游南粤名山西樵山,白云洞里更是一睹了著名的三湖书院,煮酒论诗,共商诗社发展大计,乐乎!首联开启行程,颔联承接描摹谈诗论道,颈联一转到江水明月,形象生动地祝福了岭南风韵社团趁势发展,如瑶珠共月而明,寄情于景,尾联点题,何处再聚?留下惜别之意。中两联对仗工美,特别颈联,大美!另”争、过、随、共”在第三字位置,都做动词用,是否有摞眼之嫌?

【北方人点评:】
      起承转合到位。首联,称赞南粤人杰地灵,不虚此行,紧扣主题。颔联,文人见面,以酒会友,一见如故,谈诗作赋,大有相见恨晚之感。颈联,用潮涨潮落,明珠的光与月同在寓意诗友的情谊地久天长。颔联,颈联对仗工整。尾联,西樵山一别,怅惘无限,何处再聚会,余味多汁。佳作。点评完毕。
【曾经沧海点评:】
        点评:此乃先生南来与诗友欢聚后的赠别之大作!在诗中能感受到先生作为诗词大伽仍谦逊有加的人格魅力!首先赞美我们广东贤达之士众多,表达了仰慕之心,于是前来相会,果然不虚此行!接着写与友人相聚时谈诗论酒,受到朋友的盛情款待,颈联转入写场面气氛热烈,感情融洽,大家真诚相待,最后写惜别,盼望何日再聚。写得情真意切,感人肺腑!特别是大作层次清楚,对仗工整,用词精当,情景交融,感情真挚,很能打动读者,不愧是大师佳作。
【清泉石上流】点评:
     博陵老师的五律【赠别】,此律手法老道,首联已将读者带入其中。颔联尤妙,对扙极佳,用字精准,读后有如身临其境。颈联以景托情,独具匠心。尾联写惜别,结句尤出彩,一个何字,点睛之笔,蕴味悠长。
【七星山人点评:】
      首联赋笔起句,前两联娓娓叙述友情,颈联宕开一笔写自身感触与交友所得,尾联直抒胸臆表达难舍之意,是难得的赠别之作。首联对句之孤平当救。
【老谭点评:】
      这首五律《赠别》写得特别好,描写了作者应邀赴会,与友人煮酒论诗共赏江景,临别赠诗的整个过程,文句精炼,用词考究,对仗工整,意境幽远,情感真挈,有“笔落惊风雨,下笔如有神”之效。首联点出了去南粤会友人,颔、颈联对会面的过程进一步渲染、烘托,谈诗论词、饮酒赏景,尤以颈联出釆。尾联道别难免伤感,但又充满寄望,还会有“班荊道故”那一天的到来。
读罢该诗有重读李白《广陵赠别》一诗的味道和意境。
【雅文康语点评:】
     立意高雅,浓浓别意。
起承转合到位,字句古朴。对仗工整。
“谈诗争一字,煮酒过三更”一联特别精妙。佳作点赞。

【逃禅浪子点评:】
颈联造景承颔联是败笔,没有及时宕开,而致尾联在无任何转接下突然作结。
南粤多贤士,不虚是此行。
谈诗争一字,煮酒过三更。
江水随潮涨,瑶珠别月明。
西樵山下去,何处再班荆。
或改两字,颈联意:随着时间推移,不得不分别。这样流畅了。
班荆词用得很好,取典非常精准,论道惜别之情入心。
【海珠儿点评:】
     首    联:总写南粤之行遇众贤;
中二联:具体写相聚之美。五位诗友在一起谈诗醉酒。江湖一剑飘、何水、海珠儿等人在一起像潮水一样共起落,共沐月光。这样的相聚是多么美好啊!
      尾   联:写离别,感叹再到哪里去找这样的好朋友呢?水到渠成,顺理成章。
【文是居点评:】
     《赠别》五律写西樵之行,看似平淡,实则波澜壮阔,读来行云流水。颔联对得高妙,写出聚会论诗的认真与酒桌上的盛情。颈联则尤有气势。尾联“西樵山下别,何处再班荆”尤其引人共鸣!精彩好诗值得借鉴!
【青云士点评:】
     结构,音节未见雷同。因为颈联动词落在涨与明。与上联不同。


4、五律·《游云海莲台有怀》
    作者:海珠儿
宝刹威风在,香炉不自哀。
观雕浮影壁,望佛卧莲台。
一指观音露,多年品庶灾。
上山皆鸟道,何处是如来。

【江湖一剑飘点评:】
    诗立意与众不同,不是赞佛,而是质询了佛真正的作用:佛也许只是人类的精神食粮,而并不能实实在在地帮助我们什么,真实的世界,一切要靠自己,揭示了唯物主义世界观。起承转合均好。首联起得实兀,摹宝刹雄伟,留下伏笔,颔联承接摹景,写出佛卧莲台的壮观,进一步辅垫,颈联笔峰一转,观音一指玉露,竟然成了百姓之灾。这里指巨幅观音落座次年春,西樵山竟然大水淹城,百姓都笑称观音出手重了,本是恩泽,却不小心淹成汪洋。尾联堪绝,进一步用唯物的方法点出:鸟道何有如来真经?中两联对仗工整。唯”品庶”今已少用,很难和”众人”之意起来。另”卧”可否改为”坐”?更符合观音常姿,也更符合观音指弹空而立。”露”字乃雨露,好东西,难预示对句之灾,可否”误”?或”漏”?
【逃禅浪子点评:】
     上山皆鸟道是叹山难上而无法见如来,但前面俱写所见之如来且人在山上了。故而立意不得而知。如果有一句香客之百态描写,则不同了,则可发人深思。
【北方人点评:】
      首联以景宕开,气象开阔,别无枝蔓,紧扣主题。颔联对仗工整,可为诗眼。“浮”和“卧”炼字巧妙。颈联塑造观音,包含典故,尾联,收官到位,令人遐想。
整首诗把云海莲台描绘的历历在目,仿佛随作者进入佛境。凌空玉立、气势恢宏的观音法像,端坐莲花,令人敬仰 。 一指观音露风调雨顺,驱邪免灾,普渡众生。佳作。点评完毕。
【文是居点评:】
     《游云海莲台有怀》遣词行云流水,含蓄古朴。首联“威风”是否可以改为“威灵”?颔联颈联立意和铺陈匠心独到,层次感强,对仗工整,且颈联尤为精彩。尾联“上山皆鸟道,何处是如来”读来令人拍手叫好!妙!
【曾经沧海点评:】
      此乃龚老师与诗友一起游云海莲台之大作!诗中首联采用拟人化手法写宝刹,香炉。宝刹高大雄伟,威严。香炉香火鼎盛。暗写拜佛者众。颔联写所见,对仗工整,不留痕迹,且一立体,一平面,相映成趣。颈联转入抒怀。从有趣的传说谈起,观音多弹了一指露,结果平民百姓受了灾难,造成水灾。这既是风趣的说法,也是作者在表露他的心迹:这哪关观音弹指事呢?是自然现象造成的啊!所以在结句作者发表了自己见解:山上只有鸟飞,哪有如来的影子?我们拜佛,只是一种精神寄托罢了,别指望菩萨真的会保佑你!全诗自然流畅,天然浑成,寓意深远,见解独到,发人深思!真乃大手笔!钦佩才情!
【七星山人点评:】
     “宝刹”可酌,尾联得味!
【雅文康语点评:】
     字句古朴,对仗工整。
“观雕浮影壁,望佛卧莲台”这联的动词用得妙。
后两联有点难以理解,“观音露”是指雨灾吗?
尾联用“如来”双关,但表达不够准确,“如来”是不是“来路”的含义?
如果是看不到来路,这与前三联的关联度不明显。

【老谭点评:】
       作者游云海莲台所见所闻尽收诗中,首联突出了云海莲台的宝刹威风凛凛,紫烟缭绕不绝,颔联和颈联对观音莲台的景致和传说展开进一步描述,(只是颈联的传说令人不解,百姓对观音如此拜膜,何解落成之日会水淹西樵呢?),颔联对仗工整,意境幽雅出采。尾联面对险峻的高山发出感叹,山上只有鸟才能飞过的道路,到哪里才能寻到如来的真身呢?
      第一句“在”有撞韵之嫌,个见、参考。
【清泉石上流点评:】
       老龚老师的五律【游云海莲台有怀】,此律题目中一个游字,已十分醒目。从首句开始,句句写景,句句融情,整首诗一气呵成,有如
淙淙山泉,自然流淌,使人清心悦目。结句出彩,令人回味。好律!

【青云士点评:】
      颇蕴藉。观,望两处可酌酌。直接写景便好。下联说事,蛮好。尾亦好。首联威风与不自哀,恐怕用词不是太准。特别是威风。海珠兄?

【雅文康语点评:】
     经过各位老师点评,明白第三、四联的意思,确实写得精妙。
如果第一、二联多些铺垫,对理解第三、四联更有帮助。


5、七律·忆秦娥    
 作者:雅文康语
逆光黑影覆残红,万里西秦送北风
暮日投湖痴恋水,秋荷入晚暗伤容
转身花落谁家眷,回首莲开此地逢
南岭无情拦过雁,孤星渐没月寒中

【江湖一剑飘点评:】
    观全诗,题”秦娥”当是借用,实指如她一样的琴棋书画样样皆通的红颜知己,故诗立意思念远去的伊人,今娥当也在秦地。首联借秦娥起秦地之风,大有山雨欲来之势,颔联似乎没有承接,而是转到写痴男情女,妄年恋借暮日和荷花描摹得很有意境,因已分离,才有伤容吧。颈联承颔联,明白了花落他家了,也点明了相逢之地。尾联精彩,南岭拦雁,将苦等无讯的思念推向高潮,终孤星隐去。中两联对仗工整,唯颔联对句和颈联起句意境有重,重在写分离后的孤身。另荷莲都用了,是否有重复之嫌?或有不同意思扰乱之嫌?全诗朦胧意境,有义山之风。

【七星山人点评:】
     此作押新韵,应是怀人之作,看来这个叫秦娥的姑娘在作者的心中很有分量。全篇婉转凄切,很是感人,其中有多少的无奈与悲愤以及其形成原因也只有作者自知。不错!
【雅文康语点评:】
    这是根据墨海醉笔诗友的摄影所作的题图诗。
他所拍的逆光日落全是黑灰色,几乎没有红色。
“暮日投湖”是指湖面倒影的太阳。
格律符合普通话、粤语和平水韵。

【北方人点评:】
首联开篇,景色暗淡,秋风萧瑟。“万里”含义如何理解?颔联,触景生情,投湖”含义有不同的理解。颈联,回忆进入了高潮,莲花开放时在此相逢,而转眼之间就成为别人的新娘,秦娥的惋惜和无奈。尾联,平淡,不高。“西秦”和“南岭”相距遥远,还想用传统的鸿雁捎书?与时代相隔。整首诗沉郁苍凉之感贯穿于始终,含有对西秦女子的怀念之情。首尾以北风和孤星相呼应,深秋的凄厉暮色伴随着回忆,铺叙男女离情别恨。
点评完毕。
【清泉石上流点评:】
      雅文老师的七律【忆秦娥】,此律读后使人情绪倍受感染。作者叙事抒情,借景生情,事,景,情,三者
交融一体,刻画人物形象鲜明,读者有如见其人,如临其境之感。
只是对中二联用词有点看法,日,荷,身,首,此四字给人感觉有四平头之嫌。

【曾经沧海点评:】
点评:此诗写得颇有深度!由于诗人没有另作解释,加上本人水平有限,只能胡猜:应该是写诗人生命中的红颜知己吧!由于知己离去,心中颇为留恋痛苦,触景生情,暗自伤心。读来情真意切,催人泪下,让人深信世上还是有真爱的!感觉诗人文字功底异常深厚扎实,文彩飞扬,值得我们很好去学习。

【老谭点评:】
     这首诗写得隐晦迷离,充满了对秦娥这位女子的怀念之情。首联交待了在西秦之地一个天黑风高的寒夜,颔、颈联进一步对暮日秋景渲染、烘托,夕阳没入湖中,秋荷在晚色中更显凄凉,颈联回顾了和秦娥就是在此地百荷盛开时相逢的,然而时过境迁,一转身她已成为别人的家眷了。尾联发出感慨世俗无情摧残了一对恋人的真心爱情,我这颗炽热的心也象孤星一样渐没在寒冷的月色中。何等的凄凉!何等的哀婉!令人生同情痛惜之心。
全诗起承转合均佳,尤以颈联缠绵悱恻、优美动人,隐约可見李商隐的诗风。
【文是居点评:】
     《忆秦娥》本来是一个词牌名,诗人以此作为题目想必是回忆一个西北地区的一个女友。首联起句“逆光黑影覆残红”指的估计是对着一张逆光而拍的照片吧。颔联文辞优美,立意很好,
尾联“南岭无情拦过雁,孤星渐没月寒中”十分精彩。

【海珠儿点评:】
     此诗我谈一个问题,从诗的前后文意来看,好像“暮日”与“孤星”这两个意象都是指的作者自己(情郎),如果是,我想问,在一首诗中同时用两个不同的意象来指代某人某事物,合适么?是不是值得商榷呢?
【逃禅浪子点评:】
      一个不认识的几千年前的死人,所忆何来?除非自己身事有相同之经历,借以抒发。整首诗不见秦娥所在,所以我想此秦娥乃现代陕西人,笔者前度。虽然说唤作秦娥亦可,但终究勉强,况秦娥乃一典故,极为不妥。如此命题反生迷惑。题乃是引导读的关键。
内容上,暮日,入晚等词让人以为是老年恋。三句围绕花其中一荷两意,此为大忌。一景两写两意,乱象。
【青云士点评:】
     主境写秋,北风不妥。颈联应是回忆之景。尾句回到秋。但主旨有些杂,诗不太纯粹。
【雅文康语答:】
谢谢各位老师点评,回去再细细斟酌。

6、七律·鸡笼山    
 作者:荒野行人
凌云天壁举琼峰,下界仙鸡出翠笼。
北啄瑶田仓贮谷,南孵金蛋矿藏铜。
匡庐地脉依峦起,雉水烟津踏浪终。
故祖千年皆熟识,嗣孙万代可相逢?

【江湖一剑飘点评:】
    诗立意写大山之美,带出地域广阔子孙可相逢之叹。起承转均好,合意有待商榷。首联起句大气磅礴,颔联承接写鸡头鸡尾之丰,颈联佳对,写出了鸡笼山的气势,尾联收到人,想到一代人子孙可会相逢?这个收或谓精彩,跳出山到人,或谓失败,与前三联并无什么大关系,若用山和人的相依关系收结也许更好!
【北方人点评:】
      整首诗起承转合到位。首联起得警拔扣题,大气包举,颔联佳对,鸡笼山矿藏写实。颈联,依山傍水,地貌的叙述。两联中,“北啄”和“南孵”;“依”和“踏”,炼词巧妙,精准,自然天成。尾联,连缀古今,耐人思索。佳作。点评完毕。

【曾经沧海点评:】
点评:此乃行人老师咏家乡鸡笼山佳作!首句虚实结合,形象地描绘了鸡笼山的秀丽险峻,并结合当地传说,紧紧吸引读者。颔联继起联传说,北啄瑶田,南孵金蛋,这是虚写;续上仓贮谷,矿藏铜,此为实写,是说鸡笼山给当地带来了不可估量的财富,流露作者的喜爱之情。颈联写鸡笼山与庐山,雉水相联,气势雄伟。末联写祖先在此山下长期生活,对这里的一切非常熟悉,但是我们的子孙后代,很多远离故地,能否也世世代代记住此山呢?诗到此戛然而止,发人深思,同时也表达了作者深深的忧虑!可见作者对鸡笼山是怀有极深的眷恋之情的,读了令人动容!唯一不足是感觉颈联与第一句略嫌重复。这是个见!

【雅文康语点评:】
     大气豪迈,文风飘逸。
起承转合到位。全诗四联对仗,对仗工整。佳作点赞。
结句受对仗所限,"可相逢"的用词不够精准,略有瑕疵。

【老谭点评:】
诗评;作者对故乡一片爱恋之心尽在诗中,首联突出了鸡笼山的险峻並借用神话衬托出山的神奇,颔、颈联对鸡笼山的美丽富饶展开进一步描绘,对仗工整、气势不凡。尾联发出感慨,我们的祖先在这块土地上都是血脉相承的熟识之人,他们的子孙后代还会相逢相守在这片故土上吗?该诗从一个侧面反映出当代城市化运动造成人才流失,乡村空心化的现状,值得重视。
【七星山人点评:】
     此作颇有气势,技法讲究,自然得体,四联对仗工整是一特色。前两联很漂亮。稍嫌不足的是颈联还是围绕“山”来着笔就显得与颔联粘得稍紧了点,如果是结合当地的人文特点或自己的情感表露来写,可能会出另一种味道。尾联有点读不太明白,这个“可相逢”指的是什么呢?如果是指“仙鸡孵金蛋屙金屎”这个传说的话,似乎不太恰当,我们不是正在开采山下的矿藏,享受这个传说的财富吗?

【逃禅浪子点评:】
这座祖山这么大,从安徽马鞍山(百度得知鸡笼山所)一直连到在江西九江(匡庐所在),嗣孙估计每天相逢不少,只是不认识罢了。

【文是居点评:】
     《鸡笼山》首联遣词不凡,很有气势;颔联立意很好,愚以为文辞若再含蓄一些则更为完美;颈联构思巧妙,文辞精炼,“匡庐地脉”猜测指的是“庐山地貌”,然而“地脉”两个字读起来感觉不够完美,是否可以换一换?尾联则遣词精炼老到,非常有味!“皆”字是否可以换成“如”字?

【清泉石上流点评:】
     行人老师的七律【鸡笼山】,给人的感觉是,句句精彩,联联传神。颔联一啄一孵,刻画形象尤为动人。
尾联出彩,以问句作结,给读者留下思索回味的余地。
【行人答:】
      谢谢各位老师的精采点评。在这里我解释一下,鸡笼山所在的位置是属于幕阜山脉,也属庐山的支脉, 最后一句呢,有两层意思啊,一层是以后这些后代们的相互之间不认识了。再一个就是,以前的老祖先对这座山。都很熟悉。但是以后的子子孙们,可能就不认识这座山了。
@江湖一剑飘(丁文革) 这里面含有这个山与人的关系:古人不见今时月今月曾经照古人!祖先们都认识这座山。以后的小孩们就没有办法认识了。


7、五律·参加海南全国建筑评论会观海景有感——送瑞图股份郭总
    作者:江湖一剑飘
夕阳红海口,弯月挂天边。
星闪银河落,灯从高宇悬。
瑞图环宝岛,琼酒醉豪贤。
冬夜南风起,开窗话巨篇。
【逃禅浪子点评:】
     不过不失,不惊不喜,无胜也无瑕。

【北方人点评:】
     全诗颇得五律之法。首联,兴象奇幻,日月共融。颔联对仗工整,外景铺垫,由远至近,稍嫌虚了一些。颈联宽对,从外到内,步步深入,进入主题,场面浓烈,“琼酒醉豪贤”。尾联收束有力,窗外南风起,展示美好的未来。点评完毕。

【七星山人点评:】
     此为即兴赠人之作,一二联即景赋句,恰当;颈联转入赞誉东道主,得体;尾联感慨收笔吐露心声,有力。通篇豪爽大气,惟“环”字质实了一点,如果用“兴”字是不是要好一点?

【曾经沧海点评:】
      这是一首送头顶上司的诗,所以多有美言。先从傍晚写起,景色美好:夕阳,弯月。一“红”字作动词用,此联对仗工整!(但“新月”不是比“弯月”更好吗?)接着突出了“星”的亮,居然把银河的光盖住了!这是在大赞郭总以及他的公司在海南“一枝独秀”,无以伦比!真会“擦鞋”!(笑)可以想象郭总受赞后一定会心花怒放!此时,作者不失时机地向上司“推销”自己:我也是郭总您公司里的一盏明灯啊!公司能有今日,是因为有我辅佐您(大笑)此联借眼前实景“星”,“灯”作比,自然贴切,不露痕迹!非常高明!接着写郭总的公司——瑞图楼盘之大,几乎占据了整个宝岛,郭总看到这里一定会春风满面,开怀大笑啦!(大笑)必定会说:嗯!我们得好好庆祝庆祝!于是拿来海南最好的美酒,与一大群高层人员开怀畅饮!最后,作者给瑞图规划下一步的发展蓝图之同时,也趁机向郭总提出要提高自己的待遇包括奖金之类的话!因为是“开窗”说话嘛,即打开天窗说亮话,自然会提及啦!(大笑)于是作者继续受到郭总的重用,大展拳脚!从整首诗来看,的确好诗!情景交融,一气呵成,不得不佩服作者才情:写诗一流,能力一流,连“拍马”也一流呀!(大笑)只是感觉写夕阳,不太好吧?不担心对手会从中找碴吗?倘若如此,不就成了写《清平调》“可怜飞燕倚新妆”的李白了?(微笑)
以上言论对社长多有不敬!但纯属是为诗评活跃气氛而已,并无恶意!我非常了解社长胸怀,他不会生气!我一定会下不为例,这次请多多包涵!

【文是居点评:】
      《参加海南全国建筑评论会观海景有感》意境高雅,文辞精炼,好诗一首。首联和颔联写景,画面感极强,令人读来回味无穷。拙见认为:首联“红”字与夕阳意重,夕阳本阳就是红色的,没必要多个红字,是否可以换成“敷”字,即改为“夕阳敷海口”?而“弯月挂天边”是否可以改为:“半璧缀遥天”? 半璧意为弦月,即弯月,北周 庾信 有《望月》诗:“蓂新半璧上,桂满独轮斜。”
颈联很精彩,嵌字功夫老到,令人拍手叫好,尾联更是结得很有气势!好诗一首!

【老谭点评:】
       首联描绘了海口市夕阳下的美丽海景,颔联对入夜的海景展开更深一步的渲染“星闪银河落,灯从高宇悬”,佳对。颈联歌颂了瑞图名声环绕宝岛,琼酒已醉了各路豪贤,并为尾联作出铺垫。尾联“开窗话巨篇”再度拔高,豪情万丈、意境深远。
       相信瑞图郭总收到这首贺诗时一定是笑得合不拢嘴!

【清泉石上流点评:】
      丁社长的这首五律【观海景
有感】,整首诗读来朗朗上口,大气洒脱,诗风豪放,给人有一气呵成之美感。不失为一首佳律美韵之作。
整首诗观多感少,题目有感不如改作随吟。
【雅文康语点评:】
     情景交融,景物描绘大气。
起承转合到位,字句古朴。三联对仗、对仗工整。
“夕阳红海口,弯月挂天边”一联特别精妙。佳作点赞。
结句“话巨篇”用词不够含蓄,略有瑕疵。
【海珠儿点评:】
点评:
首联:写高楼观海景并点明时间、地点。
颔联:赞美瑞图股份公司的海景楼盘灯光闪烁,如同银河飘落一般。意蕴瑞图地产的兴旺发达。
颈联:赞美瑞图股份公司环居宝岛,人才济济,高朋满座,聚集一堂,把酒言欢,一醉方休。
尾联:是对瑞图股份公司或双方前景的规划与展望。
此诗构思合理严谨,紧扣文题,是一首很得体的赠送诗。


8、七律·深圳海湾重游  
   作者:徐民林
海岸巡天观雾霭,江风和月赏烟霞。
苍茫水际长堤涌,滚滚波涛怒正哗。
渡口劲风欺老树,滩头瘦柳系寒鸦。
今来故地寻芳迹,浪去潮归只见沙。

【江湖一剑飘点评:】

    诗立意不是很明确,前两联见喜,后两联见愁,重游又要感慨什么呢?首联对仗,起得大气,放眼无边,雾霭烟霞并收,唯烟即雾,有重。颔联仍承接远望,不对仗。颈联再对仗,工美,转到了愁意,尾联收于”只见沙”,本意很好,只是”芳跡”铺垫不够,只见沙的感慨就不明就理了。诗用了偷春体结构。
【曾经沧海点评:】
点评:此诗采用“偷春格”,开篇对仗工整,且大气磅礴,并点明重游的时间。接着写水,先写远景,再写近景,颈联对仗工整,寓意深远,且用词精当!结句颇见功力,与“潮打空城寂寞回”有异曲同工之妙,不愧为一首佳律!只是作者要表达的思想让人颇感疑惑:深圳的发展有目共睹,为什么重游时没有一点兴奋欣喜之感?而给人的却是情绪低落,心情沉郁的感觉?那些景物描写也笼上一层灰暗的色彩。由于作者没有另作说明,所以不得而知。

【文是居点评:】
《深圳海湾重游 》首联写景,文辞优美;颔联“苍茫”对“滚滚”、“长堤涌”对“恕正哗”仗欠工,应再酌;颈联对仗尚可,“劲风”的劲字应可以换别的字;尾联结得很精彩!仔细再看,第一、三联对仗工整,颔联不对仗,很好![强][强][强]

【七星山人点评:】
     首联对仗,颔联不对仗是为偷春格,是格律诗写作中对偶的一种特殊运用,“观雾霭”对“烟霞”在对联中也许可以,但在诗中就是合掌了。
只见沙。
【北方人点评:】
首联,出句和对句意思相似,如“雾霭”和“烟霞”,颔联也有同感,且不对仗。“滚滚”叠字用词不当。颈联对仗工整,可为诗眼。尾联扣进主题,重游故地寻芳迹,等待你的是白浪沙滩,含蓄婉转,失望之情顿升。点评完毕。
【雅文康语点评:】
     景物描绘大气。
起承转合到位,结句含蓄,但与前三句关联度不够,所寻的芳迹,没有铺垫。
采用第一、三联对仗,对仗工整。
语句还需锤炼:
“柳系寒鸦”的“系”表达不准确;
第二联两句水涌、波涛意思接近、且末句又是浪潮,有点重复。

【清泉石上流点评:】
      民林老师的七律【深圳海湾重游】,给人印象深刻,该律画面感极强,海岸,江风,烟霞,海域苍茫,波涛
滚滚,老树寒鸦,一一衬以诗人的饱满热情而打动读者。
     再谈点自己认为欠佳的地方:一是首联对句的月字,与后面的画面显得意隔。二是颈联出句已写老树,对句又
写瘦柳,不大妥,有合掌之嫌。

【老谭点评:】
评论;该诗描述了重游深圳海湾的所见所闻,整首诗平舖直叙,逐渐展开,分别摘取了雾霭、海风、长堤、波涛、渡口、老树、瘦柳、寒鸦入景並加以串连渲染,把深圳海湾雄浑辽阔、沧桑俊朗的气势刻画得淋漓尽致。尤以颈联刻画的沧桑瘦寒景致出釆,全诗起承转合均佳。不足之处是尾联收得稍低。

【逃禅浪子点评:】
      海岸巡天是海岸线长,是恒而不变的,引不起雾霭之观。月下烟霞费解。颔联两句一事两写法,颈联一样不过多了寒鸦,滩头有没有柳树另议。没有曾经的芳迹铺垫,故尾联突兀。
【海珠儿点评:】
     这首诗是我推荐的,当时确实没有认真读,匆匆而推,这次写点评才发现有问题,在此向所有诗友致以歉意!
尾联出彩,但前三联皆有犯复之嫌。

9、七律·《 为明朝仇英汉宫春晓图赋 》
    作者:曾红乐
汉宫春晓帝皇藏,过百娇娥意态扬。
书画诗词歌舞擅,琴棋刺绣管弦强。
曹衣出水似云缦,吴带当风如玉珰。
试问榭台今所在,丹青最记旧时光。

【江湖一剑飘点评:】
    赋为叙述之意,诗立意通过对春晓图的描摹,感慨图都是画过去,台榭何在?意即感叹时光流逝,过去的荣华不再。首联起得大气,全图尽收。中两联承接写图中之具体人物事态。尾联跳出图发出感慨,收好。颈联对仗工美,颔联生硬,”擅”和”强”如评论词,不是很恰当。
【曾经沧海点评:】
点评:这是一首歌颂明朝画家仇英的作品。写得文彩飞扬。先写画的名称,内容,指出此画为帝皇藏品,渲染了画作的非凡价值。再以曹衣出水,吴带当风来形容仇英的画技高超。而后写当时所画的宫殿台榭早已荡然无存,但我们还可以从画中看到,再次突出了该画的珍贵和艺术价值。整首诗一气呵成,层次清楚,对仗工整。唯一不足的是:曹衣出水和吴带当风是两种截然不同的绘画风格,是不是都完美的体现在仇英画上?本人不懂画,还望老师指教!

【雅文康语点评:】
     图画描绘细致、大气。
起承转合到位,结句含蓄,有余韵。佳作点赞。
对仗有瑕疵,刺绣与诗词对仗不够工整。
【清泉石上流点评:】
     红乐老师的七律【汉宫春晓图赋】,描摹细腻,遣词精准,素淡清醇,剪裁得当,风格自然天成。读后一幅美妙的春晓图画面会立刻映入脑海而久久萦迥。

【文是居点评:】
《 为明朝仇英汉宫春晓图赋 》此题画佳律首联起句即紧扣画面,颔联颈联对仗工整,立意构思巧妙,文辞精炼流畅。不足之处是颔联颈联以“书画”、“琴棋”、“曹衣”、“吴带”开头,有四平头之嫌,亦缺乏变化;尾联则结得精彩,耐人寻味!

【老谭点评:】
       这首《春晓图》大有西昆体诗风,形势优美、辞藻华丽、声律和谐、对仗工整、呈现出整饬、典丽的艺术风格。首联突出了春晓图里过百娇娥意气飞扬的华丽场面,颔联和颈联进一步对娇娥的容貌衣饰、书画诗词、琴棋刺绣、管弦歌舞展开进一步的烘托、渲染,並为尾联作出铺垫。尾联发出无限感慨,丹青里所描绘的如梦如幻的美丽景色在哪里呢?只能留在历史的记忆中了。全诗文采华丽,起承转合均佳,一首难得的好诗。

【北方人点评:】
首联出句平淡,与标题重叠,应句画面展开,宫廷侍女千姿百态进入眼帘。颔联乃侍女个性化特写,对仗虽工整,但词汇堆砌,没能表达出画面人物的动感,略显苍白。用十几个字来表达画面上百个人物确有难度。颈联佳对可为诗眼。展现出江浙女子的形态和宫廷服饰的奢华。尾联作者富于联想有感而发,偏重怀古情调。点评完毕。

【七星山人点评:】
     结句漂亮。其余皆有可酌之处。题图诗一般是用文字把画面复制出来,并赋以动态的感觉,而颔联则是作静态的主观评价,不太合适。颈联合掌且比喻不当,曹衣出水、吴带当风都是形容其高超画技的意思。

【海珠儿点评:】
     我谈一点认识——颈联矛盾:
“曹衣出水”,是绘画中一种风格,如,佛像仿佛身着薄质而十分贴体的衣服,描绘衣纹的线条多而稠密,整体感觉好像出水湿衣的效果。后面以“云缦”作比,合适吗?“云缦”是可以飘起来的,而这种“曹衣出水”的湿水效果风格能飘起来吗?矛盾了。

“吴带当风”也是绘画中一种风格,并且是与“曹衣出水”相对立的一种风格,意思是,唐画家吴道子善画佛像,笔势圆转,所画衣带如被风吹拂。后人以之称美其高超画技与飘逸的风格。后面以“玉珰”作比,“玉珰”能飘起来吗?又是矛盾。

   况且,在一幅画里能有两种风格吗?显然是不行的。
另外,仇英的这幅画是重彩,画的风格是,用笔清劲而赋色妍雅。“曹衣出水”、“吴带当风”不是此画的风格。
颈联看似光彩,实则矛盾。

【逃禅浪子点评:】
      题图不是描图。只以尾联题之,则甚赞。题图诗的意思是 写在画上面的。
【荒野行人点评:】
     说的都对,问题是作者没有说这是题图诗!是为图而赋。


10、七绝·笼中鸟 
    作者:老谭
红嘴黄胸黦色绒,左冲右突似旋风。
千声百啭啼音急,欲破牢笼向碧空。

【江湖一剑飘点评:】
    诗立意鸟要破笼,生悟而成,人也一样,是破是认,是争是待,都在念中。首联摹鸟,非常形象生动,尾联一转”啼声急”,一收”向碧空”,破意尽出!唯尾联对句可再炼,声和音重,啭和啼重。

【雅文康语点评:】
     描绘细致、富于动感。起承转合到位,一气呵成,佳作点赞。
黦字有点偏僻。
【曾经沧海点评:】
       点评:本诗托物言志,借鸟要冲破牢笼,去歌颂为了自由而奋勇战斗的人。写鸟左冲右突,千声百啭,目的是冲破牢笼,实则喻人为了自由而大声呐喊,奋不顾身去战斗!寓意深远,余韵悠长!不足之处就是啼字跟前面的啭,声重复了。个见!

【北方人点评:】
        首句,鸟的外观描写,突出它的嘴和羽毛的颜色,应句,鸟困于笼中,动感强烈。后两句发出纳喊,我要出去,向往的自由生活。
整首诗构思精妙,语言精致,富含哲理,余味无穷。点评完毕。

【逃禅浪子点评:】
       欲破细读还是状态之赋描。被困想脱困,意境止于一层且直白。
已是樊笼鸟,身虽困而声不息,那意境深度就大不相同了。改冲,一字可活全篇。如能再改急字,带出呐喊之感,则更佳。

【海珠儿点评:】
       此诗是一首咏物诗,借物喻人,含意深远。一个“欲”字恰到好处,为什么?前面的“左冲右突”、“千声百啭”正表现了鸟的那种求飞的欲望,但有欲望并不代表能实现,主人不发慈悲,它怎么能冲出去呢?还只能说是个“欲”,而不能视为是个“果”,所以,这个“欲”,用在这里,既没有拔高,也没有贬低,合情合理。

【清泉石上流点评:】
      老谭老师的七绝【笼中鸟】,语言描写精美传神,干净明晰,风格潇洒,一气呵成。结句尤出彩,令人遐思!
只是红,笼二字挤韵。暇不掩玉。

【七星山人点评:】
      以小见大,借物抒情。如果第三句换一种写法可能会更好。

【文是居点评:】
《笼中鸟》 此绝借鸟抒怀,小中可见波澜,转结两句尤令人叫好!


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