《周六诗评会》【待评作品⑩】（2019-8-22）

《周六诗评会》【待评作品⑩】（2019-8-22）

1）江湖一剑飘/七律新韵/《发泡陶瓷》

千古陶瓷品性妖，一经发泡水中漂。
保温轻质隔声响，防水高强耐火烧。
装配成墙拼大块，刻镌出画用柔刀。
刘郎何恨蓬山远，梦醒浮来过岛桥。

注：发泡陶瓷为近年来兴起的新型建筑材料，利用陶瓷固废1200度高温发泡烧制而成，为建筑材料行业带来革命性变化。可直接装配成建筑墙体，也可用水刀雕刻成艺术线条和雕花应用于建筑内外。本七律为应朋友和同事之邀而作，绝无推广产品之意。
【北方人点评：】
首联起，描写一种新型陶瓷建筑材料，立题新颖，有创新，富有时代气息，源于生活。颔联、颈联承、转，宽对。把建筑材料的特性都表现出来，读起来通俗易懂，相当于一个科普作品。尾联，合。是整个诗的诗魂，借用典故，耐人回味，含有美丽的爱情故事？与新型材料有关系？
首句"妖"该为"娇"如何？
整个诗句起承转合比较成功。
点评完毕。
【荒野行人点评：】
成功：诗作言中有物，以近体诗歌来歌咏新型瓷砖的特点与本质。全诗紧扣主题，瓷砖特质表现鲜明突出，起承转合架构很好。承，转两联用来描述瓷砖的特性。很标准，描述的特点也很到位。成功之作！
玉中之瑕：首联没有一下子开门见山让读者明白这种瓷砖是瓷砖中的新品种，易产生误解！应该说“新型瓷砖品性妖”
【乡间小路点评：】
乡间小路（黄朝清）点评：
诗人意欲赞美发泡陶瓷。中两联着力刻画，但与首联“水中漂”脱节，要嘛改首联。颈联与颔联同音步不妥，尾联“刘郎”唐突。中两联对仗工整。个人观点不一定对。
【絮雪飞花点评：】
该诗是一种用艺术手法说明一种新颖建筑材料，新型瓷砖，抓住事物的主要特征，形象地交代给读者。语言生动贴切，不温不火。即有文学艺术价值，又有历史意义。特别尾联，把意境推到一定的高度。仔细分析一下，也没有什么瑕疵。好的作品！
……………………………
2）七律●夏日荷塘
文/絮雪飞花

一碧横塘漫玉枝，虫乡花国诱神驰。
千蓬压露深藏梦，万蕊迎风浅作诗。
鸂鶒莲旁追戏浴，蜻蜓水面照芳姿。
无边醉目红蕖景，骚客平章赋若痴。
【江湖一剑飘点评：】
    立意很好，一碧莲塘让骚客如醉如痴。起承转合均佳，起于塘，承于荷，再承于鸂鶒和蜻蜓，尾联起句一转到整个塘景，对句收合于痴。“蜻蜓水面照芳姿”，佳句！几点建议：收于“赋若痴”，律中再出现“浅作诗”不妙，有占字之弊。整体画面较复杂，特别首联罗列太多。“横塘”为古时地名，现用于塘是否合适？“鸂鶒”这两个子太生，一定要用吗？“照芳姿”对不了“追戏浴”，改“追水浴”？也勉强。
【北方人点评：】
这是一首好诗，作者为人们描绘出一夏日荷塘景色。画面优美，寓情于景，剪裁精妙。用花、鸟、虫、深、浅来衬托夏日荷塘景色。"鸂鶒莲旁追戏浴，蜻蜓水面照芳姿"用词贴切，有立体感，意境美。颔联、颈联对仗工整。尾联作为全诗的诗魂，文人墨客夏赏荷花池，意境不高，视野再扩大一些。
整个诗句起承转合比较成功。
点评完毕。
【荒野行人点评：】
律诗写景，对现场的景物描写很到位。颌颈两联炼词造句工对完整，架构完整，意像明确，主题突出，层次分明，作者愉悦的情绪和欣赏的态度得到了充分的表达，成功作品！
石玉之瑕：1.首联主体人物切入场景暗示弱了点，不太明确，“诱神驰”……诱谁？2.鸂鶒这个词对一般的读者来说有点偏僻，3.尾联点晴之笔应有提升空间！
【乡间小路点评：】
乡间小路（黄朝清）点评：
“千蓬压露深藏梦，万蕊迎风浅作诗”好句！ “诱神驰、追戏浴、照芳姿”生硬。个人观点不一定对。
…………………
3）七律/野草
文/荒野行人

野草天涯漫野川，自生自灭有谁怜！
常遭茂树遮甘露，又遇盘根霸醴泉。
数载芳菲绿荫地，一朝拓垦化墟烟。
芸芸藜莠何居寄，岁岁漂蓬春梦牵。
【江湖一剑飘点评：】
    立意高，由野草而暗发人生感慨：人生漂如野草，怀念春光。起承转合均佳，首联发端大气，天涯尽出，怜状直明。颔联对仗，承诉如何可怜，颈联对仗，进一步描写野草一不小生命都没了，无比可怜。中间两联对仪，结构安排不一样，体现了诗的灵动。尾联起句一转，言野草到底能寄居哪里呀，对句感慨而收：不能寄居的野草年年想着美好的春天。春天是野草发芽茂盛之机。表面上感叹野草无法寄居，怀梦春天，实则喑喻人生如草，命运无常，怀念春光明媚、意气风发之时。尾联最美，寓意于景中。惟要炼字，首句两“野”字，重而无益，“天涯”景语似手也关不上野草之情，改“随风”可能更好。“盘根”对“茂树”，“盘”勉强，“茂树”说法也不够通，“大树”就好。“拓垦”似是动词，对“芳菲”名词？“漂”可改为“飘”吗？以合草意。
【北方人点评：】
把野草的形态，遭遇描写得淋漓致尽。紧扣主题。比喻恰当，形象自然，用词贴切。"常遭茂树遮甘露，又遇盘根霸醴泉"唤起读者对野草怜悯之心。颔联，颈联对仗工整。尾联叠字用得好，加重语气，浓重的一笔，野草也是有生命的，芸芸众生，一岁一枯荣。整个诗句起承转合很成功。
首句的"野"字重叠，不妥。
点评完毕。
【乡间小路点评：】
诗人意欲描写雨后心情。前三句围绕中心每句一景。妙在“忘归路”。个人观点不一定对。
【絮雪飞花点评：】
该诗另辟蹊径，从另外一个环境来描写小草，不是田埂上、河岸上过垄迈间，而是从大树下的小草在不公平的条件生存的环境。赞美了小草不畏艰险，顽强拼搏的精神。无论意境很美，而且寓意深刻。佳作靓篇。学习受益。
……………………………
4.）雨后漫步（七古）
文/邓仕建

秋雨方过满眼绿，朝霞照树飞白鹭。
池边漫步赏鱼乐，曲起润心忘归路。
【江湖一剑飘点评：】
    立意很好，诗写迷于景色而忘机。起承转合均好。起于秋雨后绿，承于朝霞白鹭，转到赏鱼，合到忘机。惟画面毛刺较多，需要凝炼。“绿”与“秋”相对有点反常，“照”不够柔美，与“朝”同声韵母，读来不美，“曲”显得和整个画面不和谐，“润心”直白说出少了诗意。建议：删减素材，凝练诗意。一幅美丽的图画不是元素越多越好，太好了，写不好，顾此失彼。“忘归路”吗？其实是“忘归”就正好，真的回去时，路又会记起来了！
【北方人点评：】
雨后漫步赏景色，把看到的景色罗列出来，应借景抒情，诗中没有自己的感想。主题中心不突出。整个诗句过于直白，平淡，缺少节奏感。第三句含有"漫步"二字不妥。
点评完毕。
【荒野行人点评：】
作为应景之作，是成功的。作者通过一首诗来表达看到雨后的早晨，清新的景色，由而产生的一种愉悦的心情，十分欣赏的态度！
但是，对于读者来说，他们并不只是想满足于看到一个平静的湖面上优美的风景，他们更想看到的是这个湖面上有一个奇异的浪花！所以尾句应有一定的提升空间！
【乡间小路点评：】
诗人意欲描写雨后心情。前三句围绕中心每句一景。妙在“忘归路”。个人观点不一定对。
【絮雪飞花点评：】
此诗意境很美，写的是初秋雨后的场景，满眼绿，朝霞，白鹭，一个轻松愉快休闲时光，令人神往。诗主要讲意境，有了意境在加上优美顺畅的韵律和词语。该诗是押仄韵。四句尾字都是仄，就出律了，如果用叶韵，我的做法就是把押平韵的诗句，反过来用就可以了，还有。“绿”，“鹭”，“乐”，“路”，都是同声母，在绝句中，似乎犯了“上尾”之病。而前三句叠景，最后一句写意，感觉意的力度不足。所谓起承转合的“转”无，而“合”突兀。有提升空间。一家之妄言，草草然，只作参考。
…………………
5.）七绝•谒冼夫人墓
文/曾经沧海

当年铁马定蛮荒，爱国'安民懿德长。
底事墓城人尽毁？残碑无语对斜阳。

注：隋谯国夫人冼氏墓，就在我家乡附近。冼夫人称“岭南圣母。”史载当时有很大规模的墓城，后来全毁不存。
【江湖一剑飘点评：】
    立意高：怀古悲今！起承转合非常巧妙而又恰到好处！首联起句大气，冼夫人英雄气概顿出，对句承颂，尾联起句忽一转：墓骨皆毁，对句悲怜悲愤而收：无语！转合尤佳，与前两句形成强烈对比，读后余音震荡！惟“底事”不够明确，似与后边相重，“墓城人”当就是底事吧？若非，直接“何事”更明。
    立意高：怀古悲今！起承转合非常巧妙而又恰到好处！首联起句大气，冼夫人英雄气概顿出，对句承颂，尾联起句忽一转：墓骨皆毁，对句悲怜悲愤而收：无语！转合尤佳，与前两句形成强烈对比，读后余音震荡！惟“底事”不够明确，似与后边相重，“墓城人”当就是底事吧？若非，直接“何事”更明。
【北方人点评：】
隋谯国夫人冼氏”即海南人民千百年来所敬仰的洗夫人。她是俚族首领，一生致力于国家统一、民族团结。被称为“岭南圣母”。第三句的转"底事墓城人尽毁？"意思说的不清楚。第四句合，是诗魂，"残碑无语对斜阳"，一片沉郁苍凉景色，愧对先贤，作者有感而发，令人思考。
点评完毕。
【荒野行人点评：】
荒野行人点评：通过一首诗来反映一个遗憾的问题，表达一种怀古感慨，一种遗憾，起承转合分明，立意非常明确。作品比较成功。清新简洁！
“定”用词不太合适。容易让读者误解，后面跟的是“蛮荒”，本意应为“拓”或“开”来定下一个彊域。
“墓城”虽然读者听起来都懂。现代人小说造的一个词，但是在这里是指“墓庐”与“墓堂”？还是指“墓陵”“墓窟”呢？……“底事”使用频率也不太高！
【乡间小路点评：】
起承转合结构严谨，“残碑无语对斜阳”以景作结提升一层。建议“当年”两字改“夫人”。注解属不足范围。个人观点不一定对。
【絮雪飞花点评：】
该诗描写一个隋隋谯国夫人古墓，着眼点和落笔处比较好，起承转合，语句顺畅，意境好，最后点到问题上来，把诗意境推向高潮，戛然而止，回味无穷，我认为不错的。
…………………………
6）一叶落   弯弯月
文/悠然安庆

炫炫月。弯弯缺。碧空静夜点头悦。境幽水影清，秋风涟漪叠。涟漪叠。逐浪粼光晔。
【江湖一剑飘点评：】
    词清新悦目。喜悦之情顿生。寓情于景做得佷好，“炫炫”和“弯弯”用得妙！惟“点头悦”破坏了这含蓄表达，另题不太合文，可能“秋夜”更好？

江湖一剑飘点评：
    词清新悦目。喜悦之情顿生。寓情于景做得佷好，“炫炫”和“弯弯”用得妙！惟“点头悦”破坏了这含蓄表达，另题不太合文，可能“秋夜”更好？
    词清新悦目。喜悦之情顿生。寓情于景做得佷好，“炫炫”和“弯弯”用得妙！惟“点头悦”破坏了这含蓄表达，另题不太合文，可能“秋夜”更好？

江湖一剑飘点评：
    词清新悦目。喜悦之情顿生。寓情于景做得佷好，“炫炫”和“弯弯”用得妙！惟“点头悦”破坏了这含蓄表达，另题不太合文，可能“秋夜”更好？
【北方人点评：】
本词弯弯月，前三句描写空中的秋月，后四句描写水中的月影。"境幽水影清，秋风涟漪叠"写得好，有静，有动。首句"炫炫月"应改一下，去掉"月"字，让读者想象你写的东西是弯弯月才好，太直白。
点评完毕。
【荒野行人点评：】
荒野行人点评：格调清新淡雅，遣词造句别致，成功的作品，看不出来什么毛病。
【乡间小路点评：】
“弯弯缺”意重，“碧空”不会在“静夜”吧？。“秋风涟漪叠。涟漪叠。逐浪粼光晔”诗意浓郁。个人观点不一定对。
【絮雪飞花点评：】
该词第一感觉怎么样，诗情画意，意境很美，语言流畅，有两个动词用的好，一是“点”，一是“逐”，把整个画面，由静止转到立体动态。有静有动，动静结合，这就意境。能传递给读者，而读者又能感受到，成功之处，成功之作。
………………………
7）渔歌子•雨后闲游
     文/雏菊

 雨霁空明燕畅飞，白云闲看雁儿回。
 叹娇荷，舞青衣。和风玉面笑不归。
【江湖一剑飘点评：】
    小调清丽！一幅雨后秋天的美丽图画：从天上到地上，白云也写活了，最后收到画中人迷醉于景，“笑不归”。惟“笑”不太合闲意，改“久”如何？
【北方人点评：】
雨后燕飞和雁回，用两种鸟描写北方的天气的变化。发音相同，没有变化感。"叹娇荷，舞青衣"雨后花草变化。尾句，"和风玉面笑不归"中的和风与秋天意境不符，主题的"闲游"没有体现出来。
点评完毕。
【荒野行人点评：】
整个词的意像很好，格调清新，悠悠然跃于纸上，借景抒情，闲情逸致的表达到位。整体来说比较成功
但只是最后一句“和风玉面笑不归”是指“娇荷”笑作者，还是笑“自已”呢？
【乡间小路点评：】
“雨霁空明燕畅飞”好句！   “白云闲看雁儿回”改“抬头仰看一行回”可否？因为有首句，而且应“闲游”之题。“舞”改“笑”可否？同上理。改后：雨霁空明燕畅飞，抬头仰看一行回。 叹娇荷，笑青衣。和风玉面也不归。     致礼！个人观点不一定对。
【絮雪飞花点评：】
此词同样是描写景物，雨后初晴，空气明朗，紫燕斜飞，天空，非常清爽，天空蓝蓝的，云彩似乎被雨水洗过，干净雪白，再这样美景下，人看过，流连忘返。诗情画意，意境很美。不错，我不如也。
…………………………
8）五绝  乘 列车夜返
文/乡间小路（黄朝清）

铺铺车中静，山山室外飞。
纵然明月夜，等待见初晖。
【江湖一剑飘点评：】♥
    小绝写明月夜而盼见到初晖，主要是在封闭的列车中，不能到外面见月光。作者抓住这一“悟”点，挥就小绝《列车夜返》，其立意当是借明月表达归家心切！起句突兀，写车内，“铺铺”叠字用得好，突现万静，对句承接把车外写活了，列车飞驰，如山在飞。首联两句突兀大气，营造出一种凝重的气氛，这就是急切归家之情。尾联起句一转，点出车外明月不能见，对句一收：等待下车那一刻。惟“初晖”费解，既是夜返，当是归家，“初”何意呢？难道是初恋情人？
【北方人点评：】
夜间乘车，"铺铺车中静"，旅客都熟睡了，作者在卧铺车厢看到窗外的景象，皓月当空，群山飞跑。首句中叠字用得好。尾句，"等待见初晖"作者写出急切返家的心情。"初晖"是黎明的曙光还是想见的人，让读者去猜想。整个诗起承转合好，成功之作。
点评完毕。
【荒野行人点评：】
成功：借景抒情，清新淡雅，结构节律明快，抒发月夜乘车归返的愉快心情，很明显是有真情实感而发的作品。
不足：就像一栋小楼，设计的结构非常好，但装修有瑕：“室”用于车厢合适否？既然月亮还没有出来，等着见初晖，“纵然明月夜”等于说还没有看见月亮。那么一切都只是在想象的时空里面写的。这样安排，在时序上如此描述就有待商榷了！
【乡间小路点评：】
（1）陈氏祠堂郡县筹，铢累寸积筑千秋，可否？（2）“书”换闻，“久”换味可否？（3）颈联不应续景而写人。诗意明朗，成功作品！个人观点不一定对，期待精彩！
【絮雪飞花点评：】
该绝句不错，抓住生活点滴，随着而成，恰到好处，起承转合。起承用对，描写景物，车内车外，一静一动，一日千里。一面景物依旧，一面画面在不停地变。甚至感觉到一面时间没变，一面季节已换。唯一要做的就是等待，很成功！
…………………
9）七律 陈家祠
文/北方人

寸积铢累郡县筹，祠堂陈氏百年秋，
徐行廊道书香久，漫步厅房古朴幽。
花鸟木雕屏扇丽，云纹灰塑斗檐优。
神龛牌位贤孙祭，家训儒篇后裔讴。

江湖一剑飘点评：
    立意好，诗意收于祠堂传世精华家训，高！起承转合均佳。首联用铢寸喻祠堂百年积累，开篇大气。颔联颈联对仗，承接首联写祠堂内在文化和外在建筑，一幅古朴而透出书香的祠堂展现出来。尾联起句一转到神位，对句一收：家训永传！惟几字可再思考：“久“形容书香，又指什么呢？不如用“厚”，“古朴”借对“书香”还是勉强，“丽”和“优”形容这些古物，还没入土三分。
【荒野行人点评：】
     用律诗写景是典型的近体诗优势，以崔颢的黄鹤楼，李白的凤凰台为代表！
这首写陈家词堂之作，律词架构标准，起承转合明确，遣词炼句工对 ，言明核心景观特点，
作者立意明确，紧扣主题，中心突出。三联都对仗，成功之作！

不足：1.如果对于诗作按高的标准要求来说：成语直接入诗，总觉得还是有欠缺。为了合律用“祠堂陈氏”这样的倒装句，并非不可。但也是感觉美中不足。2.全诗八句节奏单一了一点：全是2/2/2/1……的句式结构。3.“久”用一个其他的词也许更好。
【乡间小路点评：】
（1）陈氏祠堂郡县筹，铢累寸积筑千秋，可否？（2）“书”换闻，“久”换味可否？（3）颈联不应续景而写人。诗意明朗，成功作品！个人观点不一定对，期待精彩！
【絮雪飞花点评：】
该诗描写一个祠堂，没话说，一个字好，起承转合，情景交融，景物描写细腻生动，点明主题。语言流畅，佳作。
………………………
10）【七律(新韵)】
初夏登白水寨
文/老黄牛

五月风清雨始晴，依天白水寨初登。
九霄仙瀑直飞下，万步云梯缓履行。
义志雄雄张毅色，野情种种倚高凌。
敞开胸府吸佳气，胜似凉亭品乳茗。

江湖一剑飘点评：
    首联起势平稳，颔联和颈联对仗，气势非凡，展现宏大胸襟！“九霄仙瀑”、“万步云梯”、“义志雄雄”和“野情种种”都写得雄浑苍劲！尾联转收于吸气胜品茗，收低了点，建议重构。七律前三联非常好，尾联略换立意可立马提升整首诗。颌联“缓履行”对“直飞下”，也略低，若成反对，就意境大出，“一履升”如何？另中问两联有四平头之嫌，再考虑。“瀑”和“步”同韵，可避最好。
【北方人点评：】
首联起，五月初登白水寨。颔联，作者从视觉角度写出了白水寨气势。"九霄仙瀑直飞下，万步云梯缓履行。"颈联和尾联写出了初夏登白水寨的心情和感受。情景交融，恬静自然，生动逼真。颔联，颈联对仗工整。作品写得很成功，读者有身临其境之感。整个诗起承转合较好，尾联的合，意境不高，过于平淡。
点评完毕。
【荒野行人点评：】
荒野新人点评：
当我们游览一个地方。总想着来写一首诗，但是要写好，自己体会这个真的是不易，有点难度……
    作者已经用律诗的结构把这个架子搭起来，这本来就是一种成功。要表达的意象像也很清晰。“登高望远，神清气爽，吸收新鲜空气甚比品名茶。”起承转合层次清楚、重点的景物也已经抓住。自己游览的体会也有所感悟。

诗是好诗，但是中心立意，还需要精心打磨与装点，以此来提升这首作品本身的艺术品位。

1.修辞上“雨始晴”？只能说“天晴”或是“雨停”不可说“雨晴”

2.“依天/白水/寨初登”“白水寨”本已成为一体名称了，再用这种节奏来断开总还是有点欠缺。首联主语切入有点朦胧或者说是弱了一点，用“寨初登”来切入，多少有点朦胧！要么干趣不说，开门见山言景。第二联不有一个“行”的吗？

3.五、六两句，对仗虽然工整，但“义志……张毅色”与“野情……倚高凌”这两句本身前后连贯性有待商榷！再就是这两句与前后两联的关联度也有点脱离。结合尾联，如果再仔细打磨，立意上应该有一定的提升空间。
【乡间小路点评：】

【絮雪飞花点评：】
很符合老黄牛的品质，奋进砺取，稳扎稳打，踏踏实实，精心布局，字斟句酌，起承转合，对工句整，流畅超然洒脱。没有硬伤，佳作学习。