【还是无可奈何 点评】一、首联对句，衔接不够。
二、霞光/垂柳，欠工。
三、清江绿水/薄雾轻纱，费字。
【守卫 点评】围绕“潭州明煦暖冬阳，昼短温濡夜独长”这一联聊聊细节问题：明煦、暖意重，包括和下句的温濡也是。潭州在冬日明亮温暖的阳光下，乍看没有什么问题，实际上这句子还是有待改进的。对于不熟悉潭州的读者而言，建立起来的意象有些模糊。我用“夔府孤城落日斜”来说明这个问题。夔府跟潭州一样都是城市，加上孤城两字，落日余晖下那座城池孤独无依的形象就凸显出来了，由城之孤推知人之孤，方才有据可依。第二句形容昼用了三个字短温濡，形容夜用了一个字长，昼短对夜长可以，那昼是温濡的，夜温濡不温濡呢，抑或是轻寒还是严寒呢？这种对昼夜下的定义在信息上是不平衡的。虽然不是对仗句式，我认为也是犯了偏枯的诗病，使得整个句子读起来不够理想。
【还是无可奈何 点评】其实我是想说一三句都写阳光，二句恰在中间写昼夜，因此显得突兀。
【阿朵公主 点评】对句都没打句号，小问题也要注意。颔联，粗看没什么问题，细看还是有些不妥，出句日暮，对句并没有转换时间，而出现曳寒霜，霜一般只出现早晨或者夜深时，如果是流水对，夜深了，但不可能看到垂柳摇曳。韵苍，苍字用在这里不是太贴切。
【宜山俗人 点评】用字用词用韵多有不精炼处，情感烘托渲染不足。
如气质是本身具备的，用携就不稳，精灵也无具体指向，与楚楚连起来，或指女子。柔然，古族名，宜琢。
湖湘，范围太大，宜换个确切的所处地。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】日、水两个物象用笔过度，层次章法设计明显不足。
【略齋 点评】遣词繁复，细节处颇觉粗糙。
【酽语 点评】首联稍显啰嗦，整体没有宕开。

【还是无可奈何 点评】“乘除富贵惟身健，补贴光阴有夜长。”选取本联任一平声字为韵。
【还是无可奈何 点评】向作者致歉，貌似前面说了句废话。
这首诗除了中二联平头，我也挑不出其他毛病，还好。
【守卫 点评】驻叹怎么解？是想说自己停下来叹息池塘水皱冷月难圆么，还是另有解释。意寄情思，意和情思的区别体现在什么地方？聊为曲赋浅吟诗，醉后要作曲、赋要吟诗，有点忙，与“聊为”搭配不起来。颔联不错。
【阿朵公主 点评】野星，指什么？意寄是词语，那么心联最好也应是词语，颈联最好工对，而且颈联也没写开，感觉很挤。“聊为曲赋浅吟诗。”曲赋诗都是同一类，不必这样面面俱到，而应增加一些别的内容，使诗意更加饱满。
【宜山俗人 点评】寒风刺面在皱池塘，第二句意带双关，挺好！但驻字嫌多余，前句刺面也在池塘边了。露与开，意近。意寄或可作意/寄解读，其意也能明了。
总体，言之有物，情有所寄。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】用韵大胆，开“惟”字首例，应予称赞。
【略齋 点评】四平头。末句意重字赘。
【酽语 点评】颔联意境不错。颈联凑韵。夜暮三更语意繁复。

【阿朵公主 点评】暮，没体现出来。每两联之间的承转都略显生硬。坏男人这几个字，出现在诗中总觉得有些怪怪的。颈联该发力，却写得比较平淡。
【守卫 点评】挺好。就是本事不明，囿于自身，较难共鸣。
【还是无可奈何 点评】桐木清刚秋叶落，芦花柔弱朔风开。
丹山引凤谁曾见，何似婷婷雪样来？
【还是无可奈何 点评】刚发这个绝句，其实是想说诗人可以赋予物象以感情色彩，但解诗只能从文本出发。
【宜山俗人 点评】作者寄意是明确的，颌联表达方式不甚精当，苇，桐，皆眼前景，无论赋予何种意象或借喻，本身并无瓜葛。况赋于的男，女意象与好坏美丑并无逻辑关系。有瓜葛的是作者的自身情感。
攻树盲鸦句才是得体的。
从尾联看是以桐拟人自述，全诗就应从桐自述解读，双关作者情感。颈联前句时贪睡表达就觉不太好。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】首个取“身”及所在部为韵，不从众选相对容易的阳韵部，可赞一个！
【略齋 点评】二联不明意旨，况“如非”“岂是”之间是何逻辑关联？本人挺喜欢七句“攻树盲鸦胡乱语”这句，得之奇峻，奈结句突兀不明。
【柳风眉月 点评】句子刻意求奇，失于厚重。
【知泥斋·宋珩舸 点评】颔联表意突兀一些。
【酽语 点评】首联好，惜后续乏力。

【宜山俗人 点评】冬暮和暮冬有别。没体现出暮。颈联是写人而非写景。落一语字，是直接将人喻为白梅，而不是写景通过白梅的形象喻人了，因为眼前景的梅花是不会说话的，拟人可以说话，但和喻人有别。
【还是无可奈何 点评】前两联写的是在这个浮华俗世中一个普通人的操劳、卑微、疲惫，颈联中的清高冷傲就显得比较突然了，衔接不紧，缺乏联系。
【宜山俗人 点评】回作者，是觉在一句中同时拟人又喻人两种修辞表达有冲突，拟人时，梅竹皆指人或说代指人就不再存在暗喻或喻人一说，比如我们说柳姿代指人时不是写柳了，故作拟人看与写景关系不大，颈联也可以不写景，但与七句遍看冬景有所违和。而作写物喻人看时，写的景物再以拟人的方式呈现，也不太好，因为将物喻人的物还是物，物不能言，喻人是取物与人的共性如精神层面如高洁，孤傲类，还有形态层面如面貌，姿态类。而将人用物代之，此物代指的是人，就与写景没多大关系了。
所以说颈联宜从竹梅借指人来理解，语字才通，因为人是能说话的。
【宜山俗人 点评】还有作者自解的暗喻领导，同事，读者是读不出的，因为竹和梅没有领导和同事的传统指意。
作为读者，结合前几句言己，我只能理解成作者借竹梅的传统寓意言己。
【守卫 点评】功底可见，宜再斟酌。抵死忙→鞠躬车马→拼争富贵看似承接紧密，实则并未拓开，颇为费字，个见应杂以景语。纵观全诗架构，冬暮用笔较少，翠竹寒梅似凌空而来，便无着落，后续冬景两字，于事未补，不能勾连复杂人事关系，只能误读为自喻竹梅。兹为探讨一联：众竹风光诩清节，高梅辞色结冰霜。
【宜山俗人 点评】回作者，遍看冬景，看，说明是所见之景，当然写景还有虚景，叙景相合。叙和景有别，例如，高楼独倚醉醺醺。虽然这也能给读者呈现出一个画面，但这是叙，不是写景，这是作者诗中叙述所处的场景。再如我们所忆的情景，那是所忆的情形，情况，是由我们述说出事，还是叙，不是写景。
你描述一人田中插秧一事，还是属于叙，叙的所见的情景，场面，不属写景。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】要么鲜明地写冬的黄昏、傍晚，要么巧妙写冬之末（即腊底春前，最好也把笔墨渲染在黄昏、傍晚之下），就怕哪头也不占。
【略齋 点评】遣词圆融通晓，中规中矩，也见情怀，唯觉颈联空泛而略显刻板。
【阿朵公主 点评】颈联转得稍突，且意不明朗。
【酽语 点评】颔联出句太弱。尾联无力。

【宜山俗人 点评】早字显多余，斗星苍表达不太好，有凑韵之嫌。
颈联有点费字，楼空，无人居住才叫楼空，现代的电灯作昏灯也不太合适，昏灯泪，是蜡烛了，可借意人泪，借古人意象表今人情感，个人觉已不合时。青丝发，丝发取一即可。
短信扣住当代生活，可一赞。
整体，情感可见，表意不深。
【还是无可奈何 点评】不如用微信。
【还是无可奈何 点评】后二联感觉挺好的。
【守卫 点评】评委或诗友点评后的修改版不做评分依据，希望后面的诗友参赛时再仔细一些。
【守卫 点评】提裙不觉少残香，心情宛在，好句。昏灯泪、苦脸妆不佳，宜改。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】要加强场景设计，此作看上去有些东一下西一下，欠缺布置。这是首要问题。而后再去研究怎么琢句、炼字以提升意境和主题的事。
【略齋 点评】短信飞来两手忙，那作者是哪来的手去“提裙”的？
【枫红千秋 点评】改后的琴弦断有点乱入。
【酽语 点评】颔联感觉遣字未稳。

【九月之末 点评】不合要求，谢谢参与！
【天涯☞💎☜咫尺 点评】如作者还有兴趣，可以重来一首，但要同时发在注解区和评论区互为印证，以示定稿（不可修改）。
【柳风眉月 点评】重发的作品亦问题多多，可继续打磨。首联空枝和叶藏重复，鸦和鸟重复。颈联的梅花独与春景光对仗欠工。墙上枇杷句子亦不太通。各句间表意不连贯。
【酽语 点评】似乎没有用到韵字。

【宜山俗人 点评】应是写落叶，颌联描写有特色。如是落叶衾孤觉不太恰理解为作者梦，与前几句又有隔。
泪昨书或是泪作书之误。
诗味，笔力皆佳，诗意稍隐。
【还是无可奈何 点评】这诗的中二联堪称华丽炫技，作者笔力老辣，功底深厚是不用说了。
同宜山兄意见，如诗题是落叶，我会给出最好的分数。
【还是无可奈何 点评】请教作者：春风枉许长厮守，嫁与冰天泪作书。所指为何？
【天涯☞💎☜咫尺 点评】首个选“除”及所在部为韵，而不随大溜儿用可能要泛滥擂台的阳韵部，当赞。整体诘曲聱牙有余，期求共鸣颇难。毫无“暮（黄昏傍晚）”之着笔，好在有冬暮（冬末）之色彩。
【宜山俗人 点评】不是写落叶，初作雪花解似乎也通，因未如有无可奈何意，直点了雪。春风枉许能理解，嫁与冰天也能理解。泪昨书，不易理解，因为
首句点明物象属作者旁述，而尾句分明是物的拟人自述语气，（春风枉许与我长厮守），角度有所隔。
作者应该注释下，或副标题，不然会影响到打分。毕竟读者读诗不会猜谜或只停留在字面或修辞带来的美感。
【还是无可奈何 点评】刚刚读了作者的创作意图，也算了结一桩心事。
个人的感觉呢，诗中对梅花较少正面着笔，多从侧面隐喻，或因其中还藏有一个红尘情事，故此单从文本来解读，理解成落叶也未尝不可，建议加一小序。
总的来说，我认为是不可多得的佳作。
【守卫 点评】想法有，组织架构、文字表达有待加强。
【略齋 点评】颈联我有意见与作者商榷，出句更连，更漏，虽是同个更字，读音释义皆不相同，对句两个梦字可否对得工整？个人觉得未见巧思。大家可探讨一下。
【枫红千秋 点评】感觉玩技巧玩得有点过头，反而影响了表达。
当然，没有一定功底也玩不了这个技巧。
【阿朵公主 点评】中二联出彩，尤喜颔联。尾联稍隔。
【兰城听雨 点评】颔联梅和柳并列关系。如果写梅，这样安排是不妥当的。颈联感觉有点走火入魔了。
【知泥斋·宋珩舸 点评】与“冬暮”擦边球。情绪感染性较显。“更漏”未必不能用，然用之，个见偏泥古。
【酽语 点评】有相当的功底。但某些遣词用字感觉不是很喜欢。颔联叠字不够理想，颈联重字似乎也无谓。

【宜山俗人 点评】请留意冬暮和暮冬的区别。
平仄多有不合处，发稿请先自行检测先好。
【还是无可奈何 点评】特定的字词嵌入诗中，需要比较好的语言组织能力和技巧，偶尔为之也颇有其趣。
但诗中的词汇首先需要为主题服务，尽量做到嵌入无痕才好呢。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】既然要写近体诗，尤其是律诗，先得过格律关。加油！
【略齋 点评】为了嵌词“不择手段”。
【阿朵公主 点评】这种嵌字入诗其实是自己为难自己，要写好何其之难。
【酽语 点评】诗意不足。

【宜山俗人 点评】出律甚多。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】诗的意思还是不错的。既然对这近体诗爱之深，就要把格律这关拼力过了，然后放开去待它。
【略齋 点评】还需要加强格律
【酽语 点评】不符合用韵要求。

【宜山俗人 点评】乌云欲雪，表述不太理想。
灯微如星烛的表述也不理想，况当今居室的灯已并不暗淡，星烛又是星光闪耀貌。
尘榻一典，见情怀，梦来年，有期寄。
【还是无可奈何 点评】缺乏现代生活气息。诗中所见之景之事，感觉不真。
【九月之末 点评】颈联的对仗疑似不工，辞别/岁和历/弥旬。若是按照辞/别岁来划分，意思好像不通，因为别岁指的是岁末相与宴饮辞旧，相当于辞旧的意思，故而前面再加一个辞不太通顺。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】偏于冬夜。
【守卫 点评】很多作者都喜欢在诗中写自己怎么吟诗怎么搜韵的，我觉得不太好，往往是词穷的表现。
【略齋 点评】情思绵密，词语勾连总有不尽人意处
【阿朵公主 点评】素和贫意近。尾联不错。
【酽语 点评】颈联凑泊。

【九月之末 点评】看不出写什么？看到尾联才有一丁冬暮的影子。
【还是无可奈何 点评】首联用了傅粉何郎的典，难道是在写蝴蝶？前段时间我刚问过南方诗友，据说冬天也有蝴蝶。
这诗写的太乱了，我也没读懂。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】时间跨度太大，无论是斯日之“暮”（冬天的傍晚），还是腊底春前之“暮”（冬末）都严重体现不够。
【略齋 点评】指东打西。
【柳风眉月 点评】先把单句写明白，再把八句连通顺。慢慢来。
【知泥斋·宋珩舸 点评】进入正题较慢。
【酽语 点评】颔联有味。惜乎整体未佳。

【九月之末 点评】中二联不对仗，杯举邀明月，倒了一个字我还是能够认出出处的。成对影估计也是一处来的。除了首联还有点诗的意思，其他三联很凑。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】主要写冬日荷塘之夜，而非暮（傍晚）。前七句可根据九月之末评委意见去改去修，第八句因大大败兴要扔掉重写。
【略齋 点评】见凑泊。问了荷塘什么时候灿烂，突然就在春天哭个稀里哗啦，也不知道哭个啥……
【略齋 点评】有更改版啊，没注意到。更改版的颈联还是有大问题，对仗没过关。
【柳风眉月 点评】改后版的亦相差无几，需继续打磨。
【酽语 点评】遣字未稳。

【九月之末 点评】首先，韵脚不符合擂台要求。
中二联平头病，对仗不工，客与忙，所遇和翱翔。云、不字犯复，可避免。叶字应平而仄，心字应仄而平，出律。中间联感情似乎也存在矛盾，前一联还在俗事忙，后一联就欣所遇和任翱翔。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】这首好好改改，还是可以的，起码诗意有、感情够、章法通，须补进去“暮”这一要素，再巧妙在某个韵脚代入“光”或“长”也就万事大吉了……加油！
【略齋 点评】颔联挂不住首联，脱
【酽语 点评】不合要求。

【九月之末 点评】写得相对流畅，然平铺直叙，蕴味稍不足，“自穿肠”显凑，尾联转的突兀了些。
【还是无可奈何 点评】诗味略淡。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】霜夜又下起了雪，猫在家中喝点小酒，倒也无妨，就是这“闷”和“难舒心绪”都没根没据（未曾见到前面有明暗示意和铺垫），无厘头了些。再斟酌斟酌吧，注意“暮（傍晚）”这一要素不可或缺，别一下子捅到夜里。
【守卫 点评】其实，坚持初心才重要。
【略齋 点评】上一句还难舒心绪，下一句就皆欢喜了，这个不能称为转折，只能叫强扭……

【还是无可奈何 点评】颈联虚字过多，语熟意也熟。
【宜山俗人 点评】起启转合合理，中二联一景一议，也得诗法。
诗味较谈，谈不上好，也谈不上多不好。可能是尾联还在叙事，没起到升华的缘故。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】今日读到先读到这里。打分鼓励你一下。
【守卫 点评】云淡风轻，诗亦如是。
【枫红千秋 点评】中规中矩。
【略齋 点评】我觉得在所有肉串里骨肉相连更有味……
【天涯☞💎☜咫尺 点评】作者的态度可赞！
【阿朵公主 点评】尾联结得随意了些。
【柳风眉月 点评】气韵流畅，娓娓道来。
【酽语 点评】颈联虚词用的不够好。

【九月之末 点评】一冬是整个冬天的意思么，一整个冬天都是雨雪冷风侵？驿路不太明晰，若作大道解，不知所指，若做驿道解，现在也没有驿道吧。霜华也指意不明，解为霜或者月光都与诗不符，解为白发，怎么扑面？白驹过隙听过，驹影过墙又有何指？冬暮而已，也不至于残腊尽。
【还是无可奈何 点评】韵脚阴音连用，不好。
【柳风眉月 点评】首句费字，失于凝练！造句过于晦涩！肠欲断，思难禁，有点无由！何人何事何情？
【守卫 点评】前四句怀人，后四句惜时，缺少勾连。
【枫红千秋 点评】整体顺畅，稍显局促。
【略齋 点评】肠欲断，用力过猛了。
【阿朵公主 点评】岁去不知残腊尽，这句也显繁复。
【阿朵公主 点评】意脉还是明晰的，字词可待雕琢一番。
【酽语 点评】中二联过于局促。

【九月之末 点评】漏断指深夜，现浮阳？首句的松声又有何特意呢，终岁还镇日长。繁英指繁花，翠？花都是绿色的么？百叶的意思不知道作者有没了解过。颈联对仗疑似不工，孤舍/晚和俊/儿郎。隐墙指什么呢？
【柳风眉月 点评】中二联对仗不工，前有松声，后又街灯。写法不佳。造句，谋篇还可加强！
【宜山俗人 点评】再这插一句嘴，作者看下我分析的对不对。
单独看组词，俊儿，俊郎，儿郎都可以，但作俊儿/郎看时，俊儿已表意清楚，郎就成了添足。如作俊/儿郎看，俊是修饰儿郎这词组的，
英有一意，指花，不是指草和树。百叶和百花不同，百花指各种花，百叶不是指各种叶，其中一意是花瓣重叠，枝叶重叠。
漏断如不依俗意解，每个词每人都自我释义，词典都没用了。
还有隐墙，按语式，此隐墙应作名词解，但会有生造之嫌，猜作者是想作动词，隐于墙后，即新月徘徊过后隐于墙后，可诗释义过是作动词，不作过后解读，建议作者过，隐可择一字改之。
擂台是在于交流学习，评的人未必全对，也未必全错。评错了的，作者解释过后，对于评者及观评者，也都是一种学习。
【守卫 点评】因为评委已经点评过了，所以不能接受“小斜阳”的修改。
【酽语 点评】情自好，表达尚需加强。

【兰城听雨 点评】时政观点的诗难出诗味。要有深度高度也可以。
【宜山俗人 点评】瘴疫和新冠疫概念不同，宜琢。
诗意不显。
【守卫 点评】冠字我认为是平声。
【略齋 点评】辞别和狷狂，这个对仗偏宽。
【阿朵公主 点评】请作者解释一下这联：瘴疫逼停哀落日，昆仑截断散高阳。
【酽语 点评】后面七句的后三字句式有点雷同，读来不佳。

【阿朵公主 点评】首联一远一近起开，南云望断，西照老身，给读者铺开了一个傍晚时分举目思亲的画面。
颔联入情承接合理，情怀，事业，人之常情。颈联忽转，风声，霜气，暗喻世态严凉和处世的态度。尾联宕开一笔，回扣首联，加深了思乡之情。蜡梅合西照点题。
整首诗非常流畅，谋篇布局得当，对仗工整，主题鲜明，字词精炼，诗意明晰。堪称佳作。
【兰城听雨 点评】挑点毛病。中二联第六字重复单调。风声拂耳似不通。风可以拂耳，风声可以入耳。
【宜山俗人 点评】拂与咈，通假的是逆意，违背意，况古时通假有其自身的原因，今人已不宜再使用通假字。如沙窗，古亦通纱窗，但如今已不宜用沙窗来说指的是纱窗。
拂过，掠过，擦过的指的都是风，而不是风声。
【宜山俗人 点评】从它字看，指的不是人笑，而是风笑，如指风笑，断句当为忘它/笑。风声正入耳，忘字炼字便显不太得体，不如由字。
尾联，不言己忆故邑，而用梅忆人，深得诗之妙法。但忆游人和忆远游人其意有别。忆不如待，盼。人在天涯忆，梅在故邑盼，意思更深一层。
整体，很不错的作品。
【还是无可奈何 点评】代作者答，“剧”字可作动词用，对仗没有问题。
整首诗堪称佳作，个别字词的使用，本不想参与讨论，却又有点手痒。
这个“忘”与“更”相对，在我看来是不太工的，如果我来写，会用“由它笑/且自珍”。
【宜山俗人 点评】首先说拂耳，你也知和拂面有别，但拂与过，闻亦是有别，说学古诗，不妨从古诗说起，拂窗又拂耳，此两拂能说闻或是咈？拂耳溪风吹碧树，你能说是风声拂耳？
声过耳古诗比比皆是，声拂耳，你见古诗几人用过？古人用通假字，我们今天还需要用吗？
它笑，宵徒之辈也好，什么人也好，你去查古人诗，看是用的他笑还是它笑。查到唯一的一句，入千峰杪从它笑，这是任峰笑，还是宵小笑？
游人即游子？游人不等同于游子。游人，语出汉，桓宽《盐铁论，相刺〉〉无旷地，无游人。指流浪者，闲散的人，无职业者，游玩的人。
因游人也有游客意，游子也长期在外游客，旅人，远游的人。所以放在诗中根据上下文不难理解成是文中是指游子。但游人与游子远游人有别，游人不等同游子，古诗中的游人或许他也是个游子，但不是古诗中的游人皆是指游子。
【还是无可奈何 点评】答作者：
忘/更，按现代联律，一为动词，一为副词，按古代联律，一为实词，一为虚词，不管多少例子，都不能改变“不太工”的实质。
前面发言，对先生并无半点不敬，先生开口就指我所说是谬论，未免有失气度吧？
【守卫 点评】用词过于精密，好比女子脸上毛孔俱都一一细说，反而不美。若除此弊，更上层楼。
【枫红千秋 点评】立意词句颇见功力。
中二联每句末三字节奏觉重复。
【略齋 点评】风声拂耳确实须酌，入耳不好么？
【柳风眉月 点评】笔力老到，情境刻画到位，尾联喜欢。
【知泥斋·宋珩舸 点评】立意熟一些，遣情可感。风声拂耳处，过于究之，失之灵，必究之者，又有其科学之理，个见是可放宽。
【酽语 点评】中二联后三字的排列有雷同之嫌。整体颇好。

【九月之末 点评】陆游的诗被你改成这样，也是人才。
【兰城听雨 点评】中二联失对
【宜山俗人 点评】年轻貌美的表述虽不算是什么问题，感觉还是有更精炼的表达。
紫气东来到，到字添足，或可换个合字。至于暮冬时节紫气能否自东来，暂不议。
【宜山俗人 点评】在此回复下评论的诗友。
冬暮，冬天的傍晚，或可延伸至入夜。扣题两点，冬，暮。
暮冬，晚冬。着重点在冬，含暮又不拘泥于暮。
这就是区别。
【还是无可奈何 点评】注解里这段话倒是文采飞扬，诗呢，需要有一个时间点或时间线，不能在没有交代的情况下一会儿月亮一会儿太阳。
【略齋 点评】改后的第七句更不佳。改前第二句有些出戏，也没改好。综看，改后未必有改前好，但总体都没捋顺整个意脉。
【酽语 点评】颈联好。可惜颈联和尾联弱了。