【九月之末 点评】子母？是慈母的误笔么？颈联对仗不工，步调不一致，出句2221，对句2212。其它意思都比较明了。全诗收得较紧，感觉没有能够宕开一笔。写到颈联突然转入到知风十月催禾老，感觉没什么必要吧，毕竟首联都已经尽收了。希望在谋篇布局以及角度上能够更新颖一些。
【枫红千秋 点评】七句“两相”其实没必要倒一下，反而不顺畅。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】请作者具体解释下诗中“子母（母子或母女）”一词之义，人物关系要明确。“草述”是怎么个叙述？“晓属”意思含糊，为啥不用“晓得”、“晓析”这类更明朗的？阳历“十月”不要出现在传统诗词中，此处宜用农历纪月份。“禾老（谷作物成熟）”与“故畴（故乡）”对仗不稳贴工整。“岂”字疑似是“祈”字之误。“我与缁尘（乌黑的灰尘，比喻充满污垢的俗世）相两误”，如此表达对自己公允否？

【九月之末 点评】“政惠三农民富足”，别人的句子直接拿就来，挺顺手的。作者怕是有千里眼，大江南北的亿万农民秋收都囊括在内。就是塞北有点可怜，高粱才千棵。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】同类别大全：五、亿万、千、万、满、硕、累累、一、平、阵阵、三。有十四字之多，
【略齋 点评】账房先生。

【九月之末 点评】内容不错，可惜不合擂台要求！
【略齋 点评】慷慨激昂，但发错地方。

【略齋 点评】都染浓霜的稻谷还没收割？而且稻谷还是种在麦田里的，稻和麦都分不清了吗？这农民也忒不懂事了……
【略齋 点评】留守的妇女哀思夫婿，这是咒老公死在外面吧？
【枫红千秋 点评】哀思虽然在诗里可以只指悲愁，但和人连在一起，太易歧义了，不合适。

【枫红千秋 点评】看了这么长的注释，很遗憾还是没有读通。
【守卫 点评】本来我以为是AI作品，看了注解后确认是作者本人写的。格律一丝不苟毫无问题，去掉注解后诗意天知地知你知我不知。
【枫红千秋 点评】首句的忽然，是真的很忽然。尾句的鄙，也是真的鄙。其他句子大概能猜，不能细解。还有题目，也是莫名。
【渔唱起三更 点评】解释似乎还煞有其事，但真的句意是隐晦的，字词是艰涩的，整体是缺乏流畅和通达的。
【守卫 点评】作者很认真。我诚心提个建议，写诗以不注解而能令人读通读懂为好，在此基础上文辞优美有余味就更佳。
【守卫 点评】实际上文字晦涩并不值得赞扬。李商隐的锦瑟晦涩不，没人敢说自己读懂了这首诗。但是文字是非常优美的，每句的含义并不晦涩难懂。知人论世也是，可以让我们更好地去读懂理解一首诗，前提是读者第一次读诗能有知和论的欲望。

【九月之末 点评】还有“日”也重了。干意为干活时，为仄声，故而落韵了。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】新改的一版同样很糟糕。“晨昏”是从早到晚；意思还没搞清，拿来就用，整得农家人都是网瘾分子似的。请去了解下各种收割机收割不同农作物的实际功效，不要张嘴便说“千亩良田一日完”，坐在家里瞎编乱造十分不可取！五六七八句，就更加扯淡了，乱呼干嚎，实际虚空浮躁得很！“不”是物韵入声为仄，“桌”是觉韵入声为仄，“更（表示程度的加深”是敬韵去声为仄，自己判断是否出律。五十六个字离成为诗还差一个红军长征的里程……

【九月之末 点评】要求七律，谢谢参与！

【九月之末 点评】中二联对仗好勉强，显凑，且齐步走2221。尾联这是反话么？
【略齋 点评】颈联是硬伤，背天面土啥的，并列词组，显得词语滞重，对仗又显得干涩无味。整联换掉，避一下句式呆板的问题，还是可以改好的。

【清风-明月 点评】一些字词的使用不够准确。
【枫红千秋 点评】写的挺热闹，就是语言少诗味。

【略齋 点评】无题？用词空洞而力猛，颈联整体不对仗，整个意脉也颇为散乱。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】“云水/间”的“间”，义中间或内〈名〉，音 jiān ，删韵平声，此处应仄，出律。“云水/间”的“间”，若作隔开间隔〈动〉，音 jiàn ，谏韵去声，句意不通。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】“盛筵”的“盛”，义丰盛，音 shèng ， 敬韵去声，此处应平而仄，出律。

审义辨音这一关，要想法过……
【天涯☞💎☜咫尺 点评】补：“稻浪”的“浪”，义像波浪起伏的样子〈名〉，音 làng ，漾韵去声，此处应平而仄，出律。

【天涯☞💎☜咫尺 点评】金黄、红艳、橙色、青葱；玉米、高粱、鸭梨、白菜；堆[成]、入[满]、迎、抗；垛、仓、[旭]日、[寒]霜；罗列整齐，是各品类大全，平头、摞眼、叠尾俱占，这中二联绝了。

【枫红千秋 点评】首联不解。颈联合掌。
【守卫 点评】可能是说夏天一瞬间就过去了。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】颈联两句写的一个意思，这合掌合出了新高度。七句，还把丰收全部倚仗于天地，那国策、科技、农机等等的呢，难不成都是摆设？重字说不说，也意义不大了。
【略齋 点评】第一句就……诗确实不能只是白话缩略而已。

【略齋 点评】首联造句有才，东西南北全包括进去了。二三联，一句写瓜一句写花，一句写穗一句写酒，试问串联的逻辑是什么？况且农户家里炊烟是因为酿酒么？尾联突然写无口罩，空气清新，隐喻战胜疫情了，前面倒是铺垫一下啊？末句直是废话了，对主题没有帮助。
【枫红千秋 点评】无论是写情写景写理，都是有其内部的发展逻辑、观察逻辑和推理逻辑的，并非仅几个字含义相近就算串联。

【清风-明月 点评】写景较多，涉秋收活动的少。碧草萋萋、斗笠簑披的景象跟季节不符。
【枫红千秋 点评】第1句和3、4句节奏相同，弄得第2句就像走错男女浴室一样尴尬。
两副对子都比较呆板，黛色和鱼矶对得也太宽。
【渔唱起三更 点评】严格说，二联其实算合掌。整首其实是着眼于秋景，就算第七句涉及了点秋收的题也仅仅是作为秋景的一部分在呈现。

【枫红千秋 点评】这都最后一天了，还有把体裁弄错的。
【略齋 点评】这投稿都不看擂台要求的吗？

【天涯☞💎☜咫尺 点评】几乎无干秋之收也。十足咏玉米。第七句读来，这风味，胜却黑松露鱼籽酱。
【略齋 点评】形状能清暑？看长那样就凉了么？这逻辑……

【九月之末 点评】具名作废！

【守卫 点评】君有巨篇来写秋，黑人问号我心头。
黍粱稻谷不曾见，黄菊青荷空自收。
琴作心兮诗入墨，田为炉也汗争流。
岂关疾苦此中甚，一曲高歌花月楼。
【略齋 点评】写得很美，但跟秋收有关吗？

【略齋 点评】擂台要求没仔细看

【天涯☞💎☜咫尺 点评】“绚/辉煌”表达不恰，“遍/辉煌”似可。“脑心/忙”略觉怪怪的，“脑筋忙”似可。
【略齋 点评】意思明白，但表达几乎不像诗家语。后半的口号体需全改，不忍卒读。