当前位置:首页 > 诗词擂台 > 第一届【蓬莱阁杯】诗赛
擂台说明
第一届【蓬莱阁杯】诗赛
奖励总额:201银子(已发201
本期赛事由 沉迷 发起 ?
投稿截止:2020-05-20 23:59:59
评分截止:2020-05-25 23:59:59
(已结束)
参与数:500    点击数:144096
∨展开详情
第一届【蓬莱阁杯】诗赛
网络使我们不期而遇,网络带给我们妙不可言的缘分。【蓬莱阁】以诗会友,请以《网缘》为题赋七律一首,平水韵新韵均可,新韵须注明。具体如下:
一、匿名参赛,结束前不可公开,包括吾爱网及其它平台。一经发现即判无效。
二、旧作不可参赛。
三、奖项设置
为激励诗友精益求精,本次比赛设奖金200两。
一等奖一名:奖金50两;
二等奖三名:每人20两;
三等奖六名:每人10两;
优秀奖六名:每人 5 两
四、请自行检查好用韵用律。

比赛解释权归擂台发起者。


参与评分的评委(次数):
打擂作品(328)
擂台最新规则:
最新评论(06-24 13:45):今天打开才看到,有大伽们光临,并留下了宝贵的墨宝,迟复为歉,...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 下一页 末页
当前1/17页,每页20条,共328条
  • 编号35126 总分( 2 ) 平均分( 0.7 ) 银子( 0 )   大可风    
    网缘

    一屏儿话勿须猜,离岸小花今已开。
    嫩色明眸春未晚,轻菲盈袖月将来。
    十年辛苦雏莺泪,万道温柔檀杏腮。
    着意推敲杨柳句,几回不敢到章台。
    骆子 评分 0
    有谁知 评分 2
    【(摩訶曼陀羅) 点评】首句应题。
    嫰色、檀杏腮,略重。一结尚能自持。
    全诗情致很好。有香奁味道。中二联属对未为精工,宽对则可。
    (小花、雏莺,小萝莉吧。)(先给2分。)
    【镀金 点评】我读了几遍,总觉得这是首很大胆的诗。瞎解一番,错了请作者纠正。我读出的是一首网络招妓诗,首联讲网络招妓聊天,发现是熟人。颔联讲熟人已经长大,很漂亮。颈联讲女方很小就从事这行业,痛苦重重雏莺指幼小的歌妓,前人诗中很多。尾联说作者对儿时熟人不能忘情,不敢再去ji院了,用章台柳典故。那么这是批判现实的作品?
    【(摩訶曼陀羅) 点评】倒不一定是熟人。 “十年辛苦”可能是女方对作者曾经诉说过一些经历。如《琵琶行》中的那个女子对白居易诉说的部分经历。
    还看作者怎么说。不过他首句就说了“勿须猜”。
    【好了堂主人 点评】最后一联好,其余都欠火候,“万道”尤不切。既然已得2分,就不再给了。
    【(半山居士)吴弃之 点评】我本来认为是写的一个思离人的故事!可是看着一边倒的解读情况!算了,可能我错了!保留自我臆测的美好吧!偷偷略过~~~~~~~~
    【有谁知 点评】勿须猜三字,引得众人纷纷猜,很知读者心理。这年代写到章台问柳,格调一般。离岸,不好解
    【有谁知 点评】谢宜山诗兄。脑子僵了 以为经济学的离岸呢 迷惑半天
    【陈迪 点评】结合镀金先生的解说,似乎是有点这个用意。全诗节奏不错,格调一般。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】杨柳藏鸦。
    【骆子 点评】个人的品读感太长,见论诗栏目的文章《关于35126擂台作品的品评》。不怕字小的看后面的评论。纯个人品读的感觉,我的品评也任人品评。
    【骆子 点评】我把评分清零了,不再品评此擂台任何诗。实水有限,怕让人把大牙全笑掉。
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号35286 总分( 0 ) 平均分( 0 ) 银子( 0 )   木字真言    
    夏日田午
    田中熏气热温蒸,
    过鸟呼云遮日风。
    汗落淋漓迷耕事,
    目怡青翠远流声。
    挥锄除草府腰软,
    背药喷虫泼雾诚。
    直待夏收秋藏后,
    一年好景方梦成。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】以前我总看不起顺口溜,但相比较于这两天的擂诗作品,觉得顺口溜真是写得好啊!
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号34775 总分( 40 ) 平均分( 4.4 ) 银子( 35 )   老干部家的小保姆    
    《网缘》
    知音固是遇难求,陌路神交几世修。掌上蓬莱虚白社,人间桀骜吊青眸。
    去来缥缈孤高鹤,驰逐锵鸣自在鸥。相契何须真面目,云山不显更风流。
    镀金 评分 6
    好了堂主人 评分 -1
    陈迪 评分 7
    有谁知 评分 2
    驿边梅 评分 6
    宜山俗人 评分 3
    守卫 评分 6
    【(半山居士)吴弃之 点评】首联平实得近乎平庸!颌联出句还算能通,但对句就来的莫名了。再者对仗也对不上啊?颈联孤高鹤,自在鸥合掌了。结句拔高的刻意!此风流怕也不是真风流。
    【有谁知 点评】相契何须真面目,有歧义。脸的真假无所谓,心的面目不真,那就不风流了
    【(摩訶曼陀羅) 点评】[多处同字不当。]
    【镀金 点评】首联起的平实,但也没什么好挑剔,神交关联下句结社。颔联用典很漂亮,白社近人常用指某些进步的高雅的社团,郁达夫“欢联白社居千日,泪洒新亭酒一杯。”虚白社言蓬莱阁社团虽然是虚拟的,但仍然是进步的高雅的。青眸用阮籍典,言自己不轻易结交俗人,吊字下的颇传神,同时关联下句交友。颈联孤高鹤自在鸥都喻群中友人,确实合掌了。缥缈自在又关联下句何须真面目。尾联很漂亮,云山不显正是网络交友的特点,云山不显则无身份之隔,更能畅所欲言,故曰更风流。起承转合蛛丝马迹暗自关联,整体来说是非常精彩的一首。
    【好了堂主人 点评】对仗不工,减一分。
    【陈迪 点评】青白之对十分巧妙。
    【宜山俗人 点评】诗意可给六分,颈联不工减二分,个别用字用词欠推敲减一分。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】颈联,“缥缈”对“锵鸣”,欠工。
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号35352 总分( 0 ) 平均分( 0 ) 银子( 0 )   修竹半百翁    
    七律 《网缘》思梦情缘
    平水韵(中华新韵)通韵
    吾家居第海洲城,孔望沙滩雨点坑。徐市蓬莱寻转药,秦皇圣驾赴东瀛。牛郎厌恨瘟神事,织女云桥昼夜明。月老指婚金不换,红娘媒氏玉关情。
    【作者注解】①居第:上第住宅。②孔望沙滩雨点坑:孔子周游到海洲站在山顶望海时,曰:雨打沙滩点点坑,后流传至今的名言。③徐市:徐福别称。④寻:寻找,转药:反覆炼制的金丹妙药,这里指长生不老药。⑤东瀛:指东海。⑥厌恨:厌恶憎恨。⑦瘟神:指散播瘟疫的凶神,瘟神事:指当前冠状型瘟疫在人间传播扩散成灾难。连天上牛郎都厌恨。⑧昼夜明:织女得知人间瘟疫之事,更加思念牛郎所以亲自到家鹊桥上想于牛郎会面,可是被星河
    【守卫 点评】本次赛事犯四平头的诗好像不多,这个算一首。都用名称放在前二字,给人的感觉是每句都是谁怎么怎么样,谁怎么怎么样,吟诵起来就没有味道了。
    【宜山俗人 点评】吾爱王亚平先生早就推出个国韵,此作者再标个符合平水韵中华新韵通韵不过拾人牙慧,无异于画蛇添足,况按新韵不字出律,实在是自找苦吃,韵律只是基础,内容才是王道。
    【宜山俗人 点评】观其内容似与网无关,倒像是照着平仄格式填空而来,以期同时符合平水韵和新韵。孔望能注解成孔子望,读者是不是也能理解成孔乙己望?颈联也不对仗,玉关情指守边关征人之思乡之情,与红娘媒氏有何相干?
    【好了堂主人 点评】有点才气,但瑕疵太多,分就先不给了。
    【(半山居士)吴弃之 点评】无序无篇无章!混乱不堪不可读也!
    【(半山居士)吴弃之 点评】乱写!0分!
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号34914 总分( 28 ) 平均分( 3.5 ) 银子( 10 )   镀金    
    网缘
    弹键孜孜何所求,单飞白鹄在高秋,
    素心倘得一人会,比翼愿从千里游。
    海雨天风同历练,谷兰涧柏各贞幽。
    玉窗开落知多少,拣尽凡花不肯留。
    有谁知 评分 4
    陈迪 评分 4
    驿边梅 评分 3
    宜山俗人 评分 4
    守卫 评分 6
    【(摩訶曼陀羅) 点评】非常好,用心之作。清深闲远。(在本擂中有示范意义)
    单飞与一人,稍显重复。
    颈联稍嫌说教。
    末联结得好。在东坡句子的基础上更着急了一些。
    留着以后再打分。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】更正:“急”,“意”。
    【有谁知 点评】情致襟怀可见。历练一词,有些硬。
    颔联读来,音节应可更明畅一点,“清怀倘得伊人会,比翼甘从万里游。”?止供参考。
    【有谁知 点评】弹字用的好
    【(半山居士)吴弃之 点评】弹字确实用得妙,比敲高出好几个境界。颌联复议有谁知先生!对句既有比翼,一人远逊伊人。当然,诗者若是女儿身(从诗的风格笔法,应该不可能),则可做良人贤君一类。尾句的“拣尽”感觉下得太死,把意给写绝了。
    【好了堂主人 点评】来了就是朋友,为了对诗词的那份爱,再给一分。
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号34980 总分( 14 ) 平均分( 2 ) 银子( 0 )   水云山人    
    七律•网缘(新韵)

    独练雕虫莫问年,每寻师友意茫然。
    近从网海读诗论,新向蓬莱访野贤。
    传稿时得天下议,吟魂共被古今牵。
    临屏十万骑驴客,幸续余生翰墨缘。
    镀金 评分 1
    陈迪 评分 3
    驿边梅 评分 2
    宜山俗人 评分 3
    有谁知 评分 2
    守卫 评分 2
    【作者注解】诗赛已经截止。抱着“认真投稿参赛,恳求大家指点,感谢评委留评”的态度,对评委的点评,闻过则喜,有则改之,无则加勉,本来不拟作任何解释。但近日觉得个别评委对拙作的诗意似乎做出了令我瞠目结舌的解读,考虑再三,还是作一点解释,既是对诗作负责,也是对评者负责。
    具体解释请见本帖下的诗友评论。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】首句是说闭门造车多年。
    写得泛了点。
    【驿边梅 点评】形象不够。
    【有谁知 点评】骑驴一典用的有点刻意。整体表意有余,诗句美感不足,诗人需从日常中发现不平凡,或者于平淡处提炼诗意,若仍以平常语写,是平白无味。
    【好了堂主人 点评】来了就是朋友,为了对诗词的那点爱,先给一分。
    【陈迪 点评】比较切题,遣词也得体。
    【宜山俗人 点评】诗乃心声,此作贵在情真,文笔尚缺,颈联不工,减二分。
    【(半山居士)吴弃之 点评】起吟独练又莫问年已是不该,所幸对句还知寻师友。却又茫然,不该之不该也!
    颌联网海读诗论,好也不好。网海诗论多为今人之论,好坏对错参差不一。还不如读古人诗论,沧浪诗话或随园诗话读透其一胜读今人万篇。对句实为病句,自我相悖而。蓬莱本义仙境,神仙之地。野贤本义,民间之才。蓬莱访野贤?鸡窝寻鸭,牛棚问马乎?
    颈联过于想当然!“传稿未必天下议,吟魂但盼古今牵。”或有可能。
    尾联可谓大大得罪我也!果老一个,我尚驼之不动!十万,要驴儿老命乎!!!玩笑玩笑!尾联尚可,虽有刻意之笔,却也真性,便不做苛求了。
    前三联多有不该,本欲扣分!然得分不高,且贵情真,便不扣不给,相互抵消吧!
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号34991 总分( 35 ) 平均分( 4.4 ) 银子( 10 )   黑色真实    
    网缘
    网缘清点悉诗缘,知遇每于平仄间。
    朱笔圈伊出红袖,青眸归我入蓝颜。
    此情未必宜偶对,其梦庶几容讨删。
    纵借晚晴催翰墨,霞光毕竟隔瀛寰。

    注:“红袖”另有一解:原红袖添香论坛
    镀金 评分 5
    有谁知 评分 6
    驿边梅 评分 4
    宜山俗人 评分 5
    守卫 评分 5
    【作者注解】“霞光”亦另有一解:网络新语谓漂亮女子。
    颈联用了拗救,出句六拗对句五救。
    第一次参加这种活动,觉得非常有意思。谢谢各位评委认真负责的点评和指瑕!
    :@宜山俗人 谢谢指教。初稿曾结为:“纵使偷春不违律,何如流水过桃湾。”自己感觉稍有偏离,所以改为此结,以便回扣主题。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】只要诗力够,才情到,用心的话,擂台诗往往可以做到后出转精。这与做学问是一个道理。
    首联偏锋切入,很聪明的将诗缘纳入网缘,指向于知遇。
    次联调色极佳,雅而不俗,清而不淡,亦古亦新,亦质亦妍。
    三联用字准确,情感较理性。
    尾联虽然保守,但稳稳的托住了全诗。

    8分
    【(摩訶曼陀羅) 点评】如果按古人的高标准论诗的话,全诗有点讨巧。
    如果后续有这一水准的诗,格调更高的话,会打9分,10分。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】诗意前六句已结束,后一联是多出来的。尚不是蛇尾。
    首联煞费苦心了。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】红袖添香论坛我知道;更早的有榕树下。
    【有谁知 点评】章法不错,辞意涵永。第二联很精彩。“偶”字宜平。
    【有谁知 点评】哦,学习了。
    【驿边梅 点评】偶拗容救,无碍。不过偶对对讨删,欠工。整篇可圈可点。
    先收藏。
    【好了堂主人 点评】来了就是朋友,为了对诗词的那份爱,再给一分。
    【(半山居士)吴弃之 点评】首联点题,又将诗中人物关系、形象交代清楚,好笔法!
    颌联朱、红、青、蓝色彩明丽而不艳俗,红袖双解自然而然,毫无隔阂。
    颈联转叙也很巧妙,可惜没能对仗不够工稳。
    结联只做轻叹,不做煽情,更为动人。
    好律架构,言而有物,真我性情。
    【(半山居士)吴弃之 点评】架=佳
    我讨厌搜狗君……
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号35250 总分( - ) 平均分( - ) 银子( 0 )       
    (无效)
    体裁、用韵、格律等不符合打擂要求,或者主动退赛。
    或者有违规行为,或者含有不宜公开的内容。
    【守卫 点评】人物塑造比较成功,行文流畅,层次合理。就看如何认定这个缘字。
    【(半山居士)吴弃之 点评】颌联两句描写转变及其自然!但侠客用在这里似乎不太妥当。侠客除恶,仁义之使,但不合法。警察除恶,职责之使,有法可依。两者本质上是有所区别的。
    诗的整体来说是首好诗!至于“缘”,竟然是网警,不就是与“网”有缘么。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】上网是他的工作与生活来源,“缘”的触感就会降低。从旁观者的角度来写,很难有感染力。
    好比要写《农缘》,直接去描写一农民,这个“缘”就不好摆。

    另外,经常看到画画的,钤一印“画缘”;搞书法的,盖一闲章,“书缘”。其实很没必要,反而拉低了格调。
    二十年前街头巷尾有出租小说的,盖上“书缘”印,反而妥帖。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】作者自己是网警呢,前四句写得不好。
    不过还是怪怪的,好比一个农民干了一辈子农活,说:每天挖土啊,缘分呐。

    仅仅以诗论诗,作者莫怪哈。
    【有谁知 点评】形象生动。
    【宜山俗人 点评】作者应写如何成为网警的,与网的缘才能呈现出来。
    【好了堂主人 点评】还是好好破案,不要让平仄影响了工作。不提倡,不鼓励。减二分。
    【好了堂主人 点评】这要是写别人可以,写自己不行啊。一是有自我标榜之嫌疑;二是有泄露身份的危险,不安全,留心冤家暗中下手;三是既然已经“一入公门己事轻”了,这写自己的诗就也还是不写的好了。有时间还是多破案为好。辛弃疾不一样,他是想干皇帝不让他干啊!减分成了加分么?那就再减下来好了。那应该是减4分了。没事,错了再改。
    【好了堂主人 点评】不对,上面有记录,我是已经减了2分的。这4分还得加上。哈哈……
    【好了堂主人 点评】怎么成了21分了?闹鬼了!只好再说了。
    【镀金 点评】由于作者自曝身份,本诗作废。再次重申,请网友不要拉票,不要做疑似拉票的行为。最后向辛苦工作的警察致敬。
    【有谁知 点评】诗出于真,写自己,是很赞的态度。解今人诗,作者背景陌生,就只能从文本上解,文本之外的,没有证据不宜多想。已知作者,就不评分了。
    【驿边梅 点评】这诗虽有点瑕疵,但写得真,切合作者身份,可惜作者放弃了,咱还没给分呢。
    【(半山居士)吴弃之 点评】对我来说,诗,什么最可贵?这个问题从我知道诗的存在开始,便一直问到现在。而我的答案似乎也一直没变过!诗,贵于真。什么诗法笔力,什么词汇造句,若不真,统统都是虾扯蛋!
    【(半山居士)吴弃之 点评】作废了,也就不加分了!可惜!却也不可惜!擂台,不过是偶然路过的一道风景罢了。诗作的真正归宿,是诗人的心。
    【宜山俗人 点评】既然作者放弃了,打的分先扣除。
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号34938 总分( 40 ) 平均分( 4.4 ) 银子( 35 )   南蛮    
    网缘
    少艾常因网费愁,计时上线为卿留。
    神光离合无缘见,轻舞飞扬有意求。
    霜后谁传红叶信,梦中我在白蘋洲。
    企鹅头像嗟灰败,鸿爪难从百度搜。
    注:1.《洛神赋》:“于是洛灵感焉,徙倚彷徨。神光离合,乍阴乍阳。”2.轻舞飞扬,蔡智恒小说《第一次亲密接触》女主人公网名。3.温庭筠《望江南》:“过尽千帆皆不是,斜晖脉脉水悠悠。肠断白蘋洲。”
    好了堂主人 评分 -2
    镀金 评分 7
    陈迪 评分 5
    有谁知 评分 4
    驿边梅 评分 5
    宜山俗人 评分 2
    守卫 评分 7
    【镀金 点评】很漂亮的一首,内容充实,剪取恰当,巧妙的插入了物象。语直而意曲,功力不凡!
    【有谁知 点评】灵气充盈,喜欢。对象不必拘于“少艾”。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】网费现在还算便宜呢;wifi也到处有。QQ,那应是好多年前了,那时挺贵的。
    中二联的写法走的是正道。
    末联略显直白。章法不错。
    【驿边梅 点评】“少艾”常欠费,令人生怜哦。全诗值得玩味。
    先收藏。
    我试着改几字,以供一哂。
    少艾常因网费愁,计时上线为卿留。神光离合无缘见,轻舞飞扬有意求。
    霜后谁传红叶信,梦中人在白蘋洲。企鹅头像变灰后,叫我千回百度搜。
    【驿边梅 点评】企鹅头像嗟灰败,是一句抒情性质的表达,感情直露;企鹅头像变灰后,是叙述性质的表达,进一步为下句直抒胸臆蓄势,“叫我千回百度搜”,有捶胸之痛,情感比“嗟”重。
    我改几字考量的是既要写出“嗟”之情,又不能出现“嗟”字。
    唐突了哈,只是做个探讨。
    【好了堂主人 点评】来了就是朋友,为了对诗词的那份爱,再给一分。
    【好了堂主人 点评】少艾痴迷网吧,不鼓励,减2分。
    【有谁知 点评】神光离合 代指洛神(样的人),轻舞飞扬,指网文主角(样的人),文字亦合,对仗无妨
    【陈迪 点评】中二联很好,首尾二联措辞都有些俗。
    【(半山居士)吴弃之 点评】之前怎么没看到这首!计时上线、轻舞飞扬!满满的回忆!
    【陈迪 点评】说措辞俗其实不妥啦,像“QQ”“百度”这些现代词汇如何嵌入到诗歌中,还是需要不断尝试和思考的,本诗总体还是很好的。首联的“少艾”与后面的“我”感觉主语确实发生了变化。
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号34967 总分( 38 ) 平均分( 4.8 ) 银子( 20 )   宜山俗人    
    网缘

    君去骚坛剩旧篇,
    留言未复近三年。
    隔空曾爽芝兰约,
    赏句如登馔玉筵。
    忆若周庄酣蝶梦,
    信随陶令卧溪田。
    江湖或有相逢日,
    拟向松窗借一眠。




    镀金 评分 5
    陈迪 评分 6
    有谁知 评分 5
    驿边梅 评分 5
    守卫 评分 6
    【(半山居士)吴弃之 点评】诗意飞扬,情意绵绵。
    佳作!是目前读到的最好的作品。
    转联转得十分巧妙,一个忆字双写!结句合得天衣无缝而又余味悠然,用典自然清晰,读来就是一种享受!作者是绝对的高手!鸡蛋里挑骨头,我也只能挑出一个登字依稀可再斟酌一下。这分给出去,怕叫后面的参赛者不敢来啊!先留着!
    【(摩訶曼陀羅) 点评】全诗晓畅。瑕疵不少。
    1,首句“去”字可酌。2,五句,“周庄”是周生还是庄生?庄生吧,那应该是“庄周”呢。蝶梦这个典故,也用得比较勉强。3,首尾皆佳,可惜中二联弱了。颔联失对(“信“,这里是虚字,不能与”忆”对;“若“不能与“随”对。)
    这题材很好,以五律出之的话会更佳。
    【镀金 点评】忆若周庄酣蝶梦,周庄是庄周误写了吧?稍觉啰嗦,蝶梦已经可以表达这个典故了,庄周大可不用。布局谋篇很好,内容很充实,句子美感上稍稍逊色一些。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】注意到了天涯兄的跟评与举例,略宽。“忆若”与信随”,考虑到是在颈联的位置上,思之再三,总觉得差点意思,不算工对。
    【驿边梅 点评】表达上比较顺畅,布局谋篇上处理不错,堪读。
    先收藏。
    【有谁知 点评】尤喜尾联。与“何时得聚当携手,烂醉青山野陌头”异曲同工之妙,抒情更加沉着深雅。
    【好了堂主人 点评】来了就是朋友,为了对诗词的那份爱,先给一分。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】今天与孙山外孙先生论诗时,讲到此诗第六句与末句是“同一意思”的问题。觉得也是遗憾之一。
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号35349 总分( 2 ) 平均分( 1 ) 银子( 0 )   开发奇迹    
    【七律两首】
    (一)网缘(新韵)
    雨后天河看彩虹,鹊桥飞架喜相通。
    回眸对唱诗词赋,比翼同摘日月星。
    点赞真诚良与善,删除奸诈利和名。
    编程润色添新页,阆苑仙葩画意浓。
    (二)网缘(新韵)
    一键直通万电商,激活消费贯城乡。
    手机扫码交钱购,包裹穿梭送货忙。
    风冷冰箱存四季,心怡美味品八方。
    温壶老酒诗词暖,天地逍遥比玉皇。
    (2020年5月)
    宜山俗人 评分 1
    【作者注解】【宜山俗人 点评】写两首的,应以第一首为准。【宜山俗人】老师大度,言之有理!非常好!特别棒!超级赞!我发稿的时候,已经距离截稿只有两个多小时啦,我看本次参赛的作品还不到五百,我就把自己写好的两首都发了!请评委们不要打击我们参赛的热情和积极性!祝福【宜山俗人】老师开心快乐、幸福每一天!
    【有谁知 点评】第一首略显凑字句,第二首写电商的好些,尾联应写缘但写飞了
    【好了堂主人 点评】还好,给一分!
    【(半山居士)吴弃之 点评】两首前四句和后四句皆不相连接,断裂感太明显。转联一转,转没影了!
    赛事要求,限投一首。不符合要求,不给分。
    【宜山俗人 点评】写两首的,应以第一首为准。
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号35317 总分( 1 ) 平均分( 1 ) 银子( 0 )   抱朴守拙-王树仁    
    七律 网缘 新韵
    幼慕蓬莱岛中山,近循网络觅八仙。鼠标轻点擂台赛,诗意缠绵海浪翻。
    不会拼音平仄韵,喜逢吾爱再生缘。农夫何惧文渊浅,敢步蟾宫问九天。
    【作者注解】退休聊发少年狂,
    改政从医守药坊。
    夜访名师求电脑,
    日旋笨手救残伤。
    鼠标点进千门锁,
    网线传来百宝囊。
    仁术金方多诀窍,
    敢教耆老换童装。
    【有谁知 点评】文句基本顺,情绪也饱满,但诗味少了些。内容应景,不耐多读。
    【镀金 点评】平顺,对仗不工
    【好了堂主人 点评】为了您的胆量给您一分!
    【(半山居士)吴弃之 点评】问九天跑去蟾宫好像不太对吧!新韵“中、擂”两字出律了!
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号35343 总分( 5 ) 平均分( 1.3 ) 银子( 0 )   风雨凉秋    
    七律.网缘(新韵)

    网海茫茫独记君,何曾辛苦问原因。
    诗坛研讨平和仄,微信闲聊假与真。
    键上风流心底事,屏前笑貌梦中人。
    红尘合奏同一曲,千里情缘友谊深。
    【作者注解】“独”字处可平可仄。
    【镀金 点评】切题通顺,意浅露
    【有谁知 点评】友与爱之间。
    【好了堂主人 点评】还好,给一分!
    【(半山居士)吴弃之 点评】从严要求“独”字应改,新韵该字为平声。颌联颈联其实是写到一起了,没能转开!
    比友多一分,比爱少一分!所谓的红蓝知己吧!分寸得把握好。
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号35322 总分( 4 ) 平均分( 1.3 ) 银子( 0 )   荀衣兰    
    小哥哥网恋吗
    河边山下村垣外,手指贫家哪一隅?
    小院孤窗闻闹燕,柴桌冷饭泻残壶。
    红豆晾罢藏还有,素鲤烹成寄却无。
    网络如非桥鹊处,卿同此世又知吾?

    评委老师好严厉o((⊙﹏⊙))o
    镀金 评分 2
    守卫 评分 1
    【镀金 点评】起句三个方位词,实在凑~~评委也不是严厉,有道是“褒贬是买家”~~~
    【有谁知 点评】小镜头,新角度。这标题。。。评委里面陈迪最年轻,才刚五十岁!
    【陈迪 点评】颈联好联,有种欲吐还休的感觉。尾联表意似乎不太顺。
    【好了堂主人 点评】如果不管什么律不律的,也还有点意思。给一分吧!
    【(半山居士)吴弃之 点评】有点意思!
    颌联意告知“小哥哥”,俺单身。
    颈联再进一步的说,心里也没人。
    尾联大概是告诉“小哥哥”别怕网络不是鹊桥,没有相会之日。隐藏意思是网络(恋)也不是都假的,不然你怎么能知道我呢。有点晦涩过头了呀!还是颌联、颈联那般火辣辣的说来有意思。
    可惜俺是老头子,唉~~~只能让给陈迪那小年轻了。
    按平水韵从严要求“哪、豆”二字该斟酌下。本来想给3分,一看题~~~~~~
    不符合赛事要求,以“网缘”为题,赋七律一首。
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号35107 总分( 1 ) 平均分( 1 ) 银子( 0 )   杨志申    
    《网缘》
    天南地北手机连,绿水青山在眼前。
    笑貌音容时刻递,孤单寂寞叙温寒。
    打开陌陌加新友,微信言情述旧缘。
    心有灵犀无域界,意穿千里万重山。
    【镀金 点评】颔联颈联对仗不工。整体意平,无亮点。
    【(半山居士)吴弃之 点评】淡而无味!词多臃赘!
    【(摩訶曼陀羅) 点评】千里装下万重山恐怕很难。
    【好了堂主人 点评】瑕疵多多。给一分鼓励。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】才看到作者的回复。“意穿 千里万重山”,后五字在表述上是有问题的;换一种断句方式,“意穿千里 万重山”,则万重山是一种阻碍,与第七句甚至整首的意思是矛盾的。
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号35111 总分( 2 ) 平均分( 1 ) 银子( 0 )   落霞雪梦    
    网缘
    风雅文坛聚众贤,才疏学浅亦交缘。
    诸君勤奋多精品,唯我辛劳少美篇。
    三五友人添喜悦,孤零心境倍熬煎。
    纵然无几珠玑句,翰海往来记挂牵。
    驿边梅 评分 1
    【(半山居士)吴弃之 点评】平平淡淡,意浅味薄。
    五六句相互矛盾,七八句不相连接。
    【有谁知 点评】表意清晰,文采稍逊,词句的照应关联附议吴兄。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】三五,对孤零,要得。
    【好了堂主人 点评】这样玩着,挺好。慢慢讲究起来。给一分祝好。
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号35082 总分( 7 ) 平均分( 1.4 ) 银子( 0 )   之水    
    七律 网缘

    指送柔情键送函,不眠春夜旧曾谙。
    拈来小韵临屏会,忘却前尘促膝谈。
    织梦入诗诗亦老,痴心欺笔笔生憨。
    纵然网路多无奈,有你相知累也甘。
    【作者注解】摩诃评委:若尝试修改,如何换“憨”字?请指教。尾联已换,希望能顺下来。
    有谁知评委:首句是从“云想衣裳花想容”窃来的。唐宋以来,无以出新。
    镀金评委:您说的我就当是夸奖我了。哈哈
    弃之评委:“老”字是不和谐,用“笑”换掉。尾句已换。谢谢鼓励。

    指送柔情键送函,不眠碎夜月曾谙。拈来新韵临屏会,忘却前尘促膝谈。
    春梦入诗诗自笑,痴心欺笔笔从憨。恍如踏鹊星河聚,也唱菱花碧玉簪。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】多读几遍的话,只有第四句是有味道的。妙在浑成。可惜第三句不称。
    另外,“憨”字我喜欢。憨,不是傻。而是史湘云的那种很多事情都不放在心上的态度。作者用的这个“憨”,还可以改改的。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】全诗每况逾下。末联好象不是同一个人写的似的,与前面风格不一致。
    为第四句,打1分。
    【有谁知 点评】首句也新。旧夜、前尘,感觉与此缘关联不大,确实乱入了
    【镀金 点评】前尘,佛教语。 谓当前由色、香、声、味、触、法六尘组成的非真实的境界。喻指网络,还是比较贴切的。
    【(半山居士)吴弃之 点评】句式通畅,表达明确。情感、诗意虽不浓厚,但都有。
    诗亦老和全诗情感基调违背,可再斟酌。憨字用得传神!尾句算是败笔,心里可以这么想,诗句不能这么写。这么写,太露,跟说话有什么区别?
    【(半山居士)吴弃之 点评】鼓励一下!
    【陈迪 点评】“促膝”是不是不太准确?
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号35345 总分( 22 ) 平均分( 2.8 ) 银子( 5 )   寂寞有主    
    网缘

    我乃蓬蒿一匹夫,诗书半腹性颇迂。
    云烟乍起千眸过,块垒时销五笔输。
    蜗角蝇头多戾气,朝丝暮雪少吟须。
    冰心更在谁怀抱,若个天涯问玉壶。
    陈迪 评分 4
    有谁知 评分 2
    镀金 评分 5
    宜山俗人 评分 1
    守卫 评分 3
    驿边梅 评分 3
    【守卫 点评】先生文笔是好的,只是缘归何处,最后却是迷惘的。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】前半部分稍好,到了尾联却象是硬贴上去的。
    【有谁知 点评】首联气足。
    【(半山居士)吴弃之 点评】首联可读!尾联是把一片冰心在玉壶剪成两半来写啊!
    【镀金 点评】快结束了连见几首好诗,颔联对的巧妙!
    【陈迪 点评】感叹知音难觅。
    【好了堂主人 点评】不错,先给一分!
    【(半山居士)吴弃之 点评】总觉得前四句和后四句有断裂感!原因在于颌联对句和颈联出句难以相互衔接!
    【宜山俗人 点评】作者笔力不俗,然过于强调自我,我与网,与人的缘被掩盖住了。诗是好诗,略感不应题。
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号34945 总分( 1 ) 平均分( 1 ) 银子( 0 )   赏雨茆屋    
    七律·网缘(新韵)

    吟坛昊昊喜空前,一网情深种韵田。
    砍砍歌声同稼穑,阗阗雷鼓共悲欢。
    兰英芬馥舒胸臆,寿客秾华绽偶骈。
    庚子春潮风正劲,诗涛鸿律动心弦。

    注:
    ①“砍砍”:引自《诗经·伐檀》:“坎坎伐檀兮,………”。
    ②“阗阗”:引自《楚辞·九辩》:“属雷师之阗阗兮,通飞廉之衙衙。”
    【驿边梅 点评】谈一点个人体会,与诗友交流:初习律的那几年,颇喜欢叠音字,还不厌其烦地使用,觉得读起来上口有味,后来有老先生指点说,不是不得已,最好别用叠字,律体诗总共就那几个字,还重叠,表达的感情层次可能难以丰富起来,有浪费之嫌,一想也是这回事哦。
    【有谁知 点评】反复只写了网诗,缘少了些。
    【好了堂主人 点评】来了就是朋友,为了对诗词的那份爱,先给一分。
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。
  • 编号35165 总分( 5 ) 平均分( 1.3 ) 银子( 0 )   上中大头兵    
    《网缘》(中华新韵)
    再向天龙孤寂遣,
    缘于病疫万家闲。
    当年携手剑湖月,
    今日只身玉壁巅。
    长记江亭折柳语,
    不得野陌偶逢言。
    春光一载更一载,
    又付桃花细雨间。

    重玩十年前玩过的网游《天龙八部》,可惜角色依旧,好友杳杳。注:剑湖和玉壁都是游戏中的风景优美的地名
    镀金 评分 2
    宜山俗人 评分 1
    守卫 评分 1
    【作者注解】“折柳语”是想表达送别时诸多私语的意思,直接用“离别语”不合律,故也想改成“分袂语”的。谢谢镀金老师的点评!今修改如下:
    《网缘》中华新韵
    再向天龙孤寂遣,
    缘于病疫万家闲。
    去年皎皎剑湖月,
    今夜寥寥玉壁巅。
    堪记江亭折柳曲,
    未得野墅对床言。
    春光一载更一载,
    又付桃花细水间。

    请各位老师指点。
    【镀金 点评】切题,格律对仗基本过关。颈联折柳语/偶逢言不工。
    【有谁知 点评】尾句用了心
    【宜山俗人 点评】欣赏尾句。然一句未能撑起一首诗,修改版前。四句写游戏,后四句写情,显得脱节。
    【好了堂主人 点评】还须努力。鼓励一下。
    【有谁知 点评】写法觉得没什么问题。不够凝练。内容么,对网游不熟悉,对游戏牵连的情缘感觉不深,所以不敢乱评。
    自动注释
    诗友评论:
      正在加载...
    回应(支持回应多人):

    折叠评论
    提示:只有参赛者可以评论。请勿透露作者信息。过激言论、无关评论可能会被管理员删除,严重者可导致禁言或封号。
    提示:本期赛事结束超过一个月,评论功能已关闭。

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 下一页 末页
当前1/17页,每页20条,共328条
每位评委最多提名三人,提名后不可更改和撤销。您还有个名额。
请在完成提名后填写评委点评,以便让您的提名更有说服力。
用户登录...
查询邮箱...

请输入您的网名:   




沪公网安备 31010102002004号