诗词首先离不开词顺、句顺、意顺,使得情景交融,深动自然。[em_63]
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同意版主所评很是精彩。[em_63]
周遭人语热,背后铁桥寒。--起句近景描述,并埋悬念,这些人在热议什么呢?对句远景描写,铁桥:表明在水边;寒:表明在冬天,这种暗含时间,地点的写景手法值得称道。
情意几折下,死生一念间。--自然承接首联,表明这里发生了一件不寻常的溺水事件,并通过人们的议论知道了投江者轻生的原因。但这一联的起句是硬伤,有凑句之嫌,首先,“情意”二字坐得太实,焉知投江者不是因股票投资失利而轻生的?其次,“几折下”何意?是“(在)感情的几经折磨下?”如是,这也压缩得太过了点;还是“几回下来”的意思?如果这样改一下可能会好一些:“苟活无由下,轻生一念间。”
无声垂涩泪,入水赴黄泉。--这是一副倒装流水对,是诗者仁怀的情感表露和对死者的哀悼。此联写作手法值得我好好学习。
可叹伸援手,只求照相片。--这一联,版主评得很细,无须赘言。 -
首先恭喜红妆手持斑竹!其次问好青云兄!这才看到招呼,迟到甚歉![em_67]原则同意版主之评。
一夜滴春梦,晨来望更深。--出句为“听”,对句为看,依序点出“我”的感受,“望”字甚好,为下联铺陈足足!
爱他南亩绿,助我北堂吟。--承接上联之“望”点出“我”之方位及观感和情绪,立于北而面向南,对着绿油油的庄稼,不由得诗兴勃发。
不见利驱客,还闻风啭禽。--进一步叙述,情景交融,虚实相间,视听相辅,甚为得体。
如能此中老,何必濯尘襟。--转结一体,章法老到。表达了一个游走于名利场中的羁客欲归田园而不得的惆怅,寄托了多少无奈中的期望啊!
总结:此作意脉清晰,立意明确,当为不错的感怀之作,个中感慨非游走于名利场中而不得脱身者可会。
另丢两块小砖:1、“风啭禽”虽按倒装可以读通,确是略显生硬,“风”字有凑字之嫌,可用“鸟啭音”替之。2、“爱他”“助我”“不见”“还闻”“如能”“何必”稍嫌刻意且处于同一位置而失美感。胡言乱语,还望云兄见谅![em_67] -
楸枰落子响嘀嗒,暮想朝思理乱麻。
夺势争先相进迫,围城圈地互拼杀。
阻击巧使飞关罩,突破频出点断挖。
待到局终尘雾散,遥挥素手各天涯。
初读这首诗给人以平平的感觉,这不就是对下围棋的直白描述吗?细读几遍才从“暮想朝思理乱麻”中读出了味道。此作通过对围棋对弈手段白描式的细致描述,折射出的是当今社会职场、商场、官场残酷的拼杀和竞争以及其波诡云橘的形势消长,要达此目的,必须攻防兼备,飞、关、罩和点、断、挖的手段无所不用其极,这就反映了“人生如棋局”的思想主题,无疑是对诗题《弈境》的恰当诠释。我喜欢围棋,所以能理解此作中所用的围棋术语所代表的杀伐手段,这恐怕也就是“酒逢知己饮,诗向会人吟”的注脚吧。
说一点我对作品看法,起句有点弱,“响嘀嗒”三字太不提劲了,“暮想朝思”也稍有问题,“围城圈地”意重了。再加两个围棋术语“顶、冲”进去,建议如下:
楸枰落子烟氛起,属目沉思理乱麻。
夺势争先相进迫,围城做眼互拼杀。
阻击巧顶飞关罩,突破频冲点断挖。
待到局终尘雾散,遥挥素手各天涯。 -
鹧鸪天•过客 作者/蓝色皓月
华焕纷繁满锦街,沿途枯木静成排。院中笙笑频频沸,墙外饥寒阵阵怀。
凄凉处,勿伤哀,百花终会为君开。平心莫羡旁人幸,待到春归香自来。
赞同版主评析,此作情感朴实,意在抒怀,景情联系也较恰当,就是在写作技巧上铺排未得其法,稍加调整,当是一首好词。教科书上说:“《鹧鸪天》调,以其体格最近七律而非七律,其要领约在虚字之用,七律之所忌正此调之所宜也。而虚字亦须派置得当,无则质实,多则伤气。前四句亦有起承转合讲求,倘能得体,气象全出矣。而三四句尤关紧要,对得精彩,全篇生色,亦诗之眼也。后半三字对亦作流水,可承上说,“从别后,忆相逢”是也,贵在自然流畅;可宕开说,“今古事,几千般”是也,贵在造势发端。”
本人对词接触较少,看到这首词不免心痒,依其意韵臭和一阕,并顺一句《警世贤文》中的“梅花香自苦寒来”作结。不当之处,还望斑竹留情[em_13],也请作者谅解。[em_67]
鹧鸪天•冬日抒怀
远灯闪烁锦满街,临窗落叶杂陈排。堂中酒暖人声沸,楼下风寒花影裁。
铁心志,远胸怀,天生何物是庸才?节持松竹迎风立,梅苦孤寒香自来。 @红妆 @傲雪 @剑门山人 @豪忄青亻夾客 @小词开花 @鹿儿 -
赞成版主意见,此作中规中距,技巧圆熟,从技术层面讲,除用韵无抑扬略感不协和硬用一个“塞”字外,似无其他毛病。但是,此作确忽视了情感的锲入,先人说“诗言志”,其实就是要在诗中加入作者的情感,哪怕存在这样那样的小毛病,才能使作品鲜活起,成为一首佳作。此作就像教科书一样,让人读来很木然,不知道要表达一种什么思想感情,读来就像是听作者在阐述“万物生成自有其规律,不可逆转,谁也不能妙笔生花胡图乱抹”这样一个科学道理一样,让人感到恨生硬,这样的作品无论技巧多高也难免不落下乘。
不妥之处斑竹留情,作者原谅! -
秋径委红芳,野塘蕉叶翠。
孤云出谷岩,暮雨盘山寺。
妄念入三壶,真源生两翅。
鹤天洁素襟,贝阕兰心使。
版主所评甚为周到,很受教益,深表赞同!到此一游理当灌灌水才是。
通观此作的遣词用句,对仗安排颇具匠心,前两联写景很是不错,细致周到,将人自然地带入秋的画境,让人感到了秋的神韵,后二联抒情,表现了一种高洁的情怀和追求,意象选择和安排也很恰当。
但是,前两联写景,后二联抒情,各自密不透风,圆润周到,完全可以分截成两首意蕴各别,互不相干的两首绝句,这就是本作“隔”之所在,也就是意蕴不很通畅,原因在于写景太客观,抒情太独立,没有很好地做到景中见情,情由景生。如果稍作调整,当为上佳!
以上与红妆小朋友共勉!不当之处敬请原谅! @傲雪 @红妆 @泥和的男人 -
看了各位诗友的评论,此作总体是不错的,能感受到作者对家乡眷爱的拳拳之心,这一点是本作难得的地方。但从诗作本身而论,我大部分赞同泥和版主的点评,但不赞同“出句如首句押韵,则最好“平、上、去、入”四声俱全,”的苛求。当然,版主还说了:“......在必要的时候,还是可免则免。”,这倒是应该注意的问题。为此,我在马英诗友改作的架构上,不揣冒昧地试改一下:
金牛飞栈布神奇,七十二峰英妙姿。
翠染群山松度曲,绿批一柱世惊疑。
云崖坐卧梁皇庙,仙女偎依汉将祠。
自古剑门多赞语,我吟秀色写真诗。
如有不妥,希望版主的篾片落轻一点,[em_13]作者多包容一点就是了![em_12] @剑门山人 @泥和的男人 @满天风絮 @深谷幽兰2015 @叶沁源 @红妆 @旅乐古风 -
泥和版主对拙作的中肯点评确实切中了存在的毛病,改作提供了我学习的范本,尤其是颈联非常出彩,用典恰到好处,颔联也不错,很有诗味且气势不凡,中二联改得可谓美妙绝伦,同时基本符合原作的意韵,可谓用心良苦。同时,诸位诗友也对拙作提出了中肯的意见,在此一并表示谢意!在此启发下,我对拙作进行了修改,虽不及泥和君改作之出彩,但基本克服了四平头的毛病,先从小处改起吧,还望大家继续批评:
八月金风起,钱塘动霹雷。
招麾天鼓振,鸣角海潮来。
越燕迎流舞,江鱼避浪哀。
冲波厘秽浊,一涌上高台。
谢谢大家!
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