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《岭南风韵诗词周评期刊》(第50期)

絮雪飞花 发布于 2020-07-18 21:41   点击:1298   评论:0
《岭南风韵周评50》(点评作品12)
各位诗友:本周社群周评将于7月18日周六晚20:00-21:30进行,点评作品12首从7月9日至7月15日社团推荐作品20首中选出,上周参评诗友本周作品不参评,未选入参评作品直接审稿后上微刊每周精选,老面孔占30%,新人占70%,请各位点评诗友准备书面评语,届时逐首发社群。本期词多,欢迎社内诗词好手分别点评。


1,七律·庚子夏日晨雨感怀    
 作者:七星山人
 
雷鸣不已扰慵眠,懒起开窗悟顿然。 
画饼声名期解饿,梦蕉鸡犬可升天。 
何当道法鱼梁设,未必形骸凤阙牵。 
蚁冢不堪风雨后,望中空荡一如前。

【江湖一剑飘点评:】
      诗立意晨雨顿悟,悟出了什么呢?尾联当是答案。雨估计很大,雨过后望出去一如从前空荡,只是蚁冢已没。首联点题,尾联收结。中二联议论抒情,似乎跑得较远,颔联没有承接首联的感觉,也不好理解作者要表达的意思,特别是如何和晨雨有关,单就本联来讲,也许这样更好理解:画饼声名难解饿,梦蕉鸡犬可升天。 颈联意思可理解为:为谋鱼梁而设制度,不必想着坐在帝宫(高楼大厦)里。只是这和晨雨又有什么关系呢?除去难懂的中二联,七绝正好:雷鸣不已扰慵眠,懒起开窗悟顿然。 蚁冢不堪风雨后,望中空荡一如前。

【曾经沧海点评:】
        最喜欢山人顾问这首诗的颔,颈联,大气磅礴,对仗工稳,化典无痕,寓意深远!确是七律诗中的经典之作!

【和水点评:】
       构意稳健。寓意深刻。尤其颈联:“何当道法鱼梁设,未必形骸凤阙牵。”对仗工整,耐品。但,“慵眠”被“雷鸣”扰,有不顺之嫌?个见。

【飞云渡点评】
      1、首联对句略感突兀,因何“悟顿然”呢?如果后面有呼应的地方亦可,但是没有。
2、中二联笔力苍劲、意境深邃。
3、颔联“期”与“可”失对,似以“画饼声名难解饿”为佳。

【东方鹿台点评:】
       提两个声律上的问题:
1、牵、前连韵。读来便缺少韵律美感。
2、三个白脚:饿、设、后,普通话读音都是去声,形成每个起句都要下沉一下的感觉,读起来很不舒服。今人读诗都用普通话,所以,白脚的音调需按普通话读音区分,白脚同调,当避。
以上两点属于律诗技巧,不是规则。

【汀上白沙点评:】
      文笔流畅,意象高阔。运典自如,笔力精健。感怀真切,情感深沉。

需要考虑之处:一是个别字的对仗待推敲。颔联单句,“画饼声名期解饿”中“饿”字,应属形容词,与双句“天”字的名词词性不够对应。二是颔联与颈联的押和字韵母相同。即颈联单句押和的“设”字,与上联单句押和的“饿”字都属同一韵母,有违律诗单句(首句除外)相邻句押和字韵母不同之规则。

【七星山人自读:】
       偕拙荆在贵州大山里避暑兼养病,无聊时就在门前花圃里转转,看看蚂蚁搬家,毛虫觅食。是日凌晨雷雨大作,约一小时雨住天晴。到花圃一看,花朵尚好,但头天见到的众多蚂蚁进出的洞口已不复存在。于是得到一句“蚁冢不堪风雨后,望中空荡一如前。”感觉有点诗意,遂尔续上“雷鸣不已扰慵眠,懒起开门看夏妍。”成其一绝,但感觉意尤未尽,就在绝句中间加上两联,表达一下对人生的小感悟,结果这个感悟就成了这首七律的重点。至于这个感悟是何,诗无达诂,那就是见仁见智的事情了,如此而已。
谢谢推荐者和各位的点评,此作的确还存在这样那样的问题,比如典用上还显得有些生硬,存在泥古不化之嫌,句法上或许还有更好的处理方法,对大家提出的意见我将好好消化吸收。
此作发在《诗词吾爱》网上时没注意到“不”字重了,现将尾联的“不堪”改为“那堪”以避重。

2,七律·步韵鸵鸟高考示儿     
作者:张国泰 
 
少年意气剑眉舒,龙虎榜头名不虚。
江海原非斗量水,鲲鹏曾是辙中鱼。
行千里路望银汉,破万卷书临石渠。
尚有百疑无释处,藏山谁复著传书。

【和水点评:】
       立意新颖,用典奇特。尤其尾联“尚有百疑无释处,藏山谁复著传书。”意味深长。但,首联起意,似乎没有很好的在尾联中体现?个见。

【曾经沧海点评:】
        此是张老师步韵友人之作,诗中体现了一位父辈对儿子的热切期望,望子成龙之心跃然纸上!诗语自然流畅,化典无痕,意境深远,很能打动人心!好诗!

【七星山人点评:】
        和作恰题即好,这首和诗与原著题旨一致,意脉相通,极是好的。个见:
1、“量”在此为动词,故斗量--辙中失对,改为“辙囚”不知是否合作者愿意?
2、行千里路、破万卷书,“路”“书”二字可省去,加入其他意象元素当更好,且“书”字在此即挤韵又重字,不妥。

【飞云渡点评】
        1、中二联实在是好,尤其颔联,承接得天衣无缝。
2、多用拗救,堪作教材。
3、用典贴切。
4、尾句“著书”之间的“传”字,若理解为“流传”的意思,则为动词,用在“著书”之间似有不妥;若理解为“传记”,则非但与意境不合,更是要出律了。


【汀上白沙点评:】
        文笔大气,诗语生动,用典自如,诗味浓郁,气象万千。前三联可谓气势恢弘,尾联气象稍弱一点。

需要考虑的问题:一是有四平头问题。二是尾联有撞韵问题。“尚有百疑无释处”的“处”字,与本联押韵的韵母相同,是为撞韵。三是颈联表达句式很新颖,但诗意有待琢磨。行千里望银汉,有此必要?破万卷书临石渠,石渠是指石渠宝笈吧?如是,那是著录文献,主要是画书,比较窄。所以,此联略有牵强之感。

【东方鹿台点评:】
       谈两个问题:
1、颈联的造句采用领字,此一填词常用手法,在格律诗中的应用当慎重。诗法不建议采用。
2、对于非修辞性重字,参考前人对这一规则的理解和应用,发现有一条原则:律诗的非修辞性重字,允许出现在首联和尾联,不允许出现在中两联,而且只允许出现一个重字。此作书字重,而且重在中两联和韵脚,当避。

【江湖一剑飘点评:】
       步韵诗,这个六鱼韵部音非常接近的舒和虚,严格讲不算连韵(上周可能评错了),但无论怎说读来都少了韵味。首联点出高考少年英才,颔联用江海和鲲鹏发议,说明先天聪慧和后天努力都有关系,也许正好如起句和对句各占一半,构成一整联。唯起句斗量水有岐义,量若为动词,完全可以,但这样就和对句不对,若为名词,就变成:江海非水。江海当然不是水,是装水的容器,这有何意呢?颈联大好,望银汉对临石渠妙,翻出新意。尾联起句呼应首联,唯对句似乎并未对起句作答,百疑无释和谁著传书乃两个无关的问题。

3,七律·当年恢复高考有感     
作者:五羊芸舍
 
昔日下乡田作家,忽闻高考在天涯。 
急中磨墨嫌灯暗,夜里翻书借月华。 
济运闱场心系笔,抡才学子浪淘沙。 
皇天不负悬樑志,老笠回头笑日斜。

【江湖一剑飘点评:】
    诗立意感慨当年高考。观全诗,当为现在所写,忆往事并感慨之,题稍有不合。起承转合均好。首联点题,形象生动,唯在天涯有点欠妥,当是指人在天涯,起句已说下乡了,有点重复。颔联承接,摹当时备考场景,抓住两个小景加以渲染,得诗趣,唯嫌灯喑和借月华略重。颈联转到议论,起句不太好解,对句很有味道,特别是抡字用得妙。尾联收到感慨当年高考成功,老笠指现在?或指当时?为何笑日斜呢?

【飞云渡点评】
        1、描摹很生动,尤其最后一句,隐含着心酸。
2、高考紧迫,为什么要提“在天涯”呢?前后都没有呼应,就显得这三个字突兀了。
3、“嫌灯暗”,“借月华”,对仗不工,且颔联明显是合掌了。
4、作者可是姓田?

【七星山人点评:】
       写出了当年芸芸考生的境况,我也是这场变革的经历者和受益者,读此作倍感亲切动心。中二联值得一赞,不仅对仗工稳,而且概括得当。有几点个人看法:
1、诗题为“有感”,但诗中读不出“感”来,如将“有感”改为“有句”“有忆”可能更贴切一些。
2、首联,其一,“田作家”恐生疑义,这个下乡的是姓“田”的作家呢?还是把“田”当成家?一般来讲,能睡觉的地方才是“家”,显然田里是不能睡觉的。不知改为“山是家”如何?这个上山下乡的知青身份就确定无疑了;其二,“在天涯”不确切,可改为“出云涯”,“云涯”意为高处,喻指这个恢复高考的决定出自高层即中央。
3、“济运”不如直接用“转运”更恰当。
4、尾句的“老笠”生造,不如直接用“老朽”“老眼”之类的词汇。
5、结合诗题的改动建议,尾句可否这样改动“龙虎榜前拭泪花”。
复习一下:
七律·忆当年恢复高考事有句
昔日下乡山是家,忽闻高考出云涯。 
急中磨墨嫌灯暗,夜里翻书借月华。 
转运闱场心系笔,抡才学子浪淘沙。 
皇天不负悬梁志,龙虎榜前拭泪花。

【和水点评:】
        忆旧如新,言真意切。尤其颔联“急中磨墨嫌灯暗,夜里翻书借月华。”颇有学子情趣。尾联中“回头”用的好。精准到位。有画龙点睛之妙。似乎“笑”出了泪?感激当时正确的决策。但首联“在天涯”,似乎逻辑不符?应该是,“高考在天涯,直奔田作家,听后就开花。”个见。

【曾经沧海点评:】
          此诗回忆作者在下乡时,听到高考恢复时既欣喜又紧张的心情。写得很真实,很生动。颔联略嫌不工,但无大碍,颈联对仗工整,诗语自然流畅。结句的“笑日斜”有深意,既是自嘲年纪偏大了才上大学,又是对十年浩劫造成的损失深表不满!从整体上看,不失为一首好律!

【汀上白沙影点评】
        感事佳作,文笔流畅,诗意晓彻,意境向上。

需要考量的问题:一是对仗不够工整。如颔联单双句的首字急与夜。急与夜词性不合。灯暗与月华不工。暗与华词性不同。二是颈联与尾联的押和字韵母相同。三是颈联单句后三字,韵母相同或相近,最好押和换字,不然,读起来不够理想。

4,七律·故乡颂
作者:木屋梅韵 
 
秀水灵山是故乡,烟波亭上送清凉。
石门潭畔开花径,田岙桥边筑画廊。
十里蒲溪春意盎,五峰虎岭绿荫长。
文昌高阁凌云汉,吟圃诗词传八方。

【和水点评:】
       清新自然。犹如走入仙境一般。尾联末句若能拔高,又是另一番天地了。

【曾经沧海点评:】
        此诗的作者通过对故乡山水及美丽景色的描述,抒发了热爱故乡之情。全诗自然流畅,描摹细腻,给人以美的享受。但我认为颔联的“开花径”和颈联的“春意盎”犯复了。且“盎”字撞韵,改“闹”未尝不可。个见。

【汀上白沙影点评】
        文笔清新自然,对仗工整,诗意融彻,意境优美。

需要考虑的地方,一是颈联有撞韵问题。“盎”与“长”字韵母相同。二是似有摞眼问题。首联与颔联中的“是”、“送”、“开”、“筑”四个动词同一方位叠用。三是有平头问题。首联与颔联的开首字都是名词,是为四平头。

【东方鹿台点评:】
       中两联语意相近,术语叫“语意重出”,失于点检。

【飞云渡点评】
       对故乡的热爱溢于笔墨,对仗极为工整。

 【七星山人点评:】
       此作的中二联对仗不错,值得学习。既为“颂”,当自然、人文并举,此作自然描述偏多,人文着笔偏少。或许是篇幅限制,未及展开的缘故吧。但是读了几遍,数问度娘,仍未体悟出这故乡的具体位置到底在哪儿,因为能称得上“秀水灵山”的地方太多,烟波亭、文昌阁比比皆是,有诗词之乡的市、县、乡、村又不知凡几,只从“田岙”这一方言判断,应该在东南沿海一带。这应该是此作的一个遗憾。

【江湖一剑飘点评:】
        诗立意赞故乡。起承转合均好。首联点题,灵山秀水,烟波亭,为全诗定下家乡美的基调。中二联承接,摹景,场景开阔宏大,如画,唯筑画廊和春意盎这种虚写景去对实景,有害诗意。尾联一转一收,收到文章。

5,七绝·问茶     
作者:宕舟
 
问茶何以带清香,山有魂兮叶有霜。
一自历经村女手,远方诗绪与天长。

【江湖一剑飘点评:】
      首联精妙,起句大有“问渠哪得清如许”之境界,对句更美,山气和霜华都溶入叶了!尾联一转一收,收到诗绪也非常自然得理,唯起句“村女”成了败笔,村女泛指了,有如此浓烈的感情就不自然了,村女不如茶女,茶女不如小芳,小芳不如三娘,专指就完美了:一自历经姑娘手,远方诗绪与天长。再:一自历经三娘手,远方诗绪与天长。姑娘和三娘可以是专指了。

【曾经沧海点评:】
          很清新自然的一首绝句!诗的转结句很出彩,提到了一位村女,当是采茶和制茶女,与茶香联系起来,这是侧面描写,让人浮想联翩,神秘莫测!手写真高明!好诗!

【飞云渡点评】
       1、第二句“山有魂兮叶有霜”应该算是这首诗的传神之笔,但是,“叶有霜”对茶的清香有什么帮助呢?有此一问,或因我不懂茶吧。
2、“一自”、“历经”,语意重复。

【和水点评:】
       意境高雅。好绝。尤其:“问茶何以带清香,山有魂兮叶有霜。”堪称绝问绝答,问得好,答得好。

【王欣点评:】
       第一句设问,第二句回答精彩,第三四句以村姑之手将此处的山魂与远方的诗绪相连,巧妙。

6, 七绝·扫街老汉 
 作者:一叶扁舟(清河)
 
晨星扫落扫黄昏,不仰高楼只望尘。
汗透衣襟街已净,蓬头弓背盼家门。

【稻香老人:】
       1、关注底层民众,具有怜悯情怀;
2、语言简洁,描摹细致。“汗透衣襟”与“蓬头弓背”,具体形象;
3、用对比方法来突出人物形象。晨星与黄昏,高楼与路尘,不仰与只望,街净与蓬头,一一形成鲜明对照。

【曾经沧海点评:】
          此诗一方面歌颂了扫街老人的精神与品质,另一方面表达了对扫街老人的深深同情,读来让人唏嘘不已!诗语生动形象,自然流畅,结句耐人寻味!好诗!

【江湖一剑飘点评:】
      首联构思巧妙,起句扫落晨星形象生动,对句只望尘又形象描摹出主人翁扫街的样子,用高楼对比,更显生动。尾联转到议论抒情,起句尚可,对句结到盼家门略低。

【飞云渡点评】
      1、头两句贴切传神。
2、三四句描写有点过。“蓬头弓背”仍然是打扫大街的姿势,既然“街已净”,应该就可以赶紧收工回家了。
3、环卫工人辛苦,作者情怀感人。
4、标注新韵。

【王欣点评:】
       先赞后评,首句奇思从天而降,第二句落地有声,三四句也不错,但配不上前两句。

【和水点评:】
       平凡中见真情。好绝。尤其:“晨星扫落扫黄昏,不仰高楼只望尘” 。好在,只盼“家门”,没有盼“国门”。

【花自飘零点评:】
       清洁工人勤恳劳作值得尊重,为生计奔波也是辛苦,此首七绝也写出了扫街老汉的辛酸,但个人觉得结句没有提升,若这样可行?
妻儿未醒别家门,不仰高楼只望尘。
汗透衣襟街已净,晨星扫落扫黄昏。


7, 五绝·无题     
作者:絮雪飞花 
 
功名千里外,心事一杯中。
赚取瑶池酒,飘然月下风。

【和水点评:】
       跳出三界外,不在五行中。好绝。想不到,您也知道酒的威力。哪天,酒逢知己千杯少,如何?但,既然:“功名千里外”,何来:“赚取瑶池酒”之嫌?可换成:“受敬瑶池酒”。

【王欣点评:】
       前两句明白,最后一句没懂,感觉意犹未尽。

【飞云渡点评】
      1、音步同,不过说实话,五绝的音步同,我总不觉得碍眼。
2、第二句“心事一杯中”,第三句再写“瑶池酒”,诗的结构就失序了。

【江湖一剑飘点评:】
    小绝立意人生态度。首联发议,功名在老远的地方,可以不管了,心事却总是放不下,高度和气势兼得,唯心事未能和功名成明确的反对,减弱了千里外和一杯中反对效果,有人的心事就是要功名呢?尾联用景语转结,诗意盎然,理在其中:人生快乐悠然就行!唯瑶池酒和上联一杯中略重,可改:功名千里外,侠骨一怀中?

【曾经沧海点评:】
         此五绝意境深远,生动形象,诗句空灵,耐人寻味!可以看出张老师深厚的文字功底。好诗!

【花自飘零点评:】
       起承洒脱大气,转而赚取琼浆,结再邀月听风,逍遥!好个无事小神仙!赞!

【絮雪飞花自述:】
      非常感谢推荐老师。前年回乡,在返回前一天和同学聚会,酒兴之间。我说“你们在家乡发展的非常好,功名利禄都有了,而我要去远方!” 一位同学说:你在外一样更好甚至过而不及。正所谓“功名千里外。”另外一位同学接着说:“你们功名千里外,我心思一杯中,来,喝,喝酒。”
我说好呀,“功名千里外,心思一杯中,借得瑶池酒,月下吟松风。”后来我整理一下,发现心思一杯中的“思”出律,改为“心事”。
     自当鼓励,因此不得挽留。临别之际,万千“心事”,一言难尽,全寄托在“一杯”别酒之中。后来偶然发现出自高适的诗,不管了,算作借句吧!只是嫁接,无意的嫁接,无意用的借句。但是我加上三四两句,扭转乾坤,别开一面,功名利禄之事,排在脑后,丢到九霄云外,瑶池酒,指逍遥自在,飘然物外,做个自由自在的,不被世俗所约束一种思想境界。推荐老师有深刻理解。谢谢大家!


8,【西江月】 和XQ聊天有思
作者:一翁yiweng
 
绮梦凡尘苦待,云情天命安排。
青春笑靥不回来。空叹韶华无奈。

世事终成感喟,故人依旧萦怀。
咏歌尽付寄琴台,蝶舞花衣仍在。

注:钦谱苏体(依前韵再写)

【絮雪飞花点评:】
       好词,凡间尘事,七情六欲,悲欢离合,无华朴素,却又淋漓尽致,笔法凝炼饱满。一种感觉,就是“感动”,感动了,就是好作品。

【和水点评:】
        情环意绕,娓娓道来,感人至深。尤其:“咏歌尽付寄琴台,蝶舞花衣仍在。”有无限感染的魅力。但,似乎喻体不够明了。

【王欣点评:】
       深情的怀人之作,感叹有缘无分。

【曾经沧海点评:】
        很喜欢一翁老师的词。感觉老师才华横溢,总能触景生情,每首词几乎能写到情景交融,耐人寻味。只是平常的聊天,也能写出如此高水平的词来,确实令人佩服。

【飞云渡点评】
       1、标题有些不知所指,最好拟个实一些的标题。
2、上下阕对仗句都好,非是工对,但是比工对更得神韵,西江月就该是这个特点。
3、“韶华”与前一句意境重复。
4、“咏歌/尽付/寄琴台”还是“咏歌/尽付/寄/琴台”?如果是后者,则“尽付”与“寄”也重复了。

【花自飘零点评:】
      尘缘静待,宿命安排。
      青春不再,空余无奈!
      故人萦怀,花香仍在。
      初心不改,悠哉美哉!

【一翁自述:】【西江月】(卷八下)
             这是笔者与本诗社一位诗友交谈后,笔者依据诗友的一段亲身经历,而使用自己的语言写出的一首小令。词中的一些语句涵义及相关词句,也只有二位的谈话者会有更深刻体会。
        听过诗友讲述他的这段不平常过往,深深的感染了笔者的情绪。讲述者倾心的说出自己的经历:有过对未来、对爱情的梦想,有过美好青春的快乐,然而,命运却对他是如此的冷谈和让人无奈,使得他没有达到预期想要的结果。即使是面对这样的境况,他还是选择用一种积极向上的心态和情绪,摆脱曾经的阴影,昂首走向新的生活。记下心中曾经有过的美好青春年华,爱过的人,走过的路,以及有过的许多烦忧,讲述者开始逐渐热爱诗词,学习写作诗词,让这过往的一切尽量都变成文字和诗词,打开自己的心胸,重新审视以往与面前的事实,调整好自己的心态,生活还得继续,道路仍需前行。

9,【苏慕遮】荷香梦短    
 作者:我种梧桐等凤凰 

碧荷香,莲叶软。波影摇红,塘里鸳鸯伴。
珠露迎风吹不见,心若朝阳,俯首将花挽。
鸟啾啾,云漫漫。半日浮生,独把双鱼羡。
一曲离歌春梦短,几许闲愁,化作相思茧。

【絮雪飞花点评:】
       不错的词,清新典雅,朗朗上口,文笔功底颇丰,情感强烈而细腻,用词得当到位,表现力极强的手法。反应了作者追求美好的情感。非常有感染力。

【和水点评:】
       荷塘美景,美不堪言。但,“鸳鸯伴”“双鱼羡”化作“相思茧”,殊不知“愁”从何来?个见。

【一翁评语:】【苏幕遮】卷一四上
            这是一首独格体,填词时,平仄不得有换。上下片起句应使用对仗句。
此篇作品是作者见景生情的一首词作。整篇作品词意还是比较紧凑,不拖沓。作者通过眼前景象的描写,尽情的抒发了独自一人在外(或独自留守)的感受。由所见到的鸳鸯、双鱼的缠绵,看到自己的孤独与分离的忧愁。感情描摹的挺逼真的。
唯上片第六句的“心若朝阳,”“朝阳”二字,稍与全篇的气氛远了,既然是写忧愁,那就忧郁到底吧,全篇没有情绪转变,也是写作的一种意境。
 
【王欣点评:】
     最后一句精彩,但是前面没铺垫。

【飞云渡点评】
       中规中矩,意境和表现手法都比较平淡。

【花自飘零点评:】
       文笔细腻,词味十足!独看塘里鸳鸯伴,空将双鱼羡,寄情于景,一种相思漫上心来,好看!

10,由作者要求,并得到社长批准,删去。

11,【念奴娇】(苏轼体)大海
作者:和水

向洋何往,水流远、新陆春秋奢望。海岸先民,人赞道、航险无惊海葬。
乱岛盲礁,涡流四起,搅动千层浪。青云留史,锦书无限工匠。

追忆哥氏时空,做环球美梦,谁人能相?木树风帆,惊破胆,哪敢狂称良将?
旅上邮轮,无知可笑客,若非狂妄?桃园还在,后宫前殿遐想?

【和水自点:】
        最近的五百年文明,是从发现新大陆到全面利用蓝色海洋开始的,是最有意义的人类文明史,过多的奢谈远古文明,会很轻易地陷入“文明反被文明误”的陷阱而不能自拔。

【王欣点评:】
        大概意思知道了,似乎写哥伦布。不过没写出气势。另外乱岛盲礁,涡流四起,搅动千层浪。此句不是哥伦布穿越大西洋航行的主要特征。电影哥伦布展现的景色是:凿浪水如墙,雷云盖大洋。狂风吹雨落,不见岸何方。

【飞云渡点评】
        1、重复用字太多,“流”、“海”、“人”、“无”、“狂”。
2、遣词粗糙了些,尤其下片,有些地方迹近于白话了。

【一翁评语:】
          据我所知,这是和水先生第一次有词作选入参加周评。
和水先生,《岭南风韵》的创始人之一。是诗社最早开始诗词接龙活动的创立者。有1000多首绝句发表。我称他为绝句大师,诗社又有人称他为绝句之王。
        和水先生这首【念奴娇】(百字令)是依苏轼那首《赤壁怀古》格体填写的。由于词牌【念奴娇】在钦谱上就有例词十二首。故,古人填者众多,而唯有苏轼这首《赤壁怀古》“大江东去,浪淘尽”成为千古绝唱。和水先生准确的把握住了这篇豪迈气派、荡气回肠的作品的韵律,来填写自己这篇《大海》词作。
        本来,选择《大海》这样的题目来写就已经够有胆量的了。要想写好这样的题材,恐怕一般人难以做到。可和水先生却偏偏就做到了,开篇起句震撼出场:“向洋何往,水流远……”就把人类先民对大海波澜壮阔和凶险的认识昭示在读者面前,给人留下了深刻的印象。接着,作者在下片展开了人类探索海洋的奇思妙想。从哥伦布驾船穿越大海的一端到另一端的环球探索之路。从小小木舟开始再到今日的豪华邮轮,虽然文字不多,都是在展示人们对大海的征服。
        从整篇作品来看,可以看出作者浩荡的胸怀,大气磅礴的想象力,气魄宏伟,视野阔大,以及从远古到今日对大海人们所发出的赞叹、歌颂,构成了豪放的基调。
         按例词句中,“乱岛盲礁,涡流四起,”二个四言句处,应该是对仗句。此句还有提升对仗工整的空间。

【花自飘零点评:】
        念奴娇不禁想到大江东去,这首念奴娇写《大海》,上片大气豪迈,写出了气势,想象丰富,下片我不是很能理解,还有待本文作者解析。

12,【鹧鸪天】兰花     
作者:博广舞 
 
典雅端庄体态佳,节操品性世同夸。存心低调自名草,偏展青丛羞百花。
溪涧谷,水塘洼,雍容娴静绽芳华。人间万紫千红色,独爱幽兰此一家。

【和水点评:】
        行云流水,一气呵成。兰花品质跃然纸上。妙词。尤其:“存心低调自名草,偏展青丛羞百花。”,不忘名,又得利。独到。
 
特别提示:欢迎诗友参加点评。请各作者写一小段写作意图和体会分享,一并随点评在论坛和微刊发出。

【飞云渡点评】
       1、文笔流畅,韵味十足。
2、缺少细致传神的描写,没有标题和尾句“幽兰”二字,谁知道写的是兰花呢?

【王欣点评:】
       词文直接大方,这种风格适合牡丹。

【花自飘零点评:】
       咏物之作,但凡咏物,或赞美,或贬斥,或寄托,或感兴。这首属于赞美,也是看山是山的一境,写出了兰花的形态品性,继而道出了喜爱它的原因。很顺畅的一首词,【鹧鸪天】词牌要求三四句和三字句处需要对仗,存心低调和偏展青丛对仗不工。
我也喜欢兰花,献丑步韵一首。
【鹧鸪天】兰花
文/花自飘零
别样幽芬绝世佳,悠然淡远可堪夸。
堆云叠瓣依青叶,润玉侵魂落白花。
于陌谷,遍山洼。纷繁洗尽自生华。
春风楚客寻香处,缘在闲人处士家。

【一翁评语:】
             这是一首中规中矩按谱填词的【鹧鸪天】小令。作者笔下所描摹出高贵品格的兰花,虽是我们常常见到的,然而,不经仔细斟酌和探究,一般来赞赏兰花的语句也很多,如无什么独到角度,难免落入平庸。
这首小令的可圈可点之处,就是作者用一种低调和平实无华的语句来赞美兰花,也给读者留下了很深的印象。因为词牌【鹧鸪天】的三四句及下片起句的三字句要求使用对仗,有时作者为了词意可能会忽略对仗句的严谨性。本作的上片三、四句对仗句还可以处理的更好些。


【完】

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